História do Flamengo em 2008

Início de temporada no Brasil, Flamengo, TERCEIRO colocado no Brasileirão 07, com uma reação incrível, vem para ganhar tudo!
Um garoto, que sempre acreditava, mesmo dependendo de tudo o que havia!

CARIOCA 08:
O FLA começa bem, é campeão da Taça Guanabara.
o Garoto chega no pai e diz:
- O Fla tá muito bom! vamos ganhar a Taça rio também!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Fla não ganha a taça rio, e o garoto irritado, diz:
- Já era pai, o Botafogo vai ser o campeão carioca.
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Flamengo, é campeão carioca!!!

LIBERTADORES 208:
O Fla fica ameaçado de não passa da fase de grupos, o garoto triste, diz:
- Já era, vai ser uma decepção, o fla não passará da fase de grupos!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Fla passa da fase de grupos, o Garoto, intusiasmado, diz:
- O Fla será campeão da Libertadores! foi surpreendente!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O Fla, é incrivelmente humilhado em pleno maraca, 0x3 pro américa!
o garoto, triste, diz:
- O Fla brigará para não cair, como sempre!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O FLA começa o Brasileirão muito bem, o garoto, feliz com o time diz:
- O Fla vai liderar até o final pai!
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

O FLA cai, vai pra SÉTIMA colocação.
O Flilho triste, diz, o FLA não será mais campeão Brasileiro.
o Pai, inteligente, e sempre sincero diz:
- Não concordo, bem veremos.

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é deque beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:

* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

Tipos de dietas - Dedico a todas minhas amigas!

Praticamente 99,9% de todos os mortais, seres humanos, habitantes deste planeta já fizeram algum tipo de dieta, regime, reeducação alimentar, programa nutricional ou seja lá o nome que preferir. Os 0,1% que afirmam que nunca fizeram parte da estatística ou são agraciados por Deus com um abdome "tanquinho" ou são mentirosos. Provavelmente o segundo caso.

Existem centenas de tipo de dietas que são vendidas com as mais variadas promessas (mais saúde, menos colesterol, mais disposição, pau mais duro, pele mais bonita, etc) mas no final todas são compradas pela mesma esperança: Emagrecer.

E os resultados obtidos por todos são praticamente os mesmos: fome e frustração! Tirando alguns casos isolados de total perda da sanidade mental, ingestão de material de escritório, assaltos armados a docerias, e orgias em churrascarias rodízio, a maioria das pessoas abandona sua dieta sem maiores problemas, apenas com as dimensões maiores.

Fazendo uma pesquisa básica no conceito das dietas mais famosas e algumas até mesmo vivenciadas por mim (sim, porque com os meus 98kg - ah, tá bom! Confesso: 105kg, faço parte dos 99,9%), fica fácil deduzir porque a maioria resulta em desistência e, conseqüentemente, etiquetas XXG. Mas mesmo assim, continuamos tentando...

Abaixo uma pequena lista de dietas. Escolha a sua.

Dieta dos Pontinhos
Você precisa levar para toda refeição uma calculadora científica, uma planilha dinâmica do Excel, uma pequena lista (telefônica) com a pontuação de todos os alimentos que existem e ter um curso avançado de algoritmos para poder calcular exatamente o que pode comer. Daí o problema desta dieta: após equações, derivações e horas de cálculo (e verde de fome) acaba acontecendo umas das três possibilidades.
1) A pessoa calcula errado e come a pontuação de um leitão à pururuca pensando estar comendo os mesmo pontinhos de um tomate.
2) A pessoa perde as contas no meio do caminho, desencana de calcular e come um leitão a pururuca.
3) A pessoa calcula tudo certinho, mas quando vê que pode comer o equivalente a duas ervilhas, e um caule de rúcula, desencana e decide pelo leitão à pururuca.

Dieta da Sopa
Você pode comer a vontade! Mas só se for uma sopa que tem ingredientes como agrião, repolho, couve-flor, chuchu, jiló etc. No segundo dia você já tem sérios problemas flato-intestinais e, conseqüentemente, de convívio social. Além disso, essa dieta peca pela variedade que oferece. No café da manhã você toma sopa numa xícara e, no almoço e no jantar, você a come num prato. Depois de três dias, você empala o verdureiro, joga uma granada na feira, achata a panela de sopa até virar uma moeda e vai numa churrascaria rodízio e come feito um porco. Se sobrar alguma sopa, pode usá-la como removedor de ferrugem.

Dieta da Lua
É muito mística e cheia de rituais. Você só pode comer nas semanas crepusculares da primavera ocidental em noites que você vê a Lua cheia. Em pouco tempo você está uivando para a lua de fome, completamente selvagem e comendo até carne crua...e viva.

Dieta do Alfabeto
É a mais idiota e infantil que existe. Você pode comer a vontade mas, em cada semana, somente alimentos que começam com uma letra do alfabeto. Na primeira semana (letra A) corre tudo relativamente bem, comendo Alface, Agrião, Amêndoa, Alho. Na segunda semana (letra B) a mulher come bombom, batata, banana, bolacha, bomba de chocolate. Já os homens podem comer bunda e buceta. Na terceira semana (C), chocolate, churrasco. Se a pessoa chegar na semana da letra W, vai ter que sobreviver uma semana com Waffle. Após todo a alfabeto a pessoa deve ter aprendido todas as comidas que existem no dicionário e com um peso de 3 dígitos.

Dieta da Nutricionista
Café da manhã: uma xícara de café preto e duas bolachas água e sal
Almoço: Duas folhas de alface uma fatia de queijo branco e um palito
Lanche: Uma xícara de gelatina incolor, inodora e insípida.
Jantar: Meio tomate e uma lasca de alcachofra
Sobremesa: duas gotas de adoçante em um cubo de isopor
Uma semana nesta dieta e a pessoa passa a jogar o carro pra cima de ponto de ônibus cheio. É a dieta preferida dos assassinos em potencial e suicidas.

Dieta da Proteína
Como o nome diz, você só pode comer proteínas. Não é fácil comer bife com ovo logo no café da manhã. No almoço mais carne. Na jantar, uma omelete com bacon e torresmo. Você fica magro e com muito sangue na sua corrente de colesterol. Além disso, você passa a transpirar molho sabor barbecue e fica cheirando a churrasco.

Dieta do Fittipaldi (Seven Days Diet)
Lembra daquela propaganda na tv que ele vendia 7 pacotes de sopa (1 para cada dia da semana)? Pois é, você recebe 7 sachês de sopa que não enchem uma xícara da café. Funcionava porque custava tão caro que não sobrava dinheiro algum para comprar mais comida nenhuma.

Dieta dos Vigilantes do Peso
Você vai numa reunião esquema "alcoólicos anônimos" onde todo mundo se encontra, você diz "Oi, meu nome é fulano" e todo mundo responde "Oi fulano!!!!". Então você conta sua história "Eu me conscientizei que precisava emagrecer e já estou há 3 meses, 12 dias e 4 horas sem comer um doce" e todo mundo aplaude! É uma alegria só! Aí depois, você senta para ouvir a história dos outros. No final, todo mundo sai feliz da vida, com a alma lavada e vai comemorar os resultados numa pizzaria.

Dieta da Luz Solar
Tem gente que diz que consegue se alimentar apenas da luz solar. Acredito nisso. Pouco tempo depois essa pessoas passa a fazer fotossíntese, cria raízes e folhas, e vira uma samambaia ou uma daquelas arvorezinhas na calçada que a prefeitura cerca com uma gradezinha e põe uma plaquinha de propaganda. Tem um monte de gente assim por aí. Note como estão esbeltas e felizes.

Dieta Beverly Hills
Devia se chamar dieta Hawaiana. Nesta dieta, só é permitido ingerir frutas, uma diferente a cada dia. Faz sucesso entre os orangotangos. Você fica íntimo do dono da quitanda e ele troca de carro todo ano por sua causa. E você não emagrece porque come duas jacas ou 5 abacates por dia. E ainda assim passa tanta fome que come até casca de banana.

Dieta do Tipo Sanguíneo
Eu não lembro direito nem o número do meu sapato, quanto mais qual é meu tipo sanguíneo! Acho que a maioria das pessoas pensa apenas que é do tipo "vermelho" e que isso significa "posso comer de tudo".

Dieta da Cor
Libera apenas que se consuma alimentos azuis. Ou a pessoa morre em 10 dias ou faz churrasco de Smurfs ou toma suco de caneta Bic. Há casos de sucessos de pessoas que usaram colorjet azul num frango antes de assá-lo. O gosto ficou questionável, mas ao menos a pessoa sobreviveu... duas semanas.

Dieta das Barras de Cereais da Luciana Gimenez
É a única dieta que realmente funciona. As barrinhas são deliciosas, você não passa fome e emagrece 3 quilos por semana. A merda é que o seu QI também emagrece e fica igualzinho ao da LuciANTA Gimenez.

Conclusão: Todas as dietas foram reprovadas. Não tem jeito. A melhor dieta é aquela que receita doses moderadas de fome e tentações. E doses generosas de atividade física, seja ela qual for... Até punheta e siririca servem.

Ok! Agora devolva!

Lembra em sua infância quando havia aquele brinquedo da moda que todo mundo queria ter e somente você na sua turma tinha um, se gabava, brincava, se divertia e seus amigos o observam com olhar de cobiça e ao mesmo tempo contemplavam quão legal e interessante era seu novo brinquedo. Chega um momento em que a criança cede aos pedidos e empresta seu novo brinquedo aos amigos, que por instantes desfrutam das mesmas sensações antes sentidas por você, passado esse momento, você vira para seu colega e diz: ‘Ok! Já brincou bastante agora devolve, chegou a minha vez’.

Você deve estar se perguntando que diabos o Flamengo tem a ver com isso. Respondo que tem, garanto que tem. Nosso brinquedinho cobiçado, legal, interessante e que emprestamos é a liderança do Campeonato Brasileiro. Esta que emprestamos ao Grêmio e agora viemos pega-la de volta, pois, o Flamengo voltou ao ‘G-4’ - Mesmo que temporariamente -, mas o objetivo é o ‘G-1’. Este ano é diferente, o Flamengo não veio para ser mais um time a jogar o Campeonato Brasileiro, o Flamengo veio para ser campeão nacional. Chegou a hora do Flamengo dizer ao Grêmio: ‘Ok hermanas, agora devolva la pelota.’

A reta final do Campeonato Brasileiro esta chegando, e é hora de mostrar quem é quem nessa parada. Grêmio? Esse daí gosta é de batalhar nos aflitos por vaguinha na série A. Cruzeiro? Não não, time novo, não agüenta o pique, é o famoso ‘Cavalo Brasileiro’. Palmeiras? O importante é que o Léo Lima foi embora. Botafogo? Risos, gargalhadas... no fim, o choro é livre. Flamengo? O Brasileiro é obrigação! Já são dezesseis anos na fila, sofrimento, ‘quase-rebaixamento’ e por ai vai. Chegou a hora, esse é um dos melhores times desses dezesseis anos, e o jogo na terra dos 'penta-vice' será o marco da nossa triunfal arrancada.

Avante Mengão.