COISAS QUE VOCÊ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO

# Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

# Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

# Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

# Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.

# Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

# A Xuxa não tem mais programa na tv.

# O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

# Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.

# O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.

# Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.

# A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

# A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

# Pastel de feira faz seu dia mais feliz.

# No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

# O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

# A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.

# A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

# Malhação não é mais como era antigamente.

# A MTV não é mais como era antigamente.

# Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)

# Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

# O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

# Putz, como é bom ser cachorro!

# Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

# Os domingos não são tão legais quanto antes.

# Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.

# Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

# Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

# Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

# É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

# Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

# Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.

# Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

# A internet é a celebração infinita do ócio.

Aprenda com os cachorros

"Se um cachorro fosse nosso professor aprenderíamos coisas assim: Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro. Nunca perca uma oportunidade de ir passear. Corra, pule e brinque todos os dias. Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo. Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente. Seja leal. Nunca pretenda ser o que você não é. E o MAIS importante de tudo... Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar. A amizade verdadeira não aceita imitações."

Sou tachado como “metido”, “convencido” e “prepotente”

Assim como você, tendo a valorizar meus feitos e a minha pessoa procurando ser objetivo (algumas vezes eu ainda derrapo) e franco, mas sou constantemente tachado como “metido”, “convencido” e “prepotente”. Existe alguma maneira de se mudar isso?

Resposta: Tá pensando o que? Ser um homem dominante, ser competente e mandar bem em tudo que faz não é só conto de fadas não. Assim como tem prós, tem os contras também.

Essas são atitudes típicas de perdedores e perdedoras. Gente medíocre que se sente rebaixada perto de você e são orgulhosas demais para reconhecer que você é melhor do que elas.

Eu por exemplo sempre ouço as frases abaixo. E o curioso é que sempre ouço quando estou muito tranquilo e me sentindo bem comigo mesmo:

“Você não deixa ‘as pessoas’ (ela mesma) se aproximarem de você”
“Você é muito convencido”
“Alguém já te disse que você é arrogante?”
“Por que você está bravo?”
“Você se acha esperto, saiba que não é”
“Você humilha as pessoas com o olhar”
“Ahá, não é assim que se pronuncia, te peguei, você não é tão bom assim”
“Opaaaaa, olha só um erro de português aqui. Isso é um erro de português, né?”
“Ah, você é de São Paulo, tá explicado porque você é assim”
“Hehehehe, tá achando que tá dificil? Vai piorar.”
“Hahahahah sobrou pra você, hahahaha”
“Não é ‘Nova Iorque’ que se diz é ‘New York’”

Por dentro, essas pessoas sabem que você é bom, mas morrem de inveja, ciúmes e medo de serem passadas para trás e tentam dar uma sabotada em você. É uma tentativa inconsciente – as vezes conciente – de fazer a sua autoestima baixar.

Tentar mudar isso só vai piorar a situação. Fará com que essas pessoas percebam que você está se incomodando com os comentários e é exatamente isso que elas querem: Incomodar você.

Isso sempre acontecerá. O Brasil é tão deprimente que quem faz sucesso pelo próprio mérito, pelo esforço, quem foca e busca melhorar ao invés de sabotar os outros são taxados de nerds, metidos, arrogantes, e uma porção de adjetivos perjorativos criados para que esses medíocres perdedores se sintam menos pior com eles mesmos.

Ao ouvir esse tipo de comentário ignore. Saiba que a pessoa sente inveja de você. Ou até mesmo sente vontade de se aproximar de você mas se sente rebaixada, acredita que não está no seu nível.

Encare essas críticas como um elogio. E para neutralizar os comentários alheios, trate seus colegas bem, seus amigos ainda mais e seja neutro com quem o critica em excesso. Jamais o critique de volta ou o critique para outra pessoa.

Força. A vida sorri para nós.

Fonte: Mulhernãopresta

20 maneiras de deixa-las loucas

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Quem as entende ?!

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.