Cantadas ( parte 4 )

- A gente não se conhece? Não? Uma pena, bem que eu gostaria.

- Você conhece o Kevin?
- Que Kevin?
- Kevin comigo?

- Posso adicionar um galho à sua árvore genealógica?

- Parabéns, eu ainda nem bebi nada hoje à noite e já te acho linda e maravilhosa.

- Seus lábios parecem solitários. Que que você acha de apresentá-los aos meus?

- Bem, aqui estou. Quais são seus outros dois desejos?

- Você gosta de dançar? Ah, então você pode ir dançar para eu poder conversar com sua amiga?

- Com licença, o meu amigo ali pediu pra eu perguntar se você não quer ficar comigo.
- Tá com fome? Então vem aqui que eu vou te dar uma comidinha.

- Você vai ter que me pagar uma bebida.
- Por que?
- Porque derrubei a minha quando te vi.
Morenaça de sainha passando na frente do boteco na hora do almoço
- Ô Bigode! Apressa aí as fritas que o filé já chegou!
- Aposto um beijo que você me dá um fora!

- Se a gente é o que come, então eu gostaria de ser você mais tarde.

- Oi. Imagina uma ilha deserta. Nessa ilha há apenas um coqueiro. Nesse coqueiro, apenas um coco. O coco cai… E aí, rola ou não rola?

- Nossa, você é de tirar o fôlego. Sabe fazer boca a boca?

- Você acredita em amor a primeira vista?
- Não.
(Dê uma volta e vá até ela de novo)
- E de segunda vista?

- Eu não sei o que você pensa sobre mim, mas espero que seja impróprio para menores.

- Oi, tudo bem? Posso fazer cócegas na tua barriga? Por dentro?

- Quer ser a mãe dos meus filhos? Não? Ah, então vamos só treinar.

- Vocë é tudo aquilo que eu procurava e nem o Google achava.

- Me fale de você: seus sonhos, suas metas, seu telefone.

- Olha, eu sei um ótimo jeito de queimar as calorias desse drink que você acabou de tomar.


VaiQueCola

Cantadas ( parte 3 )

- Você deve estar cansada de ouvir homens dizendo o quanto você é linda e depois dispensá-los, certo?
- Certo.
- Então vamos fazer o contrário: eu te chamo de mocréia e a gente vai pro meu apartamento.

- Gata, existe uma chance de 1 em 100000000 de acertar seu telefone sem saber o número. Sabendo que números de celular só podem começar com 8, 9 e 7, as chances caem pra 1 em 30000000 Descontando os que eu tenho na minha agenda - são 123 - as chances são de 1 em 29999877. Considerando que eu consigo fazer umas 3 ligações por minuto, e contando com a improbabilidade de eu não ter que ligar pra nenhum deles mais de uma vez, isso quer dizer que eu posso demorar até 19 anos pra te ligar.
- …
- Então que tal você simplesmente me dar logo seu telefone e eu te ligo amanhã?

- Desci pelo rio, subi pelo riacho, cada vez que te vejo, mais bonito te acho!

- Você tem nome ou eu posso te chamar de minha?

- Olá, você gosta de chocolate?
- Gosto.
- Se eu te der Sensação, você me dá Sem Parar?

- Eu adoro línguas. Quer conversar em braile?

- Oi, eu sou seu salvador.
- Por que?
- Porque eu vim te salvar desse feio que está do seu lado

- Quer transar? Não? Se importa então de ficar deitada enquanto eu transo?

- Aposto vinte pratas com você que consigo beijar sua boca sem tocar nos seus lábios.
(Beijo)
- As vinte pratas mais bem gastas da minha vida.

- Você é religiosa? Porque parece ser a resposta às minhas preces.

- Oi, eu sou fácil. E você?

- Você come frango?
- Sim.
- Então vou deixar meu pinto crescer.

- Nossa, depois liga pra mim também.

- Desculpa, acho que deixei cair uma parada.
- O que?
- Meu queixo.

- Você não pode parar aqui, não pode, não pode.
- Por que?
- Esse posto não abastece avião.

- Se eu fizer carinho em você, você me segue até minha casa?

- Acho que foi Sócrates que disse “Conhece a ti mesmo”, né? Pois bem, eu já me conheço. Que tal eu conhecer você?

- Qual seu nome? Hummm… combina com meu sobrenome.
- Olha, se algum dia um cara grandão vestindo vermelho te pegar e jogar num saco, não se preocupe. É que eu pedi você de Natal.

VaiQueCola

Cantadas ( parte 2 )

- Oi, eu sou o cara que escreve as vinhetas da sessão da tarde. Minha galera do barulho está esperando lá embaixo pra aprontarmos muita confusão. Você está preparada pra ter altas aventuras em uma noite inesquecível?

- Essa semana tá tudo dando errado: perdi o emprego, bati de carro, meu cachorro morreu e minha ex me trocou pelo meu melhor amigo. Agora só falta você, uma mulher linda e inteligente dizer que quer ir lá pra casa e chegar lá e eu brochar. Bom, eu não acredito em azar, e você?

- Qual seu signo? E seu ascendente? Caramba! Seu mapa astral aponta exatamente pro endereço lá de casa!

- Meu horóscopo de hoje dizia que eu ia conhecer a mulher com quem vou me casar… Posso me esconder na sua casa até meia-noite?

- Oi tudo bem? Qual seu nome?
- Fulana e o seu?
- Itaú.
- Itaú?
- É Itaú. Feito para você.

- É… Hã… Humm.. Bem, eu tinha uma cantada pra falar com você, mas me perdi na beleza do seu rosto.

- Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.

No meio das amigas: - Você é jóia, o resto é bijuteria.

- A rejeição pode causar estresse emocional para as duas partes envolvidas, e estresse emocional pode levar a complicações físicas como dor de cabeça, úlceras, câncer e até a morte. Então, pelo bem da minha saúde e da sua, DIGA SIM.

Ok, essa não é bem uma cantada, mas vai: Pegue um gelo do seu drink, mostre para a mulher, coloque-o lentamente no chão e esmague-o com seu pé. Aí vire pra mulher e diga: Beleza, agora que eu já quebrei o gelo podemos conversar né?

- Seu cabelo é lindo, mas poderia estar melhor. Como? Espalhado sobre o meu travesseiro.

- Eu conheço você de algum lugar? Porque eu não te reconheço de roupas.

- Além de ser linda, o que mais você faz da vida?

- Se você fosse uma lágrima eu nunca iria chorar por medo de te perder.

- Esqueci meu ursinho em casa, quer dormir comigo?

- Você foi escoteira? Porque deu um belo nó no meu coração.
- Nós somos parentes? Quer ser?

- Olha só, desculpa, mas você precisa se retirar. Desculpe, não depende de mim. O pedido veio de todas as outras mulheres daqui. Elas estão se sentindo envergonhadas frente a sua beleza.

- Você é tão egoísta! Você vai ter esse corpo pelo resto da sua vida e eu só quero ter por uma noite!

- Você acha que um relacionamento entre eu e você seria só sexo ou que haveria um sentimento?

- Você não é pescoço mas mexeu com a minha cabeça.

- Como você se chama?
- Flávia.
- Escuta, você pode me ajudar com o cardápio?
- Claro!
- Não encontro seu nome aqui. Como faço para ter você?

- Acho que está rolando uma química entre nós… E olha que essa nunca foi minha matéria predileta.

- Essa poderia ser a nossa música se você me beijasse agora.

- Você gosta de chocolate?
- Humm… gosto.
- Prazer, Garoto.

- Princesa, cola na minha que você vira rainha.

- Já leu seu horóscopo hoje? Pois é, deve tá dizendo que você vai encontrar o homem da sua vida de uma forma bem inusitada, acho que tem alguma coisa de metrô no meio.

- Muita gente gosta de assistir as Olimpíadas porque só tem uma vez a cada quatro anos, mas eu prefiro conversar contigo porque a chance de encontrar alguém como você é de uma vez na vida.


VaiQueCola

Cantadas ( parte 1 )

Postando pra galera as melhores (ou piores, depende do referencial) cantadas. Tem gente que alega ter funcionado. Use-as por sua conta (e risco).

- O meu relógio tá dizendo que você tá sem calcinha.
- Mas eu estou.
- Ah, desculpa, ele deve tá uma hora adiantado.

- Eu queria ser sua artéria coronária só para ficar em volta do seu coração.

- Eu não sou de dar notas, mas se eu fosse dar uma pra você, daria 9.9999999999
- Por que não 10?
- Porque você não está comigo.

- Se o teu peito fosse buzina eu acordava o quarteirão inteiro.

- A guerra não leva a lugar nenhum, mas bem que esse papo podia te levar lá pra casa.

- Na pior das hipóteses, se você se arrepender de manhã, a gente pode dormir até de tarde.

- Peraí, acho que tem alguma coisa no seu olho. Ah não, é só um brilho mesmo.

- Posso tirar uma foto sua? Brigado, duvido que esse ano o Papai Noel vai errar no meu presente.

- Eu faço tudo para combater o aquecimento global e a destruição do meio ambiente. Tanto que luto muito contra o desperdício. Você também? Que bom, porque eu estou com essas camisinhas aqui no meu bolso e seria uma pena elas expirarem.

- Quando me desejaram boas entradas pensei logo em você.

- Me ajuda a encontrar meu cãozinho? Acho que ele foi parar naquele motel a duas quadras daqui.

- Você tem namorado?
a) Não? Quer um?
b) Sim? Quer outro?

- Esse vestido caiu muito bem em você, só tem um probleminha: ele não caiu o suficiente.

- Caraca, não acredito! E não é que o Papai Noel leu mesmo a minha cartinha?

- Eu sou como a Domino´s. Se você não gozar em até 30 minutos, sai de graça.

- Olha, se você não quer ficar comigo, tudo bem. Mas só o fato de você não ficar com caras completamente bêbados mostra que você é inteligente e provavelmente a mulher da minha vida.

- Seu pai é ET? Porque não existe nada como você na terra.

- Sabe, se um dia nosso filho virar e me perguntar como nos conhecemos, eu vou ter que dizer como você estava quieta e fechada.

- Depois me empresta o celular? Eu quero ligar pra minha mãe e contar que eu acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.

- Você curte matemática? É que eu tava pensando em a gente ir pra minha casa, adicionar uma cama, subtrair as roupas, dividir suas pernas e multiplicar.

- Eu quero ter lindos bebês com você, mas se você não quiser, tudo bem. Eu posso usar camisinha.

- Primeiro eu gostaria de beijar os seus lábios, e depois ir subindo até o seu umbigo.

- Nossa… Se Deus criasse um catalogo com suas maravilhas, você seria a capa.

- Oi, me dá passagem…
- Claro.
-…pro seu coração?

- Hey, me mostra as gostosuras que eu te mostro as travessuras.

- Se você me deixar ser sua vassoura eu garanto que te levo pro céu.

- Gostosura, que tal uma travessura?

Fonte: VaiQueCola

Dicas para o trabalho

Sabe aquela promoção que você esta esperando? Talvez ainda não tenha saido pela forma que você trata as pessoas com quem você trabalha!!!!

Veja abaixo algumas frases que podem estar dificultando o seu crescimento profissional !!!! E aprenda a substituir com sutileza as frases que podem te levar para o buraco.

No lugar de: Nem fudendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: Caralho !
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se , não vai dar nem a pau!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se , se vira!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência

No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.

COMO DAR BANHO NO GATO E LAVAR O VASO SANITÁRIO AO MESMO TEMPO EM 2 MINUTOS!

Dê banho no bichano pulguento da sua irmã e lave o vaso sanitário ao mesmo tempo em 2 minutos.

Siga essas instruções:

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.

7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

Botafogo na justiça

Botafogo de Futebol e Regatas, tradicional clube Carioca, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica:

"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é "Sem título". O Botafogo se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até as últimas conseqüências!" - Diz o representante alvinegro

Bill Gates não quis comentar o assunto

15 coisas pra se fazer na igreja

1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto:
"Arrã, então tá..."

2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."

3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.

4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música
cantarolando "South American Way".

5 – Na hora da comunhão, exija óstia diet.

6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de
segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"

7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.

8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de
gasolina ali em frente.

9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi
martirizado em cima de um consolo de madeira.

10 – Coloque uma berinjela dentro da calça e saia gritando "Milagre!
Deus me deu 35cm! Milagre!"

11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim:
"Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o
Lex Luthor ou o Coringa?"

12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de
Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É
que eu quero mais que essa velha se foda!"

13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"

14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se
como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra
você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e
não se fala mais nisso. Fechado?"

15 – Organize uma fila de conga no fim da missa

Crise

O mundo passa por uma das maiores crises e eu não estou falando do retorno do Corinthians a série A, e sim da crise economica mundial.
Economia é algo tão complicado que resolveram apelidar de negócios. Ninguém diz: -A Crise fez com que o Dolar subisse, as exportações diminuiram e nossa oferta caiu, no fim das contas nosso Balanço Geral está negativo...no lugar disso dizemos: -Os negócios estão ruins.
Quem sou eu pra explicar o que aconteceu? Eu mal consigo resolver a crise de terceira idade da minha mãe.
Aparentemente a crise foi gerada pelo excesso de especulação que é a maior aptidão de um Leão Lobo desocupado.
Disponibilizaram nos EUA a juros baixos empréstimos para que a população mais necessitada comprasse suas casas e esperavam o retorno disso que não houve. Moral da história, jamais ajude os pobres! Zueira, mas não resisti!
O aumento do consumo gerou uma aparente prosperidade que fez com que os investidores apostassem num mercado que não tinha moeda para suprir as necessidades, ou seja, fudeu!
Agora o que isso tem haver com a minha vida? Tudo, pois é no caos que se compreende a fragilidade do capitalismo, assim como na TPM que se percebe a real faceta de sua esposa!

Padre fdp !

Meu pai tinha parado o carro numa ladeira e foi resolver umas coisas ali perto e eu fiquei no carro. No alto da ladeira tinha uma oficina pra pintar carro e tal, ai vem um carro de ré na minha direção...pensei 'caralho..essa porra vai bater!'...o carro ta descendo mais e eu 'puta que pariu..vai bater!' e comecei a buzinar (bé bé...)
Bateu..eu fiquei com uma raiva do caralho..desci do carro puto e sem sacanagem..no outro carro desce um padre..tava de batina e tudo...pensei 'e agora o que eu faço com minha raiva?!'
Eu: "Vc bateu no meu carro, seu filho da puta!"
Ele: "Pera ae..foi sem querer, além do mais vc não vai cobrar de mim..eu sou padre.."
Eu: "Foda-se...eu sou judeu.....vou te cobrar o dobro'
( não sabe dirigir carro, vai pilotar balão...)