1 - Ele deixará sua mulher gorda, com estrias e cheia de vontade de comer coisas estranhas por 9 longos meses!
2 - Você terá que buscar essas coisas estranhas para ela. Mesmo que seja um "Coq au Vin", também conhecido como "galo ao vinho tinto", comida típica da FRANÇA !!!
3 - Se você não buscar, corre o risco de ter um filho com cara de galo! Mas veja pelo lado bom, pior seria se ela pedisse uma "Piranha a la Bebel com Pirão Carioca" e sua filha nascesse com cara de piranha!
4 - Um pacote de fralda com 20 unidades tá em torno de 15 reais... Imagine quantos pacotes você terá que comprar por mês! Serão horas de trabalho gastos em merda, literalmente!
5 - O bebê não vai dormir no chão... É um pacote completo: berço; os bagulhos que ficam pendurados em cima do berço para distrair a criança enquanto você e sua esposa correm o risco de ter outro no quarto (ou onde você preferir...); aquele bando de brinquedos idiotas e DVDs piratas da Xuxa; chupetas (que mesmo sem ter dentes, ele consegue acabar com uma em poucas semanas); mamadeiras (que sofre do mesmo jeito que a chupeta na mão do pestinha); etc... Toda sua vida estudando e trabalhando para comprar estas coisas!
6 - Depois de 9 meses sendo um porre, sem aceitar fazer sexo com você para proteger o bebê, sua mulher vai continuar um porre, graças ao stress e depressão pós-parto!
7 - Por isso, você vai começar a trair sua mulher. O problema é que a F.D.P. da amante descobriu que você ganha bem e faz chantagens para você sustentar ela. Você pode escolher não sustentar, mas ai ela conta tudo para sua mulher!
8 - Sem amante e sem mulher, você volta a frequentar os antigos sites pornôs da sua adolescência.
9 - O problema é que esses sites, sozinhos, não funcionam mais! Você não tem mais idade para ter uma ereção apenas usando a imaginação... E mais gastos aparecem com o viagra!
10 - Agora, além de fudido nas dívidas causadas pelo nascimento do bebê, você também é demitido! Isso porque ele te obrigava a ficar acordado de madrugada, tendo que compensar o sono perdido no trabalho.
11 - E o pior só acontece quando, sem o plano de saúde que tinha no trabalho, o pirralho começa a passar mal e você tem que leva-lo de carro no SUS. Ele vomita em todo o estofado do seu carro e, no hospital, você acaba pegando uma tuberculose!
12 - Sem dormir, brocha, sem sexo, sem amante, sem dinheiro, sem emprego, doente, com uma mulher depressiva e um pirralho que só come-bebe-dorme-chora-caga-mija, você opta pelo suicídio!
quinta-feira, 12 de março de 2009
As piores coisas para se dizer à um policial de trânsito
1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, voce não é aquele cara do Village People?
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
11. Eu pago seu salário!
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
3. Ei, voce não é aquele cara do Village People?
4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!
8. Você vai checar o óleo, não vai?
9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
11. Eu pago seu salário!
12. E então, vai me prender ou o quê?
13. Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
16. O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
18. Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
19. Não, VOCÊ vai assumir.
20. Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
22. Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
24. Ei, Barney, peguei um!
25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
27. Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
30. Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
25 Pérolas de Sabedoria de Bar
1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.
2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.
3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.
4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.
5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..
6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...
7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.
8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.
9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.
10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.
11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.
12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.
13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.
14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para oltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.
15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.
16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.
17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.
18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.
19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.
20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.
21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.
22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.
23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.
24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.
25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.
2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.
3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.
4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.
5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..
6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...
7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.
8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.
9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.
10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.
11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.
12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.
13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.
14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para oltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.
15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.
16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.
17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.
18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.
19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.
20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.
21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.
22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.
23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.
24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.
25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.
12 maneiras de irritar um psicólogo
Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".
9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".
------------------------------------------------------------------------------------------
obs: Desculpa, mas não me contive... Aqui vai uma piadinha de psicólogos:
"Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo:
- Relaxe e comece bem do princípio...
- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra..."
E uma informação importante:
"Os psiquiatras dizem que 1 entre 4 pessoas é mentalmente doente. Cheque três amigos. Se eles estiverem bem, essa pessoa é você."
1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.
4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)
5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".
6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".
9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".
11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".
------------------------------------------------------------------------------------------
obs: Desculpa, mas não me contive... Aqui vai uma piadinha de psicólogos:
"Um paciente foi ao analista queixando-se de mania de grandeza. Conduzido ao divã, o terapeuta inicia o diálogo:
- Relaxe e comece bem do princípio...
- Bem, doutor, no princípio eu fiz o Céu e a Terra..."
E uma informação importante:
"Os psiquiatras dizem que 1 entre 4 pessoas é mentalmente doente. Cheque três amigos. Se eles estiverem bem, essa pessoa é você."
domingo, 8 de março de 2009
2 em 1
É mais fácil amar o retrato. Eu já disse que o que se ama é a ‘cena’. ‘Cena’ é um quadro belo e comovente que existe na alma antes de qualquer experiência amorosa. A busca amorosa é a busca da pessoa que, se achada, irá completar a cena. Antes de te conhecer eu já te amava.... E então, inesperadamente, nos encontramos com rosto que já conhecíamos antes de o conhecer. E somos então possuídos pela certeza absoluta de haver encontrado o que procurávamos. A cena está completa. Estamos apaixonados
Rubem Alves
E chega um determinado tempo que você cansa de esperar por um gesto legal de uma pessoa, então é aí que você resolve ser mais feliz e cuidar mais da sua vida, sem se preocupar com o amanha, buscando sempre dar o melhor de si.
Eu demorei, mas aprendi..
Hoje eu aprendi que não preciso de niguém pra eu ser feliz, aprendi que palavras são só palavras e que as pessosas hoje em dia dizem um EU TE AMO como se fosse um BOM DIA, pra que isso?
Pra que tanta ilusão?
Por que as pessoas já não são tão sinceras como antes?
ou será que nunca foram?
E é nesse ponto e por esse ponto que eu digo:
Palavras são só palavras, só começam a valer quando comprovadas.
Na verdade eu não preciso de muita coisa, eu quero mais que palavras, eu quero atitudes sinceras, além de amar, que entenda.
Se não for pra me fazer emoções verdadeiras, por favor não tire meus pés do chão com a única intenção de momentos, de coisas passageiras.
Verdade sempre!!!
Fernanda Braga
Rubem Alves
E chega um determinado tempo que você cansa de esperar por um gesto legal de uma pessoa, então é aí que você resolve ser mais feliz e cuidar mais da sua vida, sem se preocupar com o amanha, buscando sempre dar o melhor de si.
Eu demorei, mas aprendi..
Hoje eu aprendi que não preciso de niguém pra eu ser feliz, aprendi que palavras são só palavras e que as pessosas hoje em dia dizem um EU TE AMO como se fosse um BOM DIA, pra que isso?
Pra que tanta ilusão?
Por que as pessoas já não são tão sinceras como antes?
ou será que nunca foram?
E é nesse ponto e por esse ponto que eu digo:
Palavras são só palavras, só começam a valer quando comprovadas.
Na verdade eu não preciso de muita coisa, eu quero mais que palavras, eu quero atitudes sinceras, além de amar, que entenda.
Se não for pra me fazer emoções verdadeiras, por favor não tire meus pés do chão com a única intenção de momentos, de coisas passageiras.
Verdade sempre!!!
Fernanda Braga
Feliz Dia Internacional da Mulher! (08/03)
Dedico esta música a todas, sem restrição..
Seus olhos e seus olhares
Milhares de tentações
Meninas são tão mulheres
Seus truques e confusões
Se espalham pelos pêlos
Boca e cabelo
Peitos e poses e apelos
Me agarram pelas pernas
Certas mulheres como você
Me levam sempre onde querem
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu
Sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos
Seus dentes e seus sorrisos
Mastigam meu corpo e juízo
Devoram os meus sentidos
Eu já não me importo comigo
Então são mãos e braços
Beijos e abraços
Pele, barriga e seus laços
São armadilhas e eu
não sei o que faço
Aqui de palhaço
Seguindo seus passos
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos
Seus olhos e seus olhares
Milhares de tentações
Meninas são tão mulheres
Seus truques e confusões
Se espalham pelos pêlos
Boca e cabelo
Peitos e poses e apelos
Me agarram pelas pernas
Certas mulheres como você
Me levam sempre onde querem
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu
Sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos
Seus dentes e seus sorrisos
Mastigam meu corpo e juízo
Devoram os meus sentidos
Eu já não me importo comigo
Então são mãos e braços
Beijos e abraços
Pele, barriga e seus laços
São armadilhas e eu
não sei o que faço
Aqui de palhaço
Seguindo seus passos
Garotos não resistem
Aos seus mistérios
Garotos nunca dizem não
Garotos como eu sempre tão espertos
Perto de uma mulher
São só garotos
quinta-feira, 5 de março de 2009
6 VERDADES INCONTESTÁVEIS
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades por email.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Xavecos e Cantadas de Carnaval
O carnaval, para muitos homens, é a única chance do ano de conseguir pegar mulheres. Carnaval é um momento em que as pessoas (leia-se mulheres) estão muito mais abertas a se relacionar com desconhecidos. É normal vermos mulheres semi-nuas pelas ruas, patricinhas beijando vários caras e alguns caras se dando muito bem com tudo isso. Sim, eu disse alguns, porque a maioria dos caras não conseguirá muita coisa, além dumas barangas e bêbadas.
Sem dúvida há alguns detalhes que diferenciam um xaveco de sucesso durante o carnaval. A maior diferença está na percepção de tempo. Enquanto num ambiente noturno convencional, como bar ou balada, você levaria de 10 a 20 minutos para beijar uma mulher, e provavelmente alguns dias para ela conhecer seu apartamento, no carnaval não é bem assim. Já vi alguns alfas naturais beijarem as mulheres sem dizer uma palavra sequer. Não que sempre seja assim, mas o tempo que as coisas acontecem é bem mais rápido. No entanto jamais deve-se esquecer os aspectos básicos da paquera, como a liderança masculina e o bom humor.
Falando em bom humor, em muitos carnavais pelo interior do Brasil, existem os famosos blocos, onde as pessoas se vestem de acordo com o tema do bloco em determinado dia. Aproveite esta oportunidade para usar a criatividade a favor da conqusita. Meu primo no ano passado se fantasiou de sapo. As meninas acharam aquilo super divertido e a todo instante puxavam assunto com ele (provavelmente querendo transformá-lo em príncipe). Uma outra bastante criativa foi uma que eu vi no carnaval de Diamantina. O cara carregava umas plaquinhas com algumas frases prontas. Ao ver uma garota interessante ele mostrava a plaquinha “Oi, tudo bem?”. Depois ele fazia algum elogio como, “Te achei muito gata.”, e depois de um tempinho de intereção, ele perguntava, “Posso te beijar?”. Mesmo sem dizer uma palavra ele parece ter se dado bem…
Dificilmente você encontrará a sua próxima namorada perdida numa micareta de carnaval, mas que a folia é um bom momento para você conhecer mulheres, sem dúvida. No carnaval as pessoas se conhecem sem colocar muita pressão em resultados, e isso é ótimo. Os xavecos e cantadas de carnaval são encarados de forma alegre e descontraída, o que melhora a sua confiança e auto-estima.
Ah, se você esperava ver uma lista de cantadas por aqui, desculpe decepcioná-los. Eu prefiro uma abordagem mais natural e acho que você também devia preferi-la.
Sem dúvida há alguns detalhes que diferenciam um xaveco de sucesso durante o carnaval. A maior diferença está na percepção de tempo. Enquanto num ambiente noturno convencional, como bar ou balada, você levaria de 10 a 20 minutos para beijar uma mulher, e provavelmente alguns dias para ela conhecer seu apartamento, no carnaval não é bem assim. Já vi alguns alfas naturais beijarem as mulheres sem dizer uma palavra sequer. Não que sempre seja assim, mas o tempo que as coisas acontecem é bem mais rápido. No entanto jamais deve-se esquecer os aspectos básicos da paquera, como a liderança masculina e o bom humor.
Falando em bom humor, em muitos carnavais pelo interior do Brasil, existem os famosos blocos, onde as pessoas se vestem de acordo com o tema do bloco em determinado dia. Aproveite esta oportunidade para usar a criatividade a favor da conqusita. Meu primo no ano passado se fantasiou de sapo. As meninas acharam aquilo super divertido e a todo instante puxavam assunto com ele (provavelmente querendo transformá-lo em príncipe). Uma outra bastante criativa foi uma que eu vi no carnaval de Diamantina. O cara carregava umas plaquinhas com algumas frases prontas. Ao ver uma garota interessante ele mostrava a plaquinha “Oi, tudo bem?”. Depois ele fazia algum elogio como, “Te achei muito gata.”, e depois de um tempinho de intereção, ele perguntava, “Posso te beijar?”. Mesmo sem dizer uma palavra ele parece ter se dado bem…
Dificilmente você encontrará a sua próxima namorada perdida numa micareta de carnaval, mas que a folia é um bom momento para você conhecer mulheres, sem dúvida. No carnaval as pessoas se conhecem sem colocar muita pressão em resultados, e isso é ótimo. Os xavecos e cantadas de carnaval são encarados de forma alegre e descontraída, o que melhora a sua confiança e auto-estima.
Ah, se você esperava ver uma lista de cantadas por aqui, desculpe decepcioná-los. Eu prefiro uma abordagem mais natural e acho que você também devia preferi-la.
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Vamos Falar Sobre Preconceito
Primeira coisa, eu sou preconceituoso, você é preconceituoso, todo mundo é (quando eu digo todo mundo, por favor, entenda como maioria). Se você não concorda com isso há 98% de chances de você ser um grandessíssimo hipócrita, 1% de chances de ser um personagem de novela (leia-se Maria Clara Diniz) e 1% de chance de ser realmente uma pessoa sem preconceito algum. Antes de continuar vamos deixar claro mais uma coisa, muitos acéfalos por aí acham que preconceito é só quando você chama um ‘afro descendente’ de preto. NOT.
Preconceito não é só isso e não é apenas de brancos versus negros – afro descendente é o caralho. Esse é um assunto tão delicado, e já colocaram tantas coisas na nossa cabeça, que muita gente tem medo de falar sobre o assunto. Qualquer coisa que eu diga aqui vai parecer e ‘soar’ como preconceito puro.
Vamos imaginar a seguinte situação: Um negro chama uma pessoa branca de “Branco azedo”, este por sua vez retruca “Preto safado”. Quem estaria errado? Troque “Branco Azedo” por qualquer xingamento preconceituoso contra qualquer coisa feito por um negro. Não importa, se você pagar na mesma moeda, todo mundo vai achar que você pegou pesado.
Uma coisa que eu não entendo essa parada da nomenclatura, tem gente que acha que falando afro descendente está sendo legal e justo com o negrinho. Mas seja o nome que for ao ver um na rua a noite vai pensar “puta, fudeu”. Fala que é mentira? Da mesma forma que quando você ouve uma pessoa ‘acima do peso’ dizendo que está com fome, a maioria pensa algo como “Fome?”. O ser humano tem o incrível dom de levar algumas coisas muito a sério, gordo faz gordice, preto faz pretice, japonês faz microchips…e por aí vai. O problema é que colocam na sua cabeça que é assim que funciona, eles é que generalizam esta merda toda, e faz você crer que gordo não sente fome, que preto andando é suspeito, correndo é ladrão, que evangélicos são profetas ambulantes, que pobre é burro e tantos outros.
Gordo tem o direito de sentir fome, de deitar depois do almoço – porque você sabe não é? Se um gordo dorme depois do almoço é preguiçoso, se é um magro é porque ele está cansado – e se você é um, por favor, você não tem que contar para todo mundo o que comeu e não comeu para sentir fome, você não precisa explicar. Até porque eles não vão acreditar. Afinal você é um fraco. Da mesma forma que negros não precisam de cotas em faculdade, coisa que eu acho um absurdo é o mesmo que dizer “Vamos dar uma chance a aqueles macacos que não tem inteligência suficiente para entrar na faculdade” – me desculpem, mas para mim quer dizer isso. Da mesma forma que eles tem o direito de morar na favela e querer ter uma vida, e não ter que ser assassinado pela polícia porque “foi confundido com um traficante”.
Assassino, maluco, pessoas más, gente sem caráter e traficante tem de tudo que é cor, nacionalidade e credo. Nossa geração tem cabeça suficiente para ter discernimento. Eu fico com medo de qualquer ‘elemento’ andando no meio da noite no mesmo caminho que eu – eu sempre penso que o cara pode pensar o mesmo de mim. Eu moro em cidade grande, medo e cautela é requisito básico. O que não me dá o direito de ser etnocêntrico. Isso não dá direito de um policial ‘confundir’ um promissor dentista com um traficante, isso não dá direito para um completo IDIOTA passar a mão em uma garota porque ela é coelhinha da Playboy. Mas também não dá o direito de uma Ministra RETARDADA dizer que “não é racismo quando um negro se insurge contra um branco”.
Você pode estar achando este texto meio confuso e se perguntando “aonde diabos esse cara quer chegar?” Eu não quero chegar a lugar algum, este texto foi escrito para fazer as pessoas refletirem um pouco. Para eu mesmo refletir e pensar. Não interessa de onde você veio, em qual Deus você acredita ou se não acredita em nenhum, sua cor, seu peso. Você é um Ser Humano. São os seus atos, seu caráter e seus pensamentos que irão te definir, e não o que pensam de você.
Fonte: http://www.ocrepusculo.com/2009/01/28/vamos-falar-sobre-preconceito/
Preconceito não é só isso e não é apenas de brancos versus negros – afro descendente é o caralho. Esse é um assunto tão delicado, e já colocaram tantas coisas na nossa cabeça, que muita gente tem medo de falar sobre o assunto. Qualquer coisa que eu diga aqui vai parecer e ‘soar’ como preconceito puro.
Vamos imaginar a seguinte situação: Um negro chama uma pessoa branca de “Branco azedo”, este por sua vez retruca “Preto safado”. Quem estaria errado? Troque “Branco Azedo” por qualquer xingamento preconceituoso contra qualquer coisa feito por um negro. Não importa, se você pagar na mesma moeda, todo mundo vai achar que você pegou pesado.
Uma coisa que eu não entendo essa parada da nomenclatura, tem gente que acha que falando afro descendente está sendo legal e justo com o negrinho. Mas seja o nome que for ao ver um na rua a noite vai pensar “puta, fudeu”. Fala que é mentira? Da mesma forma que quando você ouve uma pessoa ‘acima do peso’ dizendo que está com fome, a maioria pensa algo como “Fome?”. O ser humano tem o incrível dom de levar algumas coisas muito a sério, gordo faz gordice, preto faz pretice, japonês faz microchips…e por aí vai. O problema é que colocam na sua cabeça que é assim que funciona, eles é que generalizam esta merda toda, e faz você crer que gordo não sente fome, que preto andando é suspeito, correndo é ladrão, que evangélicos são profetas ambulantes, que pobre é burro e tantos outros.
Gordo tem o direito de sentir fome, de deitar depois do almoço – porque você sabe não é? Se um gordo dorme depois do almoço é preguiçoso, se é um magro é porque ele está cansado – e se você é um, por favor, você não tem que contar para todo mundo o que comeu e não comeu para sentir fome, você não precisa explicar. Até porque eles não vão acreditar. Afinal você é um fraco. Da mesma forma que negros não precisam de cotas em faculdade, coisa que eu acho um absurdo é o mesmo que dizer “Vamos dar uma chance a aqueles macacos que não tem inteligência suficiente para entrar na faculdade” – me desculpem, mas para mim quer dizer isso. Da mesma forma que eles tem o direito de morar na favela e querer ter uma vida, e não ter que ser assassinado pela polícia porque “foi confundido com um traficante”.
Assassino, maluco, pessoas más, gente sem caráter e traficante tem de tudo que é cor, nacionalidade e credo. Nossa geração tem cabeça suficiente para ter discernimento. Eu fico com medo de qualquer ‘elemento’ andando no meio da noite no mesmo caminho que eu – eu sempre penso que o cara pode pensar o mesmo de mim. Eu moro em cidade grande, medo e cautela é requisito básico. O que não me dá o direito de ser etnocêntrico. Isso não dá direito de um policial ‘confundir’ um promissor dentista com um traficante, isso não dá direito para um completo IDIOTA passar a mão em uma garota porque ela é coelhinha da Playboy. Mas também não dá o direito de uma Ministra RETARDADA dizer que “não é racismo quando um negro se insurge contra um branco”.
Você pode estar achando este texto meio confuso e se perguntando “aonde diabos esse cara quer chegar?” Eu não quero chegar a lugar algum, este texto foi escrito para fazer as pessoas refletirem um pouco. Para eu mesmo refletir e pensar. Não interessa de onde você veio, em qual Deus você acredita ou se não acredita em nenhum, sua cor, seu peso. Você é um Ser Humano. São os seus atos, seu caráter e seus pensamentos que irão te definir, e não o que pensam de você.
Fonte: http://www.ocrepusculo.com/2009/01/28/vamos-falar-sobre-preconceito/
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu
soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas
não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que
o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que
não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse
'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o
homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher
ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para
cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama
alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu
olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e
depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe
entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu
disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem
que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da
vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na
qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo
soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas
não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que
o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que
não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse
'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o
homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher
ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para
cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama
alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu
olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e
depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe
entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu
disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem
que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da
vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na
qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo
Assinar:
Postagens (Atom)