Primeira coisa, eu sou preconceituoso, você é preconceituoso, todo mundo é (quando eu digo todo mundo, por favor, entenda como maioria). Se você não concorda com isso há 98% de chances de você ser um grandessíssimo hipócrita, 1% de chances de ser um personagem de novela (leia-se Maria Clara Diniz) e 1% de chance de ser realmente uma pessoa sem preconceito algum. Antes de continuar vamos deixar claro mais uma coisa, muitos acéfalos por aí acham que preconceito é só quando você chama um ‘afro descendente’ de preto. NOT.
Preconceito não é só isso e não é apenas de brancos versus negros – afro descendente é o caralho. Esse é um assunto tão delicado, e já colocaram tantas coisas na nossa cabeça, que muita gente tem medo de falar sobre o assunto. Qualquer coisa que eu diga aqui vai parecer e ‘soar’ como preconceito puro.
Vamos imaginar a seguinte situação: Um negro chama uma pessoa branca de “Branco azedo”, este por sua vez retruca “Preto safado”. Quem estaria errado? Troque “Branco Azedo” por qualquer xingamento preconceituoso contra qualquer coisa feito por um negro. Não importa, se você pagar na mesma moeda, todo mundo vai achar que você pegou pesado.
Uma coisa que eu não entendo essa parada da nomenclatura, tem gente que acha que falando afro descendente está sendo legal e justo com o negrinho. Mas seja o nome que for ao ver um na rua a noite vai pensar “puta, fudeu”. Fala que é mentira? Da mesma forma que quando você ouve uma pessoa ‘acima do peso’ dizendo que está com fome, a maioria pensa algo como “Fome?”. O ser humano tem o incrível dom de levar algumas coisas muito a sério, gordo faz gordice, preto faz pretice, japonês faz microchips…e por aí vai. O problema é que colocam na sua cabeça que é assim que funciona, eles é que generalizam esta merda toda, e faz você crer que gordo não sente fome, que preto andando é suspeito, correndo é ladrão, que evangélicos são profetas ambulantes, que pobre é burro e tantos outros.
Gordo tem o direito de sentir fome, de deitar depois do almoço – porque você sabe não é? Se um gordo dorme depois do almoço é preguiçoso, se é um magro é porque ele está cansado – e se você é um, por favor, você não tem que contar para todo mundo o que comeu e não comeu para sentir fome, você não precisa explicar. Até porque eles não vão acreditar. Afinal você é um fraco. Da mesma forma que negros não precisam de cotas em faculdade, coisa que eu acho um absurdo é o mesmo que dizer “Vamos dar uma chance a aqueles macacos que não tem inteligência suficiente para entrar na faculdade” – me desculpem, mas para mim quer dizer isso. Da mesma forma que eles tem o direito de morar na favela e querer ter uma vida, e não ter que ser assassinado pela polícia porque “foi confundido com um traficante”.
Assassino, maluco, pessoas más, gente sem caráter e traficante tem de tudo que é cor, nacionalidade e credo. Nossa geração tem cabeça suficiente para ter discernimento. Eu fico com medo de qualquer ‘elemento’ andando no meio da noite no mesmo caminho que eu – eu sempre penso que o cara pode pensar o mesmo de mim. Eu moro em cidade grande, medo e cautela é requisito básico. O que não me dá o direito de ser etnocêntrico. Isso não dá direito de um policial ‘confundir’ um promissor dentista com um traficante, isso não dá direito para um completo IDIOTA passar a mão em uma garota porque ela é coelhinha da Playboy. Mas também não dá o direito de uma Ministra RETARDADA dizer que “não é racismo quando um negro se insurge contra um branco”.
Você pode estar achando este texto meio confuso e se perguntando “aonde diabos esse cara quer chegar?” Eu não quero chegar a lugar algum, este texto foi escrito para fazer as pessoas refletirem um pouco. Para eu mesmo refletir e pensar. Não interessa de onde você veio, em qual Deus você acredita ou se não acredita em nenhum, sua cor, seu peso. Você é um Ser Humano. São os seus atos, seu caráter e seus pensamentos que irão te definir, e não o que pensam de você.
Fonte: http://www.ocrepusculo.com/2009/01/28/vamos-falar-sobre-preconceito/
sábado, 7 de fevereiro de 2009
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu
soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas
não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que
o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que
não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse
'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o
homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher
ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para
cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama
alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu
olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e
depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe
entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu
disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem
que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da
vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na
qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo
soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira
elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas
não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que
o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que
não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse
'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o
homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher
ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para
cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma
coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num
jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama
alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu
olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e
depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe
entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu
disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem
que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da
vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na
qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo
sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009
Frases engraçadas
Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
Do maracujá eu só não comi a Mara.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Se viado fosse flor, estado d… …seria um jardim.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.
Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.
Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.
97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.
Do maracujá eu só não comi a Mara.
O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.
Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.
Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!
Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)
Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!
Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.
Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
Se viado fosse flor, estado d… …seria um jardim.
Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.
Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009
Manual de insultos
20 frases tiradas de comédias americanas pra você zoar com os amigos!
1. Qualquer semelhança entre você e um humano é mera coincidência!
2. Você é sempre tão estúpido ou hoje uma ocasião especial?
3. Pelo menos há uma coisa boa no seu corpo. Ele não é tão feio quanto o seu rosto!
4. Cuidado agora, não deixe que o seu cérebro ir para a sua cabeça!
5. Eu gosto de você. As pessoas dizem que eu não gosto, mas eu gosto de você.
6. Será que seus pais nunca lhe pediram para correr longe de casa?
7. Se eu tivesse um rosto como o seu, eu deserdava meus pais!
8. Não se sinta mal. Um monte de pessoas não tem talento!
9. Continue falando, algum dia você vai dizer alguma coisa inteligente!
10. Não pense, pode entortar seu cérebro!
11. Você tem uma mente como armadilha de aço: sempre fechado!
12. Você é a prova viva de que o homem pode viver sem um cérebro!
13. Ouvi dizer que você é tão idiota que quando chove é sempre o último a saber.
14. Você é o tipo de um homem que eu iria usar como um projeto para construir um idiota.
14. Como é que você está aqui? Eu pensei que o zoológico estava fechado à noite!
15. Como você chegou aqui? Será que alguém deixe sua jaula aberta?
16. Oi! Eu sou um ser humano! E você?
17. Eu não posso falar com você agora, diga-me, onde você vai estar daqui a 10 anos?
18. Não quero que você vire a outra face, ela é mais feia ainda.
19. Não sei o que você toma pra ficar idiota, mas realmente funciona.
20. Eu não consigo me lembrar do seu nome mas, por favor, não me ajude a lembrá-lo
1. Qualquer semelhança entre você e um humano é mera coincidência!
2. Você é sempre tão estúpido ou hoje uma ocasião especial?
3. Pelo menos há uma coisa boa no seu corpo. Ele não é tão feio quanto o seu rosto!
4. Cuidado agora, não deixe que o seu cérebro ir para a sua cabeça!
5. Eu gosto de você. As pessoas dizem que eu não gosto, mas eu gosto de você.
6. Será que seus pais nunca lhe pediram para correr longe de casa?
7. Se eu tivesse um rosto como o seu, eu deserdava meus pais!
8. Não se sinta mal. Um monte de pessoas não tem talento!
9. Continue falando, algum dia você vai dizer alguma coisa inteligente!
10. Não pense, pode entortar seu cérebro!
11. Você tem uma mente como armadilha de aço: sempre fechado!
12. Você é a prova viva de que o homem pode viver sem um cérebro!
13. Ouvi dizer que você é tão idiota que quando chove é sempre o último a saber.
14. Você é o tipo de um homem que eu iria usar como um projeto para construir um idiota.
14. Como é que você está aqui? Eu pensei que o zoológico estava fechado à noite!
15. Como você chegou aqui? Será que alguém deixe sua jaula aberta?
16. Oi! Eu sou um ser humano! E você?
17. Eu não posso falar com você agora, diga-me, onde você vai estar daqui a 10 anos?
18. Não quero que você vire a outra face, ela é mais feia ainda.
19. Não sei o que você toma pra ficar idiota, mas realmente funciona.
20. Eu não consigo me lembrar do seu nome mas, por favor, não me ajude a lembrá-lo
Sem noção
No dentista, morrendo de dor
- Tá doendo o dente, meu filho?
1) Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!
2) Nada, é o meu novo jeito de sorrir!!!! Gostou?
3) Não, é a gengiva que dói, porque tem um dente enfiado nela!
4) ________________________________________
Na fila de votação
- vai votar?
1) Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?
2) Não, meu pc deu pau, então eu vim baixar uns arquivos na urna eletrônica do TSE!
3) Nada, vim filar o marmitex dos mesários!
4) ____________________________________
No restaurante, na hora do almoço
- Vai almoçar senhor?
1) Não, eu vou jantar! Posso ficar aqui aguardando a hora chegar?
2) Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?
3) Não, eu vim lavar os pratos! Por favor, onde fica a cozinha, mesmo?
4) __________________________________________
Ligando pro seu celular
Quem é que está falando?
1) Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!
2) Aqui é da Policia Federal, aguarde um momento para que nossos agentes possam grampear seu telefone! Não saia da linha, por favor!(faça barulhos típicos, no fone...)
3) Sou eu mesmo, o proprietário desse celular!!!! Pode me confirmar a data do seu nascimento, CIC e RG?
4) __________________________________________
Secretárias
Ligando pra qualquer empresa, a secretária quer saber seu nome e a empresa que você representa, fazendo a pergunta clássica: João, de onde?
1) Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?
2) Eu sou de Potirendaba, mas estou morando agora em Sampa, e você, querida?
3) Oh, querida, não sei! Eu sou novo aqui na cidade... mas tem uma praça aqui na frente e uma estátua do Duque de Caxias!!
4) ___________________________________________
- Tá doendo o dente, meu filho?
1) Não, é a canela! Toda vez que dói minha canela eu venho aqui!!!
2) Nada, é o meu novo jeito de sorrir!!!! Gostou?
3) Não, é a gengiva que dói, porque tem um dente enfiado nela!
4) ________________________________________
Na fila de votação
- vai votar?
1) Não, eu vou me confessar! Será que o padre já chegou?
2) Não, meu pc deu pau, então eu vim baixar uns arquivos na urna eletrônica do TSE!
3) Nada, vim filar o marmitex dos mesários!
4) ____________________________________
No restaurante, na hora do almoço
- Vai almoçar senhor?
1) Não, eu vou jantar! Posso ficar aqui aguardando a hora chegar?
2) Não, estou de regime! Vim aqui só sentir o cheirinho da bóia! Você não se importa, né?
3) Não, eu vim lavar os pratos! Por favor, onde fica a cozinha, mesmo?
4) __________________________________________
Ligando pro seu celular
Quem é que está falando?
1) Não sei! Aguarde um momento que eu vou dar uma olhada!!!(3 minutos depois, pra gastar o crédito do cretino). Amigo, não tem ninguém falando nada, todo mundo está em silêncio, aqui em casa!
2) Aqui é da Policia Federal, aguarde um momento para que nossos agentes possam grampear seu telefone! Não saia da linha, por favor!(faça barulhos típicos, no fone...)
3) Sou eu mesmo, o proprietário desse celular!!!! Pode me confirmar a data do seu nascimento, CIC e RG?
4) __________________________________________
Secretárias
Ligando pra qualquer empresa, a secretária quer saber seu nome e a empresa que você representa, fazendo a pergunta clássica: João, de onde?
1) Daqui mesmo do telefone! Quer anotar aí, o número?
2) Eu sou de Potirendaba, mas estou morando agora em Sampa, e você, querida?
3) Oh, querida, não sei! Eu sou novo aqui na cidade... mas tem uma praça aqui na frente e uma estátua do Duque de Caxias!!
4) ___________________________________________
20 DICAS PARA VOCÊ NÃO SE DAR MAL NA BALADA
01 - Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de boiolas que perderam o caminho da boite gay e chegaram ali por acidente!
02 - Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!
03 - Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.
04 - Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.
05 - Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.
06 - Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!
07 - A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.
08 - Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher... Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.
09 - Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.
10 - Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.
11 - Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.
12 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.
13 - Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.
14 - Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.
15 - Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.
16 - Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.
17 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.
18 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.
19 - Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.
20 - Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?
02 - Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!
03 - Ao chegar numa balada com seu Passat 84 "tunado" acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.
04 - Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma "pomba gira" dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.
05 - Não compre bebidas em copos de plástico se você não estiver em condições de segurá-lo, e ao andar pela pista não derrame 97% do conteúdo na roupa dos outros.
06 - Não seja ridículo ao ponto de ficar desabotoando sua camisa listrada para mostrar seu peitoral de 4 meses de academia. Acredite, ninguém quer ver!
07 - A balada tá chata? Vá embora e não fique tentando consertar o mundo com seus comentários inúteis.
08 - Uma balada é para curtir, dançar e pegar mulher... Não fique fazendo caminhada na pista por que ninguém é obrigado a ter o pé pisoteado por causa do seu passeio.
09 - Não se pendure nas partes estruturais da festa, isso pode ocasionar um choque que pode te matar e isso estragaria a festa do restante do pessoal.
10 - Não fique perturbando o DJ pra rolar Bonde do Tigrão, Racionais MC´s, Sorriso Maroto ou outra porcaria que não tenha nada a ver com o rítimo da pista.
11 - Não chegue numa mulher que esteja dançando. A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.
12 - As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis. Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.
13 - Não dê pescotapas em travestis. Um conhecido certa vez fez isso e se fudeu. Descobriu tarde demais que "Michelle Raio Laser" era professor de Boxe Tailândes.
14 - Não misture as bebidas. Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.
15 - Não dance feito um retardado Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito "possuído" na pista de dança.
16 - Não fique olhando para a mulher dos outros. Esse item é um dos mais importante da lista. Evitará você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.
17 - Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue. Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.
18 - Não fique falando que você está com X de dinheiro na carteira. Do nada irá aparecer mais de 30 "conhecidos" ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.
19 - Não cague no banheiro da boate. Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.
20 - Ao sair da balada, mande seus amigos voltarem pra casa de busão. Ou você acha que a garota que você quer dar um trato cabe no porta-luvas?
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Advogado e o médico testemunha
Num julgamento o médico testemunha:
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
O Amendoim
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a
filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda! - o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 nos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu! que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a
mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
- Viu que gracinha! Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!
filhinha de 13 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic e merda! - o amendoim entrou mais ainda.
Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 nos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
A filha:
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, eu! que socorria os amigos!
O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?
O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a
mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:
- Viu que gracinha! Tão calmo, tão controlado nas emergências... O que será que ele vai ser?
E o maridão, cada vez mais puto, responde:
- Pelo cheiro dos dedos, ginecologista!!
Mudar a área de atuação....
Uma senhora pega um táxi e indica a direção do Hotel onde está hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Mas o senhor estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário .
O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e por pouco, não provocou um enorme acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:
- Mas o senhor estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?
- Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário .
Advinhe o nome da freira
Pense um pouco antes de ver a resposta. Essa realmente é de lascar…
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que
colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi
atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha
posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista…Se não adivinhar, veja lá embaixo…
.
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Resposta:
MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que
colocar supositório em cada um.
Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi
atender. Quando voltou, não se lembrava em qual das crianças tinha
posto o supositório.
QUAL É O NOME DA FREIRA ???
Pense, não desista…Se não adivinhar, veja lá embaixo…
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MADRE TERESA DE QUAL CU TÁ
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