Os grandes times nascem na derrota. E crescem discretamente, com pouca gente se dando
conta do que está se passando. A história aconteceu com o Flamengo inúmeras vezes. A terceira partida de Fleitas Solich como técnico rubro-negro, em 1953, produziu um dos maiores vexames do clube. Derrota por 6 a 0 para o Corinthians, no Pacaembu, com pênalti perdido por Rubens, o Doutor Rúbis. Oito meses depois, com a mesma base do vexame, o Flamengo levantava a primeira taça do que viria a ser o tricampeonato de 1955.
Em 1978, Washington Rodrigues, o Apolinho, decretou que Júnior não tinha futebol para ser lateral-esquerdo do Flamengo, depois da derrota por 5 a 2 para o Grêmio, no Olímpico.
E assim foi também com o time de hoje, que ainda não é grande, mas anuncia que será. Muita gente dirá que o Flamengo recuou demais, até que assistiu ao Atlético em parte do jogo do Mineirão.
Mas, postado na defesa, marcou forte e saiu para o ataque com autoridade. Quem quisesse ver, veria que o gol estava maduro cinco minutos antes de Marcinho fuzilar o goleiro Édson.
Quem quiser ver, verá a autoridade do líder, na derrota ou na vitória.
Verá que, na Gávea, está nascendo um belo time de futebol, como mostraram Marcinho, Kléberson e Juan ontem à noite.
Aquele Flamengo histórico, campeão brasileiro de 1980, perdeu do Atlético, no Mineirão, a primeira partida das finais. A chance de perder a decisão fez, naquela época, muita gente boa adiar a certeza de que aquele Rubro-Negro seria eterno.
Há um ano e meio, quem observa o Flamengo jogar com olhos de lince vê algo mudando na Gávea. Mudava quando o time perdia sob a direção de Ney Franco e quando vencia com Joel Santana. Mas ficou mais claro que mudou agora, que ocupa a liderança, mesmo oscilando entre vitórias como a de sábado, sobre o Náutico, ou derrota contra o São Paulo.
Há uma característica do futebol brasileiro de hoje que torna mais difícil prever quando se formam os times históricos: o êxodo. Com tudo pronto para imaginar o Flamengo brigando pela taça, anuncia-se a transferência de Renato Augusto para o Bayer Leverkusen.
Na terça-feira, já sabendo da possibilidade de perder seu meia, Caio Júnior pensava em Ibson:
– É ótimo que esse fique, porque também joga mais à frente – dizia o técnico.
Por tudo isso, o dia da perda de Renato Augusto não foi um dia triste para os rubro-negros. Foi dia de ver o time jogar como líder. Como o time que anuncia, para quem quiser entender: vai brigar pelo título que não é seu há 16 anos.
sábado, 12 de julho de 2008
terça-feira, 8 de julho de 2008
Raio-x de um LÍDER
Qual é o segredo deste Flamengo líder do Brasileirão? Está aí uma pergunta fácil de se responder...
Porque no campeonato de pontos corridos não tem segredo. Destaca-se não só aquele que tem o melhor time (o do Flamengo é muito bom, faz tempo), como aquele que tem mais elenco e que chega mais pronto à competição.
Este Flamengo joga com a mesma base do campeonato do ano passado. As novidades Kléberson, Tardelli, Jônatas e Marcinho foram entrando no time ao longo do Carioca, quando Joel foi inteligente ao lançar os novatos aos poucos. O Estadual deve servir para testes mesmo.
É mais fácil entender o sucesso da campanha no Brasileiro até aqui se a gente olhar o Flamengo desde o segundo turno do campeonato de 2007, quando somou 32 pontos em 19 jogos e acabou na quarta colocação (e em terceiro na classificação geral). Desde o segundo turno do Brasileiro do ano passado, o Rubro-Negro não pára de crescer.
Se conseguíssemos apagar da história a goleada sofrida para o América na Libertadores, o mico do ano no futebol brasileiro, daria para dizer que o Flamengo está perfeito de um ano para cá.
Vejam seus números até começar o Brasileirão, do segundo turno de 2007 até hoje, somando ainda a carioca e a Libertadores: 47 jogos, 29 vitórias, 8 empates, 10 derrotas, 83 gols, 50 gols contra, saldo de 33. O clube somou 95 pontos, com um aproveitamento de 67%.
Se fôssemos colocar o Flamengo em um gráfico, do segundo turno do ano passado até a liderança do Brasileirão 2008, tirando a fatídica noite contra o América, ele seria de crescimento linear. Hoje, depois de nove rodadas, o time conta com um aproveitamento de 81,48% (é algo absurdo um aproveitamento destes).
O time está pronto há mais tempo que Cruzeiro, São Paulo, Palmeiras e Inter, que para mim são as equipes que brigam pelo topo este ano. Manteve a base do ano passado e foi se reforçando bem e aos poucos durante o Estadual.
Para se manter lá em cima, "basta" que o Flamengo continue fazendo o que já faz há um ano. É diferente de quando o Botafogo disparou na liderança ano passado. O histórico e o elenco do Flamengo são bem mais consistentes.
O campeonato deste ano tem favorito. Alguém discorda?
Porque no campeonato de pontos corridos não tem segredo. Destaca-se não só aquele que tem o melhor time (o do Flamengo é muito bom, faz tempo), como aquele que tem mais elenco e que chega mais pronto à competição.
Este Flamengo joga com a mesma base do campeonato do ano passado. As novidades Kléberson, Tardelli, Jônatas e Marcinho foram entrando no time ao longo do Carioca, quando Joel foi inteligente ao lançar os novatos aos poucos. O Estadual deve servir para testes mesmo.
É mais fácil entender o sucesso da campanha no Brasileiro até aqui se a gente olhar o Flamengo desde o segundo turno do campeonato de 2007, quando somou 32 pontos em 19 jogos e acabou na quarta colocação (e em terceiro na classificação geral). Desde o segundo turno do Brasileiro do ano passado, o Rubro-Negro não pára de crescer.
Se conseguíssemos apagar da história a goleada sofrida para o América na Libertadores, o mico do ano no futebol brasileiro, daria para dizer que o Flamengo está perfeito de um ano para cá.
Vejam seus números até começar o Brasileirão, do segundo turno de 2007 até hoje, somando ainda a carioca e a Libertadores: 47 jogos, 29 vitórias, 8 empates, 10 derrotas, 83 gols, 50 gols contra, saldo de 33. O clube somou 95 pontos, com um aproveitamento de 67%.
Se fôssemos colocar o Flamengo em um gráfico, do segundo turno do ano passado até a liderança do Brasileirão 2008, tirando a fatídica noite contra o América, ele seria de crescimento linear. Hoje, depois de nove rodadas, o time conta com um aproveitamento de 81,48% (é algo absurdo um aproveitamento destes).
O time está pronto há mais tempo que Cruzeiro, São Paulo, Palmeiras e Inter, que para mim são as equipes que brigam pelo topo este ano. Manteve a base do ano passado e foi se reforçando bem e aos poucos durante o Estadual.
Para se manter lá em cima, "basta" que o Flamengo continue fazendo o que já faz há um ano. É diferente de quando o Botafogo disparou na liderança ano passado. O histórico e o elenco do Flamengo são bem mais consistentes.
O campeonato deste ano tem favorito. Alguém discorda?
Eu avisei!
Como eu temia... O Fluminense perdeu a final da Libertadores para a LDU, do Equador. Já começo logo dizendo que não sou hipócrita e não estava mesmo torcendo pelo tricolor das Laranjeiras. Não acredito nisso. Time não é seleção. Sou Flamengo, clube arqui-rival dos tricolores, e me é inconcebível a possibilidade de torcer para que eles ganhem alguma coisa. É como me imaginar torcendo para a Alemanha na Copa do Mundo. Simplesmente não rola. E nem esse papo de “temos que torcer pelos clubes do Brasil”. Clube do Brasil que eu torço é o Flamengo, clube do mundo que eu torço é o Flamengo, portanto nunca torci e nunca torcerei pelo Fluminense, assim como tenho certeza que qualquer gremista jamais torcerá pelo Internacional, ou um corinthiano jamais torcerá pelo São Paulo. Questão de princípios. Dito isso, sigo adiante.
Meu prazer pela derrota tricolor não se deve unicamente a minha natural antipatia pelo clube das Laranjeiras, nem por deboche com a torcida do clube que acreditou – até demais – até o final. Mas sim pelo comportamento de seus dirigentes, e em especial do seu técnico, Renato Gaúcho. Da torcida nem falo mesmo, porque torcedor é torcedor, e tem o direito de falar o que quiser. Eu mesmo digo um monte de besteiras quando se trata de Flamengo. Mas daí a justificar a arrogância com que vinham se comportando os comandantes da nau tricolor...
Renato Gaúcho parece viver com um olho no seu time e outro na Gávea. Passou boa parte dos últimos tempos fazendo comparações esdrúxulas da situação deles com a do Flamengo. Entre suas pérolas estão – “Tenho certeza que o treinador deles gostaria de trocar de lugar comigo”, sobre o fato do Flamengo ser líder do início do Campeonato Brasileiro, mas estar eliminado da Libertadores. Renato também disse que com o fim da competição continental, o Fluminense ia “brincar no Brasileirão”. E que estava a “5 metros da Libertadores do ano que vem, enquanto todos os outros clubes do Brasil estavam a 5.000 km”.
Ao fim da derrota catastrófica em Quito, quando perderam a primeira partida da final por 4x2. Isso mesmo: Quatro a dois! Depois disso, ele voltou a atacar dizendo, entre outras besteiras, que tinha certeza absoluta que o Fluminense seria o campeão. Em suma, continuou tripudiando em cima do bom senso, ignorando que estava disputando o título da competição com uma equipe que defendia com unhas e dentes a bandeira do seu país, que jamais havia ganho um importante título internacional antes. (Aliás, por esse prisma, a vitória da LDU foi mesmo de emocionar!)
A semana do jogo aqui no Maracanã, foi de uma algazarra comparável ao mico que meu Flamengo pagou na sua trágica e traumática eliminação para o América do México daquele gordinho-que-não-se-fala-o-nome num blog de flamenguista. Escutei calado todo tipo de gozação aqui (lembram?) e em todo lugar que fui naquela época, e agora tive que agüentar as comemorações adiantadas dos prepotentes tricolores. Mais uma vez, perdôo a torcida, mas não os profissionais do Fluminense.
Eis que veio o jogo e apesar de ter lutado, o Fluminense perdeu o título para os equatorianos. Não posso mentir e dizer que não fiquei feliz. Não com a tristeza da torcida tricolor, que sei o quanto deve estar sofrendo, assim como nós sofremos algum tempo atrás, mas pela patacoada que armaram. Festa no sambódromo, no MAM, até serpentinas tricolores caíram no palco na hora da entrega da taça à LDU, mostrando o quanto o Flu ignorava a possibilidade do adversário ser o campeão.
Bem vindo à realidade, Renato. Seu time agora é o último colocado do Campeonato Brasileiro, e não ganhou sequer um turno do Campeonato Estadual. O Fluminense está zerado em conquistas esse ano, e assim deverá terminar a temporada. Estão bem longe da Libertadores do ano que vem. Então da próxima vez, pense bem antes de continuar com sua fanfarronice. Mas parece que não... Ele já andou garantindo que o clube certamente estará “no mínimo” classificado para a Libertadores. E nem sequer saiu da zona de rebaixamento!
Assim como o senhor Roberto Horcades, presidente do Fluminense, que disse que depois que assumiu o clube foi “campeão de tudo”. Tudo o que cara-pálida? A Copa do Brasil do ano passado e o que mais? Dá um tempo...
Meus sinceros parabéns, os senhores conseguiram! Levaram o Fluminense para o final da fila. Boa sorte tentando achar o caminho de volta.
Pedro Neschling
Meu prazer pela derrota tricolor não se deve unicamente a minha natural antipatia pelo clube das Laranjeiras, nem por deboche com a torcida do clube que acreditou – até demais – até o final. Mas sim pelo comportamento de seus dirigentes, e em especial do seu técnico, Renato Gaúcho. Da torcida nem falo mesmo, porque torcedor é torcedor, e tem o direito de falar o que quiser. Eu mesmo digo um monte de besteiras quando se trata de Flamengo. Mas daí a justificar a arrogância com que vinham se comportando os comandantes da nau tricolor...
Renato Gaúcho parece viver com um olho no seu time e outro na Gávea. Passou boa parte dos últimos tempos fazendo comparações esdrúxulas da situação deles com a do Flamengo. Entre suas pérolas estão – “Tenho certeza que o treinador deles gostaria de trocar de lugar comigo”, sobre o fato do Flamengo ser líder do início do Campeonato Brasileiro, mas estar eliminado da Libertadores. Renato também disse que com o fim da competição continental, o Fluminense ia “brincar no Brasileirão”. E que estava a “5 metros da Libertadores do ano que vem, enquanto todos os outros clubes do Brasil estavam a 5.000 km”.
Ao fim da derrota catastrófica em Quito, quando perderam a primeira partida da final por 4x2. Isso mesmo: Quatro a dois! Depois disso, ele voltou a atacar dizendo, entre outras besteiras, que tinha certeza absoluta que o Fluminense seria o campeão. Em suma, continuou tripudiando em cima do bom senso, ignorando que estava disputando o título da competição com uma equipe que defendia com unhas e dentes a bandeira do seu país, que jamais havia ganho um importante título internacional antes. (Aliás, por esse prisma, a vitória da LDU foi mesmo de emocionar!)
A semana do jogo aqui no Maracanã, foi de uma algazarra comparável ao mico que meu Flamengo pagou na sua trágica e traumática eliminação para o América do México daquele gordinho-que-não-se-fala-o-nome num blog de flamenguista. Escutei calado todo tipo de gozação aqui (lembram?) e em todo lugar que fui naquela época, e agora tive que agüentar as comemorações adiantadas dos prepotentes tricolores. Mais uma vez, perdôo a torcida, mas não os profissionais do Fluminense.
Eis que veio o jogo e apesar de ter lutado, o Fluminense perdeu o título para os equatorianos. Não posso mentir e dizer que não fiquei feliz. Não com a tristeza da torcida tricolor, que sei o quanto deve estar sofrendo, assim como nós sofremos algum tempo atrás, mas pela patacoada que armaram. Festa no sambódromo, no MAM, até serpentinas tricolores caíram no palco na hora da entrega da taça à LDU, mostrando o quanto o Flu ignorava a possibilidade do adversário ser o campeão.
Bem vindo à realidade, Renato. Seu time agora é o último colocado do Campeonato Brasileiro, e não ganhou sequer um turno do Campeonato Estadual. O Fluminense está zerado em conquistas esse ano, e assim deverá terminar a temporada. Estão bem longe da Libertadores do ano que vem. Então da próxima vez, pense bem antes de continuar com sua fanfarronice. Mas parece que não... Ele já andou garantindo que o clube certamente estará “no mínimo” classificado para a Libertadores. E nem sequer saiu da zona de rebaixamento!
Assim como o senhor Roberto Horcades, presidente do Fluminense, que disse que depois que assumiu o clube foi “campeão de tudo”. Tudo o que cara-pálida? A Copa do Brasil do ano passado e o que mais? Dá um tempo...
Meus sinceros parabéns, os senhores conseguiram! Levaram o Fluminense para o final da fila. Boa sorte tentando achar o caminho de volta.
Pedro Neschling
segunda-feira, 7 de julho de 2008
Mensagem escrita no ano 2036
Olá amigos e amigas,
Acabo de completar 50 anos de idade, mas a minha aparência é de 85 anos. Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Acredito que tenho pouco tempo de vida. Sou quase uma exceção na sociedade por causa da minha idade avançada. Lembro bem de 1991, quando estava ainda com cinco anos. Nossa, mas como era tudo tão diferente... havia muitas árvores nos parques, todas as casas com lindos jardins, e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro. Agora usamos toalhas de azeite mineral para limpar a pele.
Antigamente, todas as mulheres mostravam seus maravilhosos e sedosos cabelos, mas hoje, somos obrigados a raspar para mantê-la limpa sem água. Meu pai sempre lavava o carro com uma mangueira, mas hoje em dia a água não é utilizada dessa maneira. Engraçado aqueles anúncios na minha época, onde diziam “Cuidem da água”, mas era motivo de chacotas pela grande maioria, pensavam que a água jamais iria acabar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Nos meus velhos tempos, a quantidade de água recomendada como como ideal para beber era de oito copos por dia, mas hoje... só posso beber meio copo.
Nossas roupas atualmente são descartáveis, o que aumenta consideravelmente a quantidade de lixo, e com isso fomos obrigados a utilizar aqueles poços sépticos (fossas) como no século passado, pois as redes de esgotos não são mais usadas por falta de água.
A aparência da população é horrível; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele provocadas pelos raios ultravioletas, pois não existe mais a camada de ozônio, que os filtrava na atmosfera. Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são as principais fontes de emprego e os salários são pagos com água potável.
Os assaltos por uma garrafa água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele, uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os cientistas investigam, mas não parece haver solução possível. Não se pode fabricar água, o oxigênio também está degradado por falta de árvores e isso ajuda a diminuir o coeficiente intelectual das novas gerações. Alterou-se também a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos, e como conseqüência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações.
O governo cobra pelo ar que respiramos, e as pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas". Estas estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam a energia solar, embora não sendo de boa qualidade, é possível respirar. A idade média da população é de 35 anos. Em alguns países existem manchas de vegetação, normalmente perto de um rio, que é fortemente vigiado pelo exército.
A água tornou-se um tesouro muito cobiçado (mais que o ouro ou diamantes). As árvores não existem mais, porque é muito difícil chover, e quando se registra precipitação, é chuva ácida. As estações do ano têm sido severamente alteradas pelos testes atômicos. Sempre fomos alertados que devíamos cuidar do meio ambiente, só que ninguém o fez.
Quando minha filha me pede que conte a ela a minha época de jovem, descrevo o quão era bonito os jardins, as flores, conto a ela das chuvas, do agradável prazer de tomar banhos todos os dias, como era bom pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse sem objeções alheias, falava da nossa saudável saúde, e ela costuma perguntar: Mas papai, porque que a água acabou?!
Então, sinto um nó na garganta; não deixo de me sentir culpado, porque pertenço à geração que foi destruindo o meio ambiente, ou simplesmente, não levamos em conta tantos avisos. Agora nossos filhos pagam um preço alto, e sinceramente, creio que a vida na terra já não será possível dentro de muito pouco tempo, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Ahhh, como gostaria que o tempo voltasse, faria com que toda a humanidade compreendesse isto, quando ainda podíamos fazer alguma coisa para salvar nosso planeta.
Acabo de completar 50 anos de idade, mas a minha aparência é de 85 anos. Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Acredito que tenho pouco tempo de vida. Sou quase uma exceção na sociedade por causa da minha idade avançada. Lembro bem de 1991, quando estava ainda com cinco anos. Nossa, mas como era tudo tão diferente... havia muitas árvores nos parques, todas as casas com lindos jardins, e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro. Agora usamos toalhas de azeite mineral para limpar a pele.
Antigamente, todas as mulheres mostravam seus maravilhosos e sedosos cabelos, mas hoje, somos obrigados a raspar para mantê-la limpa sem água. Meu pai sempre lavava o carro com uma mangueira, mas hoje em dia a água não é utilizada dessa maneira. Engraçado aqueles anúncios na minha época, onde diziam “Cuidem da água”, mas era motivo de chacotas pela grande maioria, pensavam que a água jamais iria acabar. Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos aqüíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Nos meus velhos tempos, a quantidade de água recomendada como como ideal para beber era de oito copos por dia, mas hoje... só posso beber meio copo.
Nossas roupas atualmente são descartáveis, o que aumenta consideravelmente a quantidade de lixo, e com isso fomos obrigados a utilizar aqueles poços sépticos (fossas) como no século passado, pois as redes de esgotos não são mais usadas por falta de água.
A aparência da população é horrível; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele provocadas pelos raios ultravioletas, pois não existe mais a camada de ozônio, que os filtrava na atmosfera. Imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. A indústria está paralisada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são as principais fontes de emprego e os salários são pagos com água potável.
Os assaltos por uma garrafa água são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele, uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os cientistas investigam, mas não parece haver solução possível. Não se pode fabricar água, o oxigênio também está degradado por falta de árvores e isso ajuda a diminuir o coeficiente intelectual das novas gerações. Alterou-se também a morfologia dos espermatozóides de muitos indivíduos, e como conseqüência, há muitas crianças com insuficiências, mutações e deformações.
O governo cobra pelo ar que respiramos, e as pessoas que não podem pagar são retiradas das "zonas ventiladas". Estas estão dotadas de gigantescos pulmões mecânicos que funcionam a energia solar, embora não sendo de boa qualidade, é possível respirar. A idade média da população é de 35 anos. Em alguns países existem manchas de vegetação, normalmente perto de um rio, que é fortemente vigiado pelo exército.
A água tornou-se um tesouro muito cobiçado (mais que o ouro ou diamantes). As árvores não existem mais, porque é muito difícil chover, e quando se registra precipitação, é chuva ácida. As estações do ano têm sido severamente alteradas pelos testes atômicos. Sempre fomos alertados que devíamos cuidar do meio ambiente, só que ninguém o fez.
Quando minha filha me pede que conte a ela a minha época de jovem, descrevo o quão era bonito os jardins, as flores, conto a ela das chuvas, do agradável prazer de tomar banhos todos os dias, como era bom pescar nos rios e barragens, beber toda a água que quisesse sem objeções alheias, falava da nossa saudável saúde, e ela costuma perguntar: Mas papai, porque que a água acabou?!
Então, sinto um nó na garganta; não deixo de me sentir culpado, porque pertenço à geração que foi destruindo o meio ambiente, ou simplesmente, não levamos em conta tantos avisos. Agora nossos filhos pagam um preço alto, e sinceramente, creio que a vida na terra já não será possível dentro de muito pouco tempo, porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversível.
Ahhh, como gostaria que o tempo voltasse, faria com que toda a humanidade compreendesse isto, quando ainda podíamos fazer alguma coisa para salvar nosso planeta.
Questão de foco
Logo que a NASA iniciou o lançamento de astronautas, descobriram que as canetas não iriam funcionar com a gravidade zero. Para resolver este problema, contrataram a Andersen Consulting (hoje Accenture).
Gastaram 12 milhões, e ficaram 10 anos desenvolvendo uma caneta que escrevesse com a gravidade zero, ao contrário e de ponta cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal e em variações de temperatura.
Já os russos, utilizaram um lápis.
... isso é o que conhecemos por foco no problema e foco na solução.
Gastaram 12 milhões, e ficaram 10 anos desenvolvendo uma caneta que escrevesse com a gravidade zero, ao contrário e de ponta cabeça, debaixo d'água, em praticamente qualquer superfície, incluindo cristal e em variações de temperatura.
Já os russos, utilizaram um lápis.
... isso é o que conhecemos por foco no problema e foco na solução.
sábado, 28 de junho de 2008
9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral
9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"
"Chega de malas, vote em Bouças."
8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"
7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."
6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."
5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."
4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."
3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"
2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."
1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"
domingo, 22 de junho de 2008
Por quê as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?!
Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:
- O que é isso, pai?!
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro...
- O que é isso, pai?!
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho... Os homens usam para fazer sexo seguro.
- Ah, tá..., respondeu o menino, pensativo. Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote?
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o sábado e uma para o Domingo.
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem?
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo.
- Uau! - exclamou o menino. Então quem usa estes? Perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março... e assim por diante, até Dezembro...
Novidades sobre o Limão
Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
CUIDADO COM O SEXO ORAL... SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!
Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
CUIDADO COM O SEXO ORAL... SE CHUPAR, NÃO DIRIJA!!
10 PRESENTES QUE VOCÊ NÃO DEVE DAR NO DIA DOS NAMORADOS
Você está dura e quer comprar um presente baratinho pro seu gato?
Não se preocupe, o que ele quer mesmo é te comer.
Mas se você faz questão de comprar um presente, aqui tem algumas dicas bem legais e bem baratinhas.
1 – Jantar - Prepare um jantarzinho romântico na sua casa, ou na casa dele, pois os restaurantes neste dia vão estar lotados, além dos motéis é claro, mas tem que ser surpresa, acenda uma vela, prepare-se para o que virá depois.
2 - Cueca – para você poder tirar, pois é isso que ele vai querer.
3 – Vinho – para vocês beberem antes da transa.
4 - CD – para escutar enquanto fazem sexo.
5 - DVD – qualquer um pornô, principalmente estes novos filmes pornôs com celebridades como Leila Lopes, Vivi Ronaldinha, Grazi Fantini etc. Claro que você verá junto com ele.
6 - Livro – Kama Sutra, claro! Mas você terá que dar a opção do seu namorado escolher a posição sexual para vocês praticarem.
7 – Baralho com posições sexuais – É um joguinho interessante, a carta que ele puxar é a posição que vocês vão praticar.
8 – Dados do beijo – Parecido com o primeiro, ele joga o dado e o lugar que cair você terá que beijá-lo naquele lugar.
9 – Acessório do Sexy Shop – tente realizar a fantasia secreta do seu amor e/ou apimentar o relacionamento de vocês. No Sexy Shop há vários brinquedos eróticos, não tenha vergonha de entrar numa.
10 - Sandálias Havaianas – para deixar seu namorado bem a vontade depois do sexo.
Agora mulheres que vocês entenderam que os homens querem ganhar mesmo no Dia dos Namorados é sexo, e nada que você der para ele, se não der sexo, vai estragar este dia tão especial.
Boa sorte, e bom sexo, ops, digo, bom Dia dos Namorados.
Não se preocupe, o que ele quer mesmo é te comer.
Mas se você faz questão de comprar um presente, aqui tem algumas dicas bem legais e bem baratinhas.
1 – Jantar - Prepare um jantarzinho romântico na sua casa, ou na casa dele, pois os restaurantes neste dia vão estar lotados, além dos motéis é claro, mas tem que ser surpresa, acenda uma vela, prepare-se para o que virá depois.
2 - Cueca – para você poder tirar, pois é isso que ele vai querer.
3 – Vinho – para vocês beberem antes da transa.
4 - CD – para escutar enquanto fazem sexo.
5 - DVD – qualquer um pornô, principalmente estes novos filmes pornôs com celebridades como Leila Lopes, Vivi Ronaldinha, Grazi Fantini etc. Claro que você verá junto com ele.
6 - Livro – Kama Sutra, claro! Mas você terá que dar a opção do seu namorado escolher a posição sexual para vocês praticarem.
7 – Baralho com posições sexuais – É um joguinho interessante, a carta que ele puxar é a posição que vocês vão praticar.
8 – Dados do beijo – Parecido com o primeiro, ele joga o dado e o lugar que cair você terá que beijá-lo naquele lugar.
9 – Acessório do Sexy Shop – tente realizar a fantasia secreta do seu amor e/ou apimentar o relacionamento de vocês. No Sexy Shop há vários brinquedos eróticos, não tenha vergonha de entrar numa.
10 - Sandálias Havaianas – para deixar seu namorado bem a vontade depois do sexo.
Agora mulheres que vocês entenderam que os homens querem ganhar mesmo no Dia dos Namorados é sexo, e nada que você der para ele, se não der sexo, vai estragar este dia tão especial.
Boa sorte, e bom sexo, ops, digo, bom Dia dos Namorados.
PIETRISYCAMOLLAVIADELRECHIOTEMEXITY
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN’s. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete e Ivete’ é na verdade Tiago Carvalho, ou ‘Ainda te amo Pedro Henrique’ é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Polly em NY’ acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
‘Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Maria Paula ocupada prá c** ‘ acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Paulão, quero você acima de tudo’ acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Marizinha no banho’ acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.
‘ ªªª . ªªª ’ acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.
‘Galinha que persegue pato morre afogada’ acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP’ acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…’ acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
‘Danny Bananinha’ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções ‘digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam’ ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
OBS: Recebi este texto por email creditando a autoria à Arnaldo Jabor. Como 99% desses textos doidos que circulam por email são injustamente creditados a ele, fica aqui minha dúvida. Se você é o verdadeiro autor desta pérola, manifeste-se nos comentários.
Assinar:
Postagens (Atom)