Médico: Sim, o que aconteceu?
Mulher: Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate, ele me dá cada porrada!
Médico: Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje até seu marido dormir.
Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.
Mulher: Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.
Médico: Você viu como calar a boca ajuda?
quarta-feira, 24 de março de 2010
terça-feira, 23 de março de 2010
O manual do homem da vida a dois
Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!
Namoro:
Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”
Roube a metade dela do lençol.
Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar
Namoro:
Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”
Roube a metade dela do lençol.
Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar
domingo, 21 de março de 2010
Aqui está a relação dos vencedores do Oscar
O melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses, 400 asas.
O melhor Diretor
Aquele que, quando eu estava na 4a. série, me pegou roubando bolinha de gude de um menino e não me expulsou da escola.
A melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
O melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente porque iria ser avô.
A melhor Atriz Coadjuvante
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma fisionomia de contentamento.
O melhor Ator Coadjuvante
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.
O melhor Som
O Sonrisal depois de se ter comido uma feijoada completa.
O melhor Roteiro Original
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney, e o avião fez uma escala no Paraguai.
O melhor Roteiro Adaptado
Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.
O melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
A melhor Fotografia
A da minha prima na praia, fazendo top less.
O melhor Figurino
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.
A melhor Montagem
A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou em 15 pedaços.
A melhor Maquiagem
A da minha irmã mais velha querendo aparentar a metade da idade.
A melhor Canção
Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.
Os melhores Efeitos Sonoros
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.
Os melhores Efeitos Especiais
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.
O melhor Curta Metragem
O pau do meu primo que não chega a 8 centimetros bem medidos.
O melhor Curta Metragem Animado
O mesmo pau, do mesmo primo, em estado de ereção.
A melhor Trilha Sonora
O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.
O Kodak Gold 24 poses, 400 asas.
O melhor Diretor
Aquele que, quando eu estava na 4a. série, me pegou roubando bolinha de gude de um menino e não me expulsou da escola.
A melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.
O melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente porque iria ser avô.
A melhor Atriz Coadjuvante
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma fisionomia de contentamento.
O melhor Ator Coadjuvante
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e manter um semblante entristecido.
O melhor Som
O Sonrisal depois de se ter comido uma feijoada completa.
O melhor Roteiro Original
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney, e o avião fez uma escala no Paraguai.
O melhor Roteiro Adaptado
Foi na volta da mesma viagem, quando o avião parou em Bogotá porque os aeroportos no Paraguai estavam fechados.
O melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
A melhor Fotografia
A da minha prima na praia, fazendo top less.
O melhor Figurino
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi, brincando de esconde-esconde com o namorado.
A melhor Montagem
A que eu fiz com uma foto da Carla Perez, depois que minha mãe a picou em 15 pedaços.
A melhor Maquiagem
A da minha irmã mais velha querendo aparentar a metade da idade.
A melhor Canção
Asa Branca, cantarolada pela Severina, quando está passando roupa.
Os melhores Efeitos Sonoros
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.
Os melhores Efeitos Especiais
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 5 minutos a mais no forno.
O melhor Curta Metragem
O pau do meu primo que não chega a 8 centimetros bem medidos.
O melhor Curta Metragem Animado
O mesmo pau, do mesmo primo, em estado de ereção.
A melhor Trilha Sonora
O meu cachorro latindo a noite inteira, fazendo serenata para a cadela da vizinha.
sábado, 20 de março de 2010
Saiba como é difícil ser homem
- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
Obs: pois é, é tão dificil que uns até desistem...
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
Obs: pois é, é tão dificil que uns até desistem...
Fubá
Com fubá se prepara muita coisa asquerosa: polenta, angu, broa, bolo de fubá e a desgraçada sopa de fubá, que minha mãe me obrigava a tomar quando eu era criança. É por causa dessa gororoba espessa, purulenta e sem gosto que eu criei nojo de fubá.
Sopa de fubá tem a propriedade de formar uma repugnante película que recobre sua superfície assim que o líquido grosso e melecoso esfria. E quente não dá pra encarar. Eu tinha de romper esse cabaço culinário com uma colher e engolir a gosma de baixo, sob pena de levar umas porradas.
Devia ter criado nojo da minha mãe, mas a natureza nos dota de um compulsório e incondicional amor maternal que me levou a descarregar o ódio só no nojento fubá mesmo. E extensivo ao nome. Fubá. Nome cretino...
Sua origem etimológica está numa bizarra língua angolana chamada quimbundo, veja você. O dicionário me diz que é uma língua da tribo dos bundos. Preciso acrescentar alguma coisa?
sexta-feira, 19 de março de 2010
E agora?
Um dia me disseram que a tempestade que tudo destrói também serve pra molhar a terra e fazer florescer novos frutos.
Que situações ruins nos devastam, mas ao mesmo tempo trazem amigos, lições e novos afetos.
Também me disseram que por pior que pareça, nem tudo está perdido, e que pouco a pouco se erguem novos pilares de relacionamentos.
Confusões são boas…Sempre nos dão aquele chachoalhão necessário. Aquela reviravolta inesperada.
Tudo sempre muda, renova-se. Algumas vezes a gente sofre, outras a gente fica feliz…Inevitável passar por isso.
Viver, saca?
Mas quando acontece algo, as pessoas sempre nos perguntam: ”O que vai ser de você agora?”
Ué! A mesma coisa de sempre, só que um pouquinho diferente.
Que situações ruins nos devastam, mas ao mesmo tempo trazem amigos, lições e novos afetos.
Também me disseram que por pior que pareça, nem tudo está perdido, e que pouco a pouco se erguem novos pilares de relacionamentos.
Confusões são boas…Sempre nos dão aquele chachoalhão necessário. Aquela reviravolta inesperada.
Tudo sempre muda, renova-se. Algumas vezes a gente sofre, outras a gente fica feliz…Inevitável passar por isso.
Viver, saca?
Mas quando acontece algo, as pessoas sempre nos perguntam: ”O que vai ser de você agora?”
Ué! A mesma coisa de sempre, só que um pouquinho diferente.
terça-feira, 16 de março de 2010
Reflexão do dia
Tá reclamando do Lula? do Wellington Salgado? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? da Dilma? do Jucá? do sapo barbudo? Brasileiro reclama de quê?
O brasileiro é assim:
1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo… só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos…
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Vamos dar o bom exemplo!
“Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos…”
Autor desconhecido
O brasileiro é assim:
1. – Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. – Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. – Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. – Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
5. – Fala no celular enquanto dirige.
6. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. – Para em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. – Viola a lei do silêncio.
9. – Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. – Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
11. – Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. – Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
13. – Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
14. – Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. – Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
16. – Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
17. – Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
18. – Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. – Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. – Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
21. – Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
22. – Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. – Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. – Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. – Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. – Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis…. como se isso não fosse roubo.
27. – Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
28. – Falsifica tudo, tudo mesmo… só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
29. – Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. – Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos…
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas…
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior!
Vamos dar o bom exemplo!
“Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos…”
Autor desconhecido
segunda-feira, 15 de março de 2010
Tomara
Tomara
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho
Tomara
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz
E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais...
Vinicius de Moraes
Que você volte depressa
Que você não se despeça
Nunca mais do meu carinho
E chore, se arrependa
E pense muito
Que é melhor se sofrer junto
Que viver feliz sozinho
Tomara
Que a tristeza te convença
Que a saudade não compensa
E que a ausência não dá paz
E o verdadeiro amor de quem se ama
Tece a mesma antiga trama
Que não se desfaz
E a coisa mais divina
Que há no mundo
É viver cada segundo
Como nunca mais...
Vinicius de Moraes
domingo, 7 de março de 2010
A Analogia McDonald's
Eu conheço uma menina que terminou com um cara e disse pra ele que deveriam ser "só amigos". Ele disse, "Não, obrigado". Ela se perguntou por que eles não poderiam voltar a ser amigos depois de um relacionamento romântico. Eu inventei essa Analogia McDonald's pra tentar explicar de uma maneira simples essa questão e ajudar todas as mulheres a entendê-la.
Imagine que você ia ao McDonald's direto e sempre pedia um Número 1. Um Big Mac, batatas fritas e uma coca. Você realmente gosta dessa refeição. Um dia, você passa no drive thru e pede um Nº1. A atendente te diz:
"Desculpe. Você pode pedir um Big Mac e uma coca, mas não pode mais levar as batatas."
Você pensa nisso por um tempo e... é claro - o Big Mac é a parte importante da refeição, mas o McDonald's tem batatas muito boas e você gosta das batatas com o lanche. Então você diz:
"Eu sempre pude levar batatas antes, por que não posso mais levar fritas com meu Big Mac?"
E a garota responde:
"Bem, eu acho que é melhor se, de agora em diante, você só levar o Big Mac e a coca."
Nesse momento, a maioria dos caras já estaria indo ao Burger King pra ver se conseguem batatas com o lanche. Mas há caras que REALMENTE gostam dos Big Macs e pensam:
"Se eu continuar vindo aqui e pedindo um Big Mac e uma coca, talvez ela mude de ideia e volte a me dar as batatas."
Então eles continuam a levar o combo sem as batatas até que o dia fatídico vem.
Um dia esse cara vai andar até a próxima cabine pra pagar pelo Big Mac com a coca e um outro cara vai chegar na janela dos pedidos e falar:
"Eu quero um Big Mac."
E ele vai ouvir da atendente:
"Você gostaria de batatas com o seu pedido?"
E é por isso que caras não gostam de ser amigos de meninas que terminam com eles.
Fonte: PatoComFome
Imagine que você ia ao McDonald's direto e sempre pedia um Número 1. Um Big Mac, batatas fritas e uma coca. Você realmente gosta dessa refeição. Um dia, você passa no drive thru e pede um Nº1. A atendente te diz:
"Desculpe. Você pode pedir um Big Mac e uma coca, mas não pode mais levar as batatas."
Você pensa nisso por um tempo e... é claro - o Big Mac é a parte importante da refeição, mas o McDonald's tem batatas muito boas e você gosta das batatas com o lanche. Então você diz:
"Eu sempre pude levar batatas antes, por que não posso mais levar fritas com meu Big Mac?"
E a garota responde:
"Bem, eu acho que é melhor se, de agora em diante, você só levar o Big Mac e a coca."
Nesse momento, a maioria dos caras já estaria indo ao Burger King pra ver se conseguem batatas com o lanche. Mas há caras que REALMENTE gostam dos Big Macs e pensam:
"Se eu continuar vindo aqui e pedindo um Big Mac e uma coca, talvez ela mude de ideia e volte a me dar as batatas."
Então eles continuam a levar o combo sem as batatas até que o dia fatídico vem.
Um dia esse cara vai andar até a próxima cabine pra pagar pelo Big Mac com a coca e um outro cara vai chegar na janela dos pedidos e falar:
"Eu quero um Big Mac."
E ele vai ouvir da atendente:
"Você gostaria de batatas com o seu pedido?"
E é por isso que caras não gostam de ser amigos de meninas que terminam com eles.
Fonte: PatoComFome
A Analogia Papaiz
Uma menina me perguntou:
"Por que que quando um cara sai com várias meninas ele é o pegador e quando uma menina sai com vários caras ela é uma vadia que não vale nada?"
Para ajudar a explicar essa aparente injustiça eu inventei a Analogia Papaiz.
Quando uma chave consegue abrir vários cadeados, nós a chamamos de Chave Mestra. Ela é extremamente valorizada.
Agora, quando um cadeado abre com qualquer chave, o cadeado é uma merda e não serve pra nada, a não ser que você não tenha nenhum outro cadeado pra usar.
E é por isso que existe a diferença.
"Por que que quando um cara sai com várias meninas ele é o pegador e quando uma menina sai com vários caras ela é uma vadia que não vale nada?"
Para ajudar a explicar essa aparente injustiça eu inventei a Analogia Papaiz.
Quando uma chave consegue abrir vários cadeados, nós a chamamos de Chave Mestra. Ela é extremamente valorizada.
Agora, quando um cadeado abre com qualquer chave, o cadeado é uma merda e não serve pra nada, a não ser que você não tenha nenhum outro cadeado pra usar.
E é por isso que existe a diferença.
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