Todo mundo já assistiu algum filme feito para mulher, aquele filme romantico com histórias repetidas que só muda o nome dos personagens.
Acho estranho uma coisa nesses filmes é que as mulheres que assistem amam o filme, mas o filme mostra uma vida que a maioria das mulheres detesta.
Contradição? Sim!
Vejamos o resumo da história.
A mocinha gosta de um cara durante a infancia, mas por algum motivo não ficou com ele.
Depois de anos eles se encontram. Ele está casado ( as vezes ela também ) e eles saem juntos descobrem que se amam.
Ela larga o emprego de sucesso para virar dona de casa e cuidar das crianças remelentas.
Vejamos as coisas que as mulheres odeiam na vida real, que acontece nesses filmes:
1. Traição. Não importa, o cara está casado e SEMPRE sai com a mocinha e dá uns catas na mocinha enquanto está casado.
E não me venha falar que foi só uns beijinhos porque se fosse seu namorado você arrancaria as bolas dele.
2. Não ter a Carreira. A maioria das mulheres modernas lutam por uma carreira e serem reconhecidas pelo seu emprego. Mas no filme o ideal é a mulher não ter emprego e ser dona de casa.
Quase sempre a vilã ( mulher casada com o mocinho ) tem uma carreira muito melhor que a "mocinha".
E quase tudo que a vilã faz de "mal" na verdade não é nada mais do que cuidar do próprio emprego.
3. Virar dona de Casa. Quase sempre a mocinha ( quando tinha algum emprego decente ) deixa o emprego para cuidar das crianças
As vezes nem é pra cuidar das crianças. Assim que casou já larga o emprego e vai cuidar do marido.
4. Idealização de um Homem. O mais bizarro é criar um "homem" perfeito. Mas perfeito só na imaginação da mulher. Porque se algum homem fizer o que os caras fazem no filme, a mulher irá chutá-lo em 2 dias.
Duvida?
Homens de filme mandam flores TODOS dias.
Ligam TODOS dias.
Abrem a porta do carro TODAS as vezes que ela vai entrar.
São carinhosos e elogiam o TEMPO TODO.
Já vi muitos caras tentando ser carinhoso ( claro que nunca chegaram nem perto de ser igual ao filme ), e sempre foram chutados, com a desculpa que o cara era MELOSO, GRUDENTO e em alguns casos "tem tendencias gays"
-----------
Em resumo, filmes para mulheres mostram um mundo que elas mesmo odeiam. Nunca entendí porque elas amam esses filmes.
Alguma mulher me explica?
( Fonte: LameDuckBr )
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
Quem dobrou seu paraquedas?
Um capitão da marinha norte americana, piloto muitas vezes condecorado, durante uma missão em território inimigo foi atingido por um míssil. Com sua aeronave sériamente danificada, o piloto foi obrigado a ejetar. Pousou suavemente seu com seu paraquedas e foi resgatado poucas horas depois em segurança.
Dias depois, no porta avioes, um jovem marinheiro se dirige ao herói e diz.
- Graças a Deus o senhor está bem. Fiquei muito, mas muito preocupado mesmo quando o senhor foi atingido.
- Não se preocupe, filho. Eu estou bem - Responde o capitão.
- Que bom senhor. Fico muito feliz. - O jovem bate continência e se afasta.
Naquela noite, antes de dormir, o capitão fica pensando sobre o porquê de tanta preocupação por parte do jovem que ele sequer conhecia.
No dia seguinte, o piloto foi procurar o marinheiro e indagou o motivo de tanta preocupação. O jovem respondeu:
- Fui eu quem dobrou seu paraquedas.
Moral da História:
Quase sempre não damos valor ao trabalho das pessoas mais humildes, mas muitas vezes nossa vida depende justamente deles. Então faça esta pergunta para você mesmo: Quem dobrou seu paraquedas hoje?
Dias depois, no porta avioes, um jovem marinheiro se dirige ao herói e diz.
- Graças a Deus o senhor está bem. Fiquei muito, mas muito preocupado mesmo quando o senhor foi atingido.
- Não se preocupe, filho. Eu estou bem - Responde o capitão.
- Que bom senhor. Fico muito feliz. - O jovem bate continência e se afasta.
Naquela noite, antes de dormir, o capitão fica pensando sobre o porquê de tanta preocupação por parte do jovem que ele sequer conhecia.
No dia seguinte, o piloto foi procurar o marinheiro e indagou o motivo de tanta preocupação. O jovem respondeu:
- Fui eu quem dobrou seu paraquedas.
Moral da História:
Quase sempre não damos valor ao trabalho das pessoas mais humildes, mas muitas vezes nossa vida depende justamente deles. Então faça esta pergunta para você mesmo: Quem dobrou seu paraquedas hoje?
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
As Cinco Perguntas Mais Temidas Pelo Homem
1 - Em que você está pensando?
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: “Claro que não!”
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e não teria mais puta pobre” Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas…
2 - Você me ama?
3 - Você acha que estou gorda?
4 - Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5 - O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difíceis é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: “Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.”
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:
a - Motocicletas
b - Futebol
c - Em como você está gorda.
d - Em como ela é mais bonita do que você.
e - Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: “Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!”
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: “SIM!” ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, “Sim, querida.”
Respostas inapropriadas incluem:
a - A sim, prá caramba
b - Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c - Depende do que você entende por amor.
d - Isto importa?
e - Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: “Claro que não!”
Entre as incorretas, estão:
a - Comparada com o quê?
b - Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c - Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d - Já vi mais gordas.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático: “Claro que não!”
Respostas incorretas incluem:
a - Sim, mas você tem mais personalidade.
b - Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c - Não tão bonita quanto você na idade dela.
d - Defina bonita.
e - Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. A resposta verdadeira, claro, é “Compraria um Audi TT e não teria mais puta pobre” Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas…
sábado, 15 de agosto de 2009
Sabedoria Absoluta
1 - Antes de contratar uma faxineira, avisem pra cretina não limpar o
lcd, pois a primeira coisa que elas fazem é passar um paninho imundo
na tela. Isso tbm serve pra roupa, empregada não estraga camiseta da
C&A, elas têm o olho bom, vão direto na abercrombie que lucci comprou
nas nova iorques.
2 - A melhor forma de colar é dentro do banheiro, finge que vai dar
uma cagada e tira a mini apostila da bunda.
3 - Nunca compre comida pronta de supermercado (daquelas farofas
mineiras, salada goiana e etc), no máximo se arrisque num galeto
assado, pois esses supermercados usam coisas que estão fora de
validade ou na véspera de perder. Um dia desses veio um tomate meio
podre num sanduíche paulista que comprei.
4 - Nesse contexto da modinha Twilight, aprendam que vampiros só
entram em sua casa se forem convidados, ou seja, se vc tiver um amigo
esquisito, nunca o convide para visitá-lo; se vc tem um parente pidão,
nunca ofereça ajuda.
5 - Passe um pouco de vinagre na mão pra tirar o sebo do sabão em pó
(apesar de que, hj em dia, acho que o sabão não deixa mais a mão
escorregadia, ontem mesmo meti a mão na maquina e ela saiu sem sebo,
fiquei até abismado com o [AD] Omo Ação).
6 - Sempre que vc for na casa de algum amigo, nunca esqueça de pedir
pra ir ao banheiro, chegando lá, tranque a porta e de uma cheirada na
calcinha da mãe dele, e se ele tiver irmã, melhor ainda, rouba a
calcinha (mas nunca coloque-a no bolso, senão podem desconfiar, o
ideal é vestir por baixo da cueca pra não ficar com marquinha).
7 - Fazer fritura com azeite é a mesma coisa que fritar no óleo, o
azeite só conserva suas propriedades se não for aquecido, portanto,
seu desgraçado, não gaste azeite a toa.
8 - Em fila de banco nunca fique de lado, senão algum pobre puxa
conversa. Se a pessoa da sua frente estiver meio de lado, cuidado,
isso indica que ela vai te interceptar a qualquer momento, seu olhar
deve estar pro chão (ou então leve um livro e finja que está lendo).
9 - Apos o banho passe desodorante, senão teu suvaco vai ficar pior do
que estava, inclusive, se não tiver desodorante por perto e o teu
suvaco já estiver “estável”, eu recomendo não tomar banho. Isso
acontece muito em praia, o cara chega em casa, toma um banho e dois
minutos, tchun, suvaqueira.
10 - Nunca, NUNCA confunda extrato de tomate, polpa de tomate e molho
de tomate. Cada um tem seu objetivo na festa gustativa.
11 - O melhor making off da playboy foi o da Mulher Melancia.
12 - Se vc quiser puxar papo com um mineiro (ou mineira), fale sobre
viagens, minta, dê uma aluccinada na mentiras, tipo, diga que já foi
na Holanda comer paçoca ou que subiu o Himalaia com o cunhado de
papai. Mineiros são fascinados por viagens, os olhos da mulher mineira
brilham ao saber que vc é uma criatura do mundo, um andarilho da
emoção.
13 - Antes de fazer coco veja se tem papel.
14 - Faça um buraco no fundo do bolso direito dianteiro da calça e vá
comprar alguma coisa com as mãos ocupadas (segurando uma caixa pesada
ou um bebe, por exemplo), e na hora que vc for pagar, peça pra
vendedora pegar o dinheiro no teu bolso furado. Acredite, ela vai
pegar no teu pinto.
15 - Existem dois tipos de mulheres, as que gostam de um tapinha e as
que gostam de um tapaço.
16 - Caipivodka é coisa de paulista que usa ryder, não passe essa
vergonha, caipirinha é com cana.
17 - Agora vai uma dica para as mulheres: se você for feia demais pra
ser uma Xuxa, pelo menos seja uma Marlene Mattos.
lcd, pois a primeira coisa que elas fazem é passar um paninho imundo
na tela. Isso tbm serve pra roupa, empregada não estraga camiseta da
C&A, elas têm o olho bom, vão direto na abercrombie que lucci comprou
nas nova iorques.
2 - A melhor forma de colar é dentro do banheiro, finge que vai dar
uma cagada e tira a mini apostila da bunda.
3 - Nunca compre comida pronta de supermercado (daquelas farofas
mineiras, salada goiana e etc), no máximo se arrisque num galeto
assado, pois esses supermercados usam coisas que estão fora de
validade ou na véspera de perder. Um dia desses veio um tomate meio
podre num sanduíche paulista que comprei.
4 - Nesse contexto da modinha Twilight, aprendam que vampiros só
entram em sua casa se forem convidados, ou seja, se vc tiver um amigo
esquisito, nunca o convide para visitá-lo; se vc tem um parente pidão,
nunca ofereça ajuda.
5 - Passe um pouco de vinagre na mão pra tirar o sebo do sabão em pó
(apesar de que, hj em dia, acho que o sabão não deixa mais a mão
escorregadia, ontem mesmo meti a mão na maquina e ela saiu sem sebo,
fiquei até abismado com o [AD] Omo Ação).
6 - Sempre que vc for na casa de algum amigo, nunca esqueça de pedir
pra ir ao banheiro, chegando lá, tranque a porta e de uma cheirada na
calcinha da mãe dele, e se ele tiver irmã, melhor ainda, rouba a
calcinha (mas nunca coloque-a no bolso, senão podem desconfiar, o
ideal é vestir por baixo da cueca pra não ficar com marquinha).
7 - Fazer fritura com azeite é a mesma coisa que fritar no óleo, o
azeite só conserva suas propriedades se não for aquecido, portanto,
seu desgraçado, não gaste azeite a toa.
8 - Em fila de banco nunca fique de lado, senão algum pobre puxa
conversa. Se a pessoa da sua frente estiver meio de lado, cuidado,
isso indica que ela vai te interceptar a qualquer momento, seu olhar
deve estar pro chão (ou então leve um livro e finja que está lendo).
9 - Apos o banho passe desodorante, senão teu suvaco vai ficar pior do
que estava, inclusive, se não tiver desodorante por perto e o teu
suvaco já estiver “estável”, eu recomendo não tomar banho. Isso
acontece muito em praia, o cara chega em casa, toma um banho e dois
minutos, tchun, suvaqueira.
10 - Nunca, NUNCA confunda extrato de tomate, polpa de tomate e molho
de tomate. Cada um tem seu objetivo na festa gustativa.
11 - O melhor making off da playboy foi o da Mulher Melancia.
12 - Se vc quiser puxar papo com um mineiro (ou mineira), fale sobre
viagens, minta, dê uma aluccinada na mentiras, tipo, diga que já foi
na Holanda comer paçoca ou que subiu o Himalaia com o cunhado de
papai. Mineiros são fascinados por viagens, os olhos da mulher mineira
brilham ao saber que vc é uma criatura do mundo, um andarilho da
emoção.
13 - Antes de fazer coco veja se tem papel.
14 - Faça um buraco no fundo do bolso direito dianteiro da calça e vá
comprar alguma coisa com as mãos ocupadas (segurando uma caixa pesada
ou um bebe, por exemplo), e na hora que vc for pagar, peça pra
vendedora pegar o dinheiro no teu bolso furado. Acredite, ela vai
pegar no teu pinto.
15 - Existem dois tipos de mulheres, as que gostam de um tapinha e as
que gostam de um tapaço.
16 - Caipivodka é coisa de paulista que usa ryder, não passe essa
vergonha, caipirinha é com cana.
17 - Agora vai uma dica para as mulheres: se você for feia demais pra
ser uma Xuxa, pelo menos seja uma Marlene Mattos.
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Carta de um caloteiro
Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas senhorias… Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestaões no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere não pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico
dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas senhorias… Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestaões no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere não pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico
dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Nomes perfeitos para as respectivas atividades
Ana Lisa
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
Psicanalista
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto
Fabricante de Cuecas
Marcos Dias
Fabricante de Calendário
Olavo Pires
Balconista de Lanchonete
Décio Machado
Guarda Florestal
H. Lopes
Professor de Hipismo
Oscar Romeu
Dono de Concessionária
Hélvio Lino
Professor de Música
K. Godói
Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa
H. Romeu Pinto
Garoto de Programa
Eudes Penteado
Cabeleireiro
Sara Vaz
Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes
Baterista
Sara Dores da Costa
Reumatologista
Jamil Jonas Costa
Urologista
Iná Lemos
Pneumologista
Ester Elisa
Enfermeira
Ema Thomas
Traumatologista
Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho
Obstetra
Oscar A. Melo
Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho
sábado, 8 de agosto de 2009
Como tratar pessoas grossas
Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.
[ Este texto me lembrou um fato ocorrido esta semana com a Karina ]
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).
E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.
[ Este texto me lembrou um fato ocorrido esta semana com a Karina ]
Maneiras de irritar seu cão
Nivel: Fácil
1. Compre um gato.
2. Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparencia, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
3. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
4. Seja insistente em tentar “Deixar em pé” as orelhas do seu beagle.
5. Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
6. Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Intermediário
1. Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma guia de 2metros.
2. Leve seu cão para passear frequentemente – De ônibus.
3. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta.
4. Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
5. Dance tango com seu cão.
6. Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Profissional
1. Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
2. Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
3. Dê ração sabor Peixe.
4. Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
5. Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
6. Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Ultra chato
1. Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
2. Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
3. Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
4. Compre um capacete para seu cachorro.
5. Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
6. Lata junto com seu cão.
Nível: JACÓ ME DÊ PACIÊNCIA
1. Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
2. Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
3. Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
4. Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
5. Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
6. Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
1. Compre um gato.
2. Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparencia, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
3. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
4. Seja insistente em tentar “Deixar em pé” as orelhas do seu beagle.
5. Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
6. Dê banho em seu cão duas vezes por dia.
Nivel: Intermediário
1. Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma guia de 2metros.
2. Leve seu cão para passear frequentemente – De ônibus.
3. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta.
4. Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
5. Dance tango com seu cão.
6. Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.
Nível: Profissional
1. Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
2. Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
3. Dê ração sabor Peixe.
4. Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
5. Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
6. Brinque de peão com seu cachorro.
Nível: Ultra chato
1. Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
2. Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
3. Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
4. Compre um capacete para seu cachorro.
5. Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
6. Lata junto com seu cão.
Nível: JACÓ ME DÊ PACIÊNCIA
1. Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
2. Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
3. Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
4. Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
5. Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
6. Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.
Como saber o número de potenciais parceiros que um homem e mulher terão na vida?
Isso é mais simples de explicar do que empurrar crianças da minha frente quando estou jogando fliperama. É só olhar o gráfico acima.
Vamos lá JEGUE: Quando a mulher é jovem e cheia de frescor no cabelo, pele, bundão arrebitado, peito firme apontando pra sua cara, elas tem um número ridiculamente alto de caras pra escolher. Uma mulher jovem recebe várias cantadas, olhares, buzinadas, abordagens, sorrisos, propostas de casamento, suicídios em seu nome que qualquer outra mulher fora da idade dos 14 até os 23/24 anos. Ela tem tanta opção que ela pode ter 5 namorados ao mesmo tempo.
O homem não. Nessa idade dos 14 até os 23/24 anos a maioria dos jovens é pobre, feio, espinhento, anda de busão, tem bigodes de penugens, se veste mal, bate bronha e fica com a cueca melada, e não tem experiência nenhuma com as mulheres. Assim ele passa a fase mais fudida da vida da vida porque as mulheres da sua idade estão atrás dos mais velhos. Isso é uma regra quase certa. Mulher do 1º ano fica com o do 3º ano ou faculdade, mulher de faculdade fica com professor ou caras formados ou veteranos.
Quanto a riqueza, quanto mais rico é um cara, mais potenciais parceiras ele tem. Não adianta espernear, fica brabinho comigo, me chamar de gay, pega-ninguem, fracassado. Vai TE FUDER. Me xingar não muda a natureza feminina. Elas se atraem por status e poder. Ora meta um poderoso empresário metendo várias cantadas e convites pra andar de Iate nas Bahamas ou ela pode ficar e comer um dogão na praça com um merdinha como você. A maioria irá mandar tu a merda. Status atrai mulheres. Grana compra afeto. Mulher gosta de conforto. Mulher gosta de segurança financeira. Mulher gosta de poder.
Já a mulher rica não influencia em nada. Ser rica ou pobre não aumenta ou diminui as opções de parceiros. A riqueza em si não atrai os homens como o contrário faz. De nada adianta andar no seu Honda Civic se tu tem um rosto que parece um pé com joanetes e cracas chulezentas. O homem acha isso um saco. Prefere andar de busão com a loira do Tchan safadinha.
O pior de tudo é que os estudos confirmam o que eu falo. Realmente quanto mais instruida, rica e velha uma mulher é, bem menores são suas chances de encontrar um parceiro. Enquanto que realmente homens ricos atraem mais as mulheres.
AINDA PIOR é que é feio falar isso, todo mundo fica dando pitizinho falando de amor, companheirismo e karalho a quatro. Vão a merda e não me enxam a paciência. Eu meto a REAL e essa é a realidade da vida.
Fonte: Perdedor Fodônico
Tipos de contato do MSN
Compulsivo
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...
Quem nunca fez algo dessa lista, que atire a primeira pedra!
É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!
Poliglota
Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.
Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.
DJ
É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.
O pescador
É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.
Sentimental/apaixonado
É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.
Novato
É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.
Participante de Reality Show
Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...
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