Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. “Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!” ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se… O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que tem na TV?” E eu disse “Poeira”.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. “- Quando você terminar de cortar a grama,” eu disse, “você pode também varrer a calçada.” Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida”.
sábado, 30 de maio de 2009
Os 10 Mandamentos da Mulher no Trânsito
1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 – Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.
7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 – Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, excessão ao caso de retoque de maquiagem.
7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
Manual de auto ajuda pra MSN
Eu tenho mais de 700 pessoas no meu MSN, é uma quantidade meio bizarra de gente, ainda mais considerando que nunca divulguei serviços sexuais no chat do UOL, para gerenciar essa massa de desocupados eu criei um sistema de regras que permite que eu trabalhe mesmo com ele ligado.
• A primeira regra é não falar do Clube da Luta, ops pera aí, peguei a lista errada, esquece, a primeira regra é ser grosseiro com qualquer um que fale “bom dia” ou frases similares:
Fulano:
···E aí cara? Como é que vc tá?
EU:
···diga
Sacou? O negócio é parecer mal-humorado, se você estiver com o status de ocupado e um avatar enigmático ajuda, hmmm, pensando bem preciso tirar aquele avatar sorridente, não combina com essa dica.
• A segunda regra é resolver a conversa em poucas frases.
Fulano:
···Faz tempo que a gente não se fala né?
EU:
···Cara, to meio enrolado aqui, posso te ajudar em alguma coisa? Se não a gente fala depois blz?
Note o estilo político da resposta, provavelmente o Fulano vai sentir que está incomodando, a resposta mais comum depois disso é um ‘opa, foi mal aí’ ou ‘desculpa atrapalhar’. Das duas uma, ou a pessoa entendeu o recado e da próxima vez só vai falar algo útil com você, ou o sujeito é muito dodói e vai ficar ’sentido’ com você, acho isso ótimo, já evito que os fracos sejam meus amigos.
Infelizmente tem gente que é completamente desprovida de ’semancol’, pra essas pessoas no futuro teremos aulas de Instant Messaging no jardim da infância :
Professora do jardim:
···Então se você quer baixar um filme e tá precisando de um track você pode usar o MSN pra pedir o torrent pro amiguinho.
Criança remelenta:
···Mas tia, não tem que dar bom dia antes?
Tia bicho-grilo:
···Não moleque, o tempo que vc tá falando bom dia já tem uns lechers safados desconectando.
Moleque chato:
···Mas tia não tem nem que perguntar como ele tá?
Mulherzinha impaciente:
···Vc se importa com ele de verdade?
Moleque bobo:
···Pra ser sincero não…
Educadora infantil:
···Agora percebi que você entendeu o salto qualitativo das comunicações no mundo online.
• A primeira regra é não falar do Clube da Luta, ops pera aí, peguei a lista errada, esquece, a primeira regra é ser grosseiro com qualquer um que fale “bom dia” ou frases similares:
Fulano:
···E aí cara? Como é que vc tá?
EU:
···diga
Sacou? O negócio é parecer mal-humorado, se você estiver com o status de ocupado e um avatar enigmático ajuda, hmmm, pensando bem preciso tirar aquele avatar sorridente, não combina com essa dica.
• A segunda regra é resolver a conversa em poucas frases.
Fulano:
···Faz tempo que a gente não se fala né?
EU:
···Cara, to meio enrolado aqui, posso te ajudar em alguma coisa? Se não a gente fala depois blz?
Note o estilo político da resposta, provavelmente o Fulano vai sentir que está incomodando, a resposta mais comum depois disso é um ‘opa, foi mal aí’ ou ‘desculpa atrapalhar’. Das duas uma, ou a pessoa entendeu o recado e da próxima vez só vai falar algo útil com você, ou o sujeito é muito dodói e vai ficar ’sentido’ com você, acho isso ótimo, já evito que os fracos sejam meus amigos.
Infelizmente tem gente que é completamente desprovida de ’semancol’, pra essas pessoas no futuro teremos aulas de Instant Messaging no jardim da infância :
Professora do jardim:
···Então se você quer baixar um filme e tá precisando de um track você pode usar o MSN pra pedir o torrent pro amiguinho.
Criança remelenta:
···Mas tia, não tem que dar bom dia antes?
Tia bicho-grilo:
···Não moleque, o tempo que vc tá falando bom dia já tem uns lechers safados desconectando.
Moleque chato:
···Mas tia não tem nem que perguntar como ele tá?
Mulherzinha impaciente:
···Vc se importa com ele de verdade?
Moleque bobo:
···Pra ser sincero não…
Educadora infantil:
···Agora percebi que você entendeu o salto qualitativo das comunicações no mundo online.
Acredite!
Não importa o que é o mundo...
O importante são seus sonhos.
Não importa o que você é...
Importa o que você quer ser.
Não importa aonde você está...
Importa para onde você quer ir.
Não importa o porque...
O importante é o querer.
Não importa suas mágoas...
O que importa são suas alegrias.
Não importa o que já passou...
O passado? Guarde na sua lembrança.
Nunca pense em julgar.
Não veja, olhe.
Não escute, ouça.
Não toque, apenas sinta.
Acredite naquilo que você quiser.
E não adianta você sonhar se você não lutar.
O mundo é um espelho, não seja só o seu reflexo.
Acreditando só num futuro.
Você conseguirá a Paz... para alcançar seus sonhos.
Afinal, o que importa?
Você importa.
Acredite em você.
Eu acredito e você?
O importante são seus sonhos.
Não importa o que você é...
Importa o que você quer ser.
Não importa aonde você está...
Importa para onde você quer ir.
Não importa o porque...
O importante é o querer.
Não importa suas mágoas...
O que importa são suas alegrias.
Não importa o que já passou...
O passado? Guarde na sua lembrança.
Nunca pense em julgar.
Não veja, olhe.
Não escute, ouça.
Não toque, apenas sinta.
Acredite naquilo que você quiser.
E não adianta você sonhar se você não lutar.
O mundo é um espelho, não seja só o seu reflexo.
Acreditando só num futuro.
Você conseguirá a Paz... para alcançar seus sonhos.
Afinal, o que importa?
Você importa.
Acredite em você.
Eu acredito e você?
Barcelona no Mundial
- Caros, parabéns pelo título. Mas acabou a brincadeira, precisamos ganhar o Mundial.
O capitão Puyol levantou-se, com uma certa expressão de surpresa.
- Mundial? Como assim?
- Mundial, Puyol. Fico surpreso por você não saber. Vamos enfrentar o campeão da Libertadores no fim do ano.
- Você é um piadista, Pep! Fica inventando nomes de competições. O que é essa tal Libertadores? Que eu saiba o novo nome da Copa Uefa é Liga Europa. E o jogo contra eles não é Mundial, é Supercopa.
- Meu Deus, quanta ignorância. A Libertadores é a principal competição da América do Sul.
- Pep, não tem futebol sério na América do Sul.
- Tem sim. Inclusive são boas as chances de enfrentarmos um time brasileiro na final.
- Não conheço nenhum time brasileiro.
- Sylvinho, você é brasileiro. Explica para eles o que é a Libertadores.
- Professor... eu jogava pelo Corinthians, e... e...
- Tudo bem, então. Puyol, permita que eu refresque sua memória. Pois eu estava no time quando perdemos para o São Paulo em 1992.
- San quê?
- São Paulo. Eles já estão nas quartas de final da Libertadores.
- Eliminaram quem nas oitavas?
- Ninguém.
- Como assim, ninguém?
- Eles iam jogar contra o Chivas, do México...
- Peraí, México? Você tinha dito que a Libertadores era da América do Sul, Pep. Me ajuda aí.
- É, mas os mexicanos também jogam. São convidados.
- Entendi, então poderíamos convidar uns amigos nossos do Marrocos para jogar a Champions também, o que acha?
- Não enche, Puyol. Enfim, o São Paulo se recusou a jogar, então se classificou direto para as quartas.
- Peraí. Eles se recusam a jogar e ainda se classificam direto? Como assim?
- Não faz pergunta difícil. Continuando, eles vão enfrentar o Cruzeiro, outro brasileiro.
- Também não conheço.
- Pois deveria conhecer. Grandes jogadores da história do Barça passaram por lá. Geovanni, Sorín...
- Meu Deus. E quem mais podemos enfrentar?
- O Grêmio. Tem outro ex-jogador do Barcelona lá. Maxi López.
- Maxi López, AQUELE Maxi López?
- Ele mesmo. (risos ao fundo) Qual a graça? Eles são os rivais do Internacional, que vocês deveriam conhecer. Foi o time que ganhou de vocês no Mundial em 2006?
- Mundial em 2006? Onde foi?
- No Japão.
- Pera lá, falaram para a gente que era uma excursão para descolar uns trocados.
- Não me interessa. Eu levo o Mundial a sério. Agora todo mundo para casa para observar o Palmeiras. Não quero saber de conversa.
(passa a noite e...)
- Então, Puyol, assistiu ao jogo do Palmeiras?
- Sim senhor, Pep. O técnico deles inclusive me parecia familiar...
- Claro que sim, é o Luxemburgo.
- Aquele do Real Madrid? Muito trabajo, muito pofexionalismo?
- Ele mesmo.
- Ah, está explicado então. Tentei entender porque ele colocou em campo no primeiro tempo um camarada que nunca tinha sido apresentado à bola.
- É o Obina, Puyol. Para seu governo, no Brasil dizem que ele é melhor que o Eto'o.
- Pep, chega de tirar com a minha cara. Daqui a pouco você vai me dizer que esse cara é ídolo da torcida.
- Vai rindo, vai. É você que pode ter de marcá-lo em dezembro.
- Campeeeeeeeeeeeeoneeeeeeees, campeoooooooooones. Ole ole oleeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
O capitão Puyol levantou-se, com uma certa expressão de surpresa.
- Mundial? Como assim?
- Mundial, Puyol. Fico surpreso por você não saber. Vamos enfrentar o campeão da Libertadores no fim do ano.
- Você é um piadista, Pep! Fica inventando nomes de competições. O que é essa tal Libertadores? Que eu saiba o novo nome da Copa Uefa é Liga Europa. E o jogo contra eles não é Mundial, é Supercopa.
- Meu Deus, quanta ignorância. A Libertadores é a principal competição da América do Sul.
- Pep, não tem futebol sério na América do Sul.
- Tem sim. Inclusive são boas as chances de enfrentarmos um time brasileiro na final.
- Não conheço nenhum time brasileiro.
- Sylvinho, você é brasileiro. Explica para eles o que é a Libertadores.
- Professor... eu jogava pelo Corinthians, e... e...
- Tudo bem, então. Puyol, permita que eu refresque sua memória. Pois eu estava no time quando perdemos para o São Paulo em 1992.
- San quê?
- São Paulo. Eles já estão nas quartas de final da Libertadores.
- Eliminaram quem nas oitavas?
- Ninguém.
- Como assim, ninguém?
- Eles iam jogar contra o Chivas, do México...
- Peraí, México? Você tinha dito que a Libertadores era da América do Sul, Pep. Me ajuda aí.
- É, mas os mexicanos também jogam. São convidados.
- Entendi, então poderíamos convidar uns amigos nossos do Marrocos para jogar a Champions também, o que acha?
- Não enche, Puyol. Enfim, o São Paulo se recusou a jogar, então se classificou direto para as quartas.
- Peraí. Eles se recusam a jogar e ainda se classificam direto? Como assim?
- Não faz pergunta difícil. Continuando, eles vão enfrentar o Cruzeiro, outro brasileiro.
- Também não conheço.
- Pois deveria conhecer. Grandes jogadores da história do Barça passaram por lá. Geovanni, Sorín...
- Meu Deus. E quem mais podemos enfrentar?
- O Grêmio. Tem outro ex-jogador do Barcelona lá. Maxi López.
- Maxi López, AQUELE Maxi López?
- Ele mesmo. (risos ao fundo) Qual a graça? Eles são os rivais do Internacional, que vocês deveriam conhecer. Foi o time que ganhou de vocês no Mundial em 2006?
- Mundial em 2006? Onde foi?
- No Japão.
- Pera lá, falaram para a gente que era uma excursão para descolar uns trocados.
- Não me interessa. Eu levo o Mundial a sério. Agora todo mundo para casa para observar o Palmeiras. Não quero saber de conversa.
(passa a noite e...)
- Então, Puyol, assistiu ao jogo do Palmeiras?
- Sim senhor, Pep. O técnico deles inclusive me parecia familiar...
- Claro que sim, é o Luxemburgo.
- Aquele do Real Madrid? Muito trabajo, muito pofexionalismo?
- Ele mesmo.
- Ah, está explicado então. Tentei entender porque ele colocou em campo no primeiro tempo um camarada que nunca tinha sido apresentado à bola.
- É o Obina, Puyol. Para seu governo, no Brasil dizem que ele é melhor que o Eto'o.
- Pep, chega de tirar com a minha cara. Daqui a pouco você vai me dizer que esse cara é ídolo da torcida.
- Vai rindo, vai. É você que pode ter de marcá-lo em dezembro.
- Campeeeeeeeeeeeeoneeeeeeees, campeoooooooooones. Ole ole oleeeeeeeeeeeee!!!!!!!!
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