sábado, 18 de outubro de 2008
Sempre existe alguém mais filho da puta que você!
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei coelhinho, você solta pêlos ?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
Moral da história:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis consequências antes de responder.
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Eh seu urso hein! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!
Moral da história:
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei coelhinho, você solta pêlos ?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
Moral da história:
Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis consequências antes de responder.
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Eh seu urso hein! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado! Te vi ontem, dando o rabo pra um coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!
Moral da história:
Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você.
Nova espécie de tartaruga
Biólogos encontram uma nova espécie de tartaruga andando pelas ruas de alguma cidade do Brasil. Eles a batizaram de tartaruga casco azulrelhão.
Os biólogos acharam melhor leva-la a um local onde ela se sentisse em casa e pudesse viver como se fosse no seu habitat natural, então se você quiser fazer uma visita a tartaruga azulrelhão é só ir a um aglomerado de telefones públicos mais próximo de você.
Estima-se também que a milhares de espécies como essa vagando pelas cidades do Brasil. Algumas tem pigmentos um pouco mais claro, outras até diferentes, mas a maioria mantendo o mesmo padrão de estética.
Os biólogos acharam melhor leva-la a um local onde ela se sentisse em casa e pudesse viver como se fosse no seu habitat natural, então se você quiser fazer uma visita a tartaruga azulrelhão é só ir a um aglomerado de telefones públicos mais próximo de você.
Estima-se também que a milhares de espécies como essa vagando pelas cidades do Brasil. Algumas tem pigmentos um pouco mais claro, outras até diferentes, mas a maioria mantendo o mesmo padrão de estética.
Coisas para se fazer em um Supermercado
Você acha que sua vida é monótona e chata?
Que tal se aventurar fazendo 11 coisas extremamente idiotas em um supermercado?
Garanto que depois disso sua vida nunca mais será a mesma.
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na sessão de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por la, e convença as pessoas a trazerem almofadas da
sessão têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali
vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA
CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão,
em posição fetal, e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite:
“Onde é que está o papel higiênico????!"
Que tal se aventurar fazendo 11 coisas extremamente idiotas em um supermercado?
Garanto que depois disso sua vida nunca mais será a mesma.
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na sessão de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por la, e convença as pessoas a trazerem almofadas da
sessão têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: "Porque que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira
meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo
o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali
vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando
alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA
CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no
chão,
em posição fetal, e grite: "Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
Vai ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois
grite:
“Onde é que está o papel higiênico????!"
Os descobrimentos do homem e da mulher
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo...
A arte de morcegar no trabalho
Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
Use o computador para parecer ocupado.
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
Mesa bagunçada.
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje, é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
O correio de voz.
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
Sempre vá embora tarde.
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
Reclame sozinho.
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. Os manuais grossos do computador são melhores ainda.
Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis.
- Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
E o mais importante:
- Nunca deixe, em hipótese alguma o seu chefe ler isso!
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
Use o computador para parecer ocupado.
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
- Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
Mesa bagunçada.
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje, é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
O correio de voz.
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
Pareça impaciente e irritado.
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
Sempre vá embora tarde.
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
Reclame sozinho.
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
Estratégia de empilhamento.
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. Os manuais grossos do computador são melhores ainda.
Construa um vocabulário.
- Procure no dicionário palavras difíceis.
- Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
- Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
E o mais importante:
- Nunca deixe, em hipótese alguma o seu chefe ler isso!
Cinema nordestino
Para conseguir a aceitação do cinema ao público nordestino, os cinemas locais decidiram mudar os nomes dos filmes.
Abaixo os novos titulos:
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
-
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
-
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta !
-
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jaguço de Zóio Rasgado
-
De: Perfume de Mulher
Para: Cheirinho de Cabocla
-
De: Mamãe faz 100 Anos
Para: Mainha Não Morre Mais
-
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca Rabo no Céu
-
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
-
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grande
-
De: Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
O barbeiro ocupado
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todo dia, o barbeiro começa a ficar curioso e acha que o sujeito é louco.
Então o barbeiro pede para um menino seguir o sujeito para ver o que ele fazia.
O menino volta quinze minutos depois, todo vermelho e rindo muito.
O barbeiro pergunta:
- Ta rindo do que menino, ele é Louco mesmo?
O menino responde:
- Louco de FDP entrou la na sua casa
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta história repete-se todo dia, o barbeiro começa a ficar curioso e acha que o sujeito é louco.
Então o barbeiro pede para um menino seguir o sujeito para ver o que ele fazia.
O menino volta quinze minutos depois, todo vermelho e rindo muito.
O barbeiro pergunta:
- Ta rindo do que menino, ele é Louco mesmo?
O menino responde:
- Louco de FDP entrou la na sua casa
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
TOP 5 DICAS PARA SAIR MELHOR EM FOTOS
Por mais que você se esforce, acaba sempre aparecendo torto e fazendo careta nas fotos do churrasco da turma ou do fim de ano em família?
Algumas pessoas são naturalmente fotogênicas, enquanto outras acabam sempre virando uma atração à parte nos álbuns da família e dos amigos, por sempre aparecer - sem querer - fazendo careta, despenteado, ou todo torto.
Se você está neste último grupo, o roteiro abaixo tem 5 dicas que você pode seguir para conseguir aparecer melhor nas fotos casuais de agora em diante.
1 - Arrume-se e dê uma olhada no espelho!
Se você sabe que vão tirar fotos, lembre-se disso na hora de se vestir. Além de escolher uma roupa bonita, evite as que saem mal em fotos (como listas horizontais, listas finas em geral, quadriculados, padronagens berrantes, excesso de brilho, etc.). A não ser que você seja um gênio das cores e da fotografia, opte por cores neutras e que combinem naturalmente com sua pele, cabelo e acessórios. Na hora em que as fotos forem começar, dê uma rápida olhada no espelho: corrija os cabelos despenteados, verifique se não tem nada nos seus dentes, limpe bem os óculos, e evite assim os problemas mais embaraçosos que você já viu em tantas fotos ao longo da vida!
2 - Cuidado com o brilho próprio
Quando falamos da personalidade, ter brilho próprio sempre é bom. Mas na hora de fotografar, o brilho da sua face só atrapalha. Se sua pele for muito oleosa ou se você estiver suado, recorra a uma toalha de papel ou mesmo a uma toalha levemente umedecida. Ou ao pano limpo que estiver à mão, em último caso.
3 - Postura de vencedor
Se você aparece naturalmente relaxado e bem posicionado nas fotos, continue usando a posição que já adota naturalmente. Mas se você é uma daquelas pessoas que sempre parece rígida demais, torta ou jogada nas fotos, existem duas posturas fáceis de adotar em fotos tiradas em pé. A primeira delas é ficar de frente para a câmera, colocar um dos pés à frente do outro (com o peso concentrado em um deles), braços naturalmente caídos ao longo do corpo, ombros naturalmente relaxados, e inclinar-se um pouco (pouco!) para trás - você vai se sentir estranho, mas fica legal na imagem.
A outra é posicionar o corpo em um leve ângulo em relação à câmera (não exagere - 60 graus já é demais), e aí virar a cintura e o pescoço para encarar o alto da testa do fotógrafo (ou a lente, se você preferir sair igual a todo mundo) exibindo 3/4 do rosto, sem mover os pés.
Pratique ambas com uma câmera digital, e nunca mais pareça o Tropeço (da família Addams, lembra?) nas fotos.
4 - Encarando a lente da verdade - sem sorriso amarelo
Nada de pescoço de ganso nem de cara torta! Na postura em ângulo (ver item acima), aproveite para esticar o pescoço e depois inclinar a cabeça de volta para baixo apenas parcialmente. Isso ajuda a evitar que você pareça ter queixo duplo (especialmente se a câmera estiver pouco acima da altura dos seus olhos), e corrige o achatamento da face. Aproveite e escolha qual o seu melhor ângulo, eventualmente escondendo algum aspecto que você prefira não mostrar em destaque! Se desejar isso muito arduamente, você pode praticar ângulos diversos sozinho com uma câmera digital (coloque-a na altura certa!), até aprender quais ângulos prefere usar em público.
Evite expressões congeladas e sorrisos forçados - eles pioram qualquer foto casual, e não mostram quem você realmente é. A meta é sorrir com os olhos e a face inteira, e não apenas com os lábios. Pense em alguma coisa engraçada ou alegre, e se fotos deixam você nervoso, tente não se concentrar nelas. Se a foto for posada e não for em grupo (e assim você tiver certeza de que o fotógrafo está prestando atenção em você e não vai tirar a foto com seus olhos fechados), feche os olhos e inspire. Após alguns segundos, expire, abra os olhos e sorria. Assim o sorriso não parece um modelo prét-a-porter comprado em liquidação, nem aquelas máscaras de gesso em forma de sorriso deformado! Uma dica extra, se você não gosta da forma como seu sorriso aparece nas fotos porque parece mostrar um pedação das gengivas ou excesso de dentes, é praticar para sorrir só parcialmente, sem deformar a expressão.
5 - Locação, horário e equipamento
Tudo isso depende bem mais do fotógrafo do que de você, se as fotos forem casuais. Mas se você puder influenciar, escolha sempre o amanhecer e o pôr-do-sol para as fotos ao ar livre. Se precisar ser fotografado ao ar livre no meio do dia, faça-o à sombra, a não ser que o fotógrafo saiba muito bem o que está fazendo! Escolha sempre um fundo regular (padrões confusos ou muito detalhados costumam atrapalhar bastante) ou neutro, e evite o flash, a não ser que esteja sendo controlado por alguém que domine o equipamento.
Relaxe!
Como tudo que é humano, essas dicas podem variar, e alguns profissionais podem sugerir fazer exatamente o oposto. A chave é experimentar, praticar, e - na hora da verdade - relaxar. As melhores fotos casuais mostram quem você é, e não uma pose ou postura forçada.
Viu só? Eu segui as dicas e fiquei bonitinho, né não?
Algumas pessoas são naturalmente fotogênicas, enquanto outras acabam sempre virando uma atração à parte nos álbuns da família e dos amigos, por sempre aparecer - sem querer - fazendo careta, despenteado, ou todo torto.
Se você está neste último grupo, o roteiro abaixo tem 5 dicas que você pode seguir para conseguir aparecer melhor nas fotos casuais de agora em diante.
1 - Arrume-se e dê uma olhada no espelho!
Se você sabe que vão tirar fotos, lembre-se disso na hora de se vestir. Além de escolher uma roupa bonita, evite as que saem mal em fotos (como listas horizontais, listas finas em geral, quadriculados, padronagens berrantes, excesso de brilho, etc.). A não ser que você seja um gênio das cores e da fotografia, opte por cores neutras e que combinem naturalmente com sua pele, cabelo e acessórios. Na hora em que as fotos forem começar, dê uma rápida olhada no espelho: corrija os cabelos despenteados, verifique se não tem nada nos seus dentes, limpe bem os óculos, e evite assim os problemas mais embaraçosos que você já viu em tantas fotos ao longo da vida!
2 - Cuidado com o brilho próprio
Quando falamos da personalidade, ter brilho próprio sempre é bom. Mas na hora de fotografar, o brilho da sua face só atrapalha. Se sua pele for muito oleosa ou se você estiver suado, recorra a uma toalha de papel ou mesmo a uma toalha levemente umedecida. Ou ao pano limpo que estiver à mão, em último caso.
3 - Postura de vencedor
Se você aparece naturalmente relaxado e bem posicionado nas fotos, continue usando a posição que já adota naturalmente. Mas se você é uma daquelas pessoas que sempre parece rígida demais, torta ou jogada nas fotos, existem duas posturas fáceis de adotar em fotos tiradas em pé. A primeira delas é ficar de frente para a câmera, colocar um dos pés à frente do outro (com o peso concentrado em um deles), braços naturalmente caídos ao longo do corpo, ombros naturalmente relaxados, e inclinar-se um pouco (pouco!) para trás - você vai se sentir estranho, mas fica legal na imagem.
A outra é posicionar o corpo em um leve ângulo em relação à câmera (não exagere - 60 graus já é demais), e aí virar a cintura e o pescoço para encarar o alto da testa do fotógrafo (ou a lente, se você preferir sair igual a todo mundo) exibindo 3/4 do rosto, sem mover os pés.
Pratique ambas com uma câmera digital, e nunca mais pareça o Tropeço (da família Addams, lembra?) nas fotos.
4 - Encarando a lente da verdade - sem sorriso amarelo
Nada de pescoço de ganso nem de cara torta! Na postura em ângulo (ver item acima), aproveite para esticar o pescoço e depois inclinar a cabeça de volta para baixo apenas parcialmente. Isso ajuda a evitar que você pareça ter queixo duplo (especialmente se a câmera estiver pouco acima da altura dos seus olhos), e corrige o achatamento da face. Aproveite e escolha qual o seu melhor ângulo, eventualmente escondendo algum aspecto que você prefira não mostrar em destaque! Se desejar isso muito arduamente, você pode praticar ângulos diversos sozinho com uma câmera digital (coloque-a na altura certa!), até aprender quais ângulos prefere usar em público.
Evite expressões congeladas e sorrisos forçados - eles pioram qualquer foto casual, e não mostram quem você realmente é. A meta é sorrir com os olhos e a face inteira, e não apenas com os lábios. Pense em alguma coisa engraçada ou alegre, e se fotos deixam você nervoso, tente não se concentrar nelas. Se a foto for posada e não for em grupo (e assim você tiver certeza de que o fotógrafo está prestando atenção em você e não vai tirar a foto com seus olhos fechados), feche os olhos e inspire. Após alguns segundos, expire, abra os olhos e sorria. Assim o sorriso não parece um modelo prét-a-porter comprado em liquidação, nem aquelas máscaras de gesso em forma de sorriso deformado! Uma dica extra, se você não gosta da forma como seu sorriso aparece nas fotos porque parece mostrar um pedação das gengivas ou excesso de dentes, é praticar para sorrir só parcialmente, sem deformar a expressão.
5 - Locação, horário e equipamento
Tudo isso depende bem mais do fotógrafo do que de você, se as fotos forem casuais. Mas se você puder influenciar, escolha sempre o amanhecer e o pôr-do-sol para as fotos ao ar livre. Se precisar ser fotografado ao ar livre no meio do dia, faça-o à sombra, a não ser que o fotógrafo saiba muito bem o que está fazendo! Escolha sempre um fundo regular (padrões confusos ou muito detalhados costumam atrapalhar bastante) ou neutro, e evite o flash, a não ser que esteja sendo controlado por alguém que domine o equipamento.
Relaxe!
Como tudo que é humano, essas dicas podem variar, e alguns profissionais podem sugerir fazer exatamente o oposto. A chave é experimentar, praticar, e - na hora da verdade - relaxar. As melhores fotos casuais mostram quem você é, e não uma pose ou postura forçada.
Viu só? Eu segui as dicas e fiquei bonitinho, né não?
O DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO
Se você é homem, distribua este manifesto para o maior número homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para todas as suas amiguinhas e colegas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.
1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.
21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.
22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito
37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.
38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para todas as suas amiguinhas e colegas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.
1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.
21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.
22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito
37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.
38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.
OS DEZ MANDAMENTOS DO PÃO DURO
1. Nunca dizer : “Pode ficar com o troco”.
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.
2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.
3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.
4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.
5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.
6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.
7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?
8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!
10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…
Troco é troco. É nessa pequena economia que se junta alguma coisa no final do mês. Ou, se não der para juntar, prolonga o final do mês.
2. Não colocar a mão no bolso em vão.
Comprar deve ser um verbo menos utilizado do que hoje em dia é. Se briga com o namorado, sai para comprar. Se volta com o namorado, sai para comprar. Pense antes de gastar o suado dinheirinho.
3. Amar seu bolso como a si mesmo.
Seu bolso faz parte do seu corpo. Maltratando seu bolso com compras no impulso você estará se maltratando. Como a musiquinha no colégio… “Cabeça, ombro, bolso, joelho e pé. Joelho e pé…”.
4. Lembrar que tudo tem sem preço. Então, vamos às promoções!
Com mais organização e familiaridade com os preços, conseguimos boas promoções. Experimentar um produto mais em conta é boa estratégia. Não significa consumir um produto ruim só porque é mais barato.
5. Pechinchar sob todas as formas.
Para alguns povos, como o árabe, por exemplo, comprar o produto pelo preço que lhe é oferecido chega ser uma ofensa. Eles esperam que se regateie , pechinche. Faz parte da venda negociar o preço. Se em dinheiro é mais barato do que com cartão de débito você só irá saber se negociar o preço da compra.
6. Não desperdiçar.
Lavar o carro com balde economiza água, certo? Há muito mais acertos no nosso dia-a-dia se formos controlados com os gastos. Economizaremos nosso dinheiro e mantemos o planeta para próximas gerações.
7. Ir a compras somente aos domingos, quando quase tudo está fechado.
O ecologicamente correto do mandamento anterior cai por terra com este. É radical, mas domingo tem poucas opções de compras. Quem sabe seja a sua saída para não gastar demais?
8. Valorizar cada centavo.
Sabe aquela caixa de mercado que “fica lhe devendo” um centavo? Ela está comentendo um crime! Apropriação indébita. Se você não aprender a valorizar seus centavos, não irá valorizar seus milhões.
9. Analisar o custo/benefício.
Esse serve para tudo. Desde uma relação até o dinheiro! Serve para responder quem acha que pão-duro compra o barato pelo barato. Não! Analise o custo/benefício antes. Aliás, analise até o custo/benefício de ser controlado com os gastos. Se lhe der dor de cabeça maior do que ficar no vermelho, gaste à vontade!
10. Emprestar sempre com juros. Jurar é pecado. Cobrar juros,não!
Não me peça dinheiro emprestado! Tem bancos e financeiras mais bem preparados que eu. E com juros bem maiores…
segunda-feira, 13 de outubro de 2008
Dicionário dos Nerds - Entendendo o Casamento
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1..0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Noite_De_Farra 5.0] ou [Domingo_De_Desenhos 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 0.6] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 8.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1..0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] mas passaram a ter mais problemas do que antes. Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a ‘Pensões Alimentícias’ e ‘Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 9.1], [Férias 3.2] ou [Jóias 5.3].
Os resultados são bem interessantes! Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 6.3], [Antiga_Namorada 3.6] ou [Turma_Da_Bagunça 5.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 8.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
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