Blog do Garfield

antunes viado

2011-03-08T15:37:00.000-04:00

DELENDA DEZEMBRO

2010-11-26T21:46:00.000-03:00

Dezembro é um mês chato pra burro. Tenho umas mil e duzentas razões para querer despachar o mês feito um ebó na encruza. Dezembro é urucubaca na veia. Faço uma breve lista:

1- Toda família que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrerá em breve e estraga a ceia. A frase é um clássico: Eu quero dizer pra vocês que esse é meu último Natal; ano que vem eu não estou mais aqui ... No ano seguinte lá está ela, vivinha da silva, anunciando a morte próxima.

2- Já caí na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaço de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei três alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressão, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaço; pegar o guardanapo de linho finíssimo - que só é usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaço mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opção, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido à Missa do Galo.

3- A primeira música de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. É aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusão é a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade é um brinquedo que não tem. Animador, de qualquer modo.

4- Dezembro é o mês em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma árvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas românticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeça pra baixo flutuando. O trânsito entra em colapso, com efeitos sentidos até em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal árvore é parecido com o letreiro luminoso do Motel Palácio do Rei, na Tijuca.

5- O futebol para em Dezembro. Não há campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja são tão emocionantes quanto uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan.

6- Os adultos realmente acham que as crianças gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel tá doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguás da santa ceia. Dezembro é o mês em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.

7- Acabaram com a festa de Iemanjá que marcou durante décadas a virada do ano no Rio. As praias não tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeça pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participação especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenário musical inglês. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Índio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamãe sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadão de Madureira.

8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em público; geralmente com vozes infantis de erês de umbanda. Dá vontade de chegar junto e cantar pra criança subir o andorinha que vôa, vôa, manda as crianças pro céu.

9 - Não dá pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo é encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou repartição. Em meia hora os bêbados amadores - os bêbados de dezembro - chamam urubu de meu louro e começam a gritar. A funcionária padrão, que passou o ano todo tímida, solta a franga, enche a cara e ameaça fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No ápice do fuzuê, alguém diz que vai começar o amigo oculto. Não satisfeitos com a troca de presentes em público, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.

10- Dezembro é o mês em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com músicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque é Então é Natal , a versão em português de uma música do John Lennon mais desagradável que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guaraná Jesus. Eu até hoje só cogitei dar cabo à vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um médium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Itália na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Então é Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro já!

Fonte: Blog do grande Simas

Curso de Formação para mulheres

2010-11-14T14:11:00.001-03:00

Objetivo pedagógico: Curso que permite às mulheres desenvolver aquela parte do cérebro cuja existência é ignorada.

Módulo 1: Curso obrigatório.

1. “Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe” (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).

Módulo 2: Vida a dois.

1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.

Módulo 3: Tempo livre.

1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.

Cursos complementares:

Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.

1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: “A comida não nasce no frigorífico?” Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.

Após conclusão do curso, favor imprimir seu certificado!

Classificação de homens e mulheres

2010-10-21T14:25:00.002-03:00

Como mulheres classificam homens: isso é uma soma..portanto quanto maiores os valores, maior vai ser o resultado final. E dinheiro conta muito...
Como homens classificam mulheres: não precisa ser nenhum engenheiro da NASA pra entender o que ocorre: 0 vezes qualquer coisa dá 0, certo?! Então...

Machismo ou realismo?

2010-09-29T15:50:00.000-04:00

Desde a criação da mulher, que foi dada devido à NOSSA costela, o homem do sexo masculino nunca mais teve sossego.

Deus, quando fez a mulher, estava entediado sem ninguém pra conversar, já que Adão só pensava em fumar folha de bananeira e fazer corridas entre tartarugas e lesmas. O mundo nunca mais foi o mesmo!

Dizem que se não existissem as mulheres nós, homens, só ouviríamos o canto dos pássaros. Concordo com isso. Claro, tudo o que já foi inventado, diga-se de passagem: PELOS HOMENS, é pra conseguir pegar mulheres. Ãhhh, não entendeu?

Vou propor um jogo rápido. Eu faço a pergunta e você responde em pensamento. Tenho certeza de que a resposta irá ser: “Pra pegar mulher!”

Vamos lá:
Por que o homem inventou o carro?
Por que o homem inventou o dinheiro?
Por que o homem se veste bem?
Por que o homem faz a barba?
Por que o homem corta o cabelo?
Por que o homem faz academia?
Por que o homem quer ter um bom emprego?

Viu? Todas as perguntas levam a mesma resposta: Pra pegar mulher.

Isso não é machismo é realismo e o cara que não concordar com isso não gosta de mulher. Até mulher que gosta de mulher vai concordar comigo!

O fato é que algumas mulheres querem igualdade e eu acho isso uma coisa boa. No calor você não anda só de bermuda? Então, elas poderão fazer igual.

Algumas mulheres feministas podem discordar do que eu escrevo, mas nada que um tapa bem dado não resolva. Aliás o que é o feminismo? Um tipo de “Salvo-conduto” pra poder não raspar os pêlos e deixar o buço crescer?

Esses dias minha mulher me disse que queria mais liberdade e eu, como bom machista, resolvi o problema dela: Comprei uma corda maior!

Bom, vou terminando de escrever pois ainda tenho que comprar a cerveja pro futebol,de quarta na TV. Sim, eu que compro a minha cerveja. Qual o motivo do espanto?

Sei que se eu der o dinheiro e mandá-la comprar, ela irá demorar umas 10 horas lendo o teor calórico pra, no final, me trazer uma cerveja sem álcool, pois vai dizer que o álcool faz mal.

Porra, se ela soubesse que foi por causa do álcool que eu casei com ela, não pensaria assim!

Fonte: Testosterona

Ponto de vista de homens e mulheres sobre sexo

2010-09-07T15:07:00.002-04:00

2 amigas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Fonte: Testosterona

Como deixar uma mulher sem graça

2010-09-06T00:28:00.001-04:00

Existem varias formas de fazer com que elas fiquem sem graça, mas existe uma que é a forma mais eficaz de todas, seja extremamente sincero, isso não só as deixa sem graça, como sem reação e acabam se sentindo contrariadas. Mulheres sempre têm um sistema de pânico, quando não entendem algo elas ou mudam de assunto, ou ficam irritadas, alguns raros casos são sinceras que não entenderam a colocação, frase etc. Um jeito mais interessante ainda de deixá-las sem graça é não notar sua beleza, elas entram em estado de erupção interior, algumas reagiram de forma até infantil caso ocorra isso, deve ser algo com a tamanha insegurança que elas têm para com o mundo fora do seu universo de neuras, onde um macaco tem quer se azul por que combina com a alça da bolsa, se não for azul ela ira jogar a bolsa fora, ou matam o macaco de tanto reclamar que ele é azul e não verde. Agora o mundo delas desaba quando estão usando vestido igual a outra pessoa, uma bela forma de deixar duas mulheres sem graça de uma vez só, simples coloque as duas com o mesmo vestido e diga: Compraram o vestido juntas?
Você terá o prazer de sentir duas mulheres sem graça e numa cólera maior que seus próprios egos, e olha isso é algo interessante, a forma delas reagirem após essa piada será no mínimo infantil, ou tentando te desmoralizar, nessas horas a risada cínica cômica entra no papel, nada melhor em nosso temperamento que ser cínico, elas amam e odeiam homens cínicos, isso no fim desperta paixão, só não passe do limite, isso pode virar ódio puro. Mulher sem graça é extremamente atraente por um simples motivo, elas perdem a armadura, tudo o que elas protegem por alguns segundos, você percebera a forma como sua postura se fecha e mostra toda a insegurança reservada para suas duvida. Uma coisa fatal para desmoralizar elas, não repare em seu cabelo quando ela o mudar, se reparar, fale: Eu preferia do jeito anterior! Em primeiro momento ela ficara sem grava, e logo após isso prepare-se para o ataque, a artilharia esta montada, cabelo de mulher é uma instituição sagrada, quer acabar com ela fale mal dele. Bom nesse ponto do texto já devem ter percebido o objetivo do texto, um manual de dicas de como tratar mulher chata metida, que se acha a ultima cerveja do engradado, nada como tomar toda ela e depois ainda pisar na lata
Enfim desmontar mulher é muito fácil e simples até, difícil é agüentar dois meses de reclamação e de vinganças, siga essas dicas e seja feliz, se você mulher esta lendo isso, veja como somos legais sempre reparamos em vocês, só não queremos falar as coisas certas, ou te ignorar dá mais resultado, nada como insignificância para dar significado para o contexto.

Teste: Vc é machista?

2010-09-01T20:36:00.000-04:00

Desenvolvemos um teste que vai determinar se você é machista ou não. Responda as perguntas abaixo e confira o resultado.

Complete a frase: Mulher no volante…
( ) Perigo constante
( ) Coooorre negada
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!

Uma boa mulher é…

( ) A dos outros
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver pelada

Lugar de mulher é…

( ) No tanque
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa

Qual o presente ideal pra uma mulher?

( ) Conjunto de panelas
( ) Avental
( ) Espanador de pó

O que uma mulher pode fazer de melhor?

( ) Trazer uma amiga pro sexo
( ) Buscar cerveja na geladeira
( ) Calar a boca

Qual é o ponto G feminino?

( ) Que isso?
( ) Sua carteira
( ) O Shopping Center

Como proceder à uma mulher de TPM?

( ) Trancá-la numa jaula
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! cadê meu almoço?

Resultado: Não importa o que você respondeu. Você não é machista!

Fonte: Testosterona

OS 10 MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

2010-08-19T22:47:00.001-04:00

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Com exceção da lei da gravidade, não há lei que resista a tanto tempo. Os Mandamentos precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos infiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que as leis de Deus fiquem mais adequadas aos dias de hoje.

1. Amar a Deus sobre todas as coisas
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal das mulheres-fruta e as gostosas dos comerciais de cerveja. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
Amar as gostosas acima e abaixo das coisas dela...

2. Não tomar o nome de Deus em vão
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A de fora é minha?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...

3. Guardar domingos e feriados
Neguinho rala e trabalha a semana toda e no final de semana, com um puta solzão lá fora vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Fala sério! Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
Não guardarás domingos nem feriados... A não ser que você tenha se chutado o pau da barraca na balada de sábado e esteja com uma ressaca do caralho, porque ninguém é de ferro!!!

4. Honrar pai e mãe
Esse mandamento até que é bacana, pois a maioria dos pais e mães são gente boa. Vamos mantê-lo. Mas vamos fazer um adendo para deixar o mundo mais divertido:
Honrar pai e mãe.
E honrar também o papai-mamãe, o meia-nove, o boquete, espanhola e o bareback.

5. Não matar
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
Não matar, imunizar.

6. Não pecar contra a castidade
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
Não pecarás contra a castidade das suas IRMÃS. Primas, tias, amigas, colegas, vizinhas, filha do chefe, tá valendo!

7. Não furtar
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.

8. Não levantar falso testemunho
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da puta.

9. Não desejar a mulher do próximo
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.

10. Não cobiçarás coisas alheias
E se o Alheio tiver um Audi A4 Turbo? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da puta que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...

O manual do homem da vida a dois

2010-08-11T23:39:00.001-04:00

Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!

Namoro:

Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.

Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.

Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.

Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.

Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.

Nunca apareça na hora e no lugar combinados

Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.

Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer

Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.

Não fique com ela o resto da noite.

Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.

Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.

Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.

Esqueça de mencionar que você tem filhos.

Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:

Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.

Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.

Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.

Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.

Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.

Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.

Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.

Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.

Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.

Feriados e aniversários:

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.

No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.

Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.

Momentos românticos:

Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.

Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.

Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.

Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.

Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama:

Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”

Roube a metade dela do lençol.

Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.

Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.

Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar

Fonte: Testosterona

Cerveja torna homem afeminado

2010-08-07T18:53:00.001-04:00

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja para cada.

Foi observado que:

* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de mulher)
* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira. (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

Reações de homens e mulheres em diferentes situações

2010-08-06T00:54:00.000-04:00

SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada.

MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.

HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.

SITUAÇÃO: encontro dar um furo.

MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.

HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do Flamengo agora”

SITUAÇÃO: perder um sapato.

MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.

HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.

SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.

MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).

HOMEM: Não percebe e come

SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.

MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.

HOMEM: “oba, sorte grande”

SITUAÇÃO: acordar.

MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.

HOMEM: dorme de novo.

SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.

MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.

HOMEM: dorme.

Eu sei, mas não devia

2010-08-02T22:32:00.001-04:00

Eu sei que a gente se acostuma.

Mas não devia.

A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor.

E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz.
E à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.

A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora
A tomar o café correndo porque está atrasado.
A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá para almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.

A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita.
E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar.
E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma à poluição.
Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
À luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias de água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá.

Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.

A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se perde de si mesma.

Marina Colasanti

Temperaturas pelo Brasil

2010-08-01T20:12:00.001-04:00

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- O prefeito lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal.
- No Rio, o povo veste 7 casacos e lança o "ski-ladeira in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos preparam pra fazer um churrasco antes que esfrie!

O que as Mulheres mais odeiam

2010-07-30T14:15:00.001-04:00

O que as mulheres únicas mais odeiam nos diversos tipos de homens.-
David DeAngelo

Se você escutar um grupo de mulheres atraentes, únicas que estão
sozinhas falando em jantares ou em festas com bebidas, o tópico que
sempre virará nas conversas delas será HOMENS.

E na maior parte dos casos, o assunto vai se converter consequentemente em uma sessão de um DISCURSO VIOLENTO sobre como elas devem se encontrar com homens bons ou até mesmo falarem dos diversos encontros que aconteceram com elas até agora.
A realidade consiste em que essas mulheres únicas fazem: que é tipo uma lavada nas coisas, colocando em papeis, uma lista de qualidades, e as caracteristicas que elas odeiam nos diversos tipos de homens.
Você sabia disto?
Não pensou assim.
Bem, a verdade é que até há alguns anos, eu não sabia disto também.

Portanto ponha no coração a idéia que você está a ponto de aprender algo que a maior parte dos homens neste planeta MORRERÃO não sabendo.
A minha esperança é que eu estou a ponto de mostrar a você como tomar as ações que modificará como você interage com as mulheres naquelas que você é interessado.
Vamos Para frente.
AMIZADES E ROMANCE
Para mulheres, as amizades e as relações românticas são duas coisas separadas. Elas não são a mesma coisa.
Cada um pode levar ao outro, mas é RARO quando acontece.
Lembre-se disto.
Cada um PODE levar ao outro, mas é RARO.
As relações "românticas" são muito diferentes das relações "de amigo".

David DeAngelo

Pardal macho é flagrado calando a boca de fêmea

2010-07-29T14:05:00.007-04:00

Pois é, e você pensava que no mundo animal as coisas eram diferentes né? Mas não é bem assim que acontece. Essa semana um pardal foi flagrado em atrito com a sua companheira.

O Pássaro estava tentando ouvir o jogo do seu time e a desgraçada não parava de encher o saco. Revoltado, Pedrão, o pardal foi obrigado a tomar uma medida drástica e calar a boca da fêmea.

Em entrevista, o animal afirmou que Clotilde, a sua companheira, reclama quando ele volta bêbado pro ninho tarde da noite. Pedrão já pensa em separação.

Fonte: Testosterona

Frases broxantes que os homens ouvem após o sexo

2010-07-27T22:43:00.002-04:00

Só nós homens sabemos dar valor àqueles minutos de silêncio após o sexo, virar pro lado e dar uma dormida, ou beber uma cerveja… O problema é que as mulheres não compartilham da mesma opinião que nós e sempre têm que comentar alguma coisa, porque elas simplesmente não conseguem ficar de boca fechada. Então preparamos uma lista (com alguns comentários) das frases mais broxantes que somos obrigados a ouvir depois do sexo.

- Você já está dormindo? Acoooooorda, vamos conversar… (Hoje eu mato essa desgraçada)

- Não é contagioso… (Corre, eu vou te matar)

- Agora me desamarra! (Eu largava ela lá)

- Meu marido chegou! (Corre negada!!)

- Você me ama ? (seu nome é cerveja? Se for, sim!)

- A camisinha estourou…

- Próximo… (Porra, tem hora que suruba é foda!!)

- CPF na nota?

- Quando você vai conhecer minha família? (Nunca, minha filha, aliás, quem é você mesmo?)

- R$ 500,00 reais moço (“Cinco real pra fazer caridade”)

- Eu aceito cartão! Débito ou crédito?

- Ai amor, esqueci de te falar, minha mãe vem pra cá no final de semana! (véia desgraçada)

- Vou twittar isso! (Vai escrever o que? “Gozei”?)

- Será que já começou a novela?

- Depois que você gozar eu vou poder ir no shopping com o seu cartão né? (Sabia que não devia casar)

- Foi bom pra você? (Foi razoável, bom mesmo só quando você se mandar pra sua casa)

- Não pense que sou vadia, nunca fiz isso antes (claro, amanhã eu te ligo tá?)

Fonte: Testosterona

Bônus:
O que acontece quando um sujeito está tranquilamente fazendo a sua apresentação e uma espertinha resolve sacanear…

COMO SE TRANSFORMAR EM UM STAND UP COMEDIANTE EM 2 PASSOS

2010-07-24T01:06:00.002-04:00

É muito fácil! Você não precisa ser bonito nem ter talento. É só seguir os dois passos abaixo:

1) Procure por piadas do Ary Toledo no Google.

2) Coloque no início das piadas, uma dessas frases: “Vocês já perceberam que…” ou “Por que será que…”.

Pronto. Fácil né? Qualquer debilóide consegue. Até você.

Barbie Advogada Divorciada

2010-07-24T00:48:00.000-04:00

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente. Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

— Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

— Qual Barbie? Pois nós temos:

Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:

— Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

— Senhor, a Barbie advogada divorciada vem com o carro do Bob, a casa do Bob, a Lancha do Bob, o trailler do Bob, os móveis do Bob, o celular do Bob…

BOBAGENS QUE TODA MULHER GOSTA DE DIZER

2010-07-23T01:08:00.001-04:00

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.

Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve inteligência ou sensibilidade para discernir.

Eu estava de TPM
Essa desculpa é velha e já não cola mais. Existem medicamentos e tratamentos médicos para isso. Se você fizer merda de novo, te darei um chute na bunda, ok?.

Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd. Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado. Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda?
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se você insistir em nos fazer essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

Frases que os homens adoram dizer

2010-07-22T13:05:00.000-04:00

PRA ESPOSA
-Pô mulher faz aquela feijoadinha?
-Pô mulher faz um bifinho com fritas,
-Pô mulher, deita aqui;
-Pô mulher faz um…
-Você só vive cansada;
-Corta essa querida, nunca tive amante!
-Este mês está apertado;
-Todo dia você me pede dinheiro;
-Dinheiro? Não tenho;
-Quanto? Não tenho. Só final do mês;
-Estou sem cheque;
-Meu cartão de crédito? Estourou;
-Não tenho mais cartão de crédito;
-Estou ganhando pouco;
-Estava trabalhando! Pô, mulher, não enche o saco!
-Querida, também não agüento mais reuniões até estas horas da madrugada;
-Vou ter que viajar fim de semana, que chatice! Queria tanto ficar com você!
-Vira!
-Só bebo socialmente;
-Este ano, bebi socialmente, todo dia;
-Preciso parar de beber;

PROS AMIGOS
-Dou duas, sem tirar de dentro;
-Por dia? Ah, umas três ou quatro;
-Se minha mulher aguentasse, eu não saía de cima dela!-Preciso trocar de casa;
-Preciso trocar de emprego;
-Preciso trocar de carro;
-Preciso trocar de mulher;
-Cara, que vizinha gostosa!
-Sabe quem eu comi?
-Ainda, vou comer aquela “mina”!
-Aquela ali, eu já comi;
-Tá vendo ali sentada? Comi sábado!
-Aí cara, comi a mãe dela!
-Aquele cara é bicha;
-Aí amigão estou com uma amantezinha!
-Ainda dou uma porrada no meu chefe;
-O meu é enorme;
-O meu? Tem uns vinte seis, vinte sete, por aí;
-Nunca broxei;
-Não aquento mais minha mulher;
-Não aquento mais os meus filhos;
-Não agüento mais minha sogra;
-Tenho que parar de fumar;
-Semana que vem vou parar de fumar;
-Á partir de amanhã fumo no máximo seis cigarros por dia;
-Ano que vem já parei de fumar;

PRA DESCONHECIDAS
-Sou solteiro meu amor, juro sou solteiro;
-Meu amor, sou casado, mas minha mulher é sapatão;
-Não vai doer;
-Só um pouquinho;

Fonte: Testosterona

O BALÃO E O COCÔ

2010-07-20T16:31:00.001-04:00

Este post não tem foto. Se você conseguir imaginar a cena, vai se mijar, aliás, se cagar de rir.

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. O fedelho chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, ainda com o bundão sujo, para o seu amigo que era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Deve ter uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura de Deus?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se intermináveis 10 segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:

- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Manual do Macho Moderno

2010-07-18T23:30:00.004-04:00

ESPORTES
Vamos começar cutucando a onça com vara longa, grossa e satisfatória. Esportes.

Não gostou? Me chupa, Clodovil!

Já não bastasse o apartheid social que existe hoje em dia com esportes tipicamente de macho, como a caça de focas com porretes, a briga clandestina e a tourada, há também a proliferação de esportes tipicamente bicharescos, e de regras abaitoladas nos esportes de macho.

Esportes como vôlei, ginástica olímpica ou natação estão fora de cogitação. Grau de viadagem altíssimo. Dizer vôlei feminino, por exemplo, é eufemismo. Esportes como tênis ou basquete, devido à sua plasticidade, têm grau de viadagem médio. Para praticar esses esportes recomenda-se como exemplo Joe McEnroe ou Shaquille O’Neil. Porradores e comedores.

Esporte pra macho mesmo é arte marcial. Mas não dessas da moda, tipo Krav Magá, Kendo ou ninjutsu moderno. Arte marcial de verdade voa dente, quebra costela e suja a sala inteira de sangue. E proteção é pros fracos. O lance é caco de vidro na mão e até só sair um do ringue. O resto é ballet sem a sainha rodada.

Também são esportes de macho futebol, boliche e poker. Poker, aliás, é um dos maiores esportes de macho do mundo. Vale dinheiro, se fuma e se bebe o tempo todo e você pode ficar rico em uma mão.

Ícones machos do esporte: Joe McEnroe, Myke Tyson, Bruce Lee, Chuck Norris, Garrincha, Muhammad Ali e Michael Schummacher.

O esporte supremo do macho, como todo mundo sabe, é o hóquei no gelo. A porrada come e ninguem se mete, o sangue pinga no gelo e a galera vai ao delírio. Em vez de Dança no Gelo e Holliday on Ice, deveriam é trazer o hóquei pro Brasil. Ia ser uma baixa enooorme pro mundo dos metrossexuais.

MÚSICA

É senso comum que o Rock anos sessenta/setenta, Jazz, Blues e o Samba são música de macho. Muito sexo, bebidas, mulherada, violência e polêmica. E claro, muito talento e intempestuosidade. Isso sim são estilos de macho.

Há os estilos intermediários, como o Pop, o sertanejo, o pagode, enfim, que apesar de muito ruins, são só uma questão de mau gosto, não de viadagem. Mas como macho que é macho tem bom gosto, sem excessos, eles ficam em segundo plano.

AMD!!! (Artigo de Macho Detected) Foto de gostosa sem qualquer relação com o contexto.

E há os estilos tipicamente metrossexuais abichalados, como o trance, o psy trance, o super trance, o estica e puxa trance e etc. O que falar de estilos de música que reúnem milhares de sujeitos bombados, sem camisa ou de camisa cor-de-rosa pra rebolar e se contorcer enquanto as mulheres se beijam umas às outras?

Se não fosse a horda de marombados afeminados seria um belo espetáculo várias gostosas se agarrando e se lambendo. Mas o risco é alto, periga de você esbarrar em um desses sujeitos, e em vez da porrada comer, ele ficar te abraçando a noite inteira pedindo desculpas. Definitivamente, não vale o risco.

Emo Core e essas correntes modernosas de rock já ultrapassaram o nível “Metrossexual quase bicha” e entraram em “Pós-viado tetrassexual”. Nem preciso falar deles.

Ícones machos da música: Eric Clapton, Jim Morrisson, John Boham, Miles Davis, Pixinguinha e o Leonardo, que apesar de sertanjeo é macho e pegador nato.

TRABALHO

Qualquer trabalho ligado a artes plásticas e literatura só não é gay se você for um gênio perturbado, alcólatra, mulherengo e tiver pelo menos três filhos bastardos e não ter escrito nunca um livro de auto ajuda ou um diário.

A única excessão mundial é o Verissimo, que é um cara casado, sério, mas é gênio incontestável.

Escritor em processo criativo

Na música, mesmo gênio, instrumentos como flauta, oboé, trombone de vara, violoncelo ou baixo estão fora de cogitação. Estilista, cozinheiro, maquiador, animador de festa de criança e professor de educação física são profissões que deviam ser banidas do mundo masculino.

Quanto às outras profissões não há restrições.

NO RELACIONAMENTO

COM MULHERES, é claro. Se vocês acham que vou defender o machismo desenfreado e quissá até agressivo, pensou errado. Macho que é macho não grita com mulher, não bate em mulher. Grita com um amigo dela, e bate nele.

E se ele usar óculos e for baixinho, arrebenta também o amigo do amigo, porque macho que é macho não é covarde.

Minha namorada tem toda liberdade do mundo

No relacionamento de um macho com a sua fêmea escolhida, há prioridades. Macho que é macho só deixa de ir ao futebol, por exemplo, em caso de vida ou morte. Qualquer compromisso de um macho com a sua mulher tem que se adequar ao horário do futebol.

Macho só vê ballet se houver a promessa de uma noite de sexo selvagem como recompensa. Macho não lava roupa nem louça, nem faz comida, a não ser com intuitos de seduzir a pequena em questão, e mesmo assim com receita que baixou da internet e mandou a mãe fazer antes pra ver como era.

Macho não trata a mulher mal, porque isso é coisa de nerd virgem inseguro e de veado que quer manter a pose. Mulher de macho não dá beijo técnico porque isso não existe. Pergunta só pros atores sobre a ereção técnica que eles têm beijando as gostosas.

NA NOITADA

Antes de mais nada, macho só dança da cintura pra cima. E mesmo assim muito discretamente. Ficar saracuteando por aí é coisa de metrossexual moderninho que faz aula de Aero Spinning New Dance e vai botar tudo pra fora na noitada.

Macho não bebe bebida colorida. No máximo cerveja preta. Nem nada com palitinho nem azeitona dentro. Nem pede nada diet, light ou low carb.

Quero mais óleo, maionese e vê se mete um pouco daquela gordura também

Esse negócio de mandar amiguinha falar é coisa de Emo. Macho que é macho pergunta as horas e dez minutos depois a mulher tá fingindo que vai ao banheiro pra falar pra amiga que não vai voltar com ela pra casa.

Brigar em boate é coisa de pitboy aviadado que quer se auto-afirmar. Depois da noitada, nada de comer sanduíche de quinze pratas em posto de gasolina. Macho come cachorro quente com botulismo em porta de puteiro, com suco de caju grátis.

NA INTERNET

Infelizmente a internet é um antro de pederastia, boiolagem e dicas de como domar seus cabelos rebeldes com um relaxamento anti-frizz. Pra começar, macho não lê blogue.

Blogueiro é tudo:

a) um bando de veados enrustidos que querem fazer um diarinho pra falar em o quanto a vida é má e dura(!) com eles;
b) um bando de nerds que na internet fingem que não são nerds e tentar arrumar mulher ou dinheiro ou;
c) eu.

Macho também não tem blogue, só se for:

a) profissional;
b) relacionado à uma área de interesse profissional ou pra ganha dinheiroou;
c) eu.

Macho na internet só vê pornografia, notícias e luta no youtube. Macho não fuxica orkut e não bota letrinha de música nem poesia no perfil. No orkut, trinta por cento das comunidades de um macho têm quer ser de futebol. Macho não bota foto sozinho no orkut, a não ser que seja modelo ou tenha levado uma facada e esteja exibindo a cicatriz.

Isso é foto de orkut. Você com duas peitudas na cama.

Nada de comunidades como “eu sou romântico”, “eu adoro hamsters” ou “dicas de beleza: homens”. Em programas de mensagens instantâneas, são proibidas frases indicando o estado de espírito e outras viadagens como “tixti”, “o mundo dá voltas” ou “de coração partido”.

Macho não afoga as mágoas na internet, bota logo um whisky duplo e perde mil pratas jogando poker. Aí chega em casa e vai ver sacanagem na internet.

—

Bom, é isso. Meu dever cívico foi cumprido. Espero que as novas gerações tenham esse guia como uma espécie de Manual de Cabeceira. Temos que livrar o mundo do mousse masculino, dos anéis de polegar e da gola rolê.

Leiam, decorem espalhem pros seus amigos, namorados ou professores de hidorginástica. Vamos mandar essas bicharocas de volta pro closet de cinco portas de onde elas vieram!

Porque como bem disse o Diogo Portugal, “eu não depilo o peito porque quanto eu to comendo pipoca e ela cai, eu prefiro catar ela do peito do que do meu saco”.

Ser macho é antes de tudo um ato de respeito à natureza.

Fonte: Papo de Homem

A Teoria do Descabaçamento Reverso

2010-07-18T17:20:00.001-04:00

Quem criou essa brilhante teoria, digna de Premio Nobel da Sexualidade foi um tio torto meu, amante da boemia e de um bom whisky. Vivemos em tempos onde privacidade é algo que ficou na década passada, as novelas tem censura por possuírem cenas picantes demais, mulheres com os seios à mostra passeiam livremente pela TV durante o carnaval, cobertas apenas por um tapa-sexo do tamanho do pinto de um Lemming. O problema é: somos mesmo tão liberais, ou não passamos de um bando de hipócritas?

A resposta para essa pergunta é simples e com qualquer tabu sexual disponível podemos chegar facilmente ao fim desse questionamento. E é aí que a Teoria do Descabaçamento Reverso entra em pauta. Virgindade ainda é algo muito pessoal, cada um tem o seu tempo e o seu jeito de perdê-la quando, como, onde e com quem quiser. Deve-se respeitar as opiniões e opções de cada um. Muito do drama em torno da perda da virgindade está incrustado numa lenda urbana, numa má interpretação da anatomia masculina. E a verdade reveladora que define a Teoria parte dessa grande verdade: PINTO NÃO É ANZOL.

Parece difícil de acreditar, mas é a mais pura verdade. Portanto, partindo dessa premissa, podemos concluir que as chances de um cabaço ser tirado através de um pinto tendem a zero. Considerando o modelo tradicional do ato sexual, na sua forma mais natural, se formos comparar o pinto com alguma ferramenta desenvolvida pelo homem, a mais próxima dessa realidade é o pilão. Que nos permite concluir:

“Se pinto não é anzol, cabaço não se tira, se empurra mais pra dentro.”. Dessa forma, podemos concluir que com relação a perda da virgindade as mulheres podem ficar despreocupadas. Quanto mais sexo fizerem, mais bem guardado seu cabaço estará.

Se alguém discordar, sinta-se a vontade para comentar.

Fonte

O que as mulheres fazem e o que elas deveriam fazer...

2010-07-14T23:37:00.001-04:00

Eu vivo lendo e ouvindo situações que as mulheres tomam atitudes erradas perante ações do homem. Então resolvi ajudar, bolei essa resumida lista de ações práticas e rápidas para as mulheres utilizarem durante o convívio com o ser masculino.

Espero ter ajudado.

Fonte: SujeitoMacho

Como agir com as mulheres

2010-07-14T23:31:00.000-04:00

Os homens estão cada vez mais afeminados e cagões, se borram de medo das mulheres, e hesitam em impor sua dominância para ser o líder das gostotas.

Entendam que a mulher deseja que o homem tome as rédeas da relação e seja o líder e guia. Você é que tem que botar as cartas na mesa e fazer a relação ir na direção que você quer.

Pare de ler sites femininos com porcarias e listinhas inúteis de exigências delas. Elas querem um homem poderoso que fale a real e diga as coisas como elas devem ser. Elas podem falar que não mas no fundo é isso que todas desejam.

1- Definindo quem faz o que na relação:

Macho: Amanhã vou construir um canteiro para as suas plantas. Preciso comprar tijolos e cimento.
Mulher: Oba eu vou ajudar.
Macho: Claro que não, sai fora...
Mulher: Porque não?
Macho: Isso é coisa de homem... você vai cozinhar aquele macarrão que eu gosto. Quer o homem da relação? Ponha um bigode.
Mulher: Seu grosso!
Macho: Tesuda.

Com isso concluímos que é nessa hora que você bota um limite. Quem faz as coisas de homem é você e ela as coisas de mulher. Ela pode achar meio direto e grosso, mas ela ficou de cara com seu modo de dizer quem faz o que. Tu mostrou quem é quem na relação e pode crer que elas adoram. Adapte conforme a melhor situação.

2 - Ponha as cartas na mesa e diga como serão as coisas:

Macho: Não vou sair contigo vestida assim.
Mulher: O que? Porque não? O que que tem?
Macho: Quer sair comigo? Então feche esse decote e ponha uma saia maior ou calça jeans.
Mulher: Como assim, não acredito.
Macho: Mulher minha não se mostra por aí assim. É bom começar a ser discreta se não nunca mais vou sair contigo. É pro seu bem, estou te protegendo de outros homens.
Mulher: Ai que ódio.

Conclusão: Este é o momento crucial, quanto mais liberdade sua namorada tiver em se vestir mostrando pele, mais liberdade pra sair por aí atraindo outros machos ela terá. Se ela se recusar ou ficar de onda, não saia com ela até ela se tocar. Mostre que é pro bem dela.

3 - Não faça perguntas, apenas diga que vai fazer.

Macho Alfa Búfalo: E ae mulher!?
Mulher: Oi!
Macho: Amanhã nós vamos ver a esquadrilha da fumaça. Eu vou te pegar de carro. Depois eu vou te levar pra comer um churrasco naquela minha churrascaria preferida. Depois nós vamos pro motel e eu vou te comer a noite inteira. Leve langeries diferentes. Esteja pronta. Falou.
Mulher: ...

Conclusão: É assim que você tem que ser na relação. Se quer fazer algo com ela, vá e faça. Não fique perguntando e enrolando. Tu ordena as paradas e elas vão atras.

Mulherada, prestando bem a atenção sobre esse texto, veremos que em nenhum momento o macho ofendeu sua mulher, apenas mostrou pra ela como é que a banda toca. Impondo limites e tomando as rédeas da situação. Ou você prefere que o homem fique só esperando você tomar as decisões?

Hã?

Fonte: SujeitoMacho

Alguns videos..

2010-07-12T14:46:00.003-04:00

Diferentes pontos de vista

Como escutar uma mulher

Importante é ser romântico

O que um homem faz por uma...mulher

Falou pouco mas falou bonito

TPM de homem

Mulher x Homem

Deixa de ser preguiçosa, mulher!

Os melhores da Skol

SIGA OS 10 PASSOS DE ABRAVANEL E FIQUE MILIONÁRIO VOCÊ TAMBÉM

2010-07-11T21:39:00.001-04:00

Senor Abravanel era pobre. Seu pai era grego e a mãe turca. O pai foi jornaleiro na França, camelô em Atenas, chegou no Brasil e trabalhou de intérprete no porto. Abriu uma loja que perdeu no jogo, que era seu vício. O rapaz (Abravanel) pobre que começou a trabalhar aos 14 anos como camelô se tornou uma lenda viva no meio empresarial brasileiro.

Conheça a incrível história da ascensão desse gênio empresarial brasileiro, refaça os seus 10 passos e fique milionário você também:

Passo 1 - Entendendo a lei da oferta e da procura
Aos 14 anos Silvio Santos viu um pobre coitado vendendo plástico para guardar carteirinha de eleitor. Ele viu que vendia bem, seguiu o coitado até o fornecedor. Devido as eleições a carterinha vendia bem, o fornecedor cobrava dois cruzeiros por unidade e dois cruzeiro era tudo que ele tinha no bolso. Comprou, voltou a rua e começou a gritar 'olha a carteirinha, essa é a última, quem não comprar agora não compra mais". Vendeu essa carteirinha por cinco cruzeiros, voltou ao fornecedor, comprou mais duas, as vendeu também e retornou ao fornecedor e comprou mais e assim por diante. Olha que fantástico, Silvio Santos com apenas 14 anos de idade entendeu o que muito gerente de markenting hoje não entende, que o que interessa não é especificamente o produto, mas sim a procura por ele.

Passo 2 - Benchmark e diferenciação
Silvio Santos descobriu que havia um alemão conhecido por seu Augusto que vendia 200 canetas por dia na rua, enquanto os seus concorrentes vendiam em torno de vinte. Ele ficou observando o que o seu Augusto fazia de diferente. Seu Augusto acostumado a ver seus concorrentes o observarem mas não alcancerem os mesmos resultados não deu importância para Silvio Santos. Porém o cara além de aprender todos os trejeitos de venda do seu Augusto, incrementou ainda truques de mágica a sua própria maneira de vender. Em pouco tempo Silvio Santos era o 'rei da caneta' daquelas regiões onde ele trabalhava de camelô. Ou seja, ele aprendeu a copiar o que tinha de melhor na concorrência (nesse caso o atendimento e a força de venda) e incrementar um diferencial para superá-lo. Você já está vendo o Silvio com olhos diferentes? ainda tem mais.

Passo 3 - a sorte está do lado dos competentes
Lembra das canetas que o Silvio vendia, então, a venda era feita no intervalo da polícia ou dos fiscais, pois era proibido aos ambulantes fazerem esse tipo de venda. Era tipo o rapa de Sampa dos dias de hoje. Certo dia um fiscal pegou o Silvio e ao invés de levá-lo ao juízado de menores o levou a um a amigo que tinha uma rádio, pois já conhecia a fama do moleque. Silvio conseguiu o emprego de locutor e se mostrou um comunicador diferenciado. Ganhava diversos concursos de calouros e adotou o nome artístico de Sílvio Santos.

Passo 4 - Diversificação e propaganda
Ao 18 anos Silvio Santos foi convocado para o exército onde atuou como paraquedista. Quando voltou continuou seu trabalho na rádio. Toda noite ele voltava na última barca do Rio de Janeiro para Niterói. Ele percebeu que a viagem era chata e demorada, logo ele começou a produzir um negócio que evolui da seguinte maneira: Comprou um rádio e colocou música pra tocar, foi a algumas lojas e vendeu a propaganda das lojas no intervalo entre uma música e outra do seu radinho, começou a vender bebidas, salgados e logo tinha todo um esquema montado. Morre o Silvio Santos camelo, nasce o Silvio Santos homem de negócios.

Passo 5 - Transformando uma dificuldade em uma oportunidade
A barca quebrou e Silvio Santos abriu uma lanchonete em São Paulo. Lá também começou a trabalhar em uma rádio onde conheceu um radialista de renome chamado Manuel da Nóbrega. Manuel estava a um ano fazendo propaganda no seu programa de rádio de um produto chamado Baú da Felicidade, porém quem administrava esse negócio era um alemão que conseguiu praticamente fali-lo. Manuel então pediu ajuda a Silvio para auxiliá-lo a desmantelar o negócio e pagar o dinheiro de quem havia comprado os tais carnes em troca dos prêmios. Silvio expulsou o alemão do negócio e começou a administra-lo. Ele viu um futuro interessante no negócio e avisou ao Manuel que não o fecharia e ainda o faria dar lucro. Começou a dar de prêmio jogos de talheres e ele mesmo a fazia a propaganda dos carnês na rua.

Passo 6 - Investindo no crescimento
Silvio começou a botar fé no negócio e informou ao Manuel que iria mandar fabricar 20 mil bonecas (que ele mesmo desenhou) e iria comprar também 20.000 jogos de talheres para poder sortear como prêmio do carnê do baú da felicidade. Manuel se assustou com o tamanho em que o negócio estava se trasnformando e avisou ao Silvio que ele queria sair da sociedade, pois tinha um grande receio de investir tamanho dinheiro. Silvio teve que aceitar a sua saída, mas pagou a parte dele, mesmo ele não querendo receber. Silvio Santos então comprou o material e conseguiu vender todos os carnês. A essa altura já ganhava um bom dinheiro com o negócio do qual era único dono.

Passo 7 - montando um grupo empresarial
Ficou complicado para ele anunciar na voz os carnês, então ele comprou uma empresa de publicidade para fazer os seus anúncios e de outras empresas interessadas. O baú começou a sortear casas, e para facilitar a aquisição das casas, Silvio Santos adquiriu uma empreiteira para fazer as 12 casas (uma sorteada por mês) e mais tantas outras para vender no mercado. Ele tinha uma equipe de venda que vendia o carnê de porta em porta e toda a logística desses caras era baseada no uso de Kombis, para resolver essa situação ele adquiriu uma concessionária da Wolks. Para fechar com chave de ouro, ele vendia o carne em doze vezes e para controlar esse financiamento ele criou o banco que hoje conhecemos como Banco Panamericano. É mole ou quer mais?

Passo 8 - Silvio Santos astro da Rede Globo
Silvio Santos tinha um espaço na TV Paulista de duas horas, onde ele anunciava o Baú da Felicidade. A Globo comprou a TV Paulista e absorveu o Silvio. Ele era tão bom apresentador que ganhou um espaço de 8 horas aos domingos na TV Globo, olha só como o mundo dá voltas não! Quando o contrato do Silvio com a Globo venceu, a direção o avisou que não iria mais ter programas populares (para o povão) em sua grade. Mas Silvio sabia que o ouro estava era no povão, ele tentou então comprar parte da TV Record, porém não obteve sucesso nessa primeira tentativa (mais tarde viria a adquirir parte dela). Quando Roberto Marinho ficou sabendo da tentativa o recontratou imediatamente e deixou que ele fizesse o seu programa da maneira como quisesse.

Passo 9 - Adquirindo uma emissora de TV - SBT
Conseguir uma concessão de TV na época da ditadura era muito difícil, você tinha que fazer lobby com políticos e ainda ter um ótimo plano de negócios. O plano de negócios do Silvio era inédito, pois ele mostrou que só as empresas dele já garantiriam os anuncios que sustentaria a TV. Infelizmente o governo deu a concessão a outro pretendente. Porém a TV concedida faliu em um ano e Silvio Santos conseguiu finalmente a sua concessão. Nascia o SBT. Anos depois o canal Tupi faliu e várias de suas emissoras foram concedidas. Silvio comprou boa parte dessas emissoras e conseguiu montar uma rede nacional de TV e se inicia a briga Globo/SBT. Silvio era tão esperto que anunciava em seu canal que após a novela das oito da Globo (que a audiência era imbatível) passaria seu seriado 'Pássaros Feridos'.

Passo 10 - só tem história pra contar quem faz história
Silvio devido a um problema de saúde perdeu a voz e quase finalizou sua carreira de apresentador, mas se recuperou. Na política ele ia ser presidente do Brasil, era primeiro lugar nas pesquisas e já estava candidato, mas o Roberto Marinho ligou para o Sarney e conseguiu desfazer a candidatura, Silvio virou inimigo número 1 da Globo e do Collor (que era candidato da Globo). Sua filha foi seqüestrada, Silvio pagou o resgate, a policia foi atrás do sequestrador que desceu oito andares pelo parapeito de um prédio onde se escondia, correu para a casa de Silvio Santos, o fez de refém e só se entregaria na frente das câmeras. Uma revista que estava falindo, para vender mais, anunciou que Silvio era careca, mas ele não é.

Amigo, essa é a história de um imigrante pobre e camelô que hoje é dono de uma fortuna avaliada em 1,5 bilhões de dólares vindas de um conjunto de 30 grandes empresas.

Sobre a reforma ortográfica

2010-07-06T23:10:00.002-04:00

Sobre a reforma ortográfica

Quase todos os dias tem gente fazendo perguntas sobre a reforma ortográfica, que está me parecendo veio mais com a intenção de complicar do que de simplificar um dos idiomas mais difíceis de se aprender.Não acreditam que seja difícil? Pois tentem explicar para qualquer "gringo", seja ele de onde for, que a bota a gente calça e a calça a gente bota...Como não pretendo mais fazer nenhum vestibular nem concursos públicos, já tomei a minha decisão a respeito dessa reforma: eu quero mais que todos os filólogos e acadêmicos vão para a PQP, pois eu vou continuar a escrever como sempre fiz, idéia e outros ditongos similares, vão continuar acentuados, lingüiça e outras palavras similares em que o "U" seja pronunciado continuarão com o trema e que se f... a nova regra para o hifem, pois vou continuar a usa-lo como dantes.Outra coisa que não vai mudar em nada o meu comportamento é a reintrodução (com limitações) do "K", do "W" e do "Y", pois eu nunca os tirei do meu alfabeto e vou continuar a usa-los como sempre o fiz, e sem essa de escrever HAWAI com "v" ou PAPAYA com "i", conforme foi dito hoje, entre outras coisas, na página tira-dúvidas" do "globo.com"...Quem não gostar que vá reclamar com o bispo (pode ser o Macedo ou qualquer outro) pois não estou nem aí para quem me achar ignorante ou rebelde.Eu só adoto mudanças que sejam para simplificar ou melhorar, como por exemplo a do papel reciclado, que adotei geral, inclusive para documentos, propostas, contratos e correspondências com meus clientes, e quem não gostar que procure outro consultor.
Para terminar, hoje eu li a melhor frase sobre a reforma ortográfica: "Jamais trema em cima a lingüiça..."

Autor: Este aqui

Tomar Juizo

2010-07-04T21:30:00.001-04:00

Uma vez minha mãe falou pra eu tomar juizo..

Aí fui pro bar e entendi. Tome juizo vc também!

10 Mandamentos de um macho

2010-07-04T19:59:00.000-04:00

1- Homem não tem sentimentos. Macho tem no máximo SENSAÇÕES. Se algum dia dizem que você parece triste, você não está; você está puto da cara. Lembrando que todas as sensações são superadas com a chegada da caixa de cerveja.

2- Mulher não sabe NADA de futebol. Por mais que sua namorada demonstre fanatismo por futebol, é sua obrigação entender mais que ela. Se ela sabe o que é um volante e você não, você não passa de uma baitola.

3- BEBA o que tiver. Você só bebe cerveja Heineken? só toma uísque Jhonnie com 2 gelos em um copo médio? Vc é uma bixa! Tome o que tiver no local e foda-se a marca, gelo e acessórios. Concordo que existem bebidas que são pior que mijo quente, mas isso só faz alguma diferença enquanto você não está bêbado.

4- Que dois homens não dividem o mesmo guarda-chuva todo mundo já sabe. Agora, o guarda-chuva só é necessário após os 40 anos. Afinal, você é macho e não é feito de açúcar. Pegar uns pinguinhos de chuva não faz diferença para você.

5- Ao zapear os canais da TV, é parada obrigatória os canais onde apareçam mulheres seminuas. Não interessa se é o desfile de lingerie com a Luciana Gimenez falando besteira; você para para ver as gostosas. Caso não exista essa opção, escolha canais de notícias, esportes, lutas. Novelas e programas de auditório são totalmente proibidos.

6- Mulher sempre será barbeira no trânsito. Nunca, jamais diga que uma mulher dirije bem (mesmo que seja para elogiar, afinal isso é uma mentira). Ao avistar uma barbeiragem feminina, brade em alto e bom som: TINHA QUE SER MULHER (risada)!

7- Utilize o telefone apenas para o necessário. Ficar ligando pra amigo(a), namorada, pai, mais ou o capeta toda a hora, ou ficar de conversinha antes de falar o que interessa? Isso é viadice! Ligações para homens, vá diretamente ao assunto. Ligações com mulheres, faça um social rápido e diga o motivo do telefonema. Homens, desligue na cara; para mulheres, um tchau apenas.

8- A menos que seja seu pai ou algum senhor ancião, ao avistar um conhecido/amigo do mesmo sexo em algum lugar, você deve iniciar a conversa xingando: E AI SUA BIXA!?!, COMO QUE TÁ VIADÃO!?!

9- Nunca, em nenhuma hipótese, pague mais do que 10 reais por um corte de cabelo. De preferência vá até um BARBEIRO, e não cabelereiro. Cortes super-fashion, luzes, gel? Aproveite e vista um vestido também!

10- Nunca abra mão de suas convicções por causa de uma mulher, afinal, elas SEMPRE estão erradas. No máximo minta: "vou mudar", mesmo sabendo que isso nunca vai acontecer.

Terapia em casal

2010-06-30T14:29:00.002-04:00

Um casal vai a um psicólogo. Logo que chegam ao consultório, o terapeuta pergunta qual é o motivo da consulta.

A mulher tira uma lista bem grande e detalhada de todos os problemas que tiveram em 25 anos de casados:

- É… pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, não me sinto amada e desejada… – e por aí vai.

Finalmente, o psicólogo se levanta, se aproxima da mulher, pede que ela também se levante, a abraça e a beija com paixão, enquanto o marido os observa, impressionado.

A mulher fica muda e se senta meio atordoada.

O terapeuta vira para o marido e diz:

- Isto é o que sua mulher precisa pelo menos 2 vezes por semana! Você consegue?

O marido pensa um pouco e responde:

- Bom, eu posso trazê-la às segundas e quartas ou terças e quintas, porque às sextas, eu jogo bola!

Fonte: Testosterona

Desigualdade social

2010-06-30T14:04:00.000-04:00

Questão de percepção

2010-06-29T18:33:00.002-04:00

É importante se destacar na multidão

.

NADA acima de TI. TU acima de TUDO.

.

Fotos sem e com montagem, respectivamente

.

20 atitudes de um macho alfa

2010-06-26T16:18:00.001-04:00

Post muito interessante, usei como base a lista das “20 Regras Muscle Massa Blog do Macho Alpha”, apresentadas no Muscle Massa Blog. Seguem abaixo 20 atitudes de um macho alfa:

Seja ousado. Não tenha medo da rejeição. Não tenha muitas expectativas de resultados, assim você não se decepciona caso não tenha sucesso. Se aproxime das mulheres como se fosse algo natural, que você está acostumado a fazer. Não espere que a mulher tome iniciativa, pois este é o teu papel.

Esteja sempre bem apresentável. Não tenha uma aparência suja e relaxada. Seja mais vaidoso. Tenha seu próprio estilo. As mulheres gostam de caras que se cuidam. Vista-se de maneira apresentável, passe desodorante e um perfuminho, não importa onde esteja indo, você nunca sabe onde vai encontrar o próximo alvo. Por isto, esteja sempre bem apresentável, pra não usar a desculpa: “o que ela vai pensar de mim vestido assim?” ou “não vou chegar nela pq não passei perfume/estou com uma roupa suja”.

Seja um desafio. Não se entregue facilmente. As pessoas gostam de desafios, do que é difícil de conseguir. Por isto que muitas vezes você não lembra das garotas que pegou facilmente, mas sim daquelas que teve que se esforçar pra conquistar…

Olhe nos olhos. Mantenha um profundo contato visual. Procure ficar em lugares de onde você possa ter um bom contato visual com a mulher. Não desvie o olhar antes dela. Conheço pessoas que, só com o olhar, deixam as mulheres desconcertadas.

Valorize-se. Demonstre ter um alto valor, mostrando que você gosta de si mesmo como tu és. Não se julgue inferior à ninguém. Mulheres gostam de homens que se valorizam e que aparentem ser iguais ou melhores do que elas.

Seja o prêmio. Se coloque sempre como alguém poderoso. Acredite sempre que você é um bom partido. Ela precisa de você, e não você dela.

Acalme-se. Fale devagar, em alto e bom tom. Desacelere seus movimentos. Mulheres gostam de homem que tem voz de homem.

Controle-se. Mantenha sempre o controle emocional. Esteja sempre no comando e seja equilibrado. Demonstre confiança, calma e tranquilidade. Veja sempre os dois lados de toda situação.

Seja cara de pau. Aprenda a lidar com rejeições. Quanto mais foras você levar, mais mulheres você vai conseguir. Saiba que você nunca vai conseguir agradar à gregas e troianas. Seja confiante e seguro de si.

Não a coloque num pedestal. Não seja baba-ovo, não fique “beijando os pés da mulher”, por mais linda que seja. Não seja “o cara legal”. Ela é igual a você. Não se intimide com a beleza de uma mulher. Aja como se você conversasse com garotas do nível dela todos os dias.

Não se declare. Não revele seus sentimentos muito cedo. Deixe-a sempre na dúvida se você gosta ou não dela.

Limite sua disponibilidade. Não fique atrás dela toda hora. Seja raro, e não abundante. Não esteja sempre disponível quando ela quiser que você esteja, invente uma desculpa e diga que está ocupado no momento.

Não dê muitos presentes. Não compre coisas para ganhar aceitação. Dar muitos presentes, ou fazer muitos favores, acabam com a atração. Mulheres gostam de emoções, surpresas e romance, e não só de presentes.

Não seja dependente. Não demonstre ciúmes em demasia. Ela é que precisa ter ciúmes de ti. Se você perde uma mulher, tem condições de conseguir outra. Mulher gosta de homens auto-suficientes. E, se você é bom mesmo, ela não vai te trocar por ninguém.

Não seja previsível e repetitivo. Pare de fazer sempre as mesmas coias. Seja diferente. Surpreenda. Mulher gosta de sair, de passear, de emoções e divertimento, não de rotina.

Ignore a opinião alheia. Se preocupe menos com a opinião dos outros. O que eles pensam, é problema deles. Não se preocupe com bobagens. Seja confiante de si mesmo.

Não seja palhaço. Seja divertido na medida certa e nos momentos certos. Equilibre o humor.

Nunca peça por um beijo. Não reclame, e nem peça por atenção ou carinho. Isto você deve ganhar sem pedir. Faça menos cobranças, reclame menos das coisas. Dê carinho sem esperar algo em troca.

Não seja vítima. Nunca se faça de coitadinho. Assuma responsabilidades e arque com as consequencias. Faça com que a mulher sinta orgulho de você, e não pena. Mostre sua independência. Mulher não gosta de caras carentes e desesperados.

Lidere. Tome a iniciative. Lidere, ao invés de ser liderado. Seja o primeiro a fazer. Mulher gosta de quem está no comando.

Não decore estas regras, apenas aplique-as em sua vida se realmente acreditar que elas farão diferença.

Tenho certeza que terás bons resultados.

Forte abraço!

Fonte> AlfaMacho

Macho Alfa

2010-06-25T23:41:00.000-04:00

Um ser misterioso e rude caminha pelas ruas da cidade. Não se esconde. Revela-se. Exibe-se. E jamais se envergonha. Ele é homem. Masculino. É o macho alfa. As mulheres que não o conhecem, o temem. Aquelas que convivem com um exemplar da espécie, se subjugam. Macho alfa não dá espaço para conversa. Não existe diálogo. Dá ordens. E faz com que as normas estipuladas por ele sejam cumpridas, em sistema uniforme e espartano. Não gostou? Lamenta-se.

O macho alfa se apresenta como uma figura moderna. Nasceu para ser herói, apesar da suposta selvageria. Veio à luz para salvar a raça masculina da decadência inciada com a chegada do século XXI. Odeia feministas mal comidas. Ignora mulheres com discursos independentes e retrógrados. Coloca-as no lugar delas. Cobra respeito e dedicação. Não chora. Faz chorar.

O macho alfa se impõe como líder. Em casa, no trabalho, ao volante, em qualquer lugar. Como um lobo, um primata ou um leão, trata as mulheres de acordo com a ordem social dos animais superiores. “Tem força, habilidade para caça, facilidade para tomar decisões, personalidade marcante e bravura”, como se diz por aí. Como numa selva (mesmo que de pedra), o macho alfa se alimenta primeiro e mantém a preferência na escolha da parceira sexual.

Homens à frente de tal posto revelam o domínio com rosnados, rugidos e mordidas. Põem à prova o poder conquistado a quem se imaginar capaz de enfrentá-lo. Mesmo que o adversário seja uma delicada mulher. Macho alfa define o destino das férias da família, a cor do carro novo, o valor das despesas do cartão de crédito, a hora do descanso, o canal da televisão, o cardápio do jantar, os momentos de lazer. Se pudesse, escolheria o sexo do filho.

O macho alfa também não admite frescura entre os semelhantes. Esporte é futebol. Televisão é SporTv. Bebida é cerveja. Comida é carne. Música é rock n´ roll. Roupa é jeans e camiseta. Cueca é uma a cada três dias. Meias devem ser trocadas só em caso de extrema necessidade. O ser dominante também não usa perfume. O cheiro é o natural. Desodorante é subterfúgio, coisa de peroba. Pentear o cabelo? Só no Dia das Mães ou em entrevista de emprego.

O ser primordial entende como poucos o próprio potencial. Sabe que o comportamento agressivo e às vezes intolerante provoca críticas, protestos, manifestações e discursos coléricos do mulherio desorientado. Encara tudo, porém, como tentativas de aproximação. Se cada panela tem a sua tampa, cada mulher tem o seu macho alfa correspodente. Sentem-se protegidas, bem-cuidadas, como as mulheres de atenas do Chico Buarque de Hollanda.

Ditador. Déspota. Autoritário. As acusações proferidas contra o paladino dominante são da mulherada solitária. Tenta lhe denegrir a imagem de todas as formas. Alegam, em discurso, proteger as colegas de sociedade. Mas, no fundo, pretendem que as outras sejam como elas: infelizes. Mesmo assim, o macho alfa entende todas as representantes do sexo feminino. Não se abala nem responde a críticas. É superior e de reputação ilibada.

O macho alfa sabe o que quer. Sabe a que veio. Não perde tempo com bobagens e baboseiras. Trabalha com ação e reação, como na física de Newton. Bateu, levou. Reclamou, estalou. Chegou para restabelecer a ordem natural das coisas. Surgiu para retomar a harmonia do universo. Está aí para reerguer a unimultiplicidade do planeta. Faz valer as normas em nome do bem maior. E pobre de quem diga - ou faça - o contrário.

Fonte: Totalmentesemnoção

Felipe Melo Facts

2010-06-25T17:42:00.010-04:00

Deus disse:"Faça-se a luz". Chuck Norris disse:"Peça por favor". E o Felipe Melo disse: "Calem a boca vocês dois!"
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava
Felipe Melo não usa chuteira de travas pq senão nem tinha campo
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso foi somente uma vez....
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Pepe são os cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
Felipe Melo joga o futebol arte...ARTE MARCIAL!
Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
Quando fica no banco, Felipe Melo é preso por grilhões de ferro e amordaçado.
As pessoas dizem "Vou chutar o balde", Felipe Melo diz "Vou chutar predios"
Felipe Melo era pra ser o 10 da seleção, mas o dividiu no meio e ficou com a 5, e ainda bem que não pode numeros quebrados..
Felipe Melo já foi expulso de uma partida de xadrez por jogada perigosa..
Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
O carro do Felipe Melo é o Fiat 147! Vive quebrado..
Felipe Melo será o companheiro inseparável de Dunga nas coletivas...principalmente se tiver repórter da Globo.
Moisés precisou do cajado pra abrir o Mar, Felipe Melo precisou de uma chuteira.
Quando estava na Itália, Felipe Melo deu um chute forte demais enquanto jogava na rua e entortou a Torre de Pisa.
Nessa copa do mundo as Chuteiras são especiais, menos a do Felipe Melo, ele usa um par de FERRADURAS.
Os 3 maiores predadores do mundo animal: 3°) Tigre-de-bengala; 2°) Tubarão branco; 1°) As chuteiras do Felipe Melo!
No vestibular a única questão que o Felipe Melo chutou está em órbita até hoje!
Se vc apertar pra baixo, pra baixo, bola, Felipe Melo dá um HADUKEN no Winning Eleven.
Se você jogar com o Felipe Melo no Playstation, todos os botões dão carrinho.
As namoradas de Felipe Melo tem medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Um dia Felipe Melo encontrou com o lobisomem, desde então as pessoas podem ter cachorro como animal de estimação.
Quando Felipe Melo pergutou para o seu filho o que este queria de natal, ele respondeu: Qualquer coisa, menos carrinho.
O físico só diz que o diamante é o material mais duro do mundo porque nunca esbarrou na canela do Felipe Melo.
Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como "El pie del diablo".
O Robocop encerrou sua carreira no futebol após uma dividida com o Felipe Melo. Ficou 3 meses na lanternagem.
Felipe Melo é aquele tipo de amigo que não separa briga, chega dando voadora.
Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
Se o Felipe Melo lutasse no UFC, os low kicks seriam proibidos.
Nenhum seguro de vida cobre morte por carrinho de Felipe Melo.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D
Felipe Melo é macho. Os outros, machucados.
Felipe Melo todo dia acorda com o pé esquerdo... de alguem.
Ouvi dizer que a Al-Qaeda ta querendo comprar o passe do Felipe Melo.

Porque não assisto futebol ao lado de mulheres

2010-06-25T13:44:00.001-04:00

- 15:28 – HOMENS em frente à TV.

- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.

- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.

- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.

- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.

MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?

HOMENS: Robinho.

- 15:57

MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!

HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.

- 15:59

MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!

HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.

MULHERES: Mas são tudo igual!

- 16:01

MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.

- 16:03

MULHERES: Tem coca light?

HOMENS: Não.

MULHERES: E zero?

HOMENS: Não.

- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.

MULHERES: Só tem cerveja?

HOMENS: Tem água na torneira.

- 16:08

MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?

HOMENS: O Juiz.

- 16:12 – Escanteio para a Seleção.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.

MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…

- 16:15 – Fim do primeiro tempo.

MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?

HOMENS: Não.

MULHERES: E pipoca?

HOMENS: Não.

MULHERES: E amendoim?

HOMENS: Não tem nada.

MULHERES: Só cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.

- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…

- 16:30 – Recomeça o jogo.

- 16:31

MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?

HOMENS: E água na torneira.

- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.

MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!

- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.

MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!

- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.

- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.

- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.

- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.

- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…

HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!

MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.

- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.

MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?

- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.

MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.

- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.

- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.

MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.

HOMENS: Foi da Coreia.

MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).

HOMENS: É.

MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).

- 17:17 – Fim de jogo.

- 17:18

MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?

HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.

MULHERES: Grosso!

Fonte: Testosterona

Kaká Bad Boy

2010-06-24T15:17:00.002-04:00

Kaká foi expulso no jogo do Brasil contra a Costa do Marfim e o povo parou de ver o rapaz como um bom menino.

Foi o dia em que o Kaká virou homem. Separei uma lista de atitudes que comprovam o comportamento doentio e suspeito dele. Todos comprovam que Kaká é um bad boy nato. Um cara que vive infringindo a lei. Confira.

- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Certa vez o Kaka colocou uma ficha no fliperama e ganhou 2 creditos e não falou nada.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.

- Numa viagem de ônibus do Real Madrid, certa vez Kaká peidou e culpou Cristiano Ronaldo.

- Kaká tirou foto tomando cerveja sem alcool e mandou pro Testosterona só pra aparecer no Macho Life Lifestyle.

- Dirigindo uma vez Kaká passou no sinal amarelo.

- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.

- Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaka mentiu pra mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Fonte: Testosterona

Lições de Semântica - Ironia

2010-06-23T19:35:00.003-04:00

Pois é. O nome dele é Belo.

By Filipe Couto

Quando uma mulher faz falta

2010-06-21T22:41:00.005-04:00

Fonte: Testosterona

COMO CONSEGUIR AS LATAS FALANTES DA SKOL?

2010-06-13T17:41:00.003-04:00

Você já deve ter assistido o comercial da Skol certo? Então veja como conseguir a sua lata falante! Vou te mostrar passo a passo:

Você só irá precisar de:

2 latas de Skol
1 barbante (no mínimo 2 metros de comprimento)
1 tesoura com ponta (Peça a ajuda de um adulto)

Como fazer:

1- Retire a parte de cima das duas latinhas com a ajuda da tesoura.
2- Faça um pequeno furo no meio na parte de baixo das duas latinhas
3- Pegue o barbante, passe pelo furo de fora para dentro e dê um nó para ele não voltar a passar pelo buraco. (Faça isso nas duas latas)
4- Pegue um amigo e vá um para cada lado com as latinhas, fazendo com que o barbante fique bem esticado.
5- Converse com seu amigo, e os dois terão latinhas falantes!!!

Inania Verba**

2010-06-12T18:34:00.001-04:00

E ela chegou no seu vestido demasiadamente preto. Foi dela a nobreza de um primeiro gesto. Tocando meu braço, perguntou-me como andava a vida.

E eu queria saber dizer. Eu poderia, na verdade. Mas é que o mundo gira muito mais rápido agora, entende? E o que eu falo nesse agora, já não é mais o que eu falaria há um minuto. As estações não se sucedem; dentro da gente, elas se imbricam. Existe tanto a ser dito. Eu não gostaria de, simplesmente... Entende? Não é tão fácil assim amassar e amansar tudo isso num só peito sem sangrar, sem gritar, sem fugir. E eu não queria nem gritar, nem fugir. O mal que é bem, e não se sabe. Não é fácil, entende? E se a palavra mal cuidada escapa, e se o vento fecha olhos e ouvidos, e se ele leva tudo pra outra ponta da margem do sentido? É muito perigoso pensar em dizer. É preciso silêncio. Eu preciso de silêncio pra pensar, pra dizer. Mas, com você, há crianças e velhos rabugentos discutindo em cada canto da minha criação e, quem sabe... Entende? É como olhar a árvore (reta, força, cor e céu) e pensar na raiz: o real está além do que se vê. Eu precisava me perder pra não te perder, e nos perdia.

- Bem, bem... E a sua?

(por Filipe Couto)
*"Inania verba", em latim, significa "palavras inúteis" e é título, também, de um famoso poema do mestre Olavo Bilac.

A metafísica do estabaco

2010-06-12T00:20:00.000-04:00

Acabo de assistir a um tombo verdadeiramente espetacular de um camarada na esquina da São Francisco Xavier com a Conde de Bonfim, no famoso e lendário Largo da Segunda Feira. A queda, digna de uma acrobacia do Cirque du Soleil, merece uma referência especial. Reproduzo abaixo, um pouco modificado, um texto que escrevi em agosto de 2007 com reflexões de ordem filosófica e existencial sobre a metafísica do estabaco. Divirtam-se.

Tinha eu oito anos de idade quando meu pai me chamou. Não perguntou se eu queria estudar filosofia, medicina ou engenharia, como no samba do Paulinho; apenas me convidou para ir ao Maracanã, o melhor programa do mundo - pelo menos até que descobri, lá pelos catorze anos, os encantos da rua Alice, puteiro da minha adolescência - de saudosa memória.

O fato é que fomos ao maior do mundo assistir a um Brasil e Uruguai. (Recorro ao livro do mestre Ivan Sotter - Enciclopédia da Seleção - , obra seminal sobre o escrete canarinho, para descobrir que o prélio valia pela Taça Atlântico e foi disputado no dia 28 de abril de 1976.) Não me lembro de absolutamente nada da partida, mas tenho vivas recordações de um arranca-rabo que começou após o juiz encerrar a disputa. Em meio a uma profusão de socos e pontapés, o lateral uruguaio Ramirez partiu em direção a Rivelino, com fúria assassina poucas vezes vista nos gramados. Rivelino deu um pique de velocista para escapar de Ramirez, um negão de quase dois metros de altura. Ao tentar escapar do algoz, o bigode estatelou-se nas escadas que levavam ao vestiário.

Falo do Rivelino para constatar que, desde então, tenho profundíssimo respeito e solidariedade pelos homens que se esborracham em situações inusitadas. Não sou versado nas escrituras, mas chego a acreditar que, no sermão da montanha, o Nazareno tenha dito qualquer coisa como bem aventurados os que tomam um estabaco, porque deles será o Reino dos Céus.

O tombo público - especialmente aquele que não machuca, apenas constrange - tem a dimensão metafísica do frango numa decisão de copa. O homem que escorrega em público fica mais exposto do que se estivesse pelado seis horas da tarde na Rua do Ouvidor, com um abacaxi na cabeça. É isso. O homem em queda experimenta a mais completa nudez; o nu primordial, sem subterfúgios. Ninguém é verdadeiramente humano antes do primeiro estabaco público.

Meu amigo Chico Novello, por exemplo, nos tempos de faculdade caía mais que a tarde feito um viaduto. Novello tomava, em média, cerca de quatro tombos por dia; todos eles de proporções bíblicas. O problema é que a frequência de quedas do cabra acabou desmoralizando o próprio ato de cair. O Chico em pé é que era a cena inusitada.

Eu mesmo tomei pelo menos dois tombos para entrar nos anais. Um deles foi em pleno Centro da cidade, quando corria para pegar um ônibus. Ao partir em direção ao coletivo, não atentei para um hidrante que estava na calçada; o choque resultou numa queda de cinema. Preferia estar pelado. O outro tombo aconteceu na Ilha do Fundão, onde caí dentro de um buraco e fui resgatado por valorosos e solidários camaradas que assistiram a cena.

Lembro-me de um colega de colégio, o Lambreta, que caiu durante uma manobra arriscada que fez no Museu Imperial, em Petrópolis, ao surfar em pantufas, durante um passeio da escola. O tombo colocou em risco o patrimônio da instituição, já que o biltre quase parou dentro do berço que pertenceu à Duquesa de Goiás, filha de D. Pedro I com a Marquesa de Santos. Não bastasse a humilhação do tombo diante das meninas da turma, Lambreta tomou um esporro da tia Sueli e uma ameaça de advertência na carteirinha.

Dia desses testemunhei uma queda fabulosa do Eduardo Goldenberg. Edu estatelou-se na Rio Branco, num sábado pela manhã, ao tentar atravessar a avenida deserta. Uma senhora queda, precisa, clássica, com estilo. Assistir ao Edu, leve como uma pluma, esborrachar-se na Rio Branco como um Dumbo que experimenta o fracasso do vôo, despertou em mim a verdadeira indagação desse arrazoado. Vejam se não é pertinente a dúvida que passo a expor.

Não sei, confesso que não sei, se o tombo é pior para quem cai ou para quem assiste. Serei mais claro. O sujeito que sofre a queda não tem o que fazer; basta erguer-se, desnudo, fragilizado, despido da máscara, e prosseguir a jornada - com a certeza de que algo na vida não será mais igual. ( Nunca mais será igual. O primeiro tombo tem a mesma importância para a formação do caráter que o primeiro porre, a primeira punheta, o primeiro gol, a primeira mamada num peitinho púbere e a primeira audição de um choro do Pixinguinha, de um samba do Noel ou de um baião do Gonzaga. )

Mas, digam-me lá, e a testemunha do esborracho; o que deve fazer? Socorrer a vítima, chorar, ter uma crise de riso, se jogar no chão em solidariedade, chamar a ambulância ou fazer a mais cretina das perguntas - Machucou? .

Decidir o que fazer ao presenciar um tombo é das dúvidas existenciais mais pertinentes da história humana. Não é o suicídio, como queria o Camus, mas o comportamento diante do tombo alheio que deve ser a questão filosófica relevante da humanidade. O resto é conversa pra boi dormir.

Minha opinião é simples. Acho que a postura correta nesses casos é fingir que não viu a queda acontecer. O sonho de todo sujeito que se esborracha é não ser visto. O comportamento mais humano nesses casos é observar o camarada estatelado e continuar agindo como se nada tivesse acontecido.

O sujeito está lá, estirado, na horizontal, em situação vexaminosa, e você age como se isso fosse a coisa mais normal do mundo. Convém até fazer alguns comentários sobre assuntos totalmente despropositados. O camarada cai e você diz : - Rapaz, estou preocupado com a questão do aquecimento global . Ou então, para deixar evidente que não viu, você comenta: - Estava olhando pro céu pra ver se a estrela vésper está se aproximando da beta do centauro, na quadratura do cinturão de Orfeu; aconteceu algo aqui na terra durante minhas observações celestes? Desta forma a vítima fica inteiramente a vontade para relatar, ou não, o incidente.

Enfim, a questão é momentosa e exige indagações mais aprofundadas que não se adequam a este espaço modesto. Por hora, abro a primeira gelada do dia, às margens do Rio Maracanã, a todos os homens e mulheres, anônimos ou famosos, que experimentamos a sensação da queda. Despidos, ridículos, quebrados, ralados e expostos, somos, afinal, os rivelinos que sabem que não adianta tergiversar - quando menos esperamos, um tombo redentor nos restitui ao legítimo papel que nos cabe nesse drama.

Até o próximo estabaco.
Autor: Luiz Antonio Simas

Hino Oficial do Clube do Macho

2010-06-08T21:32:00.001-04:00

Decorem a letra para cantarem para suas namoradas em momentos especiais
(Não quero insinuar nada, mas dia 12 vem aí...)

TOP 12 FRASES ESTÚPIDAS DE PESSOAS IMBECIS

2010-06-08T18:24:00.001-04:00

Notei, com o passar dos anos, que os manés em geral desenvolvem diversas formas de não saírem por baixo quando suas atitudes e opiniões babacas são colocadas em xeque em alguma discussão, ou mesmo em ocasiões em que sentem mais forte o tapa na cara da realidade. Eis algumas delas, devidamente contextualizadas e comentadas:

1. Quando um fanático religioso quer te convencer de alguma porra:
- TÁ NA BÍBLIA!!!
(como se cada descrição dos costumes esdrúxulos e ridículos dos hebreus da antiguidade, como apedrejar prostitutas, sacrificar carneiros ou arrancar a pele do piru à faca, fosse válida também para você)

2. Quando algum imbecil faz uma cagada muito grande e quer que você abafe, conserte a merda ou mesmo que pague o pato:
- PÔ! DÁ UM JEITINHO... QUEBRA ESSA PRA MIM!
(como se sua missão na vida fosse botar seu cu na reta para ajudar vagabundo e incompetente)

3. Quando há uma regra clara, justa e transparente que te impede de fazer para a pessoa algum favor maluco que ela insiste em conseguir, como descontos impossíveis em lojas, velocidade de jato para procedimentos que exigem cautela, etc:
- VOCÊ É MUITO INTRANSIGENTE!!!
(como se fosse possível um vendedor cortar pela metade o preço de um produto, ou existisse um caminhão de entregas com a velocidade da luz, tudo é culpa de sua suposta má vontade)

4. Quando você prova com simples e clara lógica que a pessoa está errada, em geral relativamente a alguma opinião imbecil:
- VOCÊ SEMPRE TEM RAZÃO MESMO, NÉ?!
(como se a estupidez alheia fosse culpa sua)

5. Quando uma mulher que está errada não tem argumentos contra aquela que está certa:
- ELA FALA ISSO PORQUE É FEIA!!!
(como se a opinião de outra mulher só valesse alguma coisa se respaldada por belas coxas)

6. Quando, só de farra, você prova por A+B a estupidez dos preconceitos do fanático com base na própria Bíblia:
- A LETRA MATA, MAS O ESPÍRITO VIVIFICA!!!
(como se o destino dessa frase não fosse justamente sacerdotes imbecis e fanáticos em geral)
ou ainda:
- O DEMÔNIO PODE CITAR AS ESCRITURAS PARA SEUS PRÓPRIOS FINS!!!
(como se discordar de um fanático te transformasse em um demônio)

7. Quando você explica os limites de algo para alguma pretensa autoridade ou pior, o filho dele:
- VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?!
(como se alguém tivesse perguntado)

8. Quando algum idiota atrapalha a vida de todo mundo travando a faixa da esquerda no trânsito:
- TÔ NA VELOCIDADE DA VIA!
(como se isso mudasse o fato da esquerda ser destinada à ultrapassagem)

9. Quando um panaca quer justificar as merdas culturais que consome:
- GOSTO NÃO SE DISCUTE!!!
(como se ter um mínimo senso crítico fosse crime)

10. Quando a referida merda cultural é esse sertanejo pop escroto que rola por aí:
- SOU DO INTERIOR E NÃO VOU NEGAR MINHAS RAÍZES!!!
(como se toda essa subcultura pseudo-sertaneja imposta às pessoas pela indústria cultural não fosse diretamente importada do Texas, só com as adaptações mínimas para parecer nacional, e tivesse alguma patavina a ver com a cultura brasileira)

11. Quando uma pessoa é punida no trabalho por não conseguir chegar na hora ou insistir em não trabalhar direito:
- MEU CHEFE É UM CARRASCO E ME ODEIA!!!
(como se, com tanta gente boa sem emprego por aí, ele já não tivesse demitido a pessoa se realmente a odiasse)

12. Quando um empresário quer justificar seu próprio fracasso jogando a culpa nos empregados:
- ESTOU CERCADO DE INCOMPETENTES!!!
(como se a empresa fosse estar cheia de Einsteins com o salário de fome que ele paga e com grosseria que ele age)

23 Coisas que as mulheres precisam ouvir, mas os homens ainda não contaram

2010-06-08T09:32:00.002-04:00

1 – Se você está interessada, não se faça dificil.

2 – Se eu fizer alguma merda, me diga. Uma vez só é o suficiente

3 – A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.

4 – Eu sei que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”

5 – Masturbação é pura diversão. Não é substituição…

6 – …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?

7- Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.

8 – Mas não precisa dar uma de pura e casta. Gosto de mulher experiente.

9 – Como você, também curto beijos e amassos. Sim, quase sempre quero transar depois.

10 – Quando eu mexo no meu amigão, é porque… bem, é meu amigão, amor! Ele está ali. Faz parte. É legal. Só isso.

11 – A melhor coisa do mundo não é ver meu time ser campeão, é ouvir você gozar.

12 – Posso mentir pra você. Mas não é porque não te amo.

13- Você fica patética fingindo orgasmo.

14 – Se eu oferecer ajuda enquanto você se apronta, é porque você está atrasando nosso programa. Muito.

15 – Pode pedir minha opinião sobre sua roupa. Desde que aceite que jamais quero você com jeito de:
a) perua;
b) oferecida;
c) vulgar.
Ainda que seu conceito de peruíce seja mais elástico que o meu…

16- Quando você me liga no trabalho “só para conversar”, eu não ouço; na verdade continuo checando meu e-mails.

17 : Tenha atitude na cama. Tome iniciativa, fale o que você gosta. Isso facilita meu trabalho e me excita.

18 : Se eu estiver ao telefone com alguém, não diga o que devo falar. Diga antes ou depois.

19 : Se você organizar suas contas, vou ficar com o dobro de tesão.

20 : Se não estourar o cartão, fico com o triplo.

21 : Se eu sugerir que na quarta-feira você saia com suas amigas é porque tenho futebol ou happy hour com amigos. Ou porque você anda muito chata.

22 : Não. A colega de trabalho/da faculdade não está me dando mole. E se estivesse eu não contaria.

23 : Gosto de sites pornô. Ok, posso tirar dos favoritos, mas não acredite se eu disser que eles pertencem ao passado.

Bônus: Fio dental de MACHO

Fonte> Testosterona

10 semelhanças entre mulheres e computadores

2010-06-03T16:52:00.000-04:00

1 – Custam mais do que esperávamos.

2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.

5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.

8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

COMO DAR UM CHUTE NA BUNDA DA SUA NAMORADA GORDA SEM SE SENTIR CULPADO

2010-05-30T13:34:00.000-04:00

Você quer terminar o namoro com aquela gorda, mas não quer sentir remorsos depois?

;)

Diferenças entre churrasco de rico e de pobre

2010-05-28T17:01:00.001-04:00

Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de escort ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre:Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra dento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

10 coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem

2010-05-23T19:37:00.000-04:00

1. Homens odeiam mulheres nos dizendo o que fazer. Homem não está nem um pouco preocupado com a sua opinião e não vamos mudar só porque vocês querem.

2. Não compartilhe a nossa vida sexual com as suas amigas, e se o fizer, não reclame quando elas passarem a dar em cima da gente.

3. Jogo duro não agrada muito os homens. Seu desinteresse desanima e partimos pra outra outra mais acessível. Azar seu

4. Homens adoram ser seduzidos e adoram mulheres que tomam a iniciativa. Isso os libera um pouquinho da pressão de sempre tomar a primeira deixa.

5. Gostamos de ser surpreendidos, seja com uma lingerie sexy e provocante ou com algum produto erótico bem ousado. Experimente também trazer uma amiga pra cama.

6. ODIAMOS atraso. Entendemos que você precisa de tempo pra se arrumar, mas ficar esperando simplesmente nos deixa loucos!

7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!

8. Homens apreciam feminilidade. Nada de braços musculosos, cabelo raspado e pêlos nas pernas.

9. TPM é insuportável de aturar. E usar esse período pra justificar as palhaçadas que você faz irrita muito

10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

Coisas que só os homens conseguem fazer

2010-05-20T00:14:00.000-04:00

- Gozar e 2 segundos depois, virar pro lado e dormir tranquilamente

- Estacionar o carro sem causar nenhum dano ao que estiver por perto

- Levar mais de 30 minutos pra notar que a mulher dele mudou completamente o corte de cabelo

- Coçar o saco, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto

- Ter o dom de piorar a TPM de uma mulher

- Fazer um churrasco decente

- Trocar a resistência do chuveiro

- Assistir a reprise de Noroeste x Vila Nova

- Chegar 5:00 da manhã, bêbado e abrir a geladeira atrás dos restos do jantar da véspera

- Entender a tecnologia dos eletrônicos da casa

- Sair no meio da noite, debaixo de chuva só pra comprar mais cerveja

- Esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas saber o dia da fundação do seu time

- Coçar o saco em público sem dó

- Combinar uma festa inteira, incluindo churrasco, amigos, bebidas e tudo mais em uma ligação de 1 minuto.

- Achar que a tampa do vaso sanitário abaixa sozinha

- Não ter a menor vontade de discutir a porra do relacionamento

- Mentir que você não é chata e não fala demais só pra comer você

Testosterona

Porque as mulheres são ingratas

2010-05-18T21:46:00.001-04:00

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

COISAS QUE VOCÊ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO

2010-05-08T00:01:00.000-04:00

# Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

# Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

# Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

# Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.

# Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

# A Xuxa não tem mais programa na tv.

# O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

# Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.

# O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.

# Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.

# A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

# A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

# Pastel de feira faz seu dia mais feliz.

# No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

# O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

# A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.

# A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

# Malhação não é mais como era antigamente.

# A MTV não é mais como era antigamente.

# Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)

# Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

# O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

# Putz, como é bom ser cachorro!

# Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

# Os domingos não são tão legais quanto antes.

# Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.

# Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

# Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

# Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

# É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

# Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

# Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.

# Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

# A internet é a celebração infinita do ócio.

Aprenda com os cachorros

2010-05-02T21:18:00.001-04:00

"Se um cachorro fosse nosso professor aprenderíamos coisas assim: Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro. Nunca perca uma oportunidade de ir passear. Corra, pule e brinque todos os dias. Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo. Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente. Seja leal. Nunca pretenda ser o que você não é. E o MAIS importante de tudo... Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar. A amizade verdadeira não aceita imitações."

Sou tachado como “metido”, “convencido” e “prepotente”

2010-05-02T20:24:00.000-04:00

Assim como você, tendo a valorizar meus feitos e a minha pessoa procurando ser objetivo (algumas vezes eu ainda derrapo) e franco, mas sou constantemente tachado como “metido”, “convencido” e “prepotente”. Existe alguma maneira de se mudar isso?

Resposta: Tá pensando o que? Ser um homem dominante, ser competente e mandar bem em tudo que faz não é só conto de fadas não. Assim como tem prós, tem os contras também.

Essas são atitudes típicas de perdedores e perdedoras. Gente medíocre que se sente rebaixada perto de você e são orgulhosas demais para reconhecer que você é melhor do que elas.

Eu por exemplo sempre ouço as frases abaixo. E o curioso é que sempre ouço quando estou muito tranquilo e me sentindo bem comigo mesmo:

“Você não deixa ‘as pessoas’ (ela mesma) se aproximarem de você”
“Você é muito convencido”
“Alguém já te disse que você é arrogante?”
“Por que você está bravo?”
“Você se acha esperto, saiba que não é”
“Você humilha as pessoas com o olhar”
“Ahá, não é assim que se pronuncia, te peguei, você não é tão bom assim”
“Opaaaaa, olha só um erro de português aqui. Isso é um erro de português, né?”
“Ah, você é de São Paulo, tá explicado porque você é assim”
“Hehehehe, tá achando que tá dificil? Vai piorar.”
“Hahahahah sobrou pra você, hahahaha”
“Não é ‘Nova Iorque’ que se diz é ‘New York’”

Por dentro, essas pessoas sabem que você é bom, mas morrem de inveja, ciúmes e medo de serem passadas para trás e tentam dar uma sabotada em você. É uma tentativa inconsciente – as vezes conciente – de fazer a sua autoestima baixar.

Tentar mudar isso só vai piorar a situação. Fará com que essas pessoas percebam que você está se incomodando com os comentários e é exatamente isso que elas querem: Incomodar você.

Isso sempre acontecerá. O Brasil é tão deprimente que quem faz sucesso pelo próprio mérito, pelo esforço, quem foca e busca melhorar ao invés de sabotar os outros são taxados de nerds, metidos, arrogantes, e uma porção de adjetivos perjorativos criados para que esses medíocres perdedores se sintam menos pior com eles mesmos.

Ao ouvir esse tipo de comentário ignore. Saiba que a pessoa sente inveja de você. Ou até mesmo sente vontade de se aproximar de você mas se sente rebaixada, acredita que não está no seu nível.

Encare essas críticas como um elogio. E para neutralizar os comentários alheios, trate seus colegas bem, seus amigos ainda mais e seja neutro com quem o critica em excesso. Jamais o critique de volta ou o critique para outra pessoa.

Força. A vida sorri para nós.

Fonte: Mulhernãopresta

20 maneiras de deixa-las loucas

2010-05-02T01:23:00.001-04:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Quem as entende ?!

2010-05-02T01:22:00.001-04:00

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.

Como fazer funk de sucesso

2010-04-27T23:54:00.001-04:00

Funk. Devido as suas letras extremamente complexas e inteligentes, são muito difíceis de compor. Buscando auxiliar os funkeiros iniciantes na difícil arte de criar as tão elaboradas músicas, o Acidez Mental tem uma tabela de auxílio para composição desse estilo musical muito apreciado por pessoas de alto poder aquisitivo.

Para utilizá-lo, basta seguir da primeira coluna até a oitava, pegando aleatoriamente os textos dos retângulos de cada coluna, montando assim a maravilhosa letra do seu funk.

Você vai precisar tambem de duas ou três vagabundas garotas, que não precisam ser bonitas, mas tem que ter bunda muito grande.

E só! Seu grupo de Funk está pronto para fazer sucesso na favela comunidade.

Os 10 Mandamentos

2010-04-27T22:25:00.000-04:00

Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!

Enquanto aguardamos a decisiva Missa desta quarta-feira, com direito ao santo sacrifício de gaviões por parte de urubus, repasso algumas aulas do catecismo rubro-negro.

Atendendo a pedidos, transcrevo aqui os 10 mandamentos da Igreja Flamenguista do Reino Rubro-Negro, que costumo postar no twitter periodicamente. São eles:

1) Amar ao FLAMENGO sobre todas as coisas
“Amarás o Senhor Rubro-Negro e o Flamengo com toda sua força, sua alma e seu coração” (RN 10,1);

2) Repetir o santo nome do FLAMENGO sempre e em qualquer ocasião
“O Flamengo é nossa religião, quão poderoso é teu nome em todo o reino rubro-negro , por isto, deve ser sempre aclamado” (RN 10,2);

3) Guardar domingos e dias de jogos
“Guardarás o dia de domingo para santifica-lo e honrarás os dias de missa festiva” (RN 10,3);

4) Honrar a torcida e a instituição FLAMENGO
“Jogadores dêem toda a sua garra e entreguem-se por completo durante os jogos, pois é isto que se espera de quem veste o manto sagrado; este é o sacrifício para o qual foram chamados e assim serão felizes e eternamentes lembrados” (RN 10,4);

5) Ajudar ao Flamengo a sacrificar seus os adversários em nosso Templo Sagrado: o Maracanã
“O Senhor Rubro-Negro se fará presente com toda a sua plenitude ao ouvir o Flamengo ser louvado e glorificado durante os cultos e, assim, sacrificará os mascotes adversários oferecendo suas carniças aos urubus” (RN 10,5);

6) Não ter outro time e nem virar casaca
“Não pecar contra o próprio manto, usando ou glorificando o de outrem” (RN 10,6);

7) Ganhar de forma limpa, só com a força da nação, mas mandar o juiz ladrão direto para o inferno
“Não roubarás! Não há necessidade! O Flamengo poderá ser sempre superior contando apenas com a força de seus devotos; mas esses, também, não deverão aceitar mansamente a atuação de árbitros mal-intencionados, é preciso exigir justiça, sem entretanto apelar para qualquer violência” (RN 10,7)

8)Falar mal de qualquer outro time e nunca do Flamengo
“Jamais testemunhar a favor de outro clube, exceto quando a vitória de qualquer um deles beneficiar o Flamengo.” (RN 10,8);

9) Respeitar um irmão Rubro-negro como a ti mesmo
“Não levantarás falso testemunho contra um Flamenguista e respeitarás um outro rubro-negro como a ti mesmo” (RN 10,9);

10) Não cobiçar os títulos alheios – afinal teremos sempre os mais significativos
“Bem-aventurados aqueles que sabem compreender que por vezes alguns campeonatos podem ser entregues a outros para que possamos compreender pela derrota a importância da vitória e, entendendo esse mistério, saberão que os principais títulos estarão sempre do lado rubro-negro” (RN 10,10);

Acima de Tudo e de Todos, Flamengo.

FLAmém!

Fonte

O mais curto (e melhor) conto de fadas do mundo

2010-04-26T22:30:00.001-04:00

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha.

FIM

FIGURINHAS E OUTROS BABADOS

2010-04-25T21:23:00.003-04:00

Nem o mais otimista dos homens é capaz de negar que o mundo anda da pá virada. Os adultos danam de fazer álbuns de figurinhas, lotam cinemas para assistir a saga de homenzinhos azuis e frequentam festas plocs com trilha sonora da Turma do Balão Mágico. As crianças, por sua vez, usam pulseiras do sexo, têm telefones celulares de última geração e cantam funks proibidões sobre surubas e metralhadoras. Não bastasse tudo isso, a terra treme, vulcões despertam, chove para Noé nenhum botar defeito e padres organizam orgias capazes de ruborizar o deus Baco.

Eu visto logo a carapuça - ou melhor, o chapeuzinho de festinha infantil - que me cabe: Sim, eu coleciono figurinhas da Copa do Mundo e espero em breve completar o álbum. Faço algumas observações sobre o babado:

- O livro ilustrado é mão na roda para os professores que dão aulas sobre migrações no mundo contemporâneo. Levem o álbum para a sala de aula e mostrem aos alunos o time da Argélia. Todo mundo nasceu na França. Apresentem, depois, o time francês. Ninguém nasceu na terra do croissant e da Torre Eiffel.

- O comunismo provou que é mesmo um regime capaz de igualar os homens, pelo menos fisicamente. Todos os jogadores da Coréia do Norte são do tipo a cara de um, focinho do outro. Acho que os onze são filhos do ditador King Jong-Il.

- O leãozinho de cabeleira verde, maõzinha na cintura e olhar de manja rola escolhido como mascote da Copa, um tal de Zakumi, faz o gênero audácia da pilombeta e mereceria do meu avô um comentário curto: Esse piolho é lêndea.

- Há limites para o futebol globalizado. Em geral tento assistir a todos os jogos do certame, mas adianto que Argélia versus Eslovênia e Nova Zelândia versus Eslováquia, partidas da primeira fase, estão um pouco além das minhas possibilidades físicas e emocionais.

- Drummond dizia que Itabira é apenas um retrato na parede. Nós podemos dizer que Ronaldinho Gaúcho é apenas uma figurinha no álbum da Copa, já que o cabrón não vai ao mundial nem debaixo de erupção vulcânica. Em virtude disso, não colarei o Gaúcho no meu álbum. No lugar da figurinha de Ronaldinho entrará o retrato de Mauro Shampoo.

- Todos os colecionadores de álbuns da Copa têm a mística certeza de que a primeira seleção a ficar completinha vai ganhar o certame. Eu também tinha, até fechar ontem a primeira equipe: completei a Nova Zelândia.

Texto do Blog do Simas.

11 coisa de viado

2010-04-25T21:18:00.001-04:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

QUEM RIR DISSO VAI DIRETO PRO INFERNO

2010-04-25T20:27:00.000-04:00

Este post é um belíssimo exemplo do mais puro humor negro, portanto, critiquem à vontade.

São dois vídeos: O primeiro vídeo se trata de uma música que se chama Surfin’ Bird, muitos aqui devem conhecer apenas na versão do Ramones, mas é original do The Trashmen. O segundo é um vídeo científico da década de 30 que mostra veteranos da 1ª guerra mundial com sérios problemas neurológicos.

Da "união" destes dois vídeos resulta em uma pérola do humor negro.

Siga as instruções:

1 - De o play e pause rapidamente este vídeo e deixe carregando pausado até o final:

2- De o play e pause rapidamente esse vídeo, tire o som desse vídeo e pule até os 00:27 segundos desse vídeo e deixe carregando pausado até o final:

Manguaça é isso..

2010-04-23T16:54:00.000-04:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber...

E se você não gostou, beba para esquecer.

10 Curiosidades sobre o Sexo

2010-04-23T16:47:00.000-04:00

1- 40% dos homens terão ao menos uma experiência HOMOSSEXUAL na vida. (Espero que eu esteja nos 60% restantes)

2- De cada 10 pessoas que fingem ter orgasmo, 3 homens. (hãã?)

3- A mulher atinge o pico orgástimico aos 35 anos, quando o tempo de duração pode atingir 120 segundos. (Por isso que eu sempre digo, panela velha é quem faz comida boa.)

4- Alcoolizado, o homem tende a participar mais de orgias mistas. (Bêbado somos capazes de cada merda, menos fazer parte dos 40% do primeiro item.)

5- Estudo comprova que a maneira mais eficaz de prevenir doenças e gravidez entre jovens é a abstinência. (Agora traduz por favor)

6- Quando assitem vídeos eróticos, o que chama mais atenção das mulheres são os rostos das atrizes. (Anham, tá bom, e eu sou o batman)

7- 30% das mulheres já sentiram orgasmo somente com estímulos nos seios. (EoKiko?)

8- Segundo a teoria BIOENERGÉTICA, são considerados orgamos 5 situações de prazer para a mulher: O sexo, fazer o número 1, fazer o número 2, o espirro e o parto. (Bateu um sono agora...)

9- 3% dos INFARTOS cardíacos ocorrem durante o ato sexual. (Quero estar nesses 3% um dia)

10- 50% das mulheres podem atingir o ORGASMO MÚLTIPLO, contra 12% dos homens. (Oh, ainda bem que eu sou um dos 12)

Fonte: Preguiza

COMO LIDAR COM PESSOAS DIFICEIS

2010-04-22T23:34:00.001-04:00

Na vida, sempre cruzamos com pessoas difíceis. Quem já não teve um chefe autoritário, um amigo invejoso, um colega de trabalho agressivo, um parente manipulador ou um namorado “joga-culpa”? É possível evitar que essas pessoas transformem a sua vida em um pesadelo?

O psicólogo Bernardo Stamateas escreveu um livro que se transformou em best seller internacional sobre esse assunto, chamado Gente tóxica: como lidar com pessoas difíceis e não ser dominado por elas. O autor descreve várias pessoas com características “tóxicas” e dá dicas para lidar com cada uma delas. A seguir, menciono algumas citadas no livro:

1. O autoritário:
é aquele que abusa do seu poder sobre os outros. Tira vantagem de sua posição e faz que a sua vontade prevaleça a qualquer custo.

2. O invejoso:
é aquele que pretende tirar o que você conseguiu e ele ainda não.

3. O agressivo:
é aquele que quer arrasar sua autoestima, isto é, fazer você pensar que é incompetente, fraco, inseguro, etc.

4. O manipulador:
é aquele que faz você fazer aquilo que ele quer pensando que é isso que você quer.

5. O joga-culpa:
é aquele que não consegue arcar com os riscos e consequências de suas decisões ou escolhas. Vive jogando a culpa nos outros quando algo não dá certo.

Como conseguir viver bem ao lado de pessoas com características “tóxicas”?

a. Não tente mudar a pessoa
Isso é um pouco decepcionante, pois, na prática, é difícil não tentar mudá-la. Ainda mais se gostamos e queremos o bem dela. Ocorre que é preciso levar em conta que ninguém muda pelo outro. Só mudamos porque queremos mudar e, mesmo assim, é um processo difícil e demorado.

b. Ajuste as suas expectativas sobre a relação
Não espere valorização ou algum tipo de reconhecimento por algo que você fez para a pessoa. Pessoas difíceis são inseguras e com baixa autoestima, apesar de, muitas vezes, apresentarem uma fachada que mostra exatamente o contrário. Geralmente, sabem tudo sobre a vida alheia, mas não conseguem enxergar a si mesmas. Costumam falar: “Eu não tenho problemas” ou “É você quem está com problema”. Portanto, se essas pessoas não conseguem reconhecer o próprio valor, imagine ver o valor dos outros!

c. Cuide de sua autoestima
Essas pessoas sempre tentarão abalar o que você pensa sobre si mesmo. Potencializam os seus pontos fracos e o enchem de culpa e frustrações. Portanto, cuide de sua autoestima! Existem várias formas de se fazer isso. Uma delas é a psicoterapia. No processo psicoterapêutico, você aprenderá a desenvolver estratégias para neutralizar os efeitos negativos provocados pela convivência com a pessoa, conquistará uma imunidade emocional cada vez mais forte e, consequentemente, conseguirá se desviar de qualquer “ataque tóxico” da pessoa.

Portanto, é possível se proteger da “toxicidade” dessas pessoas e não deixar sua vida ser dominada por elas. Não se desgaste emocionalmente tentando mudá-las. Aproveite para usar essa energia para si mesmo. Invista na construção de uma autoestima à prova de balas e, consequentemente, viverá com menos estresse e mais feliz ao lado de qualquer pessoa “tóxica”.

O QUE É SER UM HOMEM DE VERDADE

2010-04-22T23:26:00.002-04:00

Desde que vemos na sessão da tarde o menino dizer que “homens tem pênis e mulheres tem vagina”, sabemos que os sexos são diferentes. E se você descobriu que você tem pênis, você instintivamente sabe que está diante de uma grande prova em sua vida. Uma prova que se mantém até o último dia de sua vida e que é cobrado de você diariamente. A prova da masculinidade.

Esse negócio que ser homem é simplesmente gostar de mulher é a maior furada, até porquê tem muito cantor emo por aí que gosta de mulher e não é homem de fato, assim como muita lésbica que gosta de mulher e tampouco o é.

Ser homem envolve várias ações do dia-a-dia que tem de ser cumpridas à risca, ou alguém vai te chamar de bicha por aquilo. É também sabido que nenhum homem consegue ser 100% homem o dia todo, alguma hora ele executa uma ação/diz algo comprometedor que lhe rende a alcunha de “viado”. Lógico que isso com excessão de Chuck Norris, ele é 110% macho o dia todo, todo dia, sempre foi e sempre será.

Então, como forma de ilustrar tal coisa, aqui exporei o real modo de ser 100% homem (ou ser o mais próximo de Chuck Norris) citarei “os dez mandamentos da macheza”:

1 – O Ângulo entre sua mão e seu antebraço deve ser de 180º. Sempre.
Essa é a famosa restrição da “munheca quebrada” ou “desmunhecada”. Já mé um homem de valor e macho vai deixar o braço de forma que ele forme outro ângulo. 90º então nem pensar. Sempre 180º, braço sempre reto, e sem perguntinhas de duplo sentido.

2 – Coçará o saco com regularidade.
Macho que é macho coça o saco sempre, e com gosto. Mesmo que ele não esteja coçando, e mesmo que ele esteja ferido/rasgado/machucado, sangrando até a morte, ou com câncer. Nada disso importa, coçar o saco é coisa de homem. Em intervalos de 20 a 30 minutos deve ser coçado sem piedade.

3 - Mulher bonita é pra se olhar.
Não importa a quanto tempo você namora, não importa se você é casado, não importa se sua mãe tá tendo um infarto do seu lado, passou uma mulher bonita, pare e olhe, se possível dê nota mentalmente. Afinal, ser homem não é apenas coçar o saco, é gostar de mulher.

4 – mulher é algo a se comentar.
Não interessa que você ama sua mulher, que você tem 19 filhos com ela e que você recita poesia pra ela toda noite. Mulher é algo a se comentar com os amigos. Numa rodinha de amigos todos são solteiros e mais sedentos por mulher quanto lobo mau em histórias infantis. Comentará sobre a secretária boazuda, sobre a colega de escola dos pernão do pacotão dianteiro, sobre a fulana que você buzinou meio dia no trânsito, sobre a cinquentona enxuta que mora perto da sua casa, não importa, o lance é falar sobre mulher.

5 – No guarda-roupa de um homem existem 7 cores.
Se você pensou nas cores do arco-íris você já começou mal. As cores são : Preto, azul marinho, verde musgo, marrom, cinza, vermelho sangue e branco. Qualquer coisa além disso é coisa de bicha. Nem tonalidades nem cores além, apenas isso.

6 - Roupa de homem é roupa de homem.
Não importa que a moda seja usar calça colada no toba na perna, blusinha na cintura da calça e aquelas pulserinhas coloridas de conotação sexual. Nada disso é nem nunca será roupa de homem. Roupa de homem basicamente é uma calça larga, uma cameseta batendo no meio das coxas, talvez um boné e o maior ornamento que ele poderá usar é um brinco. E na orelha esquerda. Orelha direita é coisa de bicha.

7 – Um banheiro masculino tem 8 itens.
Pente, barbeador, escova de dentes, perfume, loção pós barba, sabonete, desodorante e toalha. Qualquer coisa além disso é considerado viadagem. Não importa o quão atrasado isso foi, não importa quantos apetrechos tecnológicos sejam inventados e quantas coisas de mulher sejam consideradas “boas pra saúde” ou “melhores para a aparência”, um banheiro masculino tem apenas esses oito itens.

8 – Apenas o desodorante de um homem pode ser caro.
Homem que é homem não tem preocuopação crucial com aparência. Por isso não gasta horrores com produtos para a higiene/beleza. O sabonete é barato, nada de comprar dove não, nem tampouco a escova de dentes, uma kolynos já basta (ahhh, essa lembra a minha infância), e é assim com todos os outros itens, com excessão do desodorante. Desodorante é aquilo que vai lhe manter livre do odor caracteríostico da masculinidade e tão repugnante aos olfatos femininos, além de livrar-nos da incrível “pizza debaixo do braço”, e também perfumar-nos um tantinho. Por isso deve-se gastar todo seu rico dinheirinho num desodorante caro e excelente.

9 – Banho de homem dura 15 minutos no máximo
e mesmo assim só será tolerado caso o sujeito tenha passado 3 dias perdido na selva, com sujeirea em parte que ele nem sabia existirem. Fora isso o máximo tolerado é 10 minutos. Um homem não precisa de mais que isso para ensaboar o corpo, passar um xampu 2 em 1 (do mais barato que tinha no supermercado), tirar o sabão e o xampu do corpo, tudo isso enquanto cantarola “sexy bitch” e ensaia seus 3 passos de rebolation. Não, não tentem argumentar que leva mais tempo, das duas uma, ou vocês são do outro lado da força ou são amebas em coma em questão de raciocínio.

10 – Homem não lê listas pra saber se é homem

Leu até aqui? hmmmm, tenha dúvidas…

É isso gente, ser homem é maravilhoso, é cosmico, é inexplicável. E é isso aí que tá escrito, qualquer mudança da modernidade é indício de troca de lado da força.

Fatos interessantes na história da Sexualidade

2010-04-19T20:17:00.001-04:00

• Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.

• John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.

• O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.

• O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.

• Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.

• Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.

• Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.

• Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.

• Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.

• De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.

• Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.

• Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.

• Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.

• Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.

• A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

10 DICAS PARA VOCÊ APRENDER A SER GENTIL E FAZER BONITO COM SUA NAMORADA MESMO QUE VOCÊ SEJA UM BRUCUTU

2010-04-19T19:28:00.001-04:00

1. Ao andar na calçada com ela: Você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante: Existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: É sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: Aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: Em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo: Você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

10 coisas que mulheres deveriam saber no trânsito

2010-04-16T22:46:00.000-04:00

. Quando você for colocar a sua bolsa no banco do passageiro, não precisa girar o volante junto, ok?

. Antes de comprar um carro enorme, pratique a Noção de Espaço.

. Parar em fila dupla não é solução de trânsito. É solução individual. Pare o carro um pouco antes da escola e deixe que seu filho ande um quarteirão ou dois. Ele aguenta, pode acreditar!

. Quando abrir o sinal, andar com o carro NÃO É opcional.

. Sabe este 4X4 gigantesco que você tem? Ele foi feito para andar em solos bem radicais, com buracos enormes e pedras. Não precisa parar para passar com ele por aquelas valas ridículas entre uma rua e outra.

. Ainda sobre o seu 4X4 gigantesco: SIM, ele cabe em uma pista só. Observe seus companheiros na rua.

. Sabe quando você entra em uma rua à sua esquerda ou direita? Não precisa parar o carro antes de entrar. Sério! Basta diminuir a velocidade e virar o volante que dá tudo certo.

. O espelho retrovisor interno do seu carro não foi criado para facilitar a maquiagem. Use também ao mudar de faixa ou quando der uma ré.

. É possível conversar e dirigir olhando para a frente ao mesmo tempo. Tente! Você vai ver como é fácil.

. Não, o carro do seu namorado não deixa você mais gostosa. Isto é mentira do comercial.

20 DICAS PARA SER MAIS CRIATIVO

2010-04-16T22:37:00.000-04:00

Walt Disney já dizia: ”Criatividade é como ginástica: quanto mais se exercita mais forte fica.” Quer na forma como gerimos o negócio, lidamos com nossas equipes ou nos comunicamos, um olhar novo sempre traz uma nova perspectiva e, por que não um melhor resultado.

Veja as dicas:

1) Note e anote tudo.
Crie o hábito de anotar tudo que você vê, lê ou venha a lembrar. Tenha sempre à mão – lápis, caneta e papel –, jamais, confie na memória. "Você está sempre livre para mudar de idéias e escolher um futuro ou um passado diferente" (Richard Bach).

2) Avalie as anotações.
Defina um dia da semana e faça uma avaliação em suas anotações. Separe as melhores idéias ou coloque-as em ordem de importância. "A vida não é ter na mão boas cartas, mas sim saber jogar com as cartas que ela nos dá" (Josh Billinge).

3) Faça um estoque de idéias..
Arquive de forma simples e de fácil acesso. Procure separá-las por assuntos. Idéias para melhorar sua eficiência, sua qualidade de vida, seu relacionamento com a família e às pessoas. "Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha" (Confúcio).

4) Veja e ouça atentamente.
Aprenda a enxergar nos olhos das pessoas o que elas gostariam de dizer e ao ouvir perceba as coisas que não foram ditas. "Você é aquilo que você faz continuamente. Excelência não é uma eventualidade – é um hábito" (Aristóteles).

5) Veja as coisas como se fosse a última vez.
Tudo deve ser observado com cuidado e atenção. O processo criativo passa por algumas fases: preparação, incubação, iluminação, verificação e avaliação. Ligue-se nos "detalhes" – são eles que fazem a diferença –, "Aproveite bem as pequenas coisas. Algum dia você vai saber que elas eram grandes" (Robert Brault).

6) Ative a sua curiosidade.
Veja tudo como se fosse a primeira vez, observe os lugares e as coisas. Fale com o maior número de pessoas, independente da sua classificação social, raça ou religião. "Poucos rios surgem de grandes nascentes, mas muitos crescem recolhendo filetes de água" (Ovídio).

7) Criar deve associar-se às pesquizas.
Acostume-se a fazer perguntar: O que, Como, Por quê, Onde, Quem, Qual, Quando. "É melhor fazer algumas perguntas do que achar que sabe todas as respostas" (James Thurber).

8) Amplie o seu conhecimento.
Assista filmes (independente da época que foram produzidos), faça viagens, leia livros, conheça novas pessoas, assista transmissões esportivas, musicais, palestras. "As idéias são como filhos errantes: aparecem quando menos se espera" (Bern Willians).

9) Nunca "Ache" nada. Procure " Entender".
Não faça julgamentos precipitados através da "achologia". Ser criativo requer dedicação, metodologia, determinação e persistência. "A excelência consiste em fazer algo comum de maneira incomum" (Booker Washington).

10) Matenha o cérebro ligado.
Você tem de estar atento à todas possibilidades. Numa fração de segundos, uma nova idéia poderá passar a sua frente e a sua mente deve estar aberta para recebê-la. "O ontem, foi-se. O amanhã pode não vir. O que temos é o agora" (Plutarco).

11) Seja otimista e positivo.
O ser criativo visualiza insistentemente os pontos fortes das "coisas"; nas relações profissionais, de lazer e familiar. Pensar e agir com otimismo, contribui na realização dos objetivos. "O covarde nunca tenta, o fracassado nunca termina e o vencedor nunca desiste" (Norman Vincent Peale).

12) Todo dia é dia para pensar.
Defina um local e separe todos os dias dez minutos do seu tempo. No final de um mês você terá utilizado 300 minutos ou cinco horas. "Quem mata o tempo não é um assassino é um suicida" (Millor Fernandes).

13) As grandes idéias nascem de pequenos "Lampejos".
Portanto, seja persistente. Combine, adapte, altere, diminua, aumente, associe, substitua, reorganize e se ainda não encontrar a utilização da sua criação, inverta tudo. Nunca desista. "A visão sem ação não passa de um sonho. A ação sem visão é só um passatempo. A visão com ação pode mudar o mundo" (Joel Baker).

14) Combata os desequilíbrios da vida moderna.
Pessimismo, barulho, tabagismo, alcoolismo, negativismo, fadiga e outros excessos que o levem a irritação e desequilíbrio. "Tudo de bom acontece às pessoas com disposição alegre" (Voltaire).

15) Cultive o bom humor.
A criatividade depende do seu senso de humor. Mantenha-se de bem com a sua vida e as coisas que a rodeiam. Veja as coisas com alegria e desprendimento. "O segredo da felicidade não é fazer sempre o que se quer, mas querer sempre o que se faz" ( Leo Nikolayevich, Conde Tolstoi).

16) tenha coragem e autoconfiança.
A coragem deve estar atrelada à sua determinação "de poder atingir o que deseja, quer e acredita". A autoconfiança, desenvolvida através de habilidades, atitudes e autodesenvolvimento. "Somos o que fazemos, mas somos, principalmente, o que fazemos para mudar o que somos" (Eduardo Galeano).

17) Saiba utilizar o seu tempo.
Deixe a ociosidade de lado e aproveite ao máximo o tempo que é só seu. Lembre-se de que a maioria das grandes idéias foram criadas nos momentos ociosos de seus criadores. "Minhas invenções são fruto de 1% de inspiração e 99% de transpiração" (Thomas Edison).

18) Um produto pronto deve ser apresentado.
Mesmo que a sua idéia não esteja totalmente concluída, coloque-a em prática e vá acertando, até atingir a finalização. Lembre-se de que é muito melhor colocar uma pequena idéia em prática que uma grande idéia arquivada. "Nunca é tarde para tentar o desconhecido. Nunca é tarde para ir mais longe" (D''Annunzio).

19) Saiba descobrir os eventuais defeitos.
Exija do seu subconsciente e faça-o atuar. Ele precisa dia e noite, ser alimentado de cada passo dado na finalização das idéias. Reestude. Verifique. Repense. E encontre onde foi cometido o deslize. "O pessimista é aquele que reclama do barulho, quando a oportunidade bate à sua porta" (Michael Levine).

20) Aproveite e desfrute dos resultados.
A criatividade não deve ser entendida como um dom ou algo que só os iluminados possuem. Todo ser humano possui e pode explorá-la. Basta querer fazer com que as idéias fluam e transformem-se em realizações. Uma vez produzidas é só usufruir. "Não é porque certas coisas são difíceis que nós não ousamos. É justamente porque não ousamos que tais coisas são difíceis" (Seneca).

Para quem é ou quer ser chefe..

2010-04-15T21:53:00.001-04:00

Um alto executivo, estressado, foi ao psiquiatra.
O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Senhor precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Então o nosso executivo procurou seguir as orientações…

Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo. O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar.
Disse ao nosso executivo:

- O Senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.

O administrador pensou consigo: ‘Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa’.
Ledo engano. No dia seguinte o nosso executivo já tinha distribuído o esterco por toda a área.
O administrador então lhe deu a seguinte tarefa: abater 500 galinhas cortando suas cabeças com uma faca. Essa foi fácil; em menos de 3 horas já estavam todas prontas para serem depenadas; pediu logo uma nova tarefa..
O administrador:

- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr. vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes. No fim daquele primeiro dia o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal.
Viu o nosso executivo com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???

Moral da história:

Espalhar merda e cortar cabeças é fácil. Difícil é tomar decisões…

A Verdadeira História de 87

2010-04-14T19:02:00.001-04:00

Brasileirão 1987
Em tempos de desmoralização do futebol brasileiro e de sua entidade principal no país, a CBF, uma reflexão me vem à tona: como será que ficam aqueles torcedores anti-flamenguistas que dizem que o título brasileiro de 1987 não foi ganho pelo Flamengo, pelo simples motivo que a CBF não o reconhece? Para esses, o campeão é o Sport Recife. Por inveja ou ignorância, insistem na tese de que a conquista do referido ano é pernambucana. Pois bem, de uma vez por todas, e por uma questão de justiça, já que o brasileiro notadamente não possui memória, vamos relembrar o contexto do futebol brasileiro da época.

Em 1987, a Confederação Brasileira de Futebol, tal como hoje, estava falida financeira e moralmente falando, graças ao descrédito em que havia mergulhado. O público estava exausto da baderna que sempre imperou na entidade, estava cansado dos campeonatos com duzentos, trezentos times. Ninguém mais se dispunha a investir em um campeonato realizado sob esses moldes amadores. Havia o risco, bastante real, de não ser realizado o campeonato nacional daquele ano por inexistência de recursos.

Diante de tal ameaça, os treze maiores clubes do Brasil, liderados por Carlos Miguel Aidar, então presidente do São Paulo, correram atrás de patrocínio e organizaram o seu próprio campeonato, a Copa União. Chegaram ao consenso de que o número ideal de participantes seria de dezesseis equipes, de modo que convidaram mais três para se juntar a eles. A CBF, cujas más administrações era a única responsável pela situação, não se opôs a que o campeonato dos dezesseis substituísse a antiga fórmula do Campeonato Brasileiro. Começava ali a maior revolução da história de nosso futebol. Começava ali um campeonato muito mais racional, em que todos jogavam contra todos, e não eram divididos em infinitos grupos, como vinha se fazendo até então. Tudo muito limpo, tudo muito organizado... até a CBF resolver deturpar a idéia.
Ocorre que a entidade regente de nosso futebol era comandada pela dupla Otávio Pinto Guimarães e Nabi Abi Chedid, de longe os mais impopulares dirigentes da CBF em todos os tempos. Perto deles Ricardo Teixeira é fichinha. Ambos se mantinham no poder graças à estratégia de se apoiar nos clubes pequenos. Alguma semelhança com as Federações estaduais de hoje? Não é mera coincidência, podem crer.

Eram os clubes de pouca expressão os que os sustentavam no comando, e a esses mesmos clubes parecia acintosa a idéia de se realizar um campeonato só com as grandes forças. Otávio e Nabi, por sua vez, tremiam de medo diante da possibilidade de os clubes constatarem que não precisavam da CBF para nada. Bastaria uma exploração racional de sua popularidade para que eles próprios pudessem gerir o campeonato nacional, organizando uma liga, como ocorre nos principais países europeus, como Inglaterra, a Itália e a Alemanha. Para a CBF, urgia "cortar as asas" dos grandes clubes. Logo surgiu a lamentável idéia de fazer com que o título fosse decidido entre os campeões do torneio dos times grandes, o Módulo Verde e o dos pequenos, o Amarelo, popular Segundona.

Uma idéia que repugna à lógica, no melhor estilo das criações geniais de nossa cartolagem. A primeira questão que devemos enfrentar é: a CBF tinha a legitimidade de se meter na regulamentação de um campeonato em cuja organização ela não ajudou em nada? A CBF, responsável pelo estado quase falimentar de nosso futebol, poderia inventar regras para um campeonato concebido justamente para que a bagunça e a politicagem da entidade fossem enterradas de uma vez por todas?
É claro, é evidente que não! Pois bem: a CBF fez das suas e inventou a tal regra que previa a disputa do título nacional pelos campeões dos dois torneios, ou melhor, dos dois módulos. Diga-se de passagem, com o campeonato já em andamento. Timidamente, inconscientes de sua própria força, os grandes clubes, por meio de coação, acabaram aceitando a idéia, mas, posteriormente, quando perceberam o sucesso de sua concepção de um campeonato racional, resolveram peitar a CBF e não se submeter aos seus caprichos.

Para os grandes clubes - e, portanto, para a maioria esmagadora da torcida brasileira - campeão brasileiro seria o campeão do Módulo Verde e fim de papo. Como todos sabemos, o Flamengo, com um time inesquecível - o último timaço da história de nosso futebol - após algumas partidas memoráveis, após espetáculos de Zico, Bebeto, Leandro e, sobretudo, Renato Gaúcho, após um show rubro-negro, o clube da Gávea se sagrou campeão do Módulo Verde. Foi o melhor do torneio entre os melhores. Em qualquer país sério deste mundo, isso bastaria para que fosse considerado o campeão nacional. Mas não no Brasil. Ou, pelo menos, não naquele Brasil de Sarney e de Otávio e Nabi. Para estes dois, era indispensável que o Flamengo disputasse o título com o vencedor do Módulo Amarelo.
E enquanto o Flamengo conquistava com brilho o Módulo Verde, o que acontecia no tal Módulo Amarelo? Na primeira partida da decisão da Segundona, perdão, do Módulo Amarelo, o Guarani venceu o Sport em Campinas por 2 x 0. Na partida de volta, longe, muito longe dos olhos e do coração do torcedor brasileiro, o Sport venceu por 3 x 0, o que não bastava para levantar a taça. O regulamento previa desempate por pênaltis, e lá se foram os dois times, sem que a torcida brasileira tomasse conhecimento disso, decidir nos pênaltis. Cada um bateu onze, e o placar continuava empatado. Diante da suprema falta de importância do resultado - afinal de contas, ambos os times já tinham garantido o acesso à primeira divisão do ano seguinte, Sport e Guarani resolveram dividir o título, como se tratasse de um torneio de várzea.

NÃO houve campeão do Módulo Amarelo de 1987. Chegamos a um ponto crucial. Segundo a CBF, o título nacional haveria de ser disputado pelos campeões dos módulos Verde e Amarelo. Campeão do Módulo Verde quem era? O Flamengo. E o campeão do Amarelo? Não houve. Como, não houve? Não houve. O Sport e o Guarani dividiram o título. Qual seria a solução para o impasse? Fazer o Flamengo disputar uma partida contra um combinado de Sport e Guarani? Claro que não.

É óbvio, é claro que o título deveria ser conferido, de uma vez por todas, ao Flamengo. E com muita justiça, afinal, o Flamengo fora o melhor entre os melhores. Acontece que as coisas não funcionam assim para a CBF. Consciente de sua força, o Flamengo, representando todos os clubes de grande torcida do Brasil, se recusou a decidir o que quer que fosse contra Sport ou Guarani. Não havia campeão do Módulo Amarelo, o Flamengo não tinha mesmo porque botar em jogo o seu título. E mais: disputar essa patética final seria se curvar à CBF de Otávio e Nabi. Seria um retrocesso para o futebol nacional. E o Flamengo, como um cruzado da mais nobre das causas, enfrentou a CBF.
No final das contas, no ano seguinte, a CBF tratou de dar um jeitinho de Sport e Guarani terminarem aquela disputa de pênaltis interrompida pela indiferença de ambos. No ano seguinte, o Sport venceu o Guarani nos pênaltis. No ano seguinte, quando o Flamengo nem se lembrava da celeuma, quando o Flamengo não tinha mais o mesmo time, quando o Flamengo não vivia mais a mesma boa fase. É óbvio que o Flamengo se recusou, de novo, a jogar com quem quer que fosse.

Foi a deixa para que a CBF entregasse o título de mãos beijadas ao vencedor da Segundona. Aliás, a um vencedor que conquistou o título da segundona de um modo não muito transparente. Eis aí a base histórica para qualquer argumentação. É absurdo, ou simplesmente idiota, que alguém negue o título do Flamengo em 1987 sem conhecer tais fatos, baseando-se apenas no pronunciamento da CBF sobre o assunto. Baseando-se apenas no fato de que, em algum lugar nos empoeirados arquivos da CBF, há um livrinho em que consta que o Sport foi campeão daquele ano, após essa vergonhosa história que ele - o que nega o título do Flamengo - desconhece.

Creio que isso é o bastante para que qualquer indivíduo com um mínimo de juízo dê razão à torcida do Flamengo quando grita, convicta de seus méritos, "Pentacampeão". Pois o Flamengo conquistou aquele título na base da raça, do suor, do amor à camisa. E só não o botou à prova contra quem quer que fosse por uma questão política: naquele momento, o Flamengo representava os anseios dele, do Corinthians, do São Paulo, do Vasco, do Inter, do Atlético Mineiro... de 95% da torcida brasileira, contra a cartolagem que reinava na CBF.
Podem acreditar, se o Flamengo tivesse ignorado a questão política, e tivesse jogado contra o Sport, teria massacrado o timinho pernambucano. Do elenco carioca, dez jogadores passaram pela Seleção Brasileira. Dos pernambucanos, nem um único e escasso jogador teve esse privilégio. Mas, pesando as suas prioridades, o Flamengo entendeu por bem se contentar com o reconhecimento do povo, e ignorar solenemente a opinião de Otávio e Nabi sobre o assunto. E, convenhamos, o Flamengo estava coberto de razão. Pois ser campeão não significa - nunca significou - ter o seu nome inscrito num empoeirado livrinho, roído por traças e coberto por teias de aranha. Ser campeão é ter alma de campeão, é sentir-se como tal. É saber que venceu a tudo e a todos quando foi necessário. Em suma, é campeão quem comemorou o título. E a torcida do Flamengo comemorou como ninguém.

O país parou para ver a final entre Flamengo e Internacional, para ver 95 mil pessoas comparecerem ao Maracanã a despeito do dilúvio que inundara o Rio de Janeiro naquele 13 de dezembro de 1987. O país parou e a torcida do Flamengo deixou o Maracanã com a íntima convicção de que era a campeã brasileira. Por outro lado, eu me pergunto quem viu o jogo entre Sport e Guarani. Alguém viu? Alguém largou o que estava fazendo para ver pela televisão os dois times dividirem o título da segundona? Aliás, nem passou na TV... O país parou para ver o Sport campeão do Módulo Amarelo? Não. Mas, se a CBF teima em considerar campeão um time que conquistou seu dúbio título longe dos olhos de todos, azar o dela. Sinal de que ela não entende nada de futebol. E a torcida do Flamengo, a maior da Terra, pode continuar enchendo a boca para gritar "HEXACAMPEÃO"!!!

Obs: vc é anti-flamenguista? então vá tomar no olho do seu cu !!!

Os motivos que fazem um homem chorar

2010-04-12T18:59:00.000-04:00

Para sogra com carinho

2010-04-12T18:54:00.001-04:00

PARA QUEM TEM SOGRA…..

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
——————————————————–
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
————————————————————

3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
————————————————————
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar
queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
————————————————————
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
———————————————————–
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
———————————————————–
7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É
que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
————————————————————
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
———————————————————–
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

————————————————————
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
————————————————————

11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
————————————————————
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Como detectar um cara que gosta de dar

2010-04-11T21:21:00.000-04:00

Estes dias navegando por aquela porcaria de twitter, notei que os homens de lá tem um hábito estranho de escrever.

Veja bem você que não conhece, o twitter é um lugar onde gente que se acha chique demais para usar o orkut vai, só que não é um negócio de fazer amizade, é algo que vc apenas escreve (é tipo ter um blog) só que com poucas palavras (tipo “estou indo no cinema”). O único problema é que o pessoal lá se acha descolado e chique, mas na verdade é um banco de arrombado, igual todo mundo do orkut.

Essa mania de ser descolado, no entanto, deixou as pessoas meio esquisitas porque criou-se um jeito estranho de se falar no tuiter.

Exemplo:

“Rilitros”?

Isso pra mim tem um nome: gayzice.

Sim caros amigos, um homem que escreve que RIU LITROS certamente deseja que um cano de PVC seja enfiado em sua bunda. Incoscientemente ele deseja falar que ENGOLIU LITROS. E eu vou te falar, este não é o caso pior, vejam:

O famoso caso do “mimimi”, já mundialmente adotado como coisa normal de se falar. Vocês me desculpem a sinceridade mas no meu tempo as pessoa falariam “cortem esta frescura no cu sobre diploma”, agora a modinha é “mimimi”.

Agora, me falem que tipo de HOMEM escreve isso:

Vocês me perdoem, mas um cara falar MORRI? MORRI? Pelo amor de deus né! Quando eu leio isso eu imagino alguém com as mãozinhas pra cima berrando como bicha louca “AIIII GENTEMMMMMMM MÓOOOOOOOORRIIIIIIIII!!!”

Sintoma grave.

Mas não é pior que “A-D-O-R-O”. Desculpem, alguém que fala isso pra mim deseja que seu rabo seja instantaneamente penetrado por uma broca daquelas de rachar asfalto.

ProntoFalei?

Automaticamente imaginei alguém com blush na cara, batom na boca e perninha cruzada brigando em algum salão de beleza “aiii benhêeee o serviço aqui é ruuuuiim demais! PRONTO FALEI!”. Desnecessário dizer que um homem que fala isso deseja tomar suco e esperma de cavalo.

E tem pior, galera, tem homem que fala MELDELS! O QUE DIABOS ACONTECEU COM O MÁSCULO “MEU DEUS”?

Outras coisas que a galera fala: “beijomeliga”, “comofas”, “atoron”, “choray”, “chegay”

Vocês me perdoem, homens que falam isso pra mim gostam de ver a vigota ser enterrada na bunda deles.

NENHUM homem fala essas coisas. Nenhum.

Fonte: Morróida

101 maneiras de irritar seus colegas de trabalho!

2010-04-09T22:14:00.000-04:00

1. Deixe um monte de aplicações velhas(cds, disquetes, etc) e uma nota dizendo: “Instale esses”
2. Grampeie seus relatórios no canto errado
3. Coloque uma fita no sensor do mouse(óptico)
4. Desplugue o monitor do seu colega
5. Fale com empregados doentes usando uma mascara
6. Bote o som do seu fone de ouvido no máximo
7. Queime a pipoca no microondas
8. “Esqueça” de pôr seu sanduíche de atum na geladeira
9. Aumente o volume do bipe da copiadora
10. Tire o papel da impressora/copiadora
11. Esvazie a tinta/toner da impressora/copiadora
12. Pratique beat boxing
13. Cante musicas de programas de TV
14. Desligue o telefone antes das pessoas dizerem “tchau”
15. Faça barulho enquanto toma café nas reuniões
16. Ande pelo escritório descalço
17. Esvazie o escritório de um colega numa sexta a tarde
18. Coloque as canetas dos outros nos lugares errados
19. Coloque um disquete 3¹/2 no drive de disquete dos outros
20. Cole o mouse(dos outros) na mesa
21. Deixe uma lata aberta de atum na mesa
22. Faça um screenshot do desktop deles e coloque como proteção de tela(ou tire os icones da area de trabalho e coloque de fundo)
23. Aumente o contraste dos monitores
24. Fale com um sotaque engraçado
25. Use eventos de sons idiotas nos seus programas
26. Grite “AE! RECEBI E-MAIL” quando receber algum e-mail
27. Imprima algo rosa e deixe nas suas caixas de mensagens
28. Mande flores de um colega para outro
29. Ligue seu carro remotamente quando alguém passar por ele
30. Insista para que as pessoas tenham uma ótima manhã
31. Deixe papeizinhos por todos os lugares(aqueles que sobram quando se usa um perfurador de papel)
32. Deixe o lixo do seu almoço nas latas dos outros
33. A cada gole de qualquer coisa solte um sonoro e refrescante “Ahhh”
34. Coloque sal no mouse pad de alguém
35. Coloque senha na proteção de tela de alguém
36. Mantenha uma conversa com alguém a dois cubículos de distancia
37. Sorria sempre que algum colega passar por você
38. Coma metade do almoço de alguém
39. Troque as cadeiras de seus colegas
40. Finja uma congestão durante uma reunião e tenha que sair 3 ou 4 vezes dela por causa disso
41. Olhe profundamente nos olhos de um colega quando ele falar com você
42. Use todo o gelo do freezer comunitário
43. Ouça audios de comedia(ou vídeos) e ria histéricamente deles
44. Aperte todos os botões quando usar o elevador
45. Faça barulho de interferência no telefone e insista que a ligação está uma droga
46. Troque as funções dos botões do mouse de seus colegas
47. Roube a bolinha do mouse de alguém
48. Coma sementes de girassol
49. Conte uma longa historia sem pontuação nenhuma
50. Fale pra alguém que gostava mais do seu cabelo na semana passada
51. Mande flores anonimamente para um colega aleatorio
52. Traga Cheetos no seu dia de levar lanche
53. Arraste seus pés quando andar pelos corredores
54. Grite para todo mundo que seu colega não lavou as mãos ao sair do banheiro
55. Coma comidas fétidas quando almoçar em sua mesa
56. Pratique bateria na sua mesa
57. Use clips de papel demais
58. Preencha seus horários erroneamente
59. Coloque um toque completamente estranho no seu celular
60. Envie correntes e outros spams para seus colegas
61. Expresse suas visões políticas para todos
62. Sussurre alto
63. Vá trabalhar doente
64. Tome a ultima xícara de café e não faça outro
65. Atenda seu celular durante reuniões
66. Fique perto de alguém enquanto estiver no telefone
67. De um susto em alguém
68. Brinque com o termostato
69. De uma piscadela “pistola” (aquela simulando um tiro de pistola e tal) sempre que alguém passar por você
70. Diminua gradualmente o volume do fone de alguém
71. Deixe impressões não tão comuns na impressora
72. Jogue fora as impressões dos outros
73. Faça malabarismo(literalmente) com suprimentos de escritório
74. Escrevas seus memorandos em papel colorido
75. Seja legal DEMAIS com as pessoas
76. Esconda apagadores de quadro-branco
77. Masque chicletes enquanto fala ao telefone
78. Mantenha todo mundo atualizado sobre o tempo lá fora
79. Leia seus e-mails em voz alta
80. Deixe a geladeira aberta
81. Agite as latas de refrigerante na geladeira
82. Deixe impressões digitais no vidro da copiadora
83. Assovie o dia todo
84. Se perfume demais
85. Digite fazendo o máximo de barulho possível
86. Use roupas com cores vivas
87. De a todo mundo um apelido vindo de um programa de TV
88. Ande furtivamente no escritório
89. Fique sobre o cubículo, observando outro colega até que ele note
90. Use o interfone e ligue para você mesmo
91. Troque o café normal pelo descafeinado, e vice-versa
92. Esconda o açúcar e o creme
93. Digite e-mails em caixa alta e com pontuação excessiva
94. Refira-se ao seu lixo como caixa de entrada
95. Grude lápises no teto dos escritórios dos outros
96. Jogue uma bola de borracha no seu escritório
97. Conte a mesma historia repetidas vezes
98. Imite os sons de cds sendo lidos, disquetes, HDs, etc
99. Fale com o seu monitor como se ele fosse uma pessoa
100. Marque reuniões as 4 da tarde
101. Fale alto com os seus fones no ouvido quando alguém vir falar com você

51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS

2010-04-09T22:04:00.000-04:00

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

Lógica feminina

2010-04-09T15:42:00.001-04:00

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: ‘Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?’

‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’

‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’

‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’

‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’

‘A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’

‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.’

A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’

‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.” ‘

Eleições 2010 Pesquisas | O PERIGO DO SILÊNCIO

2010-04-09T15:37:00.000-04:00

Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.

O jovem ‘Juscelino Kubitschek’, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu o curso de Medicina e se especializou em Paris.
Como Presidente, modernizou o Brasil.. Legou um rol impressionante de obras e; humilde e obstinado, era (E AINDA É) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não haver estudado.
Acha bobagem falar inglês.. ‘Tenho diploma da vida’, afirma..
E para ele basta.
Meses depois, diz que ‘ler é um hábito chato’.
Quando era ’sindicalista’, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar – sua meta até hoje.
**************************

Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão eronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no exército britânico; como ‘Tenente-Enfermeira’, e, sua função é recolher feridos nos bombardeios.
Hoje ela é a ‘Rainha Elizabeth II’.

Brasília, 2005.

A primeira-dama( ? que nada faz para justificar o título) Marisa Letícia, requer ‘ cidadania italiana ‘ -e consegue.
Explica, cândidamente, que quer ‘ um futuro melhor para seus filhos ‘.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS, CIDADÃOS E TRABALHADORES BRASILEIROS ?
**************************
Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o ‘eu não sabia de nada’, e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi ‘traído’, mas não conta por quem.
**************************
Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo..
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair, ‘ que vai sozinho à delegacia buscar o filho ‘. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa, financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu ‘filhinho nessa sujeira’? ? ?
**************************
Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo ‘ EMB-195 ‘ , da ‘ Embraer ‘ , por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e, AINDA, manda decorar a aeronave de luxo nos EUA. ‘ DO BRASIL NÃO SERVE ‘.
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‘O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.’
Martin Luther King

Meu pênis, meu (grande) amigo - 37 razões

2010-04-07T02:03:00.002-04:00

1 Até que prove o contrário, é um cara em que você pode confiar.

2 Não tem medo do escuro.

3 Mesmo dando bola fora, ele está dentro.

4 A cabeça dele é mais livre que a sua.

5 Mesmo dormindo, está sempre alerta.

6 Já acorda com todo o gás.

7 É um cara centrado, embora haja alguns esquerdistas.

8 Sempre aceita sua mão amiga.

9 Não faz distinção racial.

10 Jamais reclama que a vida está dura.

11 Sempre se lembra dos seus sonhos eróticos.

12 Ajuda você a enxergar o mundo de outro ângulo.

13 Ésta sempre por dentro dos assuntos mais importantes.

14 Quanto mais dura for a vida dele, mais mole é a sua.

15 Não liga de entrar pelas portas do fundos.

16 Mesmo bêbado, às vezes ele salva sua balada.

17 Jamais vai se interessar pela sua irmã.

18 É um cara que faz muita caridade (pelo menos já fez).

19 Está sempre no calor dos acontecimentos.

20 Não demora muito tempo para se arrumar.

21 Mesmo por baixo, ele está sempre por cima.

22 Conhece bem o interior femenino.

23 Sempre vibra com suas melhores conquistas.

24 Não sossega enquanto não desabafar.

25 Quando não levanta da cama, um único remedinho resolve.

26 Não liga de ser careca.

27 Não revida se for socado.

28 Avisa quando a água está gelada.

29 Quase nunca gasta o seu dinheiro.

30 Não fica tímido na frente de uma mulher bonita.

31 Ajuda a recordar seu passado.

32 Se joga de cabeça em tudo que faz.

33 Quando ele chora alguém mama.

34 Sua companhia é um eterno prazer.

35 Só chora de alegria.

36 Curte quando você chega atrasado.

37 Sabe exatamente se você bebeu demais.

Fonte: Men's Health

PSICOLOGIA REVERSA: O QUE É? COMO FUNCIONA?

2010-04-07T01:22:00.002-04:00

Se eu te dissesse: “Não Continue Lendo!” certamente você ficaria com mais vontade de ler. E se já leu até aqui, então minha estratégia foi boa…

Isso é a psicologia reversa!

Psicologia reversa é a psicologia do paradoxo, segundo a qual você tenta obter um resultado positivo através de uma sugestão negativa ou vice-versa.

Exemplo: Ao inves de incentivar, você diz para uma pessoa para ela desistir de tentar algo, pois ela não vai conseguir... Porém, sua intenção para com essa pessoa é exatamente o oposto, que ela se esforce ainda mais em continuar tentando...

Em determinadas pessoas uma sentença assim ao invés de derrubá-las no seu ideal, seria o incentivo necessário para continuar tentando a todo e qualquer custo. Você diz para ela desistir porque não vai conseguir. Isso geraria uma espécie de "resposta desabafo" em forma de atitude. Ao ouvir essa sentença desanimadora a pessoa conclui: "pois eu vou mostrar a todos que eu consigo!". E realmente acaba conseguindo mesmo...

Nós usamos isso no dia-a-dia na vida dos outros e nem percebemos. Recebemos constantemente psicologia reversa em nossas vidas, e com efeito, e também nem percebemos.

Para o caso de desvendamento de crimes a coisa já exige ampla experiência profissional. Mas é muito usado, por exemplo, tirando um acusado da cena do crime e pondo outra pessoa inocente no lugar dele, exatamente para que o acusado "entre no jogo" e comece a falar. Daí, para o acusado entrar em contradições e acabar confessando o crime é um pulo...

Concluindo:

Para testar um pouco mais de psicologia reversa!

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COM CERTEZA VOCÊ NÃO IRÁ CLICAR DEPOIS DE TER LIDO O ARTIGO!

Se você não clicou no link, Parabéns! SABIAMOS QUE VOCÊ NÃO IRIA CLICAR!

Se clicou no link nos diga: Ainda está vivo? Seu estomagoa inda funciona? Vai ficar traumatizado? Como você está se sentindo?

Dicionário Feminino dos tempos modernos

2010-04-06T15:57:00.001-04:00

Espero que essa lista o ajude a compreender o significado de cada uma das palavras dentro da cabecinha conturbada das mulheres. Vamos lá.

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

Torcer para time pequeno é..

2010-04-04T12:42:00.001-04:00

1)… é uma merda:

* Nunca tem a porcaria da camisa do teu time pra comprar em loja nenhuma. Geralmente, você tem que ir vinte e duas vezes no clube e ver quando é que vai chegar um lote para vender para os torcedores;

* Quando te perguntam “Para que time você torce?” e você responde, ninguém acredita ou então perguntam: “De onde é esse time?”;

* A porra do Playstation tem time até da terceira divisão turca, menos o seu time... (Que se foda! Nem gosto de vídeo-game);

* Em jogos contra times grandes, mesmo que teu time esteja na frente na pontuação, vão sempre gritar “ão, ão, ão, segunda divisão!”… Você vai ficar puto, vai pedir para os seus amigos responderem aos gritos junto com você.. Daí, você se dá conta que cinco pessoas não gritam tão alto quanto três mil…;

* Em pleno século XXI, você fica lá, colado no radinho de pilha, comendo a unha até à cutícula, ouvindo aqueles narradores se esgoalarem até em tiro de meta, enquanto você quase enfarta do outro lado, imaginando que o teu time não vai segurar aquele zero a zero fora de casa… Tv a cabo? Torcedor de time pequeno não sabe o que é isso.

* Você aprende a rir da desgraça que é a vida quando, a grande contratação alardeada pela diretoria do seu clube, um garoto revelação do futebol alagoano de 1 metro e 30 cm, tropeça na bola pela sexta vez em vinte minutos e cai dentro do vestiário de cabeça..;

* O tio da cerveja não tem troco pra dez reais porque “a freguesia tá fraca hoje, fio”. Daí, você bebe os dez reais em cerveja pra não perder o troco, chega em casa meio passado e escuta a “muié” falando: “Foi encher o cu de cachaça ou assistir ao jogo?”

2).. é uma beleza:

* Você aprende a comemorar e valorizar as grandes goleadas de 1×0 em casa;

* Ganhar fora de casa te deixa tão extasiado, que você fica com a cara mais esticada de alegria do que a do Coringa do Batman. A “muié”, aproveitando da situação, encosta e pede o cartão de crédito para você porque precisa fazer umas comprinhas. Você empresta sem dó;

* Como o estádio do teu time está geralmente vazio, seu xingamento fatalmente será ouvido pela vítima dentro de campo. O cuidado que você tem que ter é se o cabra não é um negão de 2 m de altura e o portão que dá acesso ao gramado não está destrancado. Verifique antes, em caso de dúvidas..;

* O estádio é só seu. A arquibancada é só sua. Se quiser ir para o campo de bermuda e sem cueca com as bolas vazando pra fora, sem problemas.. Se a cerveja estava meio quente, que se dane: solte as bufas à vontade. O máximo que vai acontecer é o gandula gritar “Tá feio, hein tio?” . Manda ele tomar no meio do olho do cu, ir estudar e arrumar um emprego de verdade…

* Não tem camelô, cambista, etc.. Não tem nem flanelinha fora do estádio. Uma tranquilidade só...

10 DICAS CIENTÍFICAMENTE TESTADAS E COMPROVADAS PARA AUMENTAR O PODER DE SEDUÇÃO DOS HOMENS

2010-03-29T19:23:00.001-04:00

Todo homem que se preze quer ter a capacidade mágica de conseguir seduzir qualquer mulher que apareça na frente e acredito que você não é uma exceção. E como justamente o processo de sedução é uma incógnita enorme, dezenas de universidades, institutos de pesquisas e laboratórios passam seus tempos tentando entender o que realmente atrai o sexo oposto. Confira:

1) Ofereça álcool à menina (de preferência vinho tinto) :
uma pesquisa divulgada em maio e realizada em nove países europeus constatou que 23% das moças bebem nas baladas para aumentar suas chances de terem sexo. E mais, na Itália pesquisadores provaram que o vinho tinto deixa as mulheres mais safadas já que é vaso-dilatador e aumenta a irrigação do sangue nos órgãos. Todos, diga-se de passagem.

2) Procure encontrar mulheres espiritualizadas e sem formação acadêmica:
essa veio dos Estados Unidos e foi publicada no Terra e mostrou que moças mais espiritualizadas e que acreditam na conectividade com outros seres humanos fazem mais sexo. Outro estudo mostrou que as religiosas (o que não tem nada a ver com espiritualizada em si) são o grupo que menos pratica a cópula, assim como as que têm diploma universitário.

3) Faça trabalhos domésticos e deixe elas saberem:
também proveniente da Europa, o estudo mostrou que os homens que se dispõem a ajudar na casa e a criar os filhos fazem mais sucesso que os machões que não se levantam da poltrona nem para pegar uma cerveja na geladeira.

4) Passe a cantada no ouvido direito:
pesquisadores italianos testaram e provaram que uma pessoa se torna mais receptível quando a informação é dita em seu ouvido direito já que está diretamente relacionado ao lado esquerdo do cérebro, que é mais lógico e processa informações verbais.

5) Entenda que bombons não são só um mimo e sim uma arma estratégica:
outra vez, nossos amigos da terra de Berlusconi, mostraram que o chocolate preto (aquele com mais cacau) altera positivamente a libido feminina por ser rico em antioxidantes, assim como o vinho tinto.

6) Tenha um visual macho para as meninas que não tomam pílula:
os anticoncepcionais, ao agir nos hormônios femininos, fazem com que elas procurem homens com ar mais feminilizados ou infantis, segundo estudo americano. Já aquelas que não tomam pílula, preferem, especialmente no período fértil, machos típicos com barba por fazer e peito peludo. Leve muita camisinha para não comemorar o Dia dos Pais depois.

7) Pense como um nerd:
uma pesquisa informal realizada por um site de games apontou os geeks, tecnólogos e nerds como os homens que mais se preocupam com o prazer sexual feminino e os que mais aceitam brinquedos sexuais na hora da transa.

8) Saiba beijar muito bem:
está cientificamente provado que é através do beijo que ocorre a escolha definitiva de um parceiro, mesmo porque o cérebro humano é mais dedicado a colher informações através da língua e dos lábios do que, por exemplo, das costas. E isso é muito mais forte entre as mulheres do que em homens.

9) Escolha mulheres que malham e usam salto alto:
um estudo do site orgasmsurvey.com mostrou que as fanáticas por academia têm mais probabilidade de terem orgasmos. Já a cientista italiana Maria Cerruto provou que o uso de salto alto fortalece os músculos da pélvis, o que leva a mais prazer na hora do sexo e obviamente a mais vontade de fazer sexo.

10) Coma mais melancia:
um estudo de um instituto texano constatou que comer melancia traz os mesmos efeitos que o Viagra já que afeta os vasos sanguíneos e aumenta a libido masculina. Tudo isso graças à substância citrulina que é transformada em arginina pelos hormônios humanos e age na circulação do sangue.

Receita médica

2010-03-24T19:33:00.000-04:00

Médico: Sim, o que aconteceu?

Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate, ele me dá cada porrada!

Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico: Você viu como calar a boca ajuda?

O manual do homem da vida a dois

2010-03-23T10:15:00.002-04:00

Aqui está a relação dos vencedores do Oscar

2010-03-21T15:33:00.000-04:00

O melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses, 400 asas.

O melhor Diretor
Aquele que, quando eu estava na 4a. série, me pegou roubando bolinha de gude de um menino e não me expulsou da escola.

A melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.

O melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente porque iria ser avô.

A melhor Atriz Coadjuvante
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma fisionomia de contentamento.

O melhor Ator Coadjuvante
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.

O melhor Som
O Sonrisal depois de se ter comido uma feijoada completa.

O melhor Roteiro Original
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney, e o avião fez uma escala no Paraguai.

O melhor Roteiro Adaptado
Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.

O melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

A melhor Fotografia
A da minha prima na praia, fazendo top less.

O melhor Figurino
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.

A melhor Montagem
A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou em 15 pedaços.

A melhor Maquiagem
A da minha irmã mais velha querendo aparentar a metade da idade.

A melhor Canção
Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.

Os melhores Efeitos Sonoros
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.

Os melhores Efeitos Especiais
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.

O melhor Curta Metragem
O pau do meu primo que não chega a 8 centimetros bem medidos.

O melhor Curta Metragem Animado
O mesmo pau, do mesmo primo, em estado de ereção.

A melhor Trilha Sonora
O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.

Saiba como é difícil ser homem

2010-03-20T22:18:00.001-04:00

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

Obs: pois é, é tão dificil que uns até desistem...

Fubá

2010-03-20T11:26:00.001-04:00

Com fubá se prepara muita coisa asquerosa: polenta, angu, broa, bolo de fubá e a desgraçada sopa de fubá, que minha mãe me obrigava a tomar quando eu era criança. É por causa dessa gororoba espessa, purulenta e sem gosto que eu criei nojo de fubá.

Sopa de fubá tem a propriedade de formar uma repugnante película que recobre sua superfície assim que o líquido grosso e melecoso esfria. E quente não dá pra encarar. Eu tinha de romper esse cabaço culinário com uma colher e engolir a gosma de baixo, sob pena de levar umas porradas.

Devia ter criado nojo da minha mãe, mas a natureza nos dota de um compulsório e incondicional amor maternal que me levou a descarregar o ódio só no nojento fubá mesmo. E extensivo ao nome. Fubá. Nome cretino...

Sua origem etimológica está numa bizarra língua angolana chamada quimbundo, veja você. O dicionário me diz que é uma língua da tribo dos bundos. Preciso acrescentar alguma coisa?

E agora?

2010-03-19T23:32:00.002-04:00

Um dia me disseram que a tempestade que tudo destrói também serve pra molhar a terra e fazer florescer novos frutos.
Que situações ruins nos devastam, mas ao mesmo tempo trazem amigos, lições e novos afetos.
Também me disseram que por pior que pareça, nem tudo está perdido, e que pouco a pouco se erguem novos pilares de relacionamentos.
Confusões são boas…Sempre nos dão aquele chachoalhão necessário. Aquela reviravolta inesperada.
Tudo sempre muda, renova-se. Algumas vezes a gente sofre, outras a gente fica feliz…Inevitável passar por isso.

Viver, saca?
Mas quando acontece algo, as pessoas sempre nos perguntam: ”O que vai ser de você agora?”
Ué! A mesma coisa de sempre, só que um pouquinho diferente.

Reflexão do dia

2010-03-16T23:01:00.000-04:00

Tá reclamando do Lula? do Wellington Salgado? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? da Dilma? do Jucá? do sapo barbudo? Brasileiro reclama de quê?

O brasileiro é assim:

1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo… só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos…
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Vamos dar o bom exemplo!

“Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos…”

Autor desconhecido

Tomara

2010-03-15T21:58:00.000-04:00

Tomara
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho

Tomara
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz

E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais...

Vinicius de Moraes

A Analogia McDonald's

2010-03-07T22:33:00.001-04:00

Eu conheço uma menina que terminou com um cara e disse pra ele que deveriam ser "só amigos". Ele disse, "Não, obrigado". Ela se perguntou por que eles não poderiam voltar a ser amigos depois de um relacionamento romântico. Eu inventei essa Analogia McDonald's pra tentar explicar de uma maneira simples essa questão e ajudar todas as mulheres a entendê-la.

Imagine que você ia ao McDonald's direto e sempre pedia um Número 1. Um Big Mac, batatas fritas e uma coca. Você realmente gosta dessa refeição. Um dia, você passa no drive thru e pede um Nº1. A atendente te diz:

"Desculpe. Você pode pedir um Big Mac e uma coca, mas não pode mais levar as batatas."

Você pensa nisso por um tempo e... é claro - o Big Mac é a parte importante da refeição, mas o McDonald's tem batatas muito boas e você gosta das batatas com o lanche. Então você diz:

"Eu sempre pude levar batatas antes, por que não posso mais levar fritas com meu Big Mac?"

E a garota responde:

"Bem, eu acho que é melhor se, de agora em diante, você só levar o Big Mac e a coca."

Nesse momento, a maioria dos caras já estaria indo ao Burger King pra ver se conseguem batatas com o lanche. Mas há caras que REALMENTE gostam dos Big Macs e pensam:

"Se eu continuar vindo aqui e pedindo um Big Mac e uma coca, talvez ela mude de ideia e volte a me dar as batatas."

Então eles continuam a levar o combo sem as batatas até que o dia fatídico vem.

Um dia esse cara vai andar até a próxima cabine pra pagar pelo Big Mac com a coca e um outro cara vai chegar na janela dos pedidos e falar:

"Eu quero um Big Mac."

E ele vai ouvir da atendente:

"Você gostaria de batatas com o seu pedido?"

E é por isso que caras não gostam de ser amigos de meninas que terminam com eles.

Fonte: PatoComFome

A Analogia Papaiz

2010-03-07T22:30:00.001-04:00

Uma menina me perguntou:

"Por que que quando um cara sai com várias meninas ele é o pegador e quando uma menina sai com vários caras ela é uma vadia que não vale nada?"

Para ajudar a explicar essa aparente injustiça eu inventei a Analogia Papaiz.

Quando uma chave consegue abrir vários cadeados, nós a chamamos de Chave Mestra. Ela é extremamente valorizada.

Agora, quando um cadeado abre com qualquer chave, o cadeado é uma merda e não serve pra nada, a não ser que você não tenha nenhum outro cadeado pra usar.

E é por isso que existe a diferença.

Dez coisas legais para se fazer durante uma enchente em São Paulo

2010-03-04T22:27:00.001-04:00

1- Tentar descobrir a diferença entre cólera e leptospirose apenas pelo som da sua tosse.

2- Montar novas versões de antigas adivinhas como "O que vem em pé e corre deitado?" (Resposta: ônibus na enchente).

3- Brincar de pique-tubarão, pirâmide humana e pólo aquático dentro do seu quarto.

4- Subir na laje da casa para ver sua vizinha de camiseta molhada.

5- Ficar contando quantas velhinhas são levadas pela correnteza.

6- Jogar adedanha com nomes de música que contenham a palavra "chuva" enquanto espera
a Defesa Civil.

7- Brincar de “Será que isso bóia?” com os móveis da sua casa.

8 - Fazer um bolão para ver qual helicóptero chegará primeiro: o do Datena, do Repórter Cidadão ou o do Domingo Legal.

9- Mostrar para uma criança o espaço vazio que ficou no meio de uma favela depois que os barracos desabaram e falar que é pegada de Godzilla.

10- Começar um negócio de hidroginástica de baixo custo nas regiões alagadas.

Papo sério.

2010-03-01T14:26:00.001-04:00

Esta história se deu numa cidade dos Estados Unidos chamada Clemson, Carolina do Sul, e saiu em todos nos jornais locais, sendo citada até no programa do Jay Leno (apresentador de um TalkShow na TV).

Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até o palco e pegou o microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular.

Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria iria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com silver-tape debaixo das cadeiras.

E assim foi. Todo mundo com aquela cara de "que coisa original", "que bonitinho" etc., até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento tendo relações sexuais com a sua noiva!

Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detetive para os seguir, confirmando as suas suspeitas.

O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefata. Teve o casamento anulado dois dias depois.

Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido.

A sua vingança:

- Fez com que os pais da noiva pagassem mais de US$ 32.000 por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um militar aposentado, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...);

- Fez com que todos ficassem sabendo exatamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimônia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse);

- Deu cabo na reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias etc...

Em outras palavras, ou ele é um corno profissional, ou ele é BOM mesmo!

Registro agora a história dos taxistas, postada na lista de debates Novo Milênio:

Um indivíduo saiu para jogar bingo, com cem reais. Ao longo da noite perdeu quase tudo, sobrando-lhe uns dez reais. Já eram cinco horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até o ponto de táxi e perguntou pro motorista:

-Oh companheiro, eu só tenho dez paus e tenho que ir até o Sapopemba! São cinco da manhã, tá um frio danado, quebra essa, vai?

O motorista não deu a mínima e falou:

-Eu não trabalho para sustentar vagabundo que joga dinheiro fora!

O cara ficou puto e já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho do dinheiro no bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou mil reais! Pensou comigo mesmo e voltou para o ponto de táxi.

Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

- Oh chefe, te dou 200 pilas se você me levar pra casa e no caminho, fizer um boquete daqueles...

O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP.

O cara vai no segundo motorista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau!

O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta.

Finalmente chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

- Oh!, mano, agora eu arranjei a grana, pode manobrar o carro e ir para Sapopemba!

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas...

-Agora, dá um tchauzinho para os seus colegas, dá !!

Filho da puta!

2010-03-01T00:03:00.002-04:00

Meu nome é Afonso Soares, e resolvi contar algo que se passou comigo:
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica
que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa.
Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!! Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô" e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei. Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-xx43.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça (pode ser o Eurico Miranda), e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
- O cara do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,como se não estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.
Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-xx43.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 27. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo C. Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um tremendo Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema:
Eram dois "Filhos da puta" para ligar. Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°27, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? ? gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! Desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Fala, grande Filho da puta!!!
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta merda de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!!e bati o telefone no gancho. Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia.
Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 57, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 27. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 27, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.
Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano...

Não era amor

2010-02-25T19:32:00.001-04:00

Não era amô..ô…ô….não era! Não era amor…e-ra….cilada….ciladaciladaciladaciladaciladaciladacilada..
Ja dizia o segundo maior poeta da decada de 90, Anderson Leonardo do Molejão. Obviamente só perdendo para o Cumpadi Washington, o rei.

Fiz um post parecido há bastante tempo sobre o amor. Era amor ou não era amor?

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.