Seja otimista e nunca desista do seu sonho

Você é otimista ou pessimista?
Se for pessimista aceite minhas condolências, não existe coisa pior do que fraqueza de espírito.
O pessimista é aquele que sempre diz: só acredito se ver; já otimista diz: se acreditar eu vejo.
mas, vou contar uma pequena historia para ilustrar o tema:

Um homem tinha dois filhos pequenos, gêmeos idênticos. Um era pessimista ao extremo, reclamava de tudo, pra ele nada dava certo; o outro altamente otimista, vivia sempre sorrindo e tudo lhe satisfazia.
Porém, o pai gostava mais do pessimista. No dia do aniversário deles, o seu genitor resolveu pregar uma peça no filho otimista. Assim, comprou uma bicicleta e colocou junto da cama do pessimista e junto do leito do otimista prostrou um monte de estrume de cavalo.
Ao acordar, o pessimista disse: - Quem me deu essa bicicleta? meu Deus ! não sei andar em tal transporte e quando for aprender vou cair quebrar as pernas, ou quem sabe a cabeça, ao até mesmo morrer! e saiu chorando, - bua! bua! vou morrer!!!
Quando o otimista levantou da cama tropeçou no monte de estrume e disse: - OPA! ganhei um cavalo! papai, onde está meu cavalo? deste modo, o pai envergonhado, se viu obrigado a dar o cavalo a seu filho e isto lhe serviu de lição.

A evolução de um namoro

1º Mês: Não senta, não toma café, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".

2º. Mês: Senta (pouco a vontade), toma café mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta ótimo.

3º. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º. Mês: Põe o pé na Mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e dá palpites.

5º. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6º. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7º. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.

8º. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

9º. Mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.

10º. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.

11º. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.

12º. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!

Teste de Aptidão para Trabalho em Empresas

Este teste consiste em colocar as pessoas num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1 - Os que contaram os tijolos serão os contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que espalharam os tijolos e os classificaram pela forma e propriedades físicas são engenheiros.
4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.
16 - Os que estiverem chamando os demais de ‘companheiros’ , são os candidatos a criação de um sindicato.