25 maneiras pra fugir de um convite

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.

2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.

3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.

4. É provável que eu pegue uma gripe.

5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.

6. Eu estou em processo de recuperação.

7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.

8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.

9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.

10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.

11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.

12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.

13. O ônibus já passou.

14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.

15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.

16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.

17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!

18. Vou recolher algumas doações para a caridade.

19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.

20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.

21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.

22. Tenho uma planta para cuidar.

23. Minha mãe não vai deixar.

24. Estou agendado para um transplante de carma.

25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria

Coisas que toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

a.. M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

a.. M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…

a.. M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.

2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.

3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story.

4. Cerveja não tem mãe.

5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando
broxamos.

6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.

7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

a.. M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

a.. M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…

a.. M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

a.. M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um
tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês
pedem…

a.. M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???

a.. M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….

a.. M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…

a.. M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

a.. M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e resistentes! Vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam….Ah, e elas nem sao tao
feias assim, vai…

a… M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

a.. M: Por que vocês seguram a o penis na hora do sexo oral?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma
coisa, e também pra evitar que vocês mordam.

a.. M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.

a.. M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

a.. M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

a.. M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou
namoram?
H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis….

a.. M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pinto nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai
se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

a.. M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

Química

Nada mais justo que a melô do estudante a menos de 1 semana do ENEM.


Renato Russo-para o Aborto Elétrico

Estou trancado em casa e não posso sair
Papai já disse tenho que passar
Nem música eu possao mais ouvir
E assim não posso nem me concentrar

Não saco nada de Física
Literatura ou Gramática
Só gosto de Educação Sexual
E eu odeio Química

Não posso nem tentar me divertir
O tempo inteiro eu tenho que estudar
Fico só pensando se vou conseguir
Passar na porra do vestibular

Não saco nada de Física
Literatura ou Gramática
Só gosto de Educação Sexual
E eu odeio Química

Chegou a nova leva de aprendizes
Chegou a vez do nosso ritual
E se você quiser entrar na tribo
Aqui o nosso Belsen Tropical

Ter carro do ano,TV a cores,pagar imposto,ter pistolão
Ter filhos na escola,féria na Europa,conta bancária,comprar feijão
Ser responsável,cristão convícto,cidadão modelo burguês padrão
Você tem que passar no vestibular

Não saco nada de Física
Literatura ou Gramática
Só gosto de Educação Sexual
E eu odeio Química
Química
Química




Ao final do post, desejo boa sorte a todos* !

* exceto aos meus concorrentes de Administração rsrs

O PEQUENO GUIA MASCULINO DE SOBREVIVÊNCIA PARA VIAJANTES DO TEMPESTUOSO OCEANO FEMININO

Tudo o que efetivamente sabemos sobre as mulheres é muito pouco, mas o pouco que sabemos (e aplicamos) é suficiente para que tenhamos um pouco de sossego neste mar de intranquilidade que é a relação homem & mulher.

Mulher é um bicho estranho que sangra todo o mês segundo os caprichosos ciclos da Lua, sendo portanto um ser lunático sujeito a altos e baixos.

Descubra se uma mulher lhe ama observando como ela dorme ao seu lado: a parte do corpo humano que nunca mente é constituída pelos membros inferiores. Se durante o sono a mulher toca pés, joelhos e pernas no seu corpo, então você possui realmente essa fêmea.

Mulher sempre está à espera do óbvio: a declaração de amor óbvia, a lembrança óbvia, o carinho óbvio, o convite óbvio, o ciuminho básico óbvio. Quando você fugir do óbvio, certamente a sua relação terá problemas óbvios.

Lembrança: como um item essencial de sobrevivência do meu casamento, me vi obrigado a decorar a data do aniversário da minha mulher – o resto da parentalha e amigos, esqueci todos.

TODA e qualquer mulher sofre de insegurança, é um problema de fábrica. Ela se mede o tempo inteiro com as outras mulheres e compete até com a própria mãe, irmãs e filhas. Então, o que dizer em relação às desconhecidas? Além disso, a questão idade é de uma importância fundamental no universo feminino, tão crucial, que a sua mulher sempre desconfia que você vai trocá-la a qualquer momento por uma sirigaita mais jovem.

Portanto meu chapa, uma das nossas incumbências mais sagradas é provarmos o tempo inteiro que a mulher que escolhemos para estar ao nosso lado é única e que não está sendo descartada. Mas lembre-se, isto não é algo a ser feito num dia e sim repetido, de preferência todos os dias, tão obviamente ao gosto das mulheres, que nunca se cansam do óbvio.

A expressão de satisfação sexual da mulher é radicalmente diferente do homem. Homens se ligam e se desligam, em comportamento praticamente binário em virtude da sua sexualidade resumida. Todavia, qualquer homem tem a obrigação de saber que a satisfação sexual da mulher está intrinsecamente relacionada com o seu estado emocional em geral, com o clima das preliminares, com o seu empenho em lhe proporcionar carinho, com as palavras que você disse e, principalmente, com as palavras que você não disse.

Por fim, a coisa mais importante de todas e que todos os homens esquecem, ou jamais souberam, é que as mulheres ao levantar na manhã já mergulham numa pesada rotina de farmácia. Passam cremes, olham-se no espelho, penteiam-se, lavam-se, olham-se no espelho, vestem a roupa, olham-se no espelho... Percebeu? Elas se submetem a uma pesada rotina de sol a sol para apresentar aquela carinha casualmente bonita e fresca. Mas, sabemos que nada é casual nas mulheres e que todas aquelas tarefas aparentemente rigorosamente inúteis são profundamente estudadas e ensaiadas... mesmo que você não as dê a mínima atenção.

Então, patrulhe-se e esteja atento à sua própria desatenção quando a mulher chegar com aquele clima de “você notou algo diferente?”. Mesmo achando que o um novo visual não acrescenta muita coisa à sua beleza usual, a sua obrigação é descer do pedestal de macho procriador e penetrar um pouco mais no universo das inutilidades femininas, que para elas é sempre uma questão de vida ou morte.

Gastando três parágrafos, chego ao ponto crucial da sobrevivência masculina: atenção, que significa “perder tempo” com o ser amado. Normalmente os homens gostam de “dar um tempo” somente quando a relação está no fim, ou seja, quando eles querem sair pela tangente. Só que uma relação sadia é cimentada pelo tempo que você consegue dispender com sua parceira. Lembre-se, talvez ela prefira contar com a sua presença, do que um cartão de crédito mais turbinado .

Curtiu a imagem aí embaixo?

É aí que eu moro, nesse dia houve uma grande festa na minha casa. Na verdade, pelo menos uma vez por semana tá rolando festão com a galera, vem gente que conheço, gente que nunca vi.

Nem sempre superlota, mas vazio nunca fica, o pessoal não deixa. Não deixa mesmo. Eles sempre trazem baterias, faixas, bandeiras, eles fazem um barulho ensurdecedor. Vem todo mundo vestido igualzinho, é impressionante, muito maneiro brother, você precisa ver! Engraçado é que toda vez que a festa começa eu acho que é a melhor de todas, chega na próxima semana eu percebo que estava enganado, eles se superam.

Quando me perguntam o melhor da festa, eu nem sei o que responder. Não sei se é a paixão, as cores ou uma espécie de manto que todos nós vestimos. Esse manto emana uma energia sinistrona. Uns dizem que os artistas são o melhor da festa… ah sim, esqueci de dizer, essa festa é repleta de artistas, rola um mínimo de 11. A real é que ultimamente o papel tá meio invertido, o pessoal do gramado vem pra dar show, mas acaba assistindo um outro que nós fazemos como ninguém e nem é prepotência não, é a mais pura realidade.

Acho que o carnaval e aquela festa gringa lá de Copa perdem feio pra gente e olha que com o dinheiro que eles gastam, seríamos capazes de fazer essa bagunça organizada pelo resto de nossas vidas.

Tá certo, tá certo. Alguns podem argumentar que outras galeras também enchem minha casa, isso é fato. E não me envergonho. Mas festa, festão mesmo, só a minha galera sabe fazer e isso ‘geral’ reconhece.

Te deixei boladão né? Faz o seguinte, fica registrado aqui o convite, o papo é esse, apareça lá em casa. Traje obrigatório: Camisa vermelha e preta, com 5 estrelas brancas e uma estrela amarela. Domingo passado eu encontrei dois ex-qualquer coisa, um era ex-três cores e uma era ex-série B (ficou confuso agora né?)

Pode vir tranquilão, aqui todo mundo é irmão, não rola discriminação. Não precisa saber a escalação, nem cantar o hino, isso você aprende depois (se é que já não sabe né?)

Basta chegar de humilde, tá ligado? Esqueça teu passado. Jogue fora todas as camisas que tú já vestiu, manto só tem um.

Toda vez que rola festa aqui em casa é a chance de mais alguém virar a casaca e começar uma nova era.

Aqui é assim mano. Toda semana rola festa no Complexo do Maraca. Toda semana rola festa na favela.
Por Fabio Justino


BÔNUS:
"Flamengo, clube do Brasil, do mundo, do frio, do calor, do litoral, da serra, da caatinga, do sertão, da Amazônia, da alegria, da pouca alegria, do choro, do sorriso, da emoção, da decepção, da raça, da sobrevivência, da riqueza, da pobreza, essa multietnia, de crenças, de raças, do catolicismo ao ubandismo, de Deus, de Buda, de portugueses, de italianos, sanseis, nisseis, da ajuda, da solidariedade, da superação, da vitória, da derrota, do sangue, da cura, da doença, da desigualdade, da compaixão. Flamengo do amor e do ódio, da guerra e da paz, Flamengo como nós, com defeitos, virtudes, feitos de pecados mas também de boas ações, no erro, no acerto, Flamengo imenso, Flamengo nação, Flamengo de todos, Flamengo do Brasil."

Dicas de trânsito de um motorista “calmo”

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.
Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping,deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo,ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?Ah é se vc é PM de moto e for abordar alguám, faz o favor de estacionar a porra da moto e nao deixar ela atravessada na via fodendo a vida dos outros motoristas.

A Importância do Sono

É um total contra-senso o fato de que, num mundo em que cerca de 16 a 40% das pessoas em geral sofrem de insônia, haja aquelas que, iludidas pelos valores da sociedade industrial, esforçam-se por reduzir o número de horas de sono diário,. Com isso acreditam, provavelmente, que um corpo “treinado” para dormir menos nos permita ampliar o número de “horas úteis” do dia, mantendo o mesmo desempenho.

Pura ilusão ou, mais provavelmente, uma boa dose de ignorância sobre a importância que o sono tem no funcionamento de nosso corpo e da nossa mente.

Dormir não é apenas uma necessidade de descanso mental e físico: durante o sono ocorrem vários processos metabólicos que, se alterados, podem afetar o equilíbrio de todo o organismo a curto, médio e, mesmo, a longo prazo. Estudos provam que quem dorme menos do que o necessário tem menor vigor físico, envelhece mais precocemente, está mais propenso a infecções, à obesidade, à hipertensão e ao diabetes .

Alguns fatos comprovados por pesquisas podem nos dar uma idéia da importância que tem o sono no nosso desempenho físico e mental. Por exemplo, num estudo realizado pela Universidade de Stanford, EUA, indivíduos que não dormiam há 19 horas foram submetidos a testes de atenção. Constatou-se que eles cometeram mais erros do que pessoas com 0,8 g de álcool no sangue - quantidade equivalente a três doses de uísque. Igualmente, tomografias computadorizadas do cérebro de jovens privados de sono mostram redução do metabolismo nas regiões frontais (responsáveis pela capacidade de planejar e de executar tarefas) e no cerebelo (responsável pela coordenação motora). Esse processo leva a dificuldades na capacidade de acumular conhecimento e alterações do humor, comprometendo a criatividade, a atenção, a memória e o equilíbrio.

O sono e os hormônios
A longo prazo, a privação do sono pode comprometer seriamente a saúde, uma vez que é durante o sono que são produzidos alguns hormônios que desempenham papéis vitais no funcionamento de nosso organismo. Por exemplo, o pico de produção do hormônio do crescimento (também conhecido como GH, de sua sigla em inglês, Growth Hormone) ocorre durante a primeira fase do sono profundo, aproximadamente meia hora após uma pessoa dormir.

Qual é o papel do GH? Entre outras funções, ele ajuda a manter o tônus muscular, evita o acúmulo de gordura, melhora o desempenho físico e combate a osteoporose. Estudos provam que pessoas que dormem pouco reduzem o tempo de sono profundo e, em conseqüência, a fabricação do hormônio do crescimento.

A leptina, hormônio capaz de controlar a sensação de saciedade, também é secretada durante o sono. Pessoas que permanecem acordadas por períodos superiores ao recomendado produzem menores quantidades de leptina. Resultado: o corpo sente necessidade de ingerir maiores quantidades de carboidratos.

Com a redução das horas de sono, a probabilidade de desenvolver diabetes também aumenta. A falta de sono inibe a produção de insulina (hormônio que retira o açúcar do sangue) pelo pâncreas, além de elevar a quantidade de cortisol, o hormônio do estresse, que tem efeitos contrários aos da insulina, fazendo com que se eleve a taxa de glicose (açúcar) no sangue, o que pode levar a um estado pré-diabético ou, mesmo, ao diabetes propriamente dito. Num estudo, homens que dormiram apenas quatro horas por noite, durante uma semana, passaram a apresentar intolerância à glicose (estado pré-diabético).

Mas qual é a quantidade ideal de horas de sono? Embora essa necessidade seja uma característica individual, a média da população adulta necessita de 7 a 8 horas de sono diárias. Falando em crianças, é especialmente importante que seja respeitado um período de 9 a 11 horas de sono, uma vez que, quando elas não dormem o suficiente, ficam irritadiças, além de terem comprometimento de seu crescimento (devido ao problema já mencionado sobre a diminuição do hormônio do crescimento), do aprendizado e da concentração.

É na escola que os primeiros sintomas da falta de sono são percebidos. O desempenho cai e a criança pode até ser equivocadamente diagnosticada como hiperativa, em função da irritabilidade e de sua dificuldade de concentração, conseqüentes da falta do sono necessário. É no sono REM, quando acontecem os sonhos, que as coisas que foram aprendidas durante o dia são processadas e armazenadas. Se alguém, adulto ou criança, dorme menos que o necessário, sua memória de curto prazo não é adequadamente processada e a pessoa não consegue transformar em conhecimento aquilo que foi aprendido. Em outras palavras: se alguém - adulto ou criança - não dorme o tempo necessário, tem muita dificuldade para aprender coisas novas.

Riscos provocados pela falta de sono a curto prazo: cansaço e sonolência durante o dia, irritabilidade, alterações repentinas de humor, perda da memória de fatos recentes, comprometimento da criatividade, redução da capacidade de planejar e executar, lentidão do raciocínio, desatenção e dificuldade de concentração.
Riscos provocados pela falta de sono a longo prazo: falta de vigor físico, envelhecimento precoce, diminuição do tônus muscular, comprometimento do sistema imunológico, tendência a desenvolver obesidade, diabetes, doenças cardiovasculares e gastro-intestinais e perda crônica da memória.

Conselhos para Dormir Melhor

* À noite, procure comer somente alimentos de fácil digestão e não exagerar nas quantidades
Evite tomar café, chás com cafeína (como chá-preto e chá-mate) e refrigerantes derivados da cola, pois todos são estimulantes (”despertam”).
* Evite dormir com a TV ligada, uma vez que isso impede que você chegue à fase de sono profundo.
* Apague todas as luzes, inclusive a do abajur, do corredor e do banheiro
* Vede bem as janelas para não ser acordado(a) pela luz da manhã
* Não leve livros estimulantes nem trabalho para a cama
* Procure usar colchões confortáveis e silenciosos
* Tire da cabeceira o telefone celular e relógios
* Tome um banho quente, de preferência na banheira, para ajudar a relaxar, antes de ir dormir
* Procure seguir uma rotina à hora de dormir, isso ajuda a induzir o sono

DEPILAÇÃO MASCULINA

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha mulher deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase frango assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha mulher bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco me mandando entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentada que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

MORAL DA HISTÓRIA
Certas coisas pertencem exclusivamente ao universo feminino e lá devem permanecer...

Leis sobre sexo no mundo

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo.
1) No Líbano:
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
Sem comentários.. .


2) No Bahrain:
O médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
Pôr a mão pode, olhar não!


3) Nos países de religião islâmica muçulmana:
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
Porra! Um tijolo?!?!


4) Na Indonésia:
A penalidade para a masturbação é a decapitação!
Mas de qual cabeça?!?!


5) Em Guam:
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Isso porque pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor que esse no planeta?!


6) Em Hong Kong :
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
ÔShing Ling, chifrudo; mata com machadada!
.... Não consegui esquecer de Guam...


7 Em Liverpool, na Inglaterra:
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Vai ver que é pro comprador mostrar a vara!!! (de pesca)
Pô, como deve ser o teste para este emprego em Guam?


8) Em Cali, na Colômbia:
Uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. Imagina a cena; você transando e a sogra lá só assistindo.. .
Fala sério ô de Cali, vai catá coquinho...!
... Ainda continuo pensando em Guam...
Como faço para mandar meu currículo?


9) Em Santa Cruz, na Bolívia:
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Mas será que ficar esperando a vez do lado da cama pode?


10) Em Maryland, nos Estados Unidos: (só podia ser lá!)
Preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Será que é pra traçar a mulher no balcão do bar?
... Mas será que Guam é muito longe daqui?
Êpa! Achei no Google!

Achei!!! Achei!!! \o/
Mas esse Google tem tudo o que você procura!
Guam fica próximo à Índia e tem colonização portuguesa!
Puta merda, é um dos poucos lugares no mundo onde se fala português. Agora ficou mais fácil chegar lá.
Fui!

O VINGADOR DO ESTÁDIO CENTENÁRIO

Moro nas imediações do estádio Mário Filho, às margens do Rio Maracanã, que forma ao lado do Amazonas e do São Francisco a trinca mais nobre dos rios que cruzam o Brasil. Vou ao estádio, portanto, até para assistir ao casados e solteiros que os garçons de uma churrascaria aqui perto de casa costumam promover no maraca no final do ano.

Ultimamente estava disposto a abandonar as arquibancadas. O motivo fundamental é, quero crer, mais do que justificado - a impossibilidade de tomar uma cerveja durante a partida. Assistir a esses jogos mixurucas do campeonato brasileiro sem o auxílio de umas geladas para rebater é chato pra burro.

Convencido, porém, pela minha mulher, acabei comparecendo ao Flamengo e Corinthians do último domingo. A Candida agora resolveu que vai a todos os jogos do Flamengo com o Edu Goldenberg. Como o Edu não conseguiu ir ao estádio, lá fui eu acompanhando a madame. Gosto de ir a jogos assim, sem torcer para nenhum dos times, com a tranquilidade dos que almejam apenas assistir a uma partida decente.

O jogo foi meio muquirana. O que chamou minha atenção, porém, aconteceu fora das quatro linhas. A torcida do Flamengo, assim como a do Botafogo faz com Nilton Santos e Garrincha, leva bandeiras em homenagem aos ídolos do passado. Bela iniciativa, também realizada pela torcida do Flu [que louva, de forma bacana, torcedores tricolores como Cartola e Chico Buarque]. Vi bandeiras reverenciando Zico, Andrade, Nunes, Rondinelli, Adílio, Lico, Raul, e por aí vai.

Eu sei que não tenho que meter meu bedelho nesse assunto de flamengos, mas como fã de futebol sou obrigado a dizer - a torcida deveria homenagear um ídolo que, no panteão do clube da Gávea, merece estar no mesmo patamar dos citados : Anselmo, o vingador do Estádio Centenário.

Nenhum jogador na história do futebol brasileiro cumpriu com tanta determinação uma função estabelecida por um técnico. Anselmo é daqueles casos raros de um cabra que deveria, pelos serviços prestados ao futebol, ser um patrimônio de todos os admiradores do esporte, como um Pelé, um Garrincha, um Zico, um Paulinho Criciúma ou um Rivellino.

O Flamengo disputava, em 1981, a final da Libertadores da América contra o time chileno do Cobreloa. Após a vitória por 2x1 no primeiro confronto, o urubu foi derrotado por 1x0 no jogo da volta, em Santiago do Chile.

A partida em território chileno foi das mais violentas da história do futebol. Em um campo cercado por carabineiros da ditadura chilena, um zagueiro do Cobreloa, Mário Soto, distribuiu pancadas de fazer corar até o general Pinochet. Dizem testemunhas e relatam jornais da época que Pinochet, nas tribunas, virou-se para um assecla e disse espantado:

- Não está exagerando, o nosso Mario Soto ?

Não satisfeito em praticar artes marciais no gramado, Soto resolveu disputar as jogadas com uma pedra na mão. O resultado: O maior número de supercílios abertos em todos os tempos dentro das quatro linhas. Adílio e Lico sangravam tanto que quase foram obrigados a fazer transfusão de sangue na beira do gramado. A vermelhidão chegou a ofuscar a brancura da cordilheira dos Andes.

A negra do confronto foi disputada em campo neutro - o Estádio Centenário, em Montevidéu. O Mengo definiu o título com dois gols do Galinho de Quintino, o que credenciou o time para disputar a Copa Toyota de 1981. Nada demais, apenas mais um jogo e um troféu, se não fosse pelo que ocorreu no final.

Faltando dois ou três minutos para acabar a partida, o técnico Paulo Cesar Carpegianni chamou Anselmo, o centroavante reserva, e deu a ele a instrução mais rápida da historia do esporte bretão :

- Nem aquece. Entra lá e dá uma porrada no cara.

Com impressionante disciplina tática, Anselmo fez exatamente isso trinta segundos após entrar em campo. O vingador rubro-negro deu um cruzado de direita em Mario Soto e levou o chileno à nocaute. Lembrou, pela técnica e precisão, o soco de Muhammad Ali que derrubou George Foreman na disputa pelo cinturão dos pesados em 1974.

Tenho sobre essa porrada uma tese irrefutável - ali, graças a Anselmo, as ditaduras latino-americanas que assombraram o continente durante a Guerra Fria começaram a desabar. O destino do próprio Pinochet foi selado naquele momento. Não é a toa que, em recente pesquisa publicada na Inglaterra, acadêmicos de renome consideraram que as três quedas mais impactantes da história foram a do Império Romano, a do Muro de Berlim e a de Mario Soto na final da Libertadores.

Anselmo restaurou, naquele golpe certeiro, a dimensão épica que o futebol, como metáfora da vida, deve ter. Relembrar a porrada em Mario Soto nos redime desses mauricinhos politicamente corretos, pastores evangélicos e festeiros infantis que ocupam hoje os gramados.

A diferença entre Anselmo e os Kakás e Ronaldos é a que separa os homens dos meninos. Enquanto o primeiro é um personagem digno de Ilíadas, Sertões e Odisséias, esses fracotes de hoje, quando muito, rendem apenas reportagens de quinta categoria na revista Caras.

Anselmo merece todas as loas.

Fonte: Blog do meu querido professor de história, Luiz Antônio Simas
"Luiz Antônio, o Botafogo é coadjuvante"