Amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem a noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos ....
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... ia explodir o meu implante
de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado .
- Só pode!


(Luís Fernando Veríssimo)

20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“

Influência e Maldade

A maldade está na mente, por isso, dia a dia lutamos para estarmos próximos de esteriótipos de diversos conceitos e valores. Não lutamos porque queremos ser melhores como pessoas, mas sim, para ser aceitos por outras pessoas.

Esta luta é constante e motivada pelas adversidades do nosso convívio habitual e as pessoas que escolhemos que estejam ao nosso lado. Se escolhemos andar com os melhores, logo seremos associados aos melhores, se andamos com os limitados, logo seremos associados aos limitados.

A maldade está exatamente nisso; não somos o que está proposto pelo nosso caráter ou consciência, somos o que agrada aos outros por uma conveniente aparência. Para não sermos excluídos, aceitamos tudo e somos facilmente manipulados.

Agindo assim, estamos alimentando a maldade presente em nós almejando ser melhor que alguém, superar alguém, ter mais conceito que outro alguém e, ainda assim, continuamos sendo simplesmente... ninguém.

Dicas pra se dar bem numa briga

Corra

Procure a saída mais próxima antes que seu nariz pague o preço

Não fique lá.

É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Choque entrando pela porta pra dar bom dia.

Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.


Se lembre de que agressão é crime

A pose de valentão vai embora bem rápido

Só brigue se estiver certo.

No mínimo, Chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha.

Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.

E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal.

Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.


Lembre-se da santa trindade

Não estamos falando de rezar

Estão vindo com tudo? Não tem como fugir? Estão querendo te machucar pra valer?

Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta.

Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale. Joelhada no saco também. É a lei da natureza.





Improvise

Se virou briga de verdade, sem regras

Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.

Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar.

Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.




Fique somente o tempo necessário

Alguém vai apanhar muito

Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.




Se for brigar, enlouqueça

Se for pra entrar, vá sem dó

Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.

Ninguém quer briga com alguém louco. Meu irmãozinho, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.

Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.

Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.




Quem anuncia é marca

Aja como se fossem bons amigos

Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.





Analise bem a situação

Mas vê se analisa rápido, pensar demais é um atalho entre a sua cara e o punho do outro

Antes de mais nada: examine o cara. Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.

Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.

O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.

Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

Calma aí, Escolhido.






Não brigue

Algumas pessoas acham que são super-heróis

Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.

O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

Menção Honrosa: “Não soque a cabeça de alguém que está te mordendo”

Um sábio ditado africano: Se você não entendeu, sugiro que guarde suas surras para as namoradas.

História do Flamengo em 2008

Início de temporada no Brasil, Flamengo, TERCEIRO colocado no Brasileirão 07, com uma reação incrível, vem para ganhar tudo!
Um garoto, que sempre acreditava, mesmo dependendo de tudo o que havia!

CARIOCA 08:
O FLA começa bem, é campeão da Taça Guanabara.
o Garoto chega no pai e diz:
- O Fla tá muito bom! vamos ganhar a Taça rio também!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Fla não ganha a taça rio, e o garoto irritado, diz:
- Já era pai, o Botafogo vai ser o campeão carioca.
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Flamengo, é campeão carioca!!!

LIBERTADORES 208:
O Fla fica ameaçado de não passa da fase de grupos, o garoto triste, diz:
- Já era, vai ser uma decepção, o fla não passará da fase de grupos!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Fla passa da fase de grupos, o Garoto, intusiasmado, diz:
- O Fla será campeão da Libertadores! foi surpreendente!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Fla, é incrivelmente humilhado em pleno maraca, 0x3 pro américa!
o garoto, triste, diz:
- O Fla brigará para não cair, como sempre!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O FLA começa o Brasileirão muito bem, o garoto, feliz com o time diz:
- O Fla vai liderar até o final pai!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O FLA cai, vai pra SÉTIMA colocação.
O Flilho triste, diz, o FLA não será mais campeão Brasileiro.
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é deque beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:

* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

Tipos de dietas - Dedico a todas minhas amigas!

Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente o segundo caso.

Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pau mais duro, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: Emagrecer.

E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, e orgias em churrascarias rodízio, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque com os meus 98kg - ah, tá bom! Confesso: 105kg, faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG. Mas mesmo assim, continuamos tentando...

Abaixo uma pequena lista de dietas. Escolha a sua.

Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica, uma planilha dinâmica do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer. Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa
Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, conseqüentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental em noites que você vê a Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua...e viva.

Dieta do Alfabeto
É a mais idiota e infantil que existe. Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Já os homens podem comer bunda e buceta. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com Waffle. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito
Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida.
Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra
Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Não é fácil comer bife com ovo logo no café da manhã. No almoço mais carne. Na jantar, uma omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.

Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.

Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso comer de tudo".

Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos azuis. Ou a pessoa morre em 10 dias ou faz churrasco de Smurfs ou toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... duas semanas.

Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez
É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas são deliciosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A merda é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

Conclusão: Todas as dietas foram reprovadas. Não tem jeito. A melhor dieta é aquela que receita doses moderadas de fome e tentações. E doses generosas de atividade física, seja ela qual for... Até punheta e siririca servem.

Ok! Agora devolva!

Lembra em sua infância quando havia aquele brinquedo da moda que todo mundo queria ter e somente você na sua turma tinha um, se gabava, brincava, se divertia e seus amigos o observam com olhar de cobiça e ao mesmo tempo contemplavam quão legal e interessante era seu novo brinquedo. Chega um momento em que a criança cede aos pedidos e empresta seu novo brinquedo aos amigos, que por instantes desfrutam das mesmas sensações antes sentidas por você, passado esse momento, você vira para seu colega e diz: ‘Ok! Já brincou bastante agora devolve, chegou a minha vez’.

Você deve estar se perguntando que diabos o Flamengo tem a ver com isso. Respondo que tem, garanto que tem. Nosso brinquedinho cobiçado, legal, interessante e que emprestamos é a liderança do Campeonato Brasileiro. Esta que emprestamos ao Grêmio e agora viemos pega-la de volta, pois, o Flamengo voltou ao ‘G-4’ - Mesmo que temporariamente -, mas o objetivo é o ‘G-1’. Este ano é diferente, o Flamengo não veio para ser mais um time a jogar o Campeonato Brasileiro, o Flamengo veio para ser campeão nacional. Chegou a hora do Flamengo dizer ao Grêmio: ‘Ok hermanas, agora devolva la pelota.’

A reta final do Campeonato Brasileiro esta chegando, e é hora de mostrar quem é quem nessa parada. Grêmio? Esse daí gosta é de batalhar nos aflitos por vaguinha na série A. Cruzeiro? Não não, time novo, não agüenta o pique, é o famoso ‘Cavalo Brasileiro’. Palmeiras? O importante é que o Léo Lima foi embora. Botafogo? Risos, gargalhadas... no fim, o choro é livre. Flamengo? O Brasileiro é obrigação! Já são dezesseis anos na fila, sofrimento, ‘quase-rebaixamento’ e por ai vai. Chegou a hora, esse é um dos melhores times desses dezesseis anos, e o jogo na terra dos 'penta-vice' será o marco da nossa triunfal arrancada.

Avante Mengão.

Manipulação

Essa coluna vai ser rapidinha mesmo, só pra não deixar passar em branco um fato grave que eu achei de suma importância debater por aqui.
Alguns bons amigos já chegaram a me dizer que eu me preocupo demais com esse lance da “paulistização” da mídia. Que o Flamengo é a maior torcida e sempre o será, independente de todo e qualquer movimento da imprensa de São Paulo, que hoje em dia domina a mídia nacional. Eu sei. E as últimas pesquisas vieram apenas confirmar isso, inclusive uma realizada pela primeira vez entre crianças – e que mostrou o Flamengo como tendo mais do que o dobro de torcedores mirins do que o segundo colocado.Esses dados são os que verdadeiramente importam.
Muitas vezes, sites e jornalistas vagabundos do estado bandeirante veiculam informação inverídicas a respeito do tamanho das torcidas no Brasil. No entanto, quando a manipulação parte de veículos de comunicação de massa e com cerdibilidade, a coisa é grave, e eu realmente me preocupo sim. Pelo simples fato de que, diz o velho ditado, “uma mentira contada mil vezes torna-se uma verdade”.

Por que tudo isto?

Pela falácia veiculada no portal Lancenet na noite de ontem, 04/09/2008, às 21:02.

http://www.lancenet.com.br/clubes/CORINTHIANS/noticias/08-09-04/376557.stm?timao-esta-em-fortaleza-sua-segunda-casa

Quer dizer então que o “Timão” se sente em casa quando joga no Ceará, pois “as últimas pesquisas dos institutos Ibope e DataFolha, realizadas em outubro de 2007 e janeiro deste ano” mostram que o Corinthians é a terceira maior torcida do estado do Ceará? Quer dizer então que a configuração das torcidas no estado seria, de acordo com estas pesquisas: “Ceará 26,3% dos torcedores; Fortaleza, 22,4%; Corinthians, 13,2%; São Paulo, 11,8%; e Flamengo, em QUINTO, 9,2%”???

MENTIRA!!!!!!

FALÁCIA!!!!!!

MANIPULAÇÃO!!!!!!

Pois vejam EXATAMENTE A TAL pesquisa do Datafolha, citada na “reportagem”:

http://datafolha.folha.uol.com.br/po/ver_po.php?session=538

Transcrevo:

Entre os moradores do Ceará, o Flamengo atinge 17% das menções. Fortaleza e Ceará atingem 8%, cada, percentual idêntico ao dos que citam o Corinthians como time do coração e próximo ao dos que citam São Paulo e a seleção brasileira (7%). Na capital cearense, os locais Fortaleza (18%) e Ceará (14%) disputam a preferência com o rubro-negro carioca (13%).

No ESTADO DO CEARÁ – que é o local citado pelo Lancenet, o Flamengo comanda de maneira avassaladora, meus caros. Tem mais que o dobro dos segundos colocados. Na capital, naturalmente, há uma força maior dos times da casa, o que não é suficiente para tirar do nosso Mengão do top-3.

Em Fortaleza, onde ocorrerá o jogo dos gambás rebaixados, a pesquisa Datafolha (instituto ligado ao jornal paulista Folha de São Paulo, diga-se de passagem) SEQUER FALA EM CORINTHIANS.

Meus queridos, isso é grave. Trata-se de uma informação mentirosa e parcial, veiculada no site do maior diário esportivo do Brasil. Estranhamente, um diário cujo proprietário é um flamenguista, mas que nos últimos tempos vem se notabilizando por enveredar maiores esforços em terras paulistas e em prol de seus torcedores. Um exemplo é a tal promoção da camisa histórica, que já foi lançada em São Paulo há mais de 6 meses mas que os torcedores dos times do Rio até agora não sentiram nem cheiro. Mas até aí tudo bem, talvez questões logísticas ou de outras naturezas expliquem. O inadmissível é que se manipule informações de modo a agradar uma torcida específica – principalmente quando esta torcida – é aquela sabidamente a queridinha da mídia e do mercado publicitário – sediados e focados em São Paulo.

A torcida do Flamengo exige uma retratação do portal e do diário em questão, sob pena de descredenciá-lo como fonte de pesquisa e leitura diárias, feitos por tantos de nós.

*********

Sabem por que times como estes tentam, tentam, mas nunca conseguem ser o que somos? Por pensarem e agirem como esse “grande ídolo brasileiro” aqui, que deu a seguinte declaração:

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Sao_Paulo/0,,MUL748504-9875,00.html

“-Com todo respeito, não me imagino jogando a Copa do Brasil com um time que foi cinco anos seguidos para a Libertadores. Não me vejo jogando em Macapá em vez de Maracaibo (Venezuela)”


Arrogância, prepotência e preconceito não condizem com o que o povo espera de um time para escolhê-lo como paixão nacional. Como bem diz o meu amigo Daniel Tertschitsch , esse timinho pequeno-burguês nunca vai deixar de ser o que é. Elitezinha da moda. Nada mais.

Vinicius Paiva é Servidor público federal e escreve para o site aos sábados

Direita ou Esquerda ?

Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza.
Tinha vergonha do fato de seu pai ser um rico empresário de direita e, portanto, contrário aos programas e projetos socialistas que previam dar benefícios aos que não mereciam e impostos mais altos aos que tinham mais dinheiro. A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia de seu pai era equivocada.
Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai.
Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, as teorias de Lenin e Mao, procurando mostrar-lhe que estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita.
No meio da conversa o pai perguntou:
- Como vão as aulas?
- Vão bem, respondeu ela. A média das minhas notas é 9, mas me dá muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.
O pai prosseguiu:
- E a tua amiga Sônia, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
- Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre.
O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou:
- Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
- Por quê?! Eu estudei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou carinhosamente, dizendo:
- Bem-vinda à Direita!