Para sogra com carinho

PARA QUEM TEM SOGRA…..

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar
queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas – respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) – Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos?’
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É
que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!

Como detectar um cara que gosta de dar

Estes dias navegando por aquela porcaria de twitter, notei que os homens de lá tem um hábito estranho de escrever.

Veja bem você que não conhece, o twitter é um lugar onde gente que se acha chique demais para usar o orkut vai, só que não é um negócio de fazer amizade, é algo que vc apenas escreve (é tipo ter um blog) só que com poucas palavras (tipo “estou indo no cinema”). O único problema é que o pessoal lá se acha descolado e chique, mas na verdade é um banco de arrombado, igual todo mundo do orkut.

Essa mania de ser descolado, no entanto, deixou as pessoas meio esquisitas porque criou-se um jeito estranho de se falar no tuiter.

Exemplo:

“Rilitros”?

Isso pra mim tem um nome: gayzice.

Sim caros amigos, um homem que escreve que RIU LITROS certamente deseja que um cano de PVC seja enfiado em sua bunda. Incoscientemente ele deseja falar que ENGOLIU LITROS. E eu vou te falar, este não é o caso pior, vejam:

O famoso caso do “mimimi”, já mundialmente adotado como coisa normal de se falar. Vocês me desculpem a sinceridade mas no meu tempo as pessoa falariam “cortem esta frescura no cu sobre diploma”, agora a modinha é “mimimi”.

Agora, me falem que tipo de HOMEM escreve isso:

Vocês me perdoem, mas um cara falar MORRI? MORRI? Pelo amor de deus né! Quando eu leio isso eu imagino alguém com as mãozinhas pra cima berrando como bicha louca “AIIII GENTEMMMMMMM MÓOOOOOOOORRIIIIIIIII!!!”

Sintoma grave.

Mas não é pior que “A-D-O-R-O”. Desculpem, alguém que fala isso pra mim deseja que seu rabo seja instantaneamente penetrado por uma broca daquelas de rachar asfalto.

ProntoFalei?

Automaticamente imaginei alguém com blush na cara, batom na boca e perninha cruzada brigando em algum salão de beleza “aiii benhêeee o serviço aqui é ruuuuiim demais! PRONTO FALEI!”. Desnecessário dizer que um homem que fala isso deseja tomar suco e esperma de cavalo.

E tem pior, galera, tem homem que fala MELDELS! O QUE DIABOS ACONTECEU COM O MÁSCULO “MEU DEUS”?

Outras coisas que a galera fala: “beijomeliga”, “comofas”, “atoron”, “choray”, “chegay”

Vocês me perdoem, homens que falam isso pra mim gostam de ver a vigota ser enterrada na bunda deles.

NENHUM homem fala essas coisas. Nenhum.

Fonte: Morróida

101 maneiras de irritar seus colegas de trabalho!

1. Deixe um monte de aplicações velhas(cds, disquetes, etc) e uma nota dizendo: “Instale esses”
2. Grampeie seus relatórios no canto errado
3. Coloque uma fita no sensor do mouse(óptico)
4. Desplugue o monitor do seu colega
5. Fale com empregados doentes usando uma mascara
6. Bote o som do seu fone de ouvido no máximo
7. Queime a pipoca no microondas
8. “Esqueça” de pôr seu sanduíche de atum na geladeira
9. Aumente o volume do bipe da copiadora
10. Tire o papel da impressora/copiadora
11. Esvazie a tinta/toner da impressora/copiadora
12. Pratique beat boxing
13. Cante musicas de programas de TV
14. Desligue o telefone antes das pessoas dizerem “tchau”
15. Faça barulho enquanto toma café nas reuniões
16. Ande pelo escritório descalço
17. Esvazie o escritório de um colega numa sexta a tarde
18. Coloque as canetas dos outros nos lugares errados
19. Coloque um disquete 3¹/2 no drive de disquete dos outros
20. Cole o mouse(dos outros) na mesa
21. Deixe uma lata aberta de atum na mesa
22. Faça um screenshot do desktop deles e coloque como proteção de tela(ou tire os icones da area de trabalho e coloque de fundo)
23. Aumente o contraste dos monitores
24. Fale com um sotaque engraçado
25. Use eventos de sons idiotas nos seus programas
26. Grite “AE! RECEBI E-MAIL” quando receber algum e-mail
27. Imprima algo rosa e deixe nas suas caixas de mensagens
28. Mande flores de um colega para outro
29. Ligue seu carro remotamente quando alguém passar por ele
30. Insista para que as pessoas tenham uma ótima manhã
31. Deixe papeizinhos por todos os lugares(aqueles que sobram quando se usa um perfurador de papel)
32. Deixe o lixo do seu almoço nas latas dos outros
33. A cada gole de qualquer coisa solte um sonoro e refrescante “Ahhh”
34. Coloque sal no mouse pad de alguém
35. Coloque senha na proteção de tela de alguém
36. Mantenha uma conversa com alguém a dois cubículos de distancia
37. Sorria sempre que algum colega passar por você
38. Coma metade do almoço de alguém
39. Troque as cadeiras de seus colegas
40. Finja uma congestão durante uma reunião e tenha que sair 3 ou 4 vezes dela por causa disso
41. Olhe profundamente nos olhos de um colega quando ele falar com você
42. Use todo o gelo do freezer comunitário
43. Ouça audios de comedia(ou vídeos) e ria histéricamente deles
44. Aperte todos os botões quando usar o elevador
45. Faça barulho de interferência no telefone e insista que a ligação está uma droga
46. Troque as funções dos botões do mouse de seus colegas
47. Roube a bolinha do mouse de alguém
48. Coma sementes de girassol
49. Conte uma longa historia sem pontuação nenhuma
50. Fale pra alguém que gostava mais do seu cabelo na semana passada
51. Mande flores anonimamente para um colega aleatorio
52. Traga Cheetos no seu dia de levar lanche
53. Arraste seus pés quando andar pelos corredores
54. Grite para todo mundo que seu colega não lavou as mãos ao sair do banheiro
55. Coma comidas fétidas quando almoçar em sua mesa
56. Pratique bateria na sua mesa
57. Use clips de papel demais
58. Preencha seus horários erroneamente
59. Coloque um toque completamente estranho no seu celular
60. Envie correntes e outros spams para seus colegas
61. Expresse suas visões políticas para todos
62. Sussurre alto
63. Vá trabalhar doente
64. Tome a ultima xícara de café e não faça outro
65. Atenda seu celular durante reuniões
66. Fique perto de alguém enquanto estiver no telefone
67. De um susto em alguém
68. Brinque com o termostato
69. De uma piscadela “pistola” (aquela simulando um tiro de pistola e tal) sempre que alguém passar por você
70. Diminua gradualmente o volume do fone de alguém
71. Deixe impressões não tão comuns na impressora
72. Jogue fora as impressões dos outros
73. Faça malabarismo(literalmente) com suprimentos de escritório
74. Escrevas seus memorandos em papel colorido
75. Seja legal DEMAIS com as pessoas
76. Esconda apagadores de quadro-branco
77. Masque chicletes enquanto fala ao telefone
78. Mantenha todo mundo atualizado sobre o tempo lá fora
79. Leia seus e-mails em voz alta
80. Deixe a geladeira aberta
81. Agite as latas de refrigerante na geladeira
82. Deixe impressões digitais no vidro da copiadora
83. Assovie o dia todo
84. Se perfume demais
85. Digite fazendo o máximo de barulho possível
86. Use roupas com cores vivas
87. De a todo mundo um apelido vindo de um programa de TV
88. Ande furtivamente no escritório
89. Fique sobre o cubículo, observando outro colega até que ele note
90. Use o interfone e ligue para você mesmo
91. Troque o café normal pelo descafeinado, e vice-versa
92. Esconda o açúcar e o creme
93. Digite e-mails em caixa alta e com pontuação excessiva
94. Refira-se ao seu lixo como caixa de entrada
95. Grude lápises no teto dos escritórios dos outros
96. Jogue uma bola de borracha no seu escritório
97. Conte a mesma historia repetidas vezes
98. Imite os sons de cds sendo lidos, disquetes, HDs, etc
99. Fale com o seu monitor como se ele fosse uma pessoa
100. Marque reuniões as 4 da tarde
101. Fale alto com os seus fones no ouvido quando alguém vir falar com você

51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

Lógica feminina

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: ‘Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?’

‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’

‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’

‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’

‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’

‘A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’

‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.’

A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’

‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.” ‘

Eleições 2010 Pesquisas | O PERIGO DO SILÊNCIO

Diamantina, Interior de Minas Gerais, 1914.

O jovem ‘Juscelino Kubitschek’, de 12 anos, ganha seu primeiro par de sapatos.
Passou fome. Jurou estudar e ser alguém. Com inúmeras dificuldades, concluiu o curso de Medicina e se especializou em Paris.
Como Presidente, modernizou o Brasil.. Legou um rol impressionante de obras e; humilde e obstinado, era (E AINDA É) querido por todos.
Brasília, 2003.
Lula assume a presidência. Arrogante, se vangloria de não haver estudado.
Acha bobagem falar inglês.. ‘Tenho diploma da vida’, afirma..
E para ele basta.
Meses depois, diz que ‘ler é um hábito chato’.
Quando era ’sindicalista’, percebeu que poderia ganhar sem estudar e sem trabalhar – sua meta até hoje.
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Londres, 1940.

Os bombardeios são diários, e uma invasão eronaval nazista é iminente.
O primeiro-ministro W. Churchill pede ao rei George VI que vá para o Canadá.
Tranqüilo, o rei avisa que não vai.
Churchill insiste: então que, ao menos, vá a rainha com as filhas. Elas não aceitam e a filha entra no exército britânico; como ‘Tenente-Enfermeira’, e, sua função é recolher feridos nos bombardeios.
Hoje ela é a ‘Rainha Elizabeth II’.

Brasília, 2005.

A primeira-dama( ? que nada faz para justificar o título) Marisa Letícia, requer ‘ cidadania italiana ‘ -e consegue.
Explica, cândidamente, que quer ‘ um futuro melhor para seus filhos ‘.
E O FUTURO DOS NOSSOS FILHOS, CIDADÃOS E TRABALHADORES BRASILEIROS ?
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Washington, 1974.
A imprensa americana descobre que o presidente Richard Nixon está envolvido até o pescoço no caso Watergate. Ele nega, mas jornais e Congresso o encostam contra a parede, e ele acaba confessando. Renuncia nesse mesmo ano, pedindo desculpas ao povo.

Brasília, 2005.
Flagrado no maior escândalo de corrupção da história do País, e tentando disfarçar o desvio de dinheiro público em caixa 2, Lula é instado a se explicar.
Ante as muitas provas, Lula repete o ‘eu não sabia de nada’, e ainda acusa a imprensa de persegui-lo.
Disse que foi ‘traído’, mas não conta por quem.
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Londres, 2001.

O filho mais velho do primeiro-ministro Tony Blair é detido, embriagado, pela polícia. Sem saber quem ele é, avisam que vão ligar para seu pai buscá-lo..
Com medo de envolver o pai num escândalo, o adolescente dá um nome falso.
A polícia descobre e chama Blair, ‘ que vai sozinho à delegacia buscar o filho ‘. Pediu desculpas ao povo pelos erros do filho.

Brasília, 2005.

O filho mais velho de Lula é descoberto recebendo R$ 5 milhões de uma empresa, financiada com dinheiro público. Alega que recebeu a fortuna vendendo sua empresa, de fundo de quintal, que não valia nem um décimo disso.
O pai, raivoso, o defende e diz que não admite que envolvam seu ‘filhinho nessa sujeira’? ? ?
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Nova Délhi, 2003.

O primeiro-ministro indiano pretende comprar um avião novo para suas viagens.
Adquire um excelente, brasileiríssimo ‘ EMB-195 ‘ , da ‘ Embraer ‘ , por US$ 10 milhões.

Brasília, 2003.

Lula quer um avião novo para a presidência. Fabricado no Brasil não serve.
Quer um dos caros, de um consórcio franco-alemão. Gasta US$ 57 milhões e, AINDA, manda decorar a aeronave de luxo nos EUA. ‘ DO BRASIL NÃO SERVE ‘.
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‘O que mais preocupa não é o grito dos violentos, nem dos corruptos, nem dos desonestos, nem dos sem ética.
O que mais preocupa é o silêncio dos bons.’
Martin Luther King

Meu pênis, meu (grande) amigo - 37 razões

1 Até que prove o contrário, é um cara em que você pode confiar.

2 Não tem medo do escuro.

3 Mesmo dando bola fora, ele está dentro.

4 A cabeça dele é mais livre que a sua.

5 Mesmo dormindo, está sempre alerta.

6 Já acorda com todo o gás.

7 É um cara centrado, embora haja alguns esquerdistas.

8 Sempre aceita sua mão amiga.

9 Não faz distinção racial.

10 Jamais reclama que a vida está dura.

11 Sempre se lembra dos seus sonhos eróticos.

12 Ajuda você a enxergar o mundo de outro ângulo.

13 Ésta sempre por dentro dos assuntos mais importantes.

14 Quanto mais dura for a vida dele, mais mole é a sua.

15 Não liga de entrar pelas portas do fundos.

16 Mesmo bêbado, às vezes ele salva sua balada.

17 Jamais vai se interessar pela sua irmã.

18 É um cara que faz muita caridade (pelo menos já fez).

19 Está sempre no calor dos acontecimentos.

20 Não demora muito tempo para se arrumar.

21 Mesmo por baixo, ele está sempre por cima.

22 Conhece bem o interior femenino.

23 Sempre vibra com suas melhores conquistas.

24 Não sossega enquanto não desabafar.

25 Quando não levanta da cama, um único remedinho resolve.

26 Não liga de ser careca.

27 Não revida se for socado.

28 Avisa quando a água está gelada.

29 Quase nunca gasta o seu dinheiro.

30 Não fica tímido na frente de uma mulher bonita.

31 Ajuda a recordar seu passado.

32 Se joga de cabeça em tudo que faz.

33 Quando ele chora alguém mama.

34 Sua companhia é um eterno prazer.

35 Só chora de alegria.

36 Curte quando você chega atrasado.

37 Sabe exatamente se você bebeu demais.

Fonte: Men's Health

PSICOLOGIA REVERSA: O QUE É? COMO FUNCIONA?

Se eu te dissesse: “Não Continue Lendo!” certamente você ficaria com mais vontade de ler. E se já leu até aqui, então minha estratégia foi boa…

Isso é a psicologia reversa!

Psicologia reversa é a psicologia do paradoxo, segundo a qual você tenta obter um resultado positivo através de uma sugestão negativa ou vice-versa.

Exemplo: Ao inves de incentivar, você diz para uma pessoa para ela desistir de tentar algo, pois ela não vai conseguir... Porém, sua intenção para com essa pessoa é exatamente o oposto, que ela se esforce ainda mais em continuar tentando...

Em determinadas pessoas uma sentença assim ao invés de derrubá-las no seu ideal, seria o incentivo necessário para continuar tentando a todo e qualquer custo. Você diz para ela desistir porque não vai conseguir. Isso geraria uma espécie de "resposta desabafo" em forma de atitude. Ao ouvir essa sentença desanimadora a pessoa conclui: "pois eu vou mostrar a todos que eu consigo!". E realmente acaba conseguindo mesmo...

Nós usamos isso no dia-a-dia na vida dos outros e nem percebemos. Recebemos constantemente psicologia reversa em nossas vidas, e com efeito, e também nem percebemos.

Para o caso de desvendamento de crimes a coisa já exige ampla experiência profissional. Mas é muito usado, por exemplo, tirando um acusado da cena do crime e pondo outra pessoa inocente no lugar dele, exatamente para que o acusado "entre no jogo" e comece a falar. Daí, para o acusado entrar em contradições e acabar confessando o crime é um pulo...

Concluindo:

Para testar um pouco mais de psicologia reversa!

VOCÊ NÃO IRÁ CLICAR NO LINK ABAIXO:
Você não vai clicar AQUI!
NÃO CLIQUE NO LINK DE MANEIRA NENHUMA.
COM CERTEZA VOCÊ NÃO IRÁ CLICAR DEPOIS DE TER LIDO O ARTIGO!

Se você não clicou no link, Parabéns! SABIAMOS QUE VOCÊ NÃO IRIA CLICAR!

Se clicou no link nos diga: Ainda está vivo? Seu estomagoa inda funciona? Vai ficar traumatizado? Como você está se sentindo?

Dicionário Feminino dos tempos modernos

Espero que essa lista o ajude a compreender o significado de cada uma das palavras dentro da cabecinha conturbada das mulheres. Vamos lá.

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

Torcer para time pequeno é..

1)… é uma merda:

* Nunca tem a porcaria da camisa do teu time pra comprar em loja nenhuma. Geralmente, você tem que ir vinte e duas vezes no clube e ver quando é que vai chegar um lote para vender para os torcedores;

* Quando te perguntam “Para que time você torce?” e você responde, ninguém acredita ou então perguntam: “De onde é esse time?”;

* A porra do Playstation tem time até da terceira divisão turca, menos o seu time... (Que se foda! Nem gosto de vídeo-game);

* Em jogos contra times grandes, mesmo que teu time esteja na frente na pontuação, vão sempre gritar “ão, ão, ão, segunda divisão!”… Você vai ficar puto, vai pedir para os seus amigos responderem aos gritos junto com você.. Daí, você se dá conta que cinco pessoas não gritam tão alto quanto três mil…;

* Em pleno século XXI, você fica lá, colado no radinho de pilha, comendo a unha até à cutícula, ouvindo aqueles narradores se esgoalarem até em tiro de meta, enquanto você quase enfarta do outro lado, imaginando que o teu time não vai segurar aquele zero a zero fora de casa… Tv a cabo? Torcedor de time pequeno não sabe o que é isso.

* Você aprende a rir da desgraça que é a vida quando, a grande contratação alardeada pela diretoria do seu clube, um garoto revelação do futebol alagoano de 1 metro e 30 cm, tropeça na bola pela sexta vez em vinte minutos e cai dentro do vestiário de cabeça..;

* O tio da cerveja não tem troco pra dez reais porque “a freguesia tá fraca hoje, fio”. Daí, você bebe os dez reais em cerveja pra não perder o troco, chega em casa meio passado e escuta a “muié” falando: “Foi encher o cu de cachaça ou assistir ao jogo?”

2).. é uma beleza:

* Você aprende a comemorar e valorizar as grandes goleadas de 1×0 em casa;

* Ganhar fora de casa te deixa tão extasiado, que você fica com a cara mais esticada de alegria do que a do Coringa do Batman. A “muié”, aproveitando da situação, encosta e pede o cartão de crédito para você porque precisa fazer umas comprinhas. Você empresta sem dó;

* Como o estádio do teu time está geralmente vazio, seu xingamento fatalmente será ouvido pela vítima dentro de campo. O cuidado que você tem que ter é se o cabra não é um negão de 2 m de altura e o portão que dá acesso ao gramado não está destrancado. Verifique antes, em caso de dúvidas..;

* O estádio é só seu. A arquibancada é só sua. Se quiser ir para o campo de bermuda e sem cueca com as bolas vazando pra fora, sem problemas.. Se a cerveja estava meio quente, que se dane: solte as bufas à vontade. O máximo que vai acontecer é o gandula gritar “Tá feio, hein tio?” . Manda ele tomar no meio do olho do cu, ir estudar e arrumar um emprego de verdade…

* Não tem camelô, cambista, etc.. Não tem nem flanelinha fora do estádio. Uma tranquilidade só...