antunes viado

DELENDA DEZEMBRO

Dezembro é um mês chato pra burro. Tenho umas mil e duzentas razões para querer despachar o mês feito um ebó na encruza. Dezembro é urucubaca na veia. Faço uma breve lista:

1- Toda família que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrerá em breve e estraga a ceia. A frase é um clássico: Eu quero dizer pra vocês que esse é meu último Natal; ano que vem eu não estou mais aqui ... No ano seguinte lá está ela, vivinha da silva, anunciando a morte próxima.

2- Já caí na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaço de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei três alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressão, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaço; pegar o guardanapo de linho finíssimo - que só é usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaço mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opção, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido à Missa do Galo.

3- A primeira música de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. É aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusão é a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade é um brinquedo que não tem. Animador, de qualquer modo.

4- Dezembro é o mês em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma árvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas românticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeça pra baixo flutuando. O trânsito entra em colapso, com efeitos sentidos até em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal árvore é parecido com o letreiro luminoso do Motel Palácio do Rei, na Tijuca.

5- O futebol para em Dezembro. Não há campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja são tão emocionantes quanto uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan.

6- Os adultos realmente acham que as crianças gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel tá doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguás da santa ceia. Dezembro é o mês em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.

7- Acabaram com a festa de Iemanjá que marcou durante décadas a virada do ano no Rio. As praias não tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeça pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participação especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenário musical inglês. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Índio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamãe sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadão de Madureira.

8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em público; geralmente com vozes infantis de erês de umbanda. Dá vontade de chegar junto e cantar pra criança subir o andorinha que vôa, vôa, manda as crianças pro céu.

9 - Não dá pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo é encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou repartição. Em meia hora os bêbados amadores - os bêbados de dezembro - chamam urubu de meu louro e começam a gritar. A funcionária padrão, que passou o ano todo tímida, solta a franga, enche a cara e ameaça fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No ápice do fuzuê, alguém diz que vai começar o amigo oculto. Não satisfeitos com a troca de presentes em público, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.

10- Dezembro é o mês em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com músicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque é Então é Natal , a versão em português de uma música do John Lennon mais desagradável que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guaraná Jesus. Eu até hoje só cogitei dar cabo à vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um médium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Itália na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Então é Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro já!


Fonte: Blog do grande Simas

Curso de Formação para mulheres

Objetivo pedagógico: Curso que permite às mulheres desenvolver aquela parte do cérebro cuja existência é ignorada.

Módulo 1: Curso obrigatório.

1. “Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe” (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).

Módulo 2: Vida a dois.

1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.

Módulo 3: Tempo livre.

1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.

Cursos complementares:

Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.

1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: “A comida não nasce no frigorífico?” Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.


Após conclusão do curso, favor imprimir seu certificado!

Classificação de homens e mulheres

Como mulheres classificam homens: isso é uma soma..portanto quanto maiores os valores, maior vai ser o resultado final. E dinheiro conta muito...
Como homens classificam mulheres: não precisa ser nenhum engenheiro da NASA pra entender o que ocorre: 0 vezes qualquer coisa dá 0, certo?! Então...

Machismo ou realismo?

Desde a criação da mulher, que foi dada devido à NOSSA costela, o homem do sexo masculino nunca mais teve sossego.

Deus, quando fez a mulher, estava entediado sem ninguém pra conversar, já que Adão só pensava em fumar folha de bananeira e fazer corridas entre tartarugas e lesmas. O mundo nunca mais foi o mesmo!

Dizem que se não existissem as mulheres nós, homens, só ouviríamos o canto dos pássaros. Concordo com isso. Claro, tudo o que já foi inventado, diga-se de passagem: PELOS HOMENS, é pra conseguir pegar mulheres. Ãhhh, não entendeu?

Vou propor um jogo rápido. Eu faço a pergunta e você responde em pensamento. Tenho certeza de que a resposta irá ser: “Pra pegar mulher!”

Vamos lá:
Por que o homem inventou o carro?
Por que o homem inventou o dinheiro?
Por que o homem se veste bem?
Por que o homem faz a barba?
Por que o homem corta o cabelo?
Por que o homem faz academia?
Por que o homem quer ter um bom emprego?

Viu? Todas as perguntas levam a mesma resposta: Pra pegar mulher.

Isso não é machismo é realismo e o cara que não concordar com isso não gosta de mulher. Até mulher que gosta de mulher vai concordar comigo!

O fato é que algumas mulheres querem igualdade e eu acho isso uma coisa boa. No calor você não anda só de bermuda? Então, elas poderão fazer igual.

Algumas mulheres feministas podem discordar do que eu escrevo, mas nada que um tapa bem dado não resolva. Aliás o que é o feminismo? Um tipo de “Salvo-conduto” pra poder não raspar os pêlos e deixar o buço crescer?

Esses dias minha mulher me disse que queria mais liberdade e eu, como bom machista, resolvi o problema dela: Comprei uma corda maior!

Bom, vou terminando de escrever pois ainda tenho que comprar a cerveja pro futebol,de quarta na TV. Sim, eu que compro a minha cerveja. Qual o motivo do espanto?

Sei que se eu der o dinheiro e mandá-la comprar, ela irá demorar umas 10 horas lendo o teor calórico pra, no final, me trazer uma cerveja sem álcool, pois vai dizer que o álcool faz mal.

Porra, se ela soubesse que foi por causa do álcool que eu casei com ela, não pensaria assim!

Fonte: Testosterona

Ponto de vista de homens e mulheres sobre sexo

2 amigas conversando:
- Como foi sua transa ontem?
1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?
1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.


Fonte: Testosterona

Como deixar uma mulher sem graça

Existem varias formas de fazer com que elas fiquem sem graça, mas existe uma que é a forma mais eficaz de todas, seja extremamente sincero, isso não só as deixa sem graça, como sem reação e acabam se sentindo contrariadas. Mulheres sempre têm um sistema de pânico, quando não entendem algo elas ou mudam de assunto, ou ficam irritadas, alguns raros casos são sinceras que não entenderam a colocação, frase etc. Um jeito mais interessante ainda de deixá-las sem graça é não notar sua beleza, elas entram em estado de erupção interior, algumas reagiram de forma até infantil caso ocorra isso, deve ser algo com a tamanha insegurança que elas têm para com o mundo fora do seu universo de neuras, onde um macaco tem quer se azul por que combina com a alça da bolsa, se não for azul ela ira jogar a bolsa fora, ou matam o macaco de tanto reclamar que ele é azul e não verde. Agora o mundo delas desaba quando estão usando vestido igual a outra pessoa, uma bela forma de deixar duas mulheres sem graça de uma vez só, simples coloque as duas com o mesmo vestido e diga: Compraram o vestido juntas?
Você terá o prazer de sentir duas mulheres sem graça e numa cólera maior que seus próprios egos, e olha isso é algo interessante, a forma delas reagirem após essa piada será no mínimo infantil, ou tentando te desmoralizar, nessas horas a risada cínica cômica entra no papel, nada melhor em nosso temperamento que ser cínico, elas amam e odeiam homens cínicos, isso no fim desperta paixão, só não passe do limite, isso pode virar ódio puro. Mulher sem graça é extremamente atraente por um simples motivo, elas perdem a armadura, tudo o que elas protegem por alguns segundos, você percebera a forma como sua postura se fecha e mostra toda a insegurança reservada para suas duvida. Uma coisa fatal para desmoralizar elas, não repare em seu cabelo quando ela o mudar, se reparar, fale: Eu preferia do jeito anterior! Em primeiro momento ela ficara sem grava, e logo após isso prepare-se para o ataque, a artilharia esta montada, cabelo de mulher é uma instituição sagrada, quer acabar com ela fale mal dele. Bom nesse ponto do texto já devem ter percebido o objetivo do texto, um manual de dicas de como tratar mulher chata metida, que se acha a ultima cerveja do engradado, nada como tomar toda ela e depois ainda pisar na lata
Enfim desmontar mulher é muito fácil e simples até, difícil é agüentar dois meses de reclamação e de vinganças, siga essas dicas e seja feliz, se você mulher esta lendo isso, veja como somos legais sempre reparamos em vocês, só não queremos falar as coisas certas, ou te ignorar dá mais resultado, nada como insignificância para dar significado para o contexto.

Teste: Vc é machista?

Desenvolvemos um teste que vai determinar se você é machista ou não. Responda as perguntas abaixo e confira o resultado.

Complete a frase: Mulher no volante…
( ) Perigo constante
( ) Coooorre negada
( ) Mulher no volante? Que absurdo!!

Uma boa mulher é…

( ) A dos outros
( ) É uma mulher muda
( ) A que estiver pelada

Lugar de mulher é…

( ) No tanque
( ) Na cozinha
( ) Limpando a casa

Qual o presente ideal pra uma mulher?

( ) Conjunto de panelas
( ) Avental
( ) Espanador de pó

O que uma mulher pode fazer de melhor?

( ) Trazer uma amiga pro sexo
( ) Buscar cerveja na geladeira
( ) Calar a boca

Qual é o ponto G feminino?

( ) Que isso?
( ) Sua carteira
( ) O Shopping Center

Como proceder à uma mulher de TPM?

( ) Trancá-la numa jaula
( ) Passar uma semana longe de casa
( ) TPM é o caralho! cadê meu almoço?

Resultado: Não importa o que você respondeu. Você não é machista!

Fonte: Testosterona

OS 10 MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS

Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Com exceção da lei da gravidade, não há lei que resista a tanto tempo. Os Mandamentos precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos infiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que as leis de Deus fiquem mais adequadas aos dias de hoje.

1. Amar a Deus sobre todas as coisas
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal das mulheres-fruta e as gostosas dos comerciais de cerveja. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
Amar as gostosas acima e abaixo das coisas dela...

2. Não tomar o nome de Deus em vão
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A de fora é minha?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...

3. Guardar domingos e feriados
Neguinho rala e trabalha a semana toda e no final de semana, com um puta solzão lá fora vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Fala sério! Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
Não guardarás domingos nem feriados... A não ser que você tenha se chutado o pau da barraca na balada de sábado e esteja com uma ressaca do caralho, porque ninguém é de ferro!!!

4. Honrar pai e mãe
Esse mandamento até que é bacana, pois a maioria dos pais e mães são gente boa. Vamos mantê-lo. Mas vamos fazer um adendo para deixar o mundo mais divertido:
Honrar pai e mãe.
E honrar também o papai-mamãe, o meia-nove, o boquete, espanhola e o bareback.

5. Não matar
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
Não matar, imunizar.

6. Não pecar contra a castidade
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
Não pecarás contra a castidade das suas IRMÃS. Primas, tias, amigas, colegas, vizinhas, filha do chefe, tá valendo!

7. Não furtar
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.

8. Não levantar falso testemunho
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da puta.

9. Não desejar a mulher do próximo
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.

10. Não cobiçarás coisas alheias
E se o Alheio tiver um Audi A4 Turbo? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da puta que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...

O manual do homem da vida a dois

Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!

Namoro:

Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.

Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.

Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.

Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.

Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.

Nunca apareça na hora e no lugar combinados

Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.

Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer

Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.

Não fique com ela o resto da noite.

Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.

Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.

Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.

Esqueça de mencionar que você tem filhos.

Esqueça de mencionar que você é casado.

Vida doméstica:

Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.

Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.

Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.

Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.

Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.

Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.

Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.

Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.

Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.

Feriados e aniversários:

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.

Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.

No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.

Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.

Momentos românticos:

Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.

Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.

Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.

Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.

Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.

Na cama:

Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”

Roube a metade dela do lençol.

Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.

Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.

Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar


Fonte: Testosterona