DELENDA DEZEMBRO

Dezembro é um mês chato pra burro. Tenho umas mil e duzentas razões para querer despachar o mês feito um ebó na encruza. Dezembro é urucubaca na veia. Faço uma breve lista:

1- Toda família que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrerá em breve e estraga a ceia. A frase é um clássico: Eu quero dizer pra vocês que esse é meu último Natal; ano que vem eu não estou mais aqui ... No ano seguinte lá está ela, vivinha da silva, anunciando a morte próxima.

2- Já caí na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaço de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei três alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressão, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaço; pegar o guardanapo de linho finíssimo - que só é usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaço mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opção, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido à Missa do Galo.

3- A primeira música de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. É aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusão é a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade é um brinquedo que não tem. Animador, de qualquer modo.

4- Dezembro é o mês em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma árvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas românticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeça pra baixo flutuando. O trânsito entra em colapso, com efeitos sentidos até em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal árvore é parecido com o letreiro luminoso do Motel Palácio do Rei, na Tijuca.

5- O futebol para em Dezembro. Não há campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja são tão emocionantes quanto uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan.

6- Os adultos realmente acham que as crianças gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel tá doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguás da santa ceia. Dezembro é o mês em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.

7- Acabaram com a festa de Iemanjá que marcou durante décadas a virada do ano no Rio. As praias não tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeça pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participação especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenário musical inglês. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Índio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamãe sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadão de Madureira.

8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em público; geralmente com vozes infantis de erês de umbanda. Dá vontade de chegar junto e cantar pra criança subir o andorinha que vôa, vôa, manda as crianças pro céu.

9 - Não dá pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo é encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou repartição. Em meia hora os bêbados amadores - os bêbados de dezembro - chamam urubu de meu louro e começam a gritar. A funcionária padrão, que passou o ano todo tímida, solta a franga, enche a cara e ameaça fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No ápice do fuzuê, alguém diz que vai começar o amigo oculto. Não satisfeitos com a troca de presentes em público, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.

10- Dezembro é o mês em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com músicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque é Então é Natal , a versão em português de uma música do John Lennon mais desagradável que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guaraná Jesus. Eu até hoje só cogitei dar cabo à vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um médium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Itália na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Então é Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro já!


Fonte: Blog do grande Simas

Curso de Formação para mulheres

Objetivo pedagógico: Curso que permite às mulheres desenvolver aquela parte do cérebro cuja existência é ignorada.

Módulo 1: Curso obrigatório.

1. “Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe” (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).

Módulo 2: Vida a dois.

1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.

Módulo 3: Tempo livre.

1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.

Cursos complementares:

Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.

1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: “A comida não nasce no frigorífico?” Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.


Após conclusão do curso, favor imprimir seu certificado!

Classificação de homens e mulheres

Como mulheres classificam homens: isso é uma soma..portanto quanto maiores os valores, maior vai ser o resultado final. E dinheiro conta muito...
Como homens classificam mulheres: não precisa ser nenhum engenheiro da NASA pra entender o que ocorre: 0 vezes qualquer coisa dá 0, certo?! Então...

Machismo ou realismo?

Desde a criação da mulher, que foi dada devido à NOSSA costela, o homem do sexo masculino nunca mais teve sossego.

Deus, quando fez a mulher, estava entediado sem ninguém pra conversar, já que Adão só pensava em fumar folha de bananeira e fazer corridas entre tartarugas e lesmas. O mundo nunca mais foi o mesmo!

Dizem que se não existissem as mulheres nós, homens, só ouviríamos o canto dos pássaros. Concordo com isso. Claro, tudo o que já foi inventado, diga-se de passagem: PELOS HOMENS, é pra conseguir pegar mulheres. Ãhhh, não entendeu?

Vou propor um jogo rápido. Eu faço a pergunta e você responde em pensamento. Tenho certeza de que a resposta irá ser: “Pra pegar mulher!”

Vamos lá:
Por que o homem inventou o carro?
Por que o homem inventou o dinheiro?
Por que o homem se veste bem?
Por que o homem faz a barba?
Por que o homem corta o cabelo?
Por que o homem faz academia?
Por que o homem quer ter um bom emprego?

Viu? Todas as perguntas levam a mesma resposta: Pra pegar mulher.

Isso não é machismo é realismo e o cara que não concordar com isso não gosta de mulher. Até mulher que gosta de mulher vai concordar comigo!

O fato é que algumas mulheres querem igualdade e eu acho isso uma coisa boa. No calor você não anda só de bermuda? Então, elas poderão fazer igual.

Algumas mulheres feministas podem discordar do que eu escrevo, mas nada que um tapa bem dado não resolva. Aliás o que é o feminismo? Um tipo de “Salvo-conduto” pra poder não raspar os pêlos e deixar o buço crescer?

Esses dias minha mulher me disse que queria mais liberdade e eu, como bom machista, resolvi o problema dela: Comprei uma corda maior!

Bom, vou terminando de escrever pois ainda tenho que comprar a cerveja pro futebol,de quarta na TV. Sim, eu que compro a minha cerveja. Qual o motivo do espanto?

Sei que se eu der o dinheiro e mandá-la comprar, ela irá demorar umas 10 horas lendo o teor calórico pra, no final, me trazer uma cerveja sem álcool, pois vai dizer que o álcool faz mal.

Porra, se ela soubesse que foi por causa do álcool que eu casei com ela, não pensaria assim!

Fonte: Testosterona

Ponto de vista de homens e mulheres sobre sexo

2 amigas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.


Fonte: Testosterona

Como deixar uma mulher sem graça

Existem varias formas de fazer com que elas fiquem sem graça, mas existe uma que é a forma mais eficaz de todas, seja extremamente sincero, isso não só as deixa sem graça, como sem reação e acabam se sentindo contrariadas. Mulheres sempre têm um sistema de pânico, quando não entendem algo elas ou mudam de assunto, ou ficam irritadas, alguns raros casos são sinceras que não entenderam a colocação, frase etc. Um jeito mais interessante ainda de deixá-las sem graça é não notar sua beleza, elas entram em estado de erupção interior, algumas reagiram de forma até infantil caso ocorra isso, deve ser algo com a tamanha insegurança que elas têm para com o mundo fora do seu universo de neuras, onde um macaco tem quer se azul por que combina com a alça da bolsa, se não for azul ela ira jogar a bolsa fora, ou matam o macaco de tanto reclamar que ele é azul e não verde. Agora o mundo delas desaba quando estão usando vestido igual a outra pessoa, uma bela forma de deixar duas mulheres sem graça de uma vez só, simples coloque as duas com o mesmo vestido e diga: Compraram o vestido juntas?
Você terá o prazer de sentir duas mulheres sem graça e numa cólera maior que seus próprios egos, e olha isso é algo interessante, a forma delas reagirem após essa piada será no mínimo infantil, ou tentando te desmoralizar, nessas horas a risada cínica cômica entra no papel, nada melhor em nosso temperamento que ser cínico, elas amam e odeiam homens cínicos, isso no fim desperta paixão, só não passe do limite, isso pode virar ódio puro. Mulher sem graça é extremamente atraente por um simples motivo, elas perdem a armadura, tudo o que elas protegem por alguns segundos, você percebera a forma como sua postura se fecha e mostra toda a insegurança reservada para suas duvida. Uma coisa fatal para desmoralizar elas, não repare em seu cabelo quando ela o mudar, se reparar, fale: Eu preferia do jeito anterior! Em primeiro momento ela ficara sem grava, e logo após isso prepare-se para o ataque, a artilharia esta montada, cabelo de mulher é uma instituição sagrada, quer acabar com ela fale mal dele. Bom nesse ponto do texto já devem ter percebido o objetivo do texto, um manual de dicas de como tratar mulher chata metida, que se acha a ultima cerveja do engradado, nada como tomar toda ela e depois ainda pisar na lata
Enfim desmontar mulher é muito fácil e simples até, difícil é agüentar dois meses de reclamação e de vinganças, siga essas dicas e seja feliz, se você mulher esta lendo isso, veja como somos legais sempre reparamos em vocês, só não queremos falar as coisas certas, ou te ignorar dá mais resultado, nada como insignificância para dar significado para o contexto.

Teste: Vc é machista?

Desenvolvemos um teste que vai determinar se você é machista ou não. Responda as perguntas abaixo e confira o resultado.

Complete a frase: Mulher no volante…
( ) Perigo constante
( ) Coooorre negada
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!

Uma boa mulher é…

( ) A dos outros
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver pelada

Lugar de mulher é…

( ) No tanque
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa

Qual o presente ideal pra uma mulher?

( ) Conjunto de panelas
( ) Avental
( ) Espanador de pó

O que uma mulher pode fazer de melhor?

( ) Trazer uma amiga pro sexo
( ) Buscar cerveja na geladeira
( ) Calar a boca

Qual é o ponto G feminino?

( ) Que isso?
( ) Sua carteira
( ) O Shopping Center

Como proceder à uma mulher de TPM?

( ) Trancá-la numa jaula
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! cadê meu almoço?

Resultado: Não importa o que você respondeu. Você não é machista!

Fonte: Testosterona

OS 10 MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Com exceção da lei da gravidade, não há lei que resista a tanto tempo. Os Mandamentos precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos infiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que as leis de Deus fiquem mais adequadas aos dias de hoje.

1. Amar a Deus sobre todas as coisas
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal das mulheres-fruta e as gostosas dos comerciais de cerveja. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
Amar as gostosas acima e abaixo das coisas dela...

2. Não tomar o nome de Deus em vão
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A de fora é minha?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...

3. Guardar domingos e feriados
Neguinho rala e trabalha a semana toda e no final de semana, com um puta solzão lá fora vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Fala sério! Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
Não guardarás domingos nem feriados... A não ser que você tenha se chutado o pau da barraca na balada de sábado e esteja com uma ressaca do caralho, porque ninguém é de ferro!!!

4. Honrar pai e mãe
Esse mandamento até que é bacana, pois a maioria dos pais e mães são gente boa. Vamos mantê-lo. Mas vamos fazer um adendo para deixar o mundo mais divertido:
Honrar pai e mãe.
E honrar também o papai-mamãe, o meia-nove, o boquete, espanhola e o bareback.

5. Não matar
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
Não matar, imunizar.

6. Não pecar contra a castidade
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
Não pecarás contra a castidade das suas IRMÃS. Primas, tias, amigas, colegas, vizinhas, filha do chefe, tá valendo!

7. Não furtar
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.

8. Não levantar falso testemunho
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da puta.

9. Não desejar a mulher do próximo
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.

10. Não cobiçarás coisas alheias
E se o Alheio tiver um Audi A4 Turbo? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da puta que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...

O manual do homem da vida a dois

Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!

Namoro:

Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.

Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.

Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.

Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.

Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.

Nunca apareça na hora e no lugar combinados

Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.

Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer

Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.

Não fique com ela o resto da noite.

Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.

Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.

Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.

Esqueça de mencionar que você tem filhos.

Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:

Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.

Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.

Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.

Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.

Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.

Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.

Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.

Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.

Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.

Feriados e aniversários:

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.

No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.

Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.

Momentos românticos:

Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.

Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.

Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.

Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.

Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama:

Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”

Roube a metade dela do lençol.

Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.

Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.

Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar


Fonte: Testosterona

Cerveja torna homem afeminado

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja para cada.

Foi observado que:

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de mulher)
* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira. (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

Reações de homens e mulheres em diferentes situações

SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada.

MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.

HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.

SITUAÇÃO: encontro dar um furo.

MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.

HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do Flamengo agora”

SITUAÇÃO: perder um sapato.

MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.

HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.

SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.

MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).

HOMEM: Não percebe e come

SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.

MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.

HOMEM: “oba, sorte grande”

SITUAÇÃO: acordar.

MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.

HOMEM: dorme de novo.

SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.

MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.

HOMEM: dorme.

Eu sei, mas não devia

Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor.

E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz.
E à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora
A tomar o café correndo porque está atrasado.
A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá para almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita.
E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar.
E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma à poluição.
Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
À luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias de água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá.

Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se perde de si mesma.

Marina Colasanti

Temperaturas pelo Brasil

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- O prefeito lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal.
- No Rio, o povo veste 7 casacos e lança o "ski-ladeira in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos preparam pra fazer um churrasco antes que esfrie!

O que as Mulheres mais odeiam

O que as mulheres únicas mais odeiam nos diversos tipos de homens.-
David DeAngelo

Se você escutar um grupo de mulheres atraentes, únicas que estão
sozinhas falando em jantares ou em festas com bebidas, o tópico que
sempre virará nas conversas delas será HOMENS.

E na maior parte dos casos, o assunto vai se converter consequentemente em uma sessão de um DISCURSO VIOLENTO sobre como elas devem se encontrar com homens bons ou até mesmo falarem dos diversos encontros que aconteceram com elas até agora.
A realidade consiste em que essas mulheres únicas fazem: que é tipo uma lavada nas coisas, colocando em papeis, uma lista de qualidades, e as caracteristicas que elas odeiam nos diversos tipos de homens.
Você sabia disto?
Não pensou assim.
Bem, a verdade é que até há alguns anos, eu não sabia disto também.

Portanto ponha no coração a idéia que você está a ponto de aprender algo que a maior parte dos homens neste planeta MORRERÃO não sabendo.
A minha esperança é que eu estou a ponto de mostrar a você como tomar as ações que modificará como você interage com as mulheres naquelas que você é interessado.
Vamos Para frente.
AMIZADES E ROMANCE
Para mulheres, as amizades e as relações românticas são duas coisas separadas. Elas não são a mesma coisa.
Cada um pode levar ao outro, mas é RARO quando acontece.
Lembre-se disto.
Cada um PODE levar ao outro, mas é RARO.
As relações "românticas" são muito diferentes das relações "de amigo".

David DeAngelo

Pardal macho é flagrado calando a boca de fêmea

Pois é, e você pensava que no mundo animal as coisas eram diferentes né? Mas não é bem assim que acontece. Essa semana um pardal foi flagrado em atrito com a sua companheira.

O Pássaro estava tentando ouvir o jogo do seu time e a desgraçada não parava de encher o saco. Revoltado, Pedrão, o pardal foi obrigado a tomar uma medida drástica e calar a boca da fêmea.

Em entrevista, o animal afirmou que Clotilde, a sua companheira, reclama quando ele volta bêbado pro ninho tarde da noite. Pedrão já pensa em separação.



Fonte: Testosterona

Frases broxantes que os homens ouvem após o sexo

Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.

- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)

- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)

- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)

- Meu marido chegou! (Corre negada!!)

- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)

- A camisinha estourou…

- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)

- CPF na nota?

- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)

- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)

- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?

- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)

- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)

- Será que já começou a novela?

- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)

- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)

- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)

Fonte: Testosterona

Bônus:
O que acontece quando um sujeito está tranquilamente fazendo a sua apresentação e uma espertinha resolve sacanear…

COMO SE TRANSFORMAR EM UM STAND UP COMEDIANTE EM 2 PASSOS

É muito fácil! Você não precisa ser bonito nem ter talento. É só seguir os dois passos abaixo:

1) Procure por piadas do Ary Toledo no Google.

2) Coloque no início das piadas, uma dessas frases: “Vocês já perceberam que…” ou “Por que será que…”.

Pronto. Fácil né? Qualquer debilóide consegue. Até você.

Barbie Advogada Divorciada

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

— Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

— Qual Barbie? Pois nós temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:

— Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

— Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob…

BOBAGENS QUE TODA MULHER GOSTA DE DIZER

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd. Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

Frases que os homens adoram dizer

PRA ESPOSA
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um…
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Vira!
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;

PROS AMIGOS
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Cara, que vizinha gostosa!
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Aquele cara é bicha;
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns vinte seis, vinte sete, por aí;
-Nunca broxei;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;

PRA DESCONHECIDAS
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;


Fonte: Testosterona

O BALÃO E O COCÔ

Este post não tem foto. Se você conseguir imaginar a cena, vai se mijar, aliás, se cagar de rir.

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. O fedelho chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, ainda com o bundão sujo, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Deve ter uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura de Deus?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis 10 segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Manual do Macho Moderno

ESPORTES
Vamos começar cutucando a onça com vara longa, grossa e satisfatória. Esportes.

Não gostou? Me chupa, Clodovil!

Já não bastasse o apartheid social que existe hoje em dia com esportes tipicamente de macho, como a caça de focas com porretes, a briga clandestina e a tourada, há também a proliferação de esportes tipicamente bicharescos, e de regras abaitoladas nos esportes de macho.

Esportes como vôlei, ginástica olímpica ou natação estão fora de cogitação. Grau de viadagem altíssimo. Dizer vôlei feminino, por exemplo, é eufemismo. Esportes como tênis ou basquete, devido à sua plasticidade, têm grau de viadagem médio. Para praticar esses esportes recomenda-se como exemplo Joe McEnroe ou Shaquille O’Neil. Porradores e comedores.

Esporte pra macho mesmo é arte marcial. Mas não dessas da moda, tipo Krav Magá, Kendo ou ninjutsu moderno. Arte marcial de verdade voa dente, quebra costela e suja a sala inteira de sangue. E proteção é pros fracos. O lance é caco de vidro na mão e até só sair um do ringue. O resto é ballet sem a sainha rodada.

Também são esportes de macho futebol, boliche e poker. Poker, aliás, é um dos maiores esportes de macho do mundo. Vale dinheiro, se fuma e se bebe o tempo todo e você pode ficar rico em uma mão.

Ícones machos do esporte: Joe McEnroe, Myke Tyson, Bruce Lee, Chuck Norris, Garrincha, Muhammad Ali e Michael Schummacher.

O esporte supremo do macho, como todo mundo sabe, é o hóquei no gelo. A porrada come e ninguem se mete, o sangue pinga no gelo e a galera vai ao delírio. Em vez de Dança no Gelo e Holliday on Ice, deveriam é trazer o hóquei pro Brasil. Ia ser uma baixa enooorme pro mundo dos metrossexuais.

MÚSICA

É senso comum que o Rock anos sessenta/setenta, Jazz, Blues e o Samba são música de macho. Muito sexo, bebidas, mulherada, violência e polêmica. E claro, muito talento e intempestuosidade. Isso sim são estilos de macho.

Há os estilos intermediários, como o Pop, o sertanejo, o pagode, enfim, que apesar de muito ruins, são só uma questão de mau gosto, não de viadagem. Mas como macho que é macho tem bom gosto, sem excessos, eles ficam em segundo plano.

AMD!!! (Artigo de Macho Detected) Foto de gostosa sem qualquer relação com o contexto.

E há os estilos tipicamente metrossexuais abichalados, como o trance, o psy trance, o super trance, o estica e puxa trance e etc. O que falar de estilos de música que reúnem milhares de sujeitos bombados, sem camisa ou de camisa cor-de-rosa pra rebolar e se contorcer enquanto as mulheres se beijam umas às outras?

Se não fosse a horda de marombados afeminados seria um belo espetáculo várias gostosas se agarrando e se lambendo. Mas o risco é alto, periga de você esbarrar em um desses sujeitos, e em vez da porrada comer, ele ficar te abraçando a noite inteira pedindo desculpas. Definitivamente, não vale o risco.

Emo Core e essas correntes modernosas de rock já ultrapassaram o nível “Metrossexual quase bicha” e entraram em “Pós-viado tetrassexual”. Nem preciso falar deles.

Ícones machos da música: Eric Clapton, Jim Morrisson, John Boham, Miles Davis, Pixinguinha e o Leonardo, que apesar de sertanjeo é macho e pegador nato.

TRABALHO

Qualquer trabalho ligado a artes plásticas e literatura só não é gay se você for um gênio perturbado, alcólatra, mulherengo e tiver pelo menos três filhos bastardos e não ter escrito nunca um livro de auto ajuda ou um diário.

A única excessão mundial é o Verissimo, que é um cara casado, sério, mas é gênio incontestável.

Escritor em processo criativo

Na música, mesmo gênio, instrumentos como flauta, oboé, trombone de vara, violoncelo ou baixo estão fora de cogitação. Estilista, cozinheiro, maquiador, animador de festa de criança e professor de educação física são profissões que deviam ser banidas do mundo masculino.

Quanto às outras profissões não há restrições.

NO RELACIONAMENTO

COM MULHERES, é claro. Se vocês acham que vou defender o machismo desenfreado e quissá até agressivo, pensou errado. Macho que é macho não grita com mulher, não bate em mulher. Grita com um amigo dela, e bate nele.

E se ele usar óculos e for baixinho, arrebenta também o amigo do amigo, porque macho que é macho não é covarde.

Minha namorada tem toda liberdade do mundo

No relacionamento de um macho com a sua fêmea escolhida, há prioridades. Macho que é macho só deixa de ir ao futebol, por exemplo, em caso de vida ou morte. Qualquer compromisso de um macho com a sua mulher tem que se adequar ao horário do futebol.

Macho só vê ballet se houver a promessa de uma noite de sexo selvagem como recompensa. Macho não lava roupa nem louça, nem faz comida, a não ser com intuitos de seduzir a pequena em questão, e mesmo assim com receita que baixou da internet e mandou a mãe fazer antes pra ver como era.

Macho não trata a mulher mal, porque isso é coisa de nerd virgem inseguro e de veado que quer manter a pose. Mulher de macho não dá beijo técnico porque isso não existe. Pergunta só pros atores sobre a ereção técnica que eles têm beijando as gostosas.

NA NOITADA

Antes de mais nada, macho só dança da cintura pra cima. E mesmo assim muito discretamente. Ficar saracuteando por aí é coisa de metrossexual moderninho que faz aula de Aero Spinning New Dance e vai botar tudo pra fora na noitada.

Macho não bebe bebida colorida. No máximo cerveja preta. Nem nada com palitinho nem azeitona dentro. Nem pede nada diet, light ou low carb.

Quero mais óleo, maionese e vê se mete um pouco daquela gordura também

Esse negócio de mandar amiguinha falar é coisa de Emo. Macho que é macho pergunta as horas e dez minutos depois a mulher tá fingindo que vai ao banheiro pra falar pra amiga que não vai voltar com ela pra casa.

Brigar em boate é coisa de pitboy aviadado que quer se auto-afirmar. Depois da noitada, nada de comer sanduíche de quinze pratas em posto de gasolina. Macho come cachorro quente com botulismo em porta de puteiro, com suco de caju grátis.

NA INTERNET

Infelizmente a internet é um antro de pederastia, boiolagem e dicas de como domar seus cabelos rebeldes com um relaxamento anti-frizz. Pra começar, macho não lê blogue.

Blogueiro é tudo:

a) um bando de veados enrustidos que querem fazer um diarinho pra falar em o quanto a vida é má e dura(!) com eles;

b) um bando de nerds que na internet fingem que não são nerds e tentar arrumar mulher ou dinheiro ou;

c) eu.

Macho também não tem blogue, só se for:

a) profissional;

b) relacionado à uma área de interesse profissional ou pra ganha dinheiroou;

c) eu.

Macho na internet só vê pornografia, notícias e luta no youtube. Macho não fuxica orkut e não bota letrinha de música nem poesia no perfil. No orkut, trinta por cento das comunidades de um macho têm quer ser de futebol. Macho não bota foto sozinho no orkut, a não ser que seja modelo ou tenha levado uma facada e esteja exibindo a cicatriz.

Isso é foto de orkut. Você com duas peitudas na cama.

Nada de comunidades como “eu sou romântico”, “eu adoro hamsters” ou “dicas de beleza: homens”. Em programas de mensagens instantâneas, são proibidas frases indicando o estado de espírito e outras viadagens como “tixti”, “o mundo dá voltas” ou “de coração partido”.

Macho não afoga as mágoas na internet, bota logo um whisky duplo e perde mil pratas jogando poker. Aí chega em casa e vai ver sacanagem na internet.

—

Bom, é isso. Meu dever cívico foi cumprido. Espero que as novas gerações tenham esse guia como uma espécie de Manual de Cabeceira. Temos que livrar o mundo do mousse masculino, dos anéis de polegar e da gola rolê.

Leiam, decorem espalhem pros seus amigos, namorados ou professores de hidorginástica. Vamos mandar essas bicharocas de volta pro closet de cinco portas de onde elas vieram!

Porque como bem disse o Diogo Portugal, “eu não depilo o peito porque quanto eu to comendo pipoca e ela cai, eu prefiro catar ela do peito do que do meu saco”.

Ser macho é antes de tudo um ato de respeito à natureza.

Fonte: Papo de Homem

A Teoria do Descabaçamento Reverso

Quem criou essa brilhante teoria, digna de Premio Nobel da Sexualidade foi um tio torto meu, amante da boemia e de um bom whisky. Vivemos em tempos onde privacidade é algo que ficou na década passada, as novelas tem censura por possuírem cenas picantes demais, mulheres com os seios à mostra passeiam livremente pela TV durante o carnaval, cobertas apenas por um tapa-sexo do tamanho do pinto de um Lemming. O problema é: somos mesmo tão liberais, ou não passamos de um bando de hipócritas?

A resposta para essa pergunta é simples e com qualquer tabu sexual disponível podemos chegar facilmente ao fim desse questionamento. E é aí que a Teoria do Descabaçamento Reverso entra em pauta. Virgindade ainda é algo muito pessoal, cada um tem o seu tempo e o seu jeito de perdê-la quando, como, onde e com quem quiser. Deve-se respeitar as opiniões e opções de cada um. Muito do drama em torno da perda da virgindade está incrustado numa lenda urbana, numa má interpretação da anatomia masculina. E a verdade reveladora que define a Teoria parte dessa grande verdade: PINTO NÃO É ANZOL.

Parece difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. Portanto, partindo dessa premissa, podemos concluir que as chances de um cabaço ser tirado através de um pinto tendem a zero. Considerando o modelo tradicional do ato sexual, na sua forma mais natural, se formos comparar o pinto com alguma ferramenta desenvolvida pelo homem, a mais próxima dessa realidade é o pilão. Que nos permite concluir:

“Se pinto não é anzol, cabaço não se tira, se empurra mais pra dentro.”. Dessa forma, podemos concluir que com relação a perda da virgindade as mulheres podem ficar despreocupadas. Quanto mais sexo fizerem, mais bem guardado seu cabaço estará.

Se alguém discordar, sinta-se a vontade para comentar.

Fonte

O que as mulheres fazem e o que elas deveriam fazer...

Eu vivo lendo e ouvindo situações que as mulheres tomam atitudes erradas perante ações do homem. Então resolvi ajudar, bolei essa resumida lista de ações práticas e rápidas para as mulheres utilizarem durante o convívio com o ser masculino.

Espero ter ajudado.


Fonte: SujeitoMacho

Como agir com as mulheres

Os homens estão cada vez mais afeminados e cagões, se borram de medo das mulheres, e hesitam em impor sua dominância para ser o líder das gostotas.

Entendam que a mulher deseja que o homem tome as rédeas da relação e seja o líder e guia. Você é que tem que botar as cartas na mesa e fazer a relação ir na direção que você quer.

Pare de ler sites femininos com porcarias e listinhas inúteis de exigências delas. Elas querem um homem poderoso que fale a real e diga as coisas como elas devem ser. Elas podem falar que não mas no fundo é isso que todas desejam.

1- Definindo quem faz o que na relação:

Macho: Amanhã vou construir um canteiro para as suas plantas. Preciso comprar tijolos e cimento.
Mulher: Oba eu vou ajudar.
Macho: Claro que não, sai fora...
Mulher: Porque não?
Macho: Isso é coisa de homem... você vai cozinhar aquele macarrão que eu gosto. Quer o homem da relação? Ponha um bigode.
Mulher: Seu grosso!
Macho: Tesuda.

Com isso concluímos que é nessa hora que você bota um limite. Quem faz as coisas de homem é você e ela as coisas de mulher. Ela pode achar meio direto e grosso, mas ela ficou de cara com seu modo de dizer quem faz o que. Tu mostrou quem é quem na relação e pode crer que elas adoram. Adapte conforme a melhor situação.

2 - Ponha as cartas na mesa e diga como serão as coisas:

Macho: Não vou sair contigo vestida assim.
Mulher: O que? Porque não? O que que tem?
Macho: Quer sair comigo? Então feche esse decote e ponha uma saia maior ou calça jeans.
Mulher: Como assim, não acredito.
Macho: Mulher minha não se mostra por aí assim. É bom começar a ser discreta se não nunca mais vou sair contigo. É pro seu bem, estou te protegendo de outros homens.
Mulher: Ai que ódio.

Conclusão: Este é o momento crucial, quanto mais liberdade sua namorada tiver em se vestir mostrando pele, mais liberdade pra sair por aí atraindo outros machos ela terá. Se ela se recusar ou ficar de onda, não saia com ela até ela se tocar. Mostre que é pro bem dela.

3 - Não faça perguntas, apenas diga que vai fazer.

Macho Alfa Búfalo: E ae mulher!?
Mulher: Oi!
Macho: Amanhã nós vamos ver a esquadrilha da fumaça. Eu vou te pegar de carro. Depois eu vou te levar pra comer um churrasco naquela minha churrascaria preferida. Depois nós vamos pro motel e eu vou te comer a noite inteira. Leve langeries diferentes. Esteja pronta. Falou.
Mulher: ...

Conclusão: É assim que você tem que ser na relação. Se quer fazer algo com ela, vá e faça. Não fique perguntando e enrolando. Tu ordena as paradas e elas vão atras.


Mulherada, prestando bem a atenção sobre esse texto, veremos que em nenhum momento o macho ofendeu sua mulher, apenas mostrou pra ela como é que a banda toca. Impondo limites e tomando as rédeas da situação. Ou você prefere que o homem fique só esperando você tomar as decisões?

Hã?

Fonte: SujeitoMacho

Alguns videos..

Diferentes pontos de vista


Como escutar uma mulher


Importante é ser romântico


O que um homem faz por uma...mulher


Falou pouco mas falou bonito


TPM de homem


Mulher x Homem


Deixa de ser preguiçosa, mulher!


Os melhores da Skol

SIGA OS 10 PASSOS DE ABRAVANEL E FIQUE MILIONÁRIO VOCÊ TAMBÉM

Senor Abravanel era pobre. Seu pai era grego e a mãe turca. O pai foi jornaleiro na França, camelô em Atenas, chegou no Brasil e trabalhou de intérprete no porto. Abriu uma loja que perdeu no jogo, que era seu vício. O rapaz (Abravanel) pobre que começou a trabalhar aos 14 anos como camelô se tornou uma lenda viva no meio empresarial brasileiro.

Conheça a incrível história da ascensão desse gênio empresarial brasileiro, refaça os seus 10 passos e fique milionário você também:

Passo 1 - Entendendo a lei da oferta e da procura
Aos 14 anos Silvio Santos viu um pobre coitado vendendo plástico para guardar carteirinha de eleitor. Ele viu que vendia bem, seguiu o coitado até o fornecedor. Devido as eleições a carterinha vendia bem, o fornecedor cobrava dois cruzeiros por unidade e dois cruzeiro era tudo que ele tinha no bolso. Comprou, voltou a rua e começou a gritar 'olha a carteirinha, essa é a última, quem não comprar agora não compra mais". Vendeu essa carteirinha por cinco cruzeiros, voltou ao fornecedor, comprou mais duas, as vendeu também e retornou ao fornecedor e comprou mais e assim por diante. Olha que fantástico, Silvio Santos com apenas 14 anos de idade entendeu o que muito gerente de markenting hoje não entende, que o que interessa não é especificamente o produto, mas sim a procura por ele.

Passo 2 - Benchmark e diferenciação
Silvio Santos descobriu que havia um alemão conhecido por seu Augusto que vendia 200 canetas por dia na rua, enquanto os seus concorrentes vendiam em torno de vinte. Ele ficou observando o que o seu Augusto fazia de diferente. Seu Augusto acostumado a ver seus concorrentes o observarem mas não alcancerem os mesmos resultados não deu importância para Silvio Santos. Porém o cara além de aprender todos os trejeitos de venda do seu Augusto, incrementou ainda truques de mágica a sua própria maneira de vender. Em pouco tempo Silvio Santos era o 'rei da caneta' daquelas regiões onde ele trabalhava de camelô. Ou seja, ele aprendeu a copiar o que tinha de melhor na concorrência (nesse caso o atendimento e a força de venda) e incrementar um diferencial para superá-lo. Você já está vendo o Silvio com olhos diferentes? ainda tem mais.

Passo 3 - a sorte está do lado dos competentes
Lembra das canetas que o Silvio vendia, então, a venda era feita no intervalo da polícia ou dos fiscais, pois era proibido aos ambulantes fazerem esse tipo de venda. Era tipo o rapa de Sampa dos dias de hoje. Certo dia um fiscal pegou o Silvio e ao invés de levá-lo ao juízado de menores o levou a um a amigo que tinha uma rádio, pois já conhecia a fama do moleque. Silvio conseguiu o emprego de locutor e se mostrou um comunicador diferenciado. Ganhava diversos concursos de calouros e adotou o nome artístico de Sílvio Santos.

Passo 4 - Diversificação e propaganda
Ao 18 anos Silvio Santos foi convocado para o exército onde atuou como paraquedista. Quando voltou continuou seu trabalho na rádio. Toda noite ele voltava na última barca do Rio de Janeiro para Niterói. Ele percebeu que a viagem era chata e demorada, logo ele começou a produzir um negócio que evolui da seguinte maneira: Comprou um rádio e colocou música pra tocar, foi a algumas lojas e vendeu a propaganda das lojas no intervalo entre uma música e outra do seu radinho, começou a vender bebidas, salgados e logo tinha todo um esquema montado. Morre o Silvio Santos camelo, nasce o Silvio Santos homem de negócios.

Passo 5 - Transformando uma dificuldade em uma oportunidade
A barca quebrou e Silvio Santos abriu uma lanchonete em São Paulo. Lá também começou a trabalhar em uma rádio onde conheceu um radialista de renome chamado Manuel da Nóbrega. Manuel estava a um ano fazendo propaganda no seu programa de rádio de um produto chamado Baú da Felicidade, porém quem administrava esse negócio era um alemão que conseguiu praticamente fali-lo. Manuel então pediu ajuda a Silvio para auxiliá-lo a desmantelar o negócio e pagar o dinheiro de quem havia comprado os tais carnes em troca dos prêmios. Silvio expulsou o alemão do negócio e começou a administra-lo. Ele viu um futuro interessante no negócio e avisou ao Manuel que não o fecharia e ainda o faria dar lucro. Começou a dar de prêmio jogos de talheres e ele mesmo a fazia a propaganda dos carnês na rua.

Passo 6 - Investindo no crescimento
Silvio começou a botar fé no negócio e informou ao Manuel que iria mandar fabricar 20 mil bonecas (que ele mesmo desenhou) e iria comprar também 20.000 jogos de talheres para poder sortear como prêmio do carnê do baú da felicidade. Manuel se assustou com o tamanho em que o negócio estava se trasnformando e avisou ao Silvio que ele queria sair da sociedade, pois tinha um grande receio de investir tamanho dinheiro. Silvio teve que aceitar a sua saída, mas pagou a parte dele, mesmo ele não querendo receber. Silvio Santos então comprou o material e conseguiu vender todos os carnês. A essa altura já ganhava um bom dinheiro com o negócio do qual era único dono.

Passo 7 - montando um grupo empresarial
Ficou complicado para ele anunciar na voz os carnês, então ele comprou uma empresa de publicidade para fazer os seus anúncios e de outras empresas interessadas. O baú começou a sortear casas, e para facilitar a aquisição das casas, Silvio Santos adquiriu uma empreiteira para fazer as 12 casas (uma sorteada por mês) e mais tantas outras para vender no mercado. Ele tinha uma equipe de venda que vendia o carnê de porta em porta e toda a logística desses caras era baseada no uso de Kombis, para resolver essa situação ele adquiriu uma concessionária da Wolks. Para fechar com chave de ouro, ele vendia o carne em doze vezes e para controlar esse financiamento ele criou o banco que hoje conhecemos como Banco Panamericano. É mole ou quer mais?

Passo 8 - Silvio Santos astro da Rede Globo
Silvio Santos tinha um espaço na TV Paulista de duas horas, onde ele anunciava o Baú da Felicidade. A Globo comprou a TV Paulista e absorveu o Silvio. Ele era tão bom apresentador que ganhou um espaço de 8 horas aos domingos na TV Globo, olha só como o mundo dá voltas não! Quando o contrato do Silvio com a Globo venceu, a direção o avisou que não iria mais ter programas populares (para o povão) em sua grade. Mas Silvio sabia que o ouro estava era no povão, ele tentou então comprar parte da TV Record, porém não obteve sucesso nessa primeira tentativa (mais tarde viria a adquirir parte dela). Quando Roberto Marinho ficou sabendo da tentativa o recontratou imediatamente e deixou que ele fizesse o seu programa da maneira como quisesse.

Passo 9 - Adquirindo uma emissora de TV - SBT
Conseguir uma concessão de TV na época da ditadura era muito difícil, você tinha que fazer lobby com políticos e ainda ter um ótimo plano de negócios. O plano de negócios do Silvio era inédito, pois ele mostrou que só as empresas dele já garantiriam os anuncios que sustentaria a TV. Infelizmente o governo deu a concessão a outro pretendente. Porém a TV concedida faliu em um ano e Silvio Santos conseguiu finalmente a sua concessão. Nascia o SBT. Anos depois o canal Tupi faliu e várias de suas emissoras foram concedidas. Silvio comprou boa parte dessas emissoras e conseguiu montar uma rede nacional de TV e se inicia a briga Globo/SBT. Silvio era tão esperto que anunciava em seu canal que após a novela das oito da Globo (que a audiência era imbatível) passaria seu seriado 'Pássaros Feridos'.

Passo 10 - só tem história pra contar quem faz história
Silvio devido a um problema de saúde perdeu a voz e quase finalizou sua carreira de apresentador, mas se recuperou. Na política ele ia ser presidente do Brasil, era primeiro lugar nas pesquisas e já estava candidato, mas o Roberto Marinho ligou para o Sarney e conseguiu desfazer a candidatura, Silvio virou inimigo número 1 da Globo e do Collor (que era candidato da Globo). Sua filha foi seqüestrada, Silvio pagou o resgate, a policia foi atrás do sequestrador que desceu oito andares pelo parapeito de um prédio onde se escondia, correu para a casa de Silvio Santos, o fez de refém e só se entregaria na frente das câmeras. Uma revista que estava falindo, para vender mais, anunciou que Silvio era careca, mas ele não é.

Amigo, essa é a história de um imigrante pobre e camelô que hoje é dono de uma fortuna avaliada em 1,5 bilhões de dólares vindas de um conjunto de 30 grandes empresas.

Sobre a reforma ortográfica

Sobre a reforma ortográfica

Quase todos os dias tem gente fazendo perguntas sobre a reforma ortográfica, que está me parecendo veio mais com a intenção de complicar do que de simplificar um dos idiomas mais difíceis de se aprender.Não acreditam que seja difícil? Pois tentem explicar para qualquer "gringo", seja ele de onde for, que a bota a gente calça e a calça a gente bota...Como não pretendo mais fazer nenhum vestibular nem concursos públicos, já tomei a minha decisão a respeito dessa reforma: eu quero mais que todos os filólogos e acadêmicos vão para a PQP, pois eu vou continuar a escrever como sempre fiz, idéia e outros ditongos similares, vão continuar acentuados, lingüiça e outras palavras similares em que o "U" seja pronunciado continuarão com o trema e que se f... a nova regra para o hifem, pois vou continuar a usa-lo como dantes.Outra coisa que não vai mudar em nada o meu comportamento é a reintrodução (com limitações) do "K", do "W" e do "Y", pois eu nunca os tirei do meu alfabeto e vou continuar a usa-los como sempre o fiz, e sem essa de escrever HAWAI com "v" ou PAPAYA com "i", conforme foi dito hoje, entre outras coisas, na página tira-dúvidas" do "globo.com"...Quem não gostar que vá reclamar com o bispo (pode ser o Macedo ou qualquer outro) pois não estou nem aí para quem me achar ignorante ou rebelde.Eu só adoto mudanças que sejam para simplificar ou melhorar, como por exemplo a do papel reciclado, que adotei geral, inclusive para documentos, propostas, contratos e correspondências com meus clientes, e quem não gostar que procure outro consultor.
Para terminar, hoje eu li a melhor frase sobre a reforma ortográfica: "Jamais trema em cima a lingüiça..."


Autor: Este aqui

Tomar Juizo

Uma vez minha mãe falou pra eu tomar juizo..

Aí fui pro bar e entendi. Tome juizo vc também!

10 Mandamentos de um macho

1- Homem não tem sentimentos. Macho tem no máximo SENSAÇÕES. Se algum dia dizem que você parece triste, você não está; você está puto da cara. Lembrando que todas as sensações são superadas com a chegada da caixa de cerveja.

2- Mulher não sabe NADA de futebol. Por mais que sua namorada demonstre fanatismo por futebol, é sua obrigação entender mais que ela. Se ela sabe o que é um volante e você não, você não passa de uma baitola.

3- BEBA o que tiver. Você só bebe cerveja Heineken? só toma uísque Jhonnie com 2 gelos em um copo médio? Vc é uma bixa! Tome o que tiver no local e foda-se a marca, gelo e acessórios. Concordo que existem bebidas que são pior que mijo quente, mas isso só faz alguma diferença enquanto você não está bêbado.

4- Que dois homens não dividem o mesmo guarda-chuva todo mundo já sabe. Agora, o guarda-chuva só é necessário após os 40 anos. Afinal, você é macho e não é feito de açúcar. Pegar uns pinguinhos de chuva não faz diferença para você.

5- Ao zapear os canais da TV, é parada obrigatória os canais onde apareçam mulheres seminuas. Não interessa se é o desfile de lingerie com a Luciana Gimenez falando besteira; você para para ver as gostosas. Caso não exista essa opção, escolha canais de notícias, esportes, lutas. Novelas e programas de auditório são totalmente proibidos.

6- Mulher sempre será barbeira no trânsito. Nunca, jamais diga que uma mulher dirije bem (mesmo que seja para elogiar, afinal isso é uma mentira). Ao avistar uma barbeiragem feminina, brade em alto e bom som: TINHA QUE SER MULHER (risada)!

7- Utilize o telefone apenas para o necessário. Ficar ligando pra amigo(a), namorada, pai, mais ou o capeta toda a hora, ou ficar de conversinha antes de falar o que interessa? Isso é viadice! Ligações para homens, vá diretamente ao assunto. Ligações com mulheres, faça um social rápido e diga o motivo do telefonema. Homens, desligue na cara; para mulheres, um tchau apenas.

8- A menos que seja seu pai ou algum senhor ancião, ao avistar um conhecido/amigo do mesmo sexo em algum lugar, você deve iniciar a conversa xingando: E AI SUA BIXA!?!, COMO QUE TÁ VIADÃO!?!

9- Nunca, em nenhuma hipótese, pague mais do que 10 reais por um corte de cabelo. De preferência vá até um BARBEIRO, e não cabelereiro. Cortes super-fashion, luzes, gel? Aproveite e vista um vestido também!

10- Nunca abra mão de suas convicções por causa de uma mulher, afinal, elas SEMPRE estão erradas. No máximo minta: "vou mudar", mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer.

Terapia em casal

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

- É… pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada… – e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la às segundas e quartas ou terças e quintas, porque às sextas, eu jogo bola!

Fonte: Testosterona

Desigualdade social

Questão de percepção

É importante se destacar na multidão


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NADA acima de TI. TU acima de TUDO.


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Fotos sem e com montagem, respectivamente


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20 atitudes de um macho alfa

Post muito interessante, usei como base a lista das “20 Regras Muscle Massa Blog do Macho Alpha”, apresentadas no Muscle Massa Blog. Seguem abaixo 20 atitudes de um macho alfa:

Seja ousado. Não tenha medo da rejeição. Não tenha muitas expectativas de resultados, assim você não se decepciona caso não tenha sucesso. Se aproxime das mulheres como se fosse algo natural, que você está acostumado a fazer. Não espere que a mulher tome iniciativa, pois este é o teu papel.

Esteja sempre bem apresentável. Não tenha uma aparência suja e relaxada. Seja mais vaidoso. Tenha seu próprio estilo. As mulheres gostam de caras que se cuidam. Vista-se de maneira apresentável, passe desodorante e um perfuminho, não importa onde esteja indo, você nunca sabe onde vai encontrar o próximo alvo. Por isto, esteja sempre bem apresentável, pra não usar a desculpa: “o que ela vai pensar de mim vestido assim?” ou “não vou chegar nela pq não passei perfume/estou com uma roupa suja”.

Seja um desafio. Não se entregue facilmente. As pessoas gostam de desafios, do que é difícil de conseguir. Por isto que muitas vezes você não lembra das garotas que pegou facilmente, mas sim daquelas que teve que se esforçar pra conquistar…

Olhe nos olhos. Mantenha um profundo contato visual. Procure ficar em lugares de onde você possa ter um bom contato visual com a mulher. Não desvie o olhar antes dela. Conheço pessoas que, só com o olhar, deixam as mulheres desconcertadas.

Valorize-se. Demonstre ter um alto valor, mostrando que você gosta de si mesmo como tu és. Não se julgue inferior à ninguém. Mulheres gostam de homens que se valorizam e que aparentem ser iguais ou melhores do que elas.

Seja o prêmio. Se coloque sempre como alguém poderoso. Acredite sempre que você é um bom partido. Ela precisa de você, e não você dela.

Acalme-se. Fale devagar, em alto e bom tom. Desacelere seus movimentos. Mulheres gostam de homem que tem voz de homem.

Controle-se. Mantenha sempre o controle emocional. Esteja sempre no comando e seja equilibrado. Demonstre confiança, calma e tranquilidade. Veja sempre os dois lados de toda situação.

Seja cara de pau. Aprenda a lidar com rejeições. Quanto mais foras você levar, mais mulheres você vai conseguir. Saiba que você nunca vai conseguir agradar à gregas e troianas. Seja confiante e seguro de si.

Não a coloque num pedestal. Não seja baba-ovo, não fique “beijando os pés da mulher”, por mais linda que seja. Não seja “o cara legal”. Ela é igual a você. Não se intimide com a beleza de uma mulher. Aja como se você conversasse com garotas do nível dela todos os dias.

Não se declare. Não revele seus sentimentos muito cedo. Deixe-a sempre na dúvida se você gosta ou não dela.

Limite sua disponibilidade. Não fique atrás dela toda hora. Seja raro, e não abundante. Não esteja sempre disponível quando ela quiser que você esteja, invente uma desculpa e diga que está ocupado no momento.

Não dê muitos presentes. Não compre coisas para ganhar aceitação. Dar muitos presentes, ou fazer muitos favores, acabam com a atração. Mulheres gostam de emoções, surpresas e romance, e não só de presentes.

Não seja dependente. Não demonstre ciúmes em demasia. Ela é que precisa ter ciúmes de ti. Se você perde uma mulher, tem condições de conseguir outra. Mulher gosta de homens auto-suficientes. E, se você é bom mesmo, ela não vai te trocar por ninguém.

Não seja previsível e repetitivo. Pare de fazer sempre as mesmas coias. Seja diferente. Surpreenda. Mulher gosta de sair, de passear, de emoções e divertimento, não de rotina.

Ignore a opinião alheia. Se preocupe menos com a opinião dos outros. O que eles pensam, é problema deles. Não se preocupe com bobagens. Seja confiante de si mesmo.

Não seja palhaço. Seja divertido na medida certa e nos momentos certos. Equilibre o humor.

Nunca peça por um beijo. Não reclame, e nem peça por atenção ou carinho. Isto você deve ganhar sem pedir. Faça menos cobranças, reclame menos das coisas. Dê carinho sem esperar algo em troca.

Não seja vítima. Nunca se faça de coitadinho. Assuma responsabilidades e arque com as consequencias. Faça com que a mulher sinta orgulho de você, e não pena. Mostre sua independência. Mulher não gosta de caras carentes e desesperados.

Lidere. Tome a iniciative. Lidere, ao invés de ser liderado. Seja o primeiro a fazer. Mulher gosta de quem está no comando.

Não decore estas regras, apenas aplique-as em sua vida se realmente acreditar que elas farão diferença.

Tenho certeza que terás bons resultados.

Forte abraço!


Fonte> AlfaMacho

Macho Alfa

Um ser misterioso e rude caminha pelas ruas da cidade. Não se esconde. Revela-se. Exibe-se. E jamais se envergonha. Ele é homem. Masculino. É o macho alfa. As mulheres que não o conhecem, o temem. Aquelas que convivem com um exemplar da espécie, se subjugam. Macho alfa não dá espaço para conversa. Não existe diálogo. Dá ordens. E faz com que as normas estipuladas por ele sejam cumpridas, em sistema uniforme e espartano. Não gostou? Lamenta-se.

O macho alfa se apresenta como uma figura moderna. Nasceu para ser herói, apesar da suposta selvageria. Veio à luz para salvar a raça masculina da decadência inciada com a chegada do século XXI. Odeia feministas mal comidas. Ignora mulheres com discursos independentes e retrógrados. Coloca-as no lugar delas. Cobra respeito e dedicação. Não chora. Faz chorar.

O macho alfa se impõe como líder. Em casa, no trabalho, ao volante, em qualquer lugar. Como um lobo, um primata ou um leão, trata as mulheres de acordo com a ordem social dos animais superiores. “Tem força, habilidade para caça, facilidade para tomar decisões, personalidade marcante e bravura”, como se diz por aí. Como numa selva (mesmo que de pedra), o macho alfa se alimenta primeiro e mantém a preferência na escolha da parceira sexual.

Homens à frente de tal posto revelam o domínio com rosnados, rugidos e mordidas. Põem à prova o poder conquistado a quem se imaginar capaz de enfrentá-lo. Mesmo que o adversário seja uma delicada mulher. Macho alfa define o destino das férias da família, a cor do carro novo, o valor das despesas do cartão de crédito, a hora do descanso, o canal da televisão, o cardápio do jantar, os momentos de lazer. Se pudesse, escolheria o sexo do filho.

O macho alfa também não admite frescura entre os semelhantes. Esporte é futebol. Televisão é SporTv. Bebida é cerveja. Comida é carne. Música é rock n´ roll. Roupa é jeans e camiseta. Cueca é uma a cada três dias. Meias devem ser trocadas só em caso de extrema necessidade. O ser dominante também não usa perfume. O cheiro é o natural. Desodorante é subterfúgio, coisa de peroba. Pentear o cabelo? Só no Dia das Mães ou em entrevista de emprego.

O ser primordial entende como poucos o próprio potencial. Sabe que o comportamento agressivo e às vezes intolerante provoca críticas, protestos, manifestações e discursos coléricos do mulherio desorientado. Encara tudo, porém, como tentativas de aproximação. Se cada panela tem a sua tampa, cada mulher tem o seu macho alfa correspodente. Sentem-se protegidas, bem-cuidadas, como as mulheres de atenas do Chico Buarque de Hollanda.

Ditador. Déspota. Autoritário. As acusações proferidas contra o paladino dominante são da mulherada solitária. Tenta lhe denegrir a imagem de todas as formas. Alegam, em discurso, proteger as colegas de sociedade. Mas, no fundo, pretendem que as outras sejam como elas: infelizes. Mesmo assim, o macho alfa entende todas as representantes do sexo feminino. Não se abala nem responde a críticas. É superior e de reputação ilibada.

O macho alfa sabe o que quer. Sabe a que veio. Não perde tempo com bobagens e baboseiras. Trabalha com ação e reação, como na física de Newton. Bateu, levou. Reclamou, estalou. Chegou para restabelecer a ordem natural das coisas. Surgiu para retomar a harmonia do universo. Está aí para reerguer a unimultiplicidade do planeta. Faz valer as normas em nome do bem maior. E pobre de quem diga - ou faça - o contrário.

Fonte: Totalmentesemnoção

Felipe Melo Facts

Deus disse:"Faça-se a luz". Chuck Norris disse:"Peça por favor". E o Felipe Melo disse: "Calem a boca vocês dois!"
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava
Felipe Melo não usa chuteira de travas pq senão nem tinha campo
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso foi somente uma vez....
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Pepe são os cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
Felipe Melo joga o futebol arte...ARTE MARCIAL!
Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
Quando fica no banco, Felipe Melo é preso por grilhões de ferro e amordaçado.
As pessoas dizem "Vou chutar o balde", Felipe Melo diz "Vou chutar predios"
Felipe Melo era pra ser o 10 da seleção, mas o dividiu no meio e ficou com a 5, e ainda bem que não pode numeros quebrados..
Felipe Melo já foi expulso de uma partida de xadrez por jogada perigosa..
Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
O carro do Felipe Melo é o Fiat 147! Vive quebrado..
Felipe Melo será o companheiro inseparável de Dunga nas coletivas...principalmente se tiver repórter da Globo.
Moisés precisou do cajado pra abrir o Mar, Felipe Melo precisou de uma chuteira.
Quando estava na Itália, Felipe Melo deu um chute forte demais enquanto jogava na rua e entortou a Torre de Pisa.
Nessa copa do mundo as Chuteiras são especiais, menos a do Felipe Melo, ele usa um par de FERRADURAS.
Os 3 maiores predadores do mundo animal: 3°) Tigre-de-bengala; 2°) Tubarão branco; 1°) As chuteiras do Felipe Melo!
No vestibular a única questão que o Felipe Melo chutou está em órbita até hoje!
Se vc apertar pra baixo, pra baixo, bola, Felipe Melo dá um HADUKEN no Winning Eleven.
Se você jogar com o Felipe Melo no Playstation, todos os botões dão carrinho.
As namoradas de Felipe Melo tem medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Um dia Felipe Melo encontrou com o lobisomem, desde então as pessoas podem ter cachorro como animal de estimação.
Quando Felipe Melo pergutou para o seu filho o que este queria de natal, ele respondeu: Qualquer coisa, menos carrinho.
O físico só diz que o diamante é o material mais duro do mundo porque nunca esbarrou na canela do Felipe Melo.
Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como "El pie del diablo".
O Robocop encerrou sua carreira no futebol após uma dividida com o Felipe Melo. Ficou 3 meses na lanternagem.
Felipe Melo é aquele tipo de amigo que não separa briga, chega dando voadora.
Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
Se o Felipe Melo lutasse no UFC, os low kicks seriam proibidos.
Nenhum seguro de vida cobre morte por carrinho de Felipe Melo.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D
Felipe Melo é macho. Os outros, machucados.
Felipe Melo todo dia acorda com o pé esquerdo... de alguem.
Ouvi dizer que a Al-Qaeda ta querendo comprar o passe do Felipe Melo.