O mais curto (e melhor) conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha.

FIM

FIGURINHAS E OUTROS BABADOS

Nem o mais otimista dos homens é capaz de negar que o mundo anda da pá virada. Os adultos danam de fazer álbuns de figurinhas, lotam cinemas para assistir a saga de homenzinhos azuis e frequentam festas plocs com trilha sonora da Turma do Balão Mágico. As crianças, por sua vez, usam pulseiras do sexo, têm telefones celulares de última geração e cantam funks proibidões sobre surubas e metralhadoras. Não bastasse tudo isso, a terra treme, vulcões despertam, chove para Noé nenhum botar defeito e padres organizam orgias capazes de ruborizar o deus Baco.

Eu visto logo a carapuça - ou melhor, o chapeuzinho de festinha infantil - que me cabe: Sim, eu coleciono figurinhas da Copa do Mundo e espero em breve completar o álbum. Faço algumas observações sobre o babado:

- O livro ilustrado é mão na roda para os professores que dão aulas sobre migrações no mundo contemporâneo. Levem o álbum para a sala de aula e mostrem aos alunos o time da Argélia. Todo mundo nasceu na França. Apresentem, depois, o time francês. Ninguém nasceu na terra do croissant e da Torre Eiffel.

- O comunismo provou que é mesmo um regime capaz de igualar os homens, pelo menos fisicamente. Todos os jogadores da Coréia do Norte são do tipo a cara de um, focinho do outro. Acho que os onze são filhos do ditador King Jong-Il.



- O leãozinho de cabeleira verde, maõzinha na cintura e olhar de manja rola escolhido como mascote da Copa, um tal de Zakumi, faz o gênero audácia da pilombeta e mereceria do meu avô um comentário curto: Esse piolho é lêndea.

- Há limites para o futebol globalizado. Em geral tento assistir a todos os jogos do certame, mas adianto que Argélia versus Eslovênia e Nova Zelândia versus Eslováquia, partidas da primeira fase, estão um pouco além das minhas possibilidades físicas e emocionais.

- Drummond dizia que Itabira é apenas um retrato na parede. Nós podemos dizer que Ronaldinho Gaúcho é apenas uma figurinha no álbum da Copa, já que o cabrón não vai ao mundial nem debaixo de erupção vulcânica. Em virtude disso, não colarei o Gaúcho no meu álbum. No lugar da figurinha de Ronaldinho entrará o retrato de Mauro Shampoo.

- Todos os colecionadores de álbuns da Copa têm a mística certeza de que a primeira seleção a ficar completinha vai ganhar o certame. Eu também tinha, até fechar ontem a primeira equipe: completei a Nova Zelândia.

Texto do Blog do Simas.

11 coisa de viado

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

QUEM RIR DISSO VAI DIRETO PRO INFERNO

Este post é um belíssimo exemplo do mais puro humor negro, portanto, critiquem à vontade.

São dois vídeos: O primeiro vídeo se trata de uma música que se chama Surfin’ Bird, muitos aqui devem conhecer apenas na versão do Ramones, mas é original do The Trashmen. O segundo é um vídeo científico da década de 30 que mostra veteranos da 1ª guerra mundial com sérios problemas neurológicos.

Da "união" destes dois vídeos resulta em uma pérola do humor negro.

Siga as instruções:

1 - De o play e pause rapidamente este vídeo e deixe carregando pausado até o final:



2- De o play e pause rapidamente esse vídeo, tire o som desse vídeo e pule até os 00:27 segundos desse vídeo e deixe carregando pausado até o final:

Manguaça é isso..

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber...

E se você não gostou, beba para esquecer.

10 Curiosidades sobre o Sexo

1- 40% dos homens terão ao menos uma experiência HOMOSSEXUAL na vida. (Espero que eu esteja nos 60% restantes)

2- De cada 10 pessoas que fingem ter orgasmo, 3 homens. (hãã?)

3- A mulher atinge o pico orgástimico aos 35 anos, quando o tempo de duração pode atingir 120 segundos. (Por isso que eu sempre digo, panela velha é quem faz comida boa.)

4- Alcoolizado, o homem tende a participar mais de orgias mistas. (Bêbado somos capazes de cada merda, menos fazer parte dos 40% do primeiro item.)

5- Estudo comprova que a maneira mais eficaz de prevenir doenças e gravidez entre jovens é a abstinência. (Agora traduz por favor)

6- Quando assitem vídeos eróticos, o que chama mais atenção das mulheres são os rostos das atrizes. (Anham, tá bom, e eu sou o batman)

7- 30% das mulheres já sentiram orgasmo somente com estímulos nos seios. (EoKiko?)

8- Segundo a teoria BIOENERGÉTICA, são considerados orgamos 5 situações de prazer para a mulher: O sexo, fazer o número 1, fazer o número 2, o espirro e o parto. (Bateu um sono agora...)

9- 3% dos INFARTOS cardíacos ocorrem durante o ato sexual. (Quero estar nesses 3% um dia)

10- 50% das mulheres podem atingir o ORGASMO MÚLTIPLO, contra 12% dos homens. (Oh, ainda bem que eu sou um dos 12)


Fonte: Preguiza

COMO LIDAR COM PESSOAS DIFICEIS

Na vida, sempre cruzamos com pessoas difíceis. Quem já não teve um chefe autoritário, um amigo invejoso, um colega de trabalho agressivo, um parente manipulador ou um namorado “joga-culpa”? É possível evitar que essas pessoas transformem a sua vida em um pesadelo?

O psicólogo Bernardo Stamateas escreveu um livro que se transformou em best seller internacional sobre esse assunto, chamado Gente tóxica: como lidar com pessoas difíceis e não ser dominado por elas. O autor descreve várias pessoas com características “tóxicas” e dá dicas para lidar com cada uma delas. A seguir, menciono algumas citadas no livro:

1. O autoritário:
é aquele que abusa do seu poder sobre os outros. Tira vantagem de sua posição e faz que a sua vontade prevaleça a qualquer custo.

2. O invejoso:
é aquele que pretende tirar o que você conseguiu e ele ainda não.

3. O agressivo:
é aquele que quer arrasar sua autoestima, isto é, fazer você pensar que é incompetente, fraco, inseguro, etc.

4. O manipulador:
é aquele que faz você fazer aquilo que ele quer pensando que é isso que você quer.

5. O joga-culpa:
é aquele que não consegue arcar com os riscos e consequências de suas decisões ou escolhas. Vive jogando a culpa nos outros quando algo não dá certo.

Como conseguir viver bem ao lado de pessoas com características “tóxicas”?

a. Não tente mudar a pessoa
Isso é um pouco decepcionante, pois, na prática, é difícil não tentar mudá-la. Ainda mais se gostamos e queremos o bem dela. Ocorre que é preciso levar em conta que ninguém muda pelo outro. Só mudamos porque queremos mudar e, mesmo assim, é um processo difícil e demorado.

b. Ajuste as suas expectativas sobre a relação
Não espere valorização ou algum tipo de reconhecimento por algo que você fez para a pessoa. Pessoas difíceis são inseguras e com baixa autoestima, apesar de, muitas vezes, apresentarem uma fachada que mostra exatamente o contrário. Geralmente, sabem tudo sobre a vida alheia, mas não conseguem enxergar a si mesmas. Costumam falar: “Eu não tenho problemas” ou “É você quem está com problema”. Portanto, se essas pessoas não conseguem reconhecer o próprio valor, imagine ver o valor dos outros!

c. Cuide de sua autoestima
Essas pessoas sempre tentarão abalar o que você pensa sobre si mesmo. Potencializam os seus pontos fracos e o enchem de culpa e frustrações. Portanto, cuide de sua autoestima! Existem várias formas de se fazer isso. Uma delas é a psicoterapia. No processo psicoterapêutico, você aprenderá a desenvolver estratégias para neutralizar os efeitos negativos provocados pela convivência com a pessoa, conquistará uma imunidade emocional cada vez mais forte e, consequentemente, conseguirá se desviar de qualquer “ataque tóxico” da pessoa.

Portanto, é possível se proteger da “toxicidade” dessas pessoas e não deixar sua vida ser dominada por elas. Não se desgaste emocionalmente tentando mudá-las. Aproveite para usar essa energia para si mesmo. Invista na construção de uma autoestima à prova de balas e, consequentemente, viverá com menos estresse e mais feliz ao lado de qualquer pessoa “tóxica”.

O QUE É SER UM HOMEM DE VERDADE

Desde que vemos na sessão da tarde o menino dizer que “homens tem pênis e mulheres tem vagina”, sabemos que os sexos são diferentes. E se você descobriu que você tem pênis, você instintivamente sabe que está diante de uma grande prova em sua vida. Uma prova que se mantém até o último dia de sua vida e que é cobrado de você diariamente. A prova da masculinidade.

Esse negócio que ser homem é simplesmente gostar de mulher é a maior furada, até porquê tem muito cantor emo por aí que gosta de mulher e não é homem de fato, assim como muita lésbica que gosta de mulher e tampouco o é.

Ser homem envolve várias ações do dia-a-dia que tem de ser cumpridas à risca, ou alguém vai te chamar de bicha por aquilo. É também sabido que nenhum homem consegue ser 100% homem o dia todo, alguma hora ele executa uma ação/diz algo comprometedor que lhe rende a alcunha de “viado”. Lógico que isso com excessão de Chuck Norris, ele é 110% macho o dia todo, todo dia, sempre foi e sempre será.

Então, como forma de ilustrar tal coisa, aqui exporei o real modo de ser 100% homem (ou ser o mais próximo de Chuck Norris) citarei “os dez mandamentos da macheza”:

1 – O Ângulo entre sua mão e seu antebraço deve ser de 180º. Sempre.
Essa é a famosa restrição da “munheca quebrada” ou “desmunhecada”. Já mé um homem de valor e macho vai deixar o braço de forma que ele forme outro ângulo. 90º então nem pensar. Sempre 180º, braço sempre reto, e sem perguntinhas de duplo sentido.

2 – Coçará o saco com regularidade.
Macho que é macho coça o saco sempre, e com gosto. Mesmo que ele não esteja coçando, e mesmo que ele esteja ferido/rasgado/machucado, sangrando até a morte, ou com câncer. Nada disso importa, coçar o saco é coisa de homem. Em intervalos de 20 a 30 minutos deve ser coçado sem piedade.

3 - Mulher bonita é pra se olhar.
Não importa a quanto tempo você namora, não importa se você é casado, não importa se sua mãe tá tendo um infarto do seu lado, passou uma mulher bonita, pare e olhe, se possível dê nota mentalmente. Afinal, ser homem não é apenas coçar o saco, é gostar de mulher.

4 – mulher é algo a se comentar.
Não interessa que você ama sua mulher, que você tem 19 filhos com ela e que você recita poesia pra ela toda noite. Mulher é algo a se comentar com os amigos. Numa rodinha de amigos todos são solteiros e mais sedentos por mulher quanto lobo mau em histórias infantis. Comentará sobre a secretária boazuda, sobre a colega de escola dos pernão do pacotão dianteiro, sobre a fulana que você buzinou meio dia no trânsito, sobre a cinquentona enxuta que mora perto da sua casa, não importa, o lance é falar sobre mulher.

5 – No guarda-roupa de um homem existem 7 cores.
Se você pensou nas cores do arco-íris você já começou mal. As cores são : Preto, azul marinho, verde musgo, marrom, cinza, vermelho sangue e branco. Qualquer coisa além disso é coisa de bicha. Nem tonalidades nem cores além, apenas isso.

6 - Roupa de homem é roupa de homem.
Não importa que a moda seja usar calça colada no toba na perna, blusinha na cintura da calça e aquelas pulserinhas coloridas de conotação sexual. Nada disso é nem nunca será roupa de homem. Roupa de homem basicamente é uma calça larga, uma cameseta batendo no meio das coxas, talvez um boné e o maior ornamento que ele poderá usar é um brinco. E na orelha esquerda. Orelha direita é coisa de bicha.

7 – Um banheiro masculino tem 8 itens.
Pente, barbeador, escova de dentes, perfume, loção pós barba, sabonete, desodorante e toalha. Qualquer coisa além disso é considerado viadagem. Não importa o quão atrasado isso foi, não importa quantos apetrechos tecnológicos sejam inventados e quantas coisas de mulher sejam consideradas “boas pra saúde” ou “melhores para a aparência”, um banheiro masculino tem apenas esses oito itens.

8 – Apenas o desodorante de um homem pode ser caro.
Homem que é homem não tem preocuopação crucial com aparência. Por isso não gasta horrores com produtos para a higiene/beleza. O sabonete é barato, nada de comprar dove não, nem tampouco a escova de dentes, uma kolynos já basta (ahhh, essa lembra a minha infância), e é assim com todos os outros itens, com excessão do desodorante. Desodorante é aquilo que vai lhe manter livre do odor caracteríostico da masculinidade e tão repugnante aos olfatos femininos, além de livrar-nos da incrível “pizza debaixo do braço”, e também perfumar-nos um tantinho. Por isso deve-se gastar todo seu rico dinheirinho num desodorante caro e excelente.

9 – Banho de homem dura 15 minutos no máximo
e mesmo assim só será tolerado caso o sujeito tenha passado 3 dias perdido na selva, com sujeirea em parte que ele nem sabia existirem. Fora isso o máximo tolerado é 10 minutos. Um homem não precisa de mais que isso para ensaboar o corpo, passar um xampu 2 em 1 (do mais barato que tinha no supermercado), tirar o sabão e o xampu do corpo, tudo isso enquanto cantarola “sexy bitch” e ensaia seus 3 passos de rebolation. Não, não tentem argumentar que leva mais tempo, das duas uma, ou vocês são do outro lado da força ou são amebas em coma em questão de raciocínio.

10 – Homem não lê listas pra saber se é homem

Leu até aqui? hmmmm, tenha dúvidas…

É isso gente, ser homem é maravilhoso, é cosmico, é inexplicável. E é isso aí que tá escrito, qualquer mudança da modernidade é indício de troca de lado da força.

Fatos interessantes na história da Sexualidade

• Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.

• John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.

• O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.

• O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.

• Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.

• Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.

• Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.

• Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.

• Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.

• De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.

• Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.

• Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.

• Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.

• Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.

• A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

10 DICAS PARA VOCÊ APRENDER A SER GENTIL E FAZER BONITO COM SUA NAMORADA MESMO QUE VOCÊ SEJA UM BRUCUTU

1. Ao andar na calçada com ela: Você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante: Existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: É sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: Aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: Em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo: Você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.