Pois é, só estou postando agora no finalzinho do dia. Mas o cronograma explica bem porque estive ocupado. E ainda vomitando depois do porre de ontem. 2010 começou bem.
[Fonte: Testosterona ]
sábado, 2 de janeiro de 2010
Cronograma do primeiro dia do ano
Pois é, só estou postando agora no finalzinho do dia. Mas o cronograma explica bem porque estive ocupado. E ainda vomitando depois do porre de ontem. 2010 começou bem.
[Fonte: Testosterona ]
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
2010
Final de ano é tempo de todos os tipos de crendices e superstições. Vale tudo: saltar sete ondas; vestir cuecas e calcinhas imaculadas; tomar banho de arruda; andar feito saci pererê repetindo a oração da cabra preta do livro de São Cipriano; vestir a cor do orixá regente; comer duzentas uvas fazendo pedidos; beber champanhe de cabeça pra baixo; imitar índio do velho oeste; cantar o pirulito que bate-bate em chinês; tomar passe espírita de caboclo mais fajuto que nota de três reais e outros babados.
Eu adotei nos últimos anos, e a coisa tem funcionado bem, a estratégia mística de arrotar vigorosamente na hora da virada. Escrevi sobre isso logo no início do meu antigo blog e, desde então, tenho me mantido fiel ao hábito, fundamentado nas tradições milenares da Índia e da velha Pérsia. Explico.
Contam os indianos e os persas que Daksa, o criador, maravilhado com o ser humano, resolveu comemorar a criação enchendo a caveira com o mais puro néctar embriagante. Coisa de 80% de teor alcoólico. Em suma, a divindade tomou uma porranca das boas.
Eis que, no meio da carraspana, Daksa arrotou. Deste arroto nasceu a famosa Vaca Sourabhi, primeira mãe do mundo. Todas as 41 vacas mães do mundo nasceram assim, da eructação do deus.
No Brasil, o arroto é visto como um poderoso instrumento de defesa contra feitiços e pragas. Só ele, por exemplo , é capaz de quebrar o encantamento produzido pela Cobra-Grande, essa assombração pavorosa, quando quer atrair os incautos para seus domínios no fundo das águas.
O arroto também foi visto na Península Ibérica, por muito tempo, como um elogio à qualidade da refeição. Era uma honra para qualquer cozinheiro que, ao final do jantar, uma sinfonia de arrotos, altíssimos, se transformasse na música ambiente, prova cabal do bom sabor dos acepipes.
Constatando isso, só me resta sugerir mais uma vez que os amigos não se avexem e arrotem em profusão na virada do ano. Só pode fazer bem.
Com as bofadas, acreditem, vão embora as pragas de 2009 e, quero crer, as mazelas futuras. Os que arrotam também estarão reproduzindo o elegantíssimo hábito de elogiar as prendas de quem fez a ceia. Coisa fina, sinhá. Por fim, assim como Daksa fez , arrotar de porre é um elemento gerador de novas possibilidades de vida. O arroto é a força da criação.
Encham o pote e arrotem em seguida, dezenas, centenas de vezes. Há, é bom prevenir, o risco de surgir uma vaca no meio da ceia. Neste caso, é pimba na gorduchinha e carne no espeto. Que o churrasco venha ao ponto, nos conformes, que sejam fartas todas as mesas e que a cerveja se mantenha permanentemente gelada.
Feliz 2010!
Até lá.
Fonte: Blog do Simas
Eu adotei nos últimos anos, e a coisa tem funcionado bem, a estratégia mística de arrotar vigorosamente na hora da virada. Escrevi sobre isso logo no início do meu antigo blog e, desde então, tenho me mantido fiel ao hábito, fundamentado nas tradições milenares da Índia e da velha Pérsia. Explico.
Contam os indianos e os persas que Daksa, o criador, maravilhado com o ser humano, resolveu comemorar a criação enchendo a caveira com o mais puro néctar embriagante. Coisa de 80% de teor alcoólico. Em suma, a divindade tomou uma porranca das boas.
Eis que, no meio da carraspana, Daksa arrotou. Deste arroto nasceu a famosa Vaca Sourabhi, primeira mãe do mundo. Todas as 41 vacas mães do mundo nasceram assim, da eructação do deus.
No Brasil, o arroto é visto como um poderoso instrumento de defesa contra feitiços e pragas. Só ele, por exemplo , é capaz de quebrar o encantamento produzido pela Cobra-Grande, essa assombração pavorosa, quando quer atrair os incautos para seus domínios no fundo das águas.
O arroto também foi visto na Península Ibérica, por muito tempo, como um elogio à qualidade da refeição. Era uma honra para qualquer cozinheiro que, ao final do jantar, uma sinfonia de arrotos, altíssimos, se transformasse na música ambiente, prova cabal do bom sabor dos acepipes.
Constatando isso, só me resta sugerir mais uma vez que os amigos não se avexem e arrotem em profusão na virada do ano. Só pode fazer bem.
Com as bofadas, acreditem, vão embora as pragas de 2009 e, quero crer, as mazelas futuras. Os que arrotam também estarão reproduzindo o elegantíssimo hábito de elogiar as prendas de quem fez a ceia. Coisa fina, sinhá. Por fim, assim como Daksa fez , arrotar de porre é um elemento gerador de novas possibilidades de vida. O arroto é a força da criação.
Encham o pote e arrotem em seguida, dezenas, centenas de vezes. Há, é bom prevenir, o risco de surgir uma vaca no meio da ceia. Neste caso, é pimba na gorduchinha e carne no espeto. Que o churrasco venha ao ponto, nos conformes, que sejam fartas todas as mesas e que a cerveja se mantenha permanentemente gelada.
Feliz 2010!
Até lá.
Fonte: Blog do Simas
domingo, 27 de dezembro de 2009
Namore um barrigudinho
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Leis bizarras no mundo !
Na Austrália apenas um electricista licensiado pode mudar uma lâmpada.
- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.
- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.
- Na França é proibido dar o nome de Napoleão a um porco.
- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.
- Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação.
- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.
- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.
- No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar directamente terá de usar um espelho.
- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.
- Em Rhode Ilsand (EUA) é ilegal vender escova e pasta de dentes à mesma pessoa no mesmo dia.
- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.
- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.
- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.
- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.
- No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.
- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.
- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.
- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.
- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.
- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.
- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.
- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.
- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.
Cabrundo
- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.
- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.
- Na França é proibido dar o nome de Napoleão a um porco.
- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.
- Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação.
- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.
- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.
- No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar directamente terá de usar um espelho.
- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.
- Em Rhode Ilsand (EUA) é ilegal vender escova e pasta de dentes à mesma pessoa no mesmo dia.
- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.
- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.
- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.
- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.
- No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.
- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.
- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.
- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.
- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.
- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.
- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.
- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.
- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.
Cabrundo
Multa de trânsito
A indústria da multa cresceu avassaladoramente em nosso país, principalmente as viárias. A quinta marcha do automóvel é totalmente dispensável para o trânsito urbano. As prefeituras e o estado se aproveitam destas pra colocar dinheiro em seus caixas totalmente falidos.
Leiam a justificativa dada por este motorista a um Auto de Infração:
ILMO. SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE OPERACAO DO SISTEMA VIARIO DSV RECURSO Auto de Infracao CL*A1*052.010*4
Notificacao nr 1009980726
Eu, Fabricio Madureira, brasileiro, solteiro gracas a Deus por opcao,portador da cedula de identidade R.G. nr 29.966.115-5, do CPF nº 272669335-54 e da carteira nacional de habilitacao nr 01157267320-MG,domiciliado no Municipio de Maringa, Estado do Parana,venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitavel Departamento deOperacao do Sistema Viario ("DSV") de determinar a nulidade da multa em questao.
1. Trata-se de multa emitida no dia 22 de setembro de 2004, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veiculo da marca Ford, modelo Escort, de placa ABT-6064, constatado na Av. Brasil, altura do numero 1.200, sentido Bairro-Centro, as 05:43 horas do dia 28 de agosto de 2004.
2. Este recurso nao tem por fim demonstrar a nao ocorrencia da infracao em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem.
3. Sou assiduo frequentador das boates e casas noturnas da regiao, trafegando diversas noites por semana nas vias desta cidade, sendo, portanto, profundo conhecedor da localizacao dos malditos radares que nessa se situam com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tao arduamente ganho dinheiro dos bons motoristas como eu. Assim, nao haveria por que eceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 28 de agosto de 2004:
4. Alguns minutos antes da constatacao da infracao estava sozinho no automovel trafegando pela Avenida Brasil retornando alcoolizado de uma ingloria tentativa de obter sexo oral gratuito com as frequentadoras limpas e assíduas. Revoltado com minha ma performance social, decidi por bem esvair minha colera atraves da velocidade nas vias publicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infracao, nao diminui a velocidade de meu veiculo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de afericao de velocidade e fotografia conhecido popularmente como "radar" diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao municipio. Entretanto, com a visao parcialmente inabilitada gracas a ingestao irresponsavel e desmedida
(porem proposital e gratificante) de alcool etilico potavel, nao pude ver que o instrumento ja havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciencia disso somente com o flash" da fotografia, que, ao ser disparado me causou distracao, fazendo com que eu derrubasse meu uisque e perdesse de vista uma gostosa que estava perseguindo.
5. Esse breve relato demonstra a inexistencia de culpa na pratica do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos:
A) Incompetencia do municipio em comunicar aos motoristas que o aparelho ja se encontrava em funcionamento.
B) Pela Ma fe da administracao municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrao vigente no servico publico com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados.
Assim sendo, peco que seja declarada a nulidade da infracao, a desativacao dos radares fotograficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuario.
Ainda, exijo a reposicao do uisque derrubado e a identificacao e telefone da motorista do Vectra Prata, placa AAC-5569, cujo instrumento publico me fez perder de vista.
Demonstro minha total insatisfacao e desaprovacao ao codigo de transito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via publica.
Termos em que,
peco deferimento.
Maringa, 26 de Setembro de 2004.
Fabricio Madureira.
Fonte: Cabrunco
Leiam a justificativa dada por este motorista a um Auto de Infração:
ILMO. SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE OPERACAO DO SISTEMA VIARIO DSV RECURSO Auto de Infracao CL*A1*052.010*4
Notificacao nr 1009980726
Eu, Fabricio Madureira, brasileiro, solteiro gracas a Deus por opcao,portador da cedula de identidade R.G. nr 29.966.115-5, do CPF nº 272669335-54 e da carteira nacional de habilitacao nr 01157267320-MG,domiciliado no Municipio de Maringa, Estado do Parana,venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitavel Departamento deOperacao do Sistema Viario ("DSV") de determinar a nulidade da multa em questao.
1. Trata-se de multa emitida no dia 22 de setembro de 2004, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veiculo da marca Ford, modelo Escort, de placa ABT-6064, constatado na Av. Brasil, altura do numero 1.200, sentido Bairro-Centro, as 05:43 horas do dia 28 de agosto de 2004.
2. Este recurso nao tem por fim demonstrar a nao ocorrencia da infracao em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem.
3. Sou assiduo frequentador das boates e casas noturnas da regiao, trafegando diversas noites por semana nas vias desta cidade, sendo, portanto, profundo conhecedor da localizacao dos malditos radares que nessa se situam com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tao arduamente ganho dinheiro dos bons motoristas como eu. Assim, nao haveria por que eceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 28 de agosto de 2004:
4. Alguns minutos antes da constatacao da infracao estava sozinho no automovel trafegando pela Avenida Brasil retornando alcoolizado de uma ingloria tentativa de obter sexo oral gratuito com as frequentadoras limpas e assíduas. Revoltado com minha ma performance social, decidi por bem esvair minha colera atraves da velocidade nas vias publicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infracao, nao diminui a velocidade de meu veiculo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de afericao de velocidade e fotografia conhecido popularmente como "radar" diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao municipio. Entretanto, com a visao parcialmente inabilitada gracas a ingestao irresponsavel e desmedida
(porem proposital e gratificante) de alcool etilico potavel, nao pude ver que o instrumento ja havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciencia disso somente com o flash" da fotografia, que, ao ser disparado me causou distracao, fazendo com que eu derrubasse meu uisque e perdesse de vista uma gostosa que estava perseguindo.
5. Esse breve relato demonstra a inexistencia de culpa na pratica do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos:
A) Incompetencia do municipio em comunicar aos motoristas que o aparelho ja se encontrava em funcionamento.
B) Pela Ma fe da administracao municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrao vigente no servico publico com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados.
Assim sendo, peco que seja declarada a nulidade da infracao, a desativacao dos radares fotograficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuario.
Ainda, exijo a reposicao do uisque derrubado e a identificacao e telefone da motorista do Vectra Prata, placa AAC-5569, cujo instrumento publico me fez perder de vista.
Demonstro minha total insatisfacao e desaprovacao ao codigo de transito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via publica.
Termos em que,
peco deferimento.
Maringa, 26 de Setembro de 2004.
Fabricio Madureira.
Fonte: Cabrunco
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