Como todos nós sabemos, nos dias atuais existem apenas 2 tipos de negócios que, se você abrir, saberá que ficará muito rico em pouco tempo: Prostíbulos e Igrejas Evangélicas.
Sabendo disto, comecei eu a pensar outro dia: "Pôxa, porque não ficar rico, com pouco risco???" e comecei a analisar as as alternativas:
Os prostíbulos, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.
As igrejas evangélicas, apesar de serem um bom negócio, ainda são alvo de preconceito, e necessitam de um alto nível de conhecimento na área, além de envolvimento com o sub-mundo do crime.
Devido a este impasse, procurei aquele que me daria um melhor suporte e menor custo iniciais (não necessariamente nesta ordem), e acabei optando por um curso-relâmpago entitulado "Abra a sua própria igreja em 07 dias, fique milionário e se aposente para o resto da sua vida".
No início deste curso (ministrado por um ex-pastor de uma certa Igreja, que prefiro não citar pois fui jurado de morte se divulgasse o nome dele), todos os presentes (pessoas desesperadas por dinheiro como eu) recebemos uma apostila, que transcrevo abaixo, resumida, com as seguintes dicas:
Nome da igreja e logotipia
Não adianta você tentar utilizar um nome comum para sua Igreja. Se você quer ter sucesso na sua empreitada, deve escolher um nome que dê ao mesmo tempo esperança na salvação e medo em um fim trágico no inferno. E não tente criar um logo para a sua Igreja por conta própria. Contrate um escritório gráfico especializado. Eles saberão o que fazer.
Abomine a todas as outras religiões
Eles são os seus inimigos. Estarão sempre preparados para repartir o bolo do dinheiro, que você poderia estar ganhando sozinho. Por enquanto, as outras igrejas evangélicas são seus amigos. Mas fique preparado para quando vocês dominarem o mundo. Neste momento, todos serão seus inimigos.
Apenas a sua igreja salvará as pessoas
Ponto muito importante. Você deverá alardear, de todas as maneiras possíveis e imagináveis que só existe um único Deus. Que se lixem os budistas, muçulmanos, espíritas, judeus e, principalmente, os católicos. Somente você é o dono da verdade. E você terá que estar preparado para mostrar, por A mais B, que todos eles estão dominados pelo demônio.
Decore a Bíblia
Você não precisa, em nenhum momento, entender o que está escrito. Apenas a decore, letra por letra, palavra por palavra. E, para ficar mais fácil, decore a Bíblia evangélica e não a católica, por dois motivos: 1. a Bíblia evangélica é menor, por conter menos livros que a Católica; 2. a Igreja Católica é a sua inimiga (conforme item anterior)
Esbraveje o máximo possível
Os trouxas (quer dizer, fiéis) que te seguem são os mesmos que assistem vídeo-cassetadas aos domingos. Portanto, quanto mais você ficar gritando, melhor. Treine na frente do espelho expressões loucas, desvairadas e demoníacas, e treine também para que elas se transformem, em um piscas de olhos, em uma face tranqüila e serena. Por mais demoníaco que você seja, você diz estar mandando a palavra de Deus. É só isto que importa.
Todas as pessoas já estão no inferno
Ponto muitíssimo importante para o seu sucesso. Isto deve ser dito sempre, para todas as pessoas que você conhecer (e as que você não conhecer também). Se os idiotas (ou fiéis, como queira) não te seguirem, irão arder para todo o sempre no inferno. Seja convincente, pois este é o gancho para todo o seu sermão.
A história é clara
Na idade média, a igreja católica se impôs perante o mundo. Agora é a nossa vez. Isto se torna cada vez mais claro e presente a cada dia que passa. E não se esqueça: a guerra santa do Bush contra o Saddam NÃO TEM NADA A VER com o fato dele ser evangélico. Quem discordar disso está possuído pelo demônio, e merece ser varrido da face da Terra!
Agora, o mais importante de tudo
cumpra todas as instruções acima, sem acreditar em um pingo do que elas dizem. Você não precisa disso. Apenas execute, e você terá uma horda de cabeças-de-vento (chame-os de fiéis na frente deles!) dando tudo o que têm para garantir a salvação.
Bom, acredito que aqui eu tenha conseguido montar um guia rápido e de fácil compreensão para todos aqueles que querem encher o rabo de dinheiro em cima de trouxas...
Agora você deve estar se perguntando onde é a minha Igreja.... Bom, eu desisti dessa história, por perceber que a minha honra ia ser manchada. Resolvi abrir uma casa de massagem mesmo, porque se tudo der errado, ainda posso comer o estoque...
sábado, 31 de outubro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Confira alguns motivos para um homem sair com barangas.
1. É um mercado promissor.
Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima chic.
2. É emocionante.
Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!
3. É seguro.
Se você parar o carro num local perigoso dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil.
Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura, isto é, mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico.
Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade.
Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada) de Auxílio.
7. É um excelente parâmetro.
Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante.
Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos.
Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados.
Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
E essa que sobra tem sempre uma prima chic.
2. É emocionante.
Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!
3. É seguro.
Se você parar o carro num local perigoso dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.
4. É mais fácil.
Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura, isto é, mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.
5. É econômico.
Um dragão sabe que é um dragão.
E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.
6. É um ato de caridade.
Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada) de Auxílio.
7. É um excelente parâmetro.
Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.
8. É interessante.
Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.
9. É um ato que colabora com seus estudos.
Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.
10. É suficiente em casos desesperados.
Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.
Vosmecê já viu uma Oxota aberta?
Essa é a OXOTA, cerveja russa com 8% de álcool (As brasileiras têm na média de 4,5 a 5%).
Delííícia!
Delííícia!
Desculpas para ir ao Bar!
Bar doce lar? Precisa de desculpas para ir em um bar? Se precisar, vê se acha uma na lista abaixo:
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Campanha SEDE ZERO - Bêbados unidos jamais serão vencidos
Para doar uma Skol ligue 0800 5151 01
Para doar uma Boehmia ligue 0800 5151 02
Para doar uma Kaiser ligue pra puta que te pariu que isso aqui é coisa séria!
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano;
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo;
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar;
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante;
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem;
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses;
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa;
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio;
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?;
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for;
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto;
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas;
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá;
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam;
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida;
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga;
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção);
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite;
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja;
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade;
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade;
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas;
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?;
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado;
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção);
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção;
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?;
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde;
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”;
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Campanha SEDE ZERO - Bêbados unidos jamais serão vencidos
Para doar uma Skol ligue 0800 5151 01
Para doar uma Boehmia ligue 0800 5151 02
Para doar uma Kaiser ligue pra puta que te pariu que isso aqui é coisa séria!
terça-feira, 27 de outubro de 2009
10 erros que aprendemos na escola
1. Einstein era um péssimo estudante na escola.
Alguma vez ouviste que o gênio que criou a Teoria da Relatividade, era muito ruim na escola?. Pois ninguém se converte em gênio da noite para o dia. A confusão existe, porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido 'As'. Além disso, a idéia de ser mau na escola e gênio ao terminar é uma idéia que lhe encanta aos americanos para dar falsas esperanças aos seus patrícios.
2. Ratos adoram queijo.
O queijo é um produto processado, não se encontra na Natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém izer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.
3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto?. Mas, na verdade, essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problemas problema em difundir essa falsidade.
4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.
5. A água flui diferente em cada hemisfério.
Uma vez aprendi que num hemisfério a água gira no sentido contrário a de outro. Isso vem da idéia de que os hemisférios todos estão ao contrário.
6. Os humanos descendem dos símios.
Nunca ninguém verá um macaco converter-se em homem. A idéia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descednentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instancia se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.
7. Os vikings usavam chifres.
A verdade é que nunca se encontrou esqueletos vikings com chifres. Simplesmente se lhes atribui isso para fazê-los ver como se fossem ferozes e primitivos.
8. Colombo acreditava que a Terra era plana.
Colombo e maioria das pessoas da época acreditavam que a Terra era redonda. A idéia não era nova, vinha desde o ano 240 A.C. Os que acreditavam nisso eram os dogmátic os da época. Algo similar ao que ocorre atualmente com quem não crer que exista vida em outros planetas.
9. Diferentes partes da língua sente sabores diferentes.
Existe quem lhe tenha falado que o doce, o ácido, o salgado e o amargo têm sua zona específica. Mas se perderes meia língua seguirás sentindo todos os sabores, inclusive as diferentes combinações de sabores que têm zona específica.
10. A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode apreciá-la melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dis quando está em posição adequada.
Alguma vez ouviste que o gênio que criou a Teoria da Relatividade, era muito ruim na escola?. Pois ninguém se converte em gênio da noite para o dia. A confusão existe, porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido 'As'. Além disso, a idéia de ser mau na escola e gênio ao terminar é uma idéia que lhe encanta aos americanos para dar falsas esperanças aos seus patrícios.
2. Ratos adoram queijo.
O queijo é um produto processado, não se encontra na Natureza. Assim, como poderia eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Eles preferem a manteiga, os cereais e qualquer derivado elaborado à base de grãos e sementes a cujo consumo adaptaram evolutivamente através de milhares de anos. Para complicar as coisas, alguns ratos são intolerantes à lactose. A próxima vez que você ouvir alguém izer que um rato levou seu queijo, é mais provável que tenha sido um gato ao qual adora leite e seus derivados.
3. Napoleão tinha baixa estatura.
Napoleão media 1,70m. Não parece suficientemente alto?. Mas, na verdade, essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problemas problema em difundir essa falsidade.
4. Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison não a inventou, ela já existia. O que ele fez foi aperfeiçoá-la para funcionasse eficientemente. É como se alguém criasse um Windows que funcione corretamente e disesse que o inventou. Mas houve outro inventor chamado Joseph Swan ao qual Edison copiou e de quem ganhou a patente judicialmente. E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.
5. A água flui diferente em cada hemisfério.
Uma vez aprendi que num hemisfério a água gira no sentido contrário a de outro. Isso vem da idéia de que os hemisférios todos estão ao contrário.
6. Os humanos descendem dos símios.
Nunca ninguém verá um macaco converter-se em homem. A idéia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descednentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instancia se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.
7. Os vikings usavam chifres.
A verdade é que nunca se encontrou esqueletos vikings com chifres. Simplesmente se lhes atribui isso para fazê-los ver como se fossem ferozes e primitivos.
8. Colombo acreditava que a Terra era plana.
Colombo e maioria das pessoas da época acreditavam que a Terra era redonda. A idéia não era nova, vinha desde o ano 240 A.C. Os que acreditavam nisso eram os dogmátic os da época. Algo similar ao que ocorre atualmente com quem não crer que exista vida em outros planetas.
9. Diferentes partes da língua sente sabores diferentes.
Existe quem lhe tenha falado que o doce, o ácido, o salgado e o amargo têm sua zona específica. Mas se perderes meia língua seguirás sentindo todos os sabores, inclusive as diferentes combinações de sabores que têm zona específica.
10. A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode apreciá-la melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dis quando está em posição adequada.
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