Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham lade fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
sábado, 11 de outubro de 2008
Desabafo de uma criança
Amanhã é o dia das crianças. Se você tem filhos, leia este texto e pense a respeito...
Se você não tem, leia assim mesmo.
Recebi esse texto por email.
"Não tenham medo de ser firmes comigo, prefiro assim. Isso faz com que eu me sinta mais seguro. Sei que não posso nem devo ter tudo que eu quero. Só estou testando vocês.
Não deixem que eu adquira maus hábitos. Dependo de vocês para saber o que é certo e o que é errado.
Não me corrijam com raiva e nem na presença de estranhos. Aprenderei muito mais se me falarem com calma, de maneira que eu entenda e em particular.
Não me protejam das conseqüências dos meus erros. Às vezes eu prefiro aprender pelo caminho mais áspero.
Não levem muito a sério as minhas pequenas dores, necessito delas para obter atenção que desejo. Mas as vezes a dor é real. Preciso da sua experiência e bom senso para diferenciar uma da outra.
Não sejam irritantes ou rudes ao me corrigir, pois eu poderei fazer o contrário do que me pedem.
Não me façam promessas que não poderão cumprir, isto me deixará profundamente desapontado.
Não ponham a prova a minha honestidade. Sou criança e é de minha natureza dizer pequenas mentiras ou grandes quando acuado.
Não me mostrem um Deus carrancudo e vingativo. Isto me afastara Dele.
Não desconversem quando faço perguntas. Senão eu procurarei na rua as respostas que não tive em casa.
Não se mostrem para mim como pessoas perfeitas e infalíveis. Ficarei muito desapontado quando descobrir que vocês são apenas simples humanos.
Não digam que meus temores são bobos. Mas ajudem-me a vencê-los.
Não digam que não conseguem me controlar. Eu posso pensar que sou mais forte que vocês.
Não me tratem como uma pessoa sem personalidade. Lembrem-se de que eu tenho o meu próprio modo de ser.
Não apontem os defeitos das pessoas que me cercam. Isso criará em mim, desde cedo, um espírito intolerante.
Não se esqueçam de que eu gosto de experimentar as coisas por mim mesmo. Me dêem liberdade, mas fiquem de olho...
Mas, sobretudo nunca desistam de me ensinar o bem. Mesmo que eu pareça não estar aprendendo. No futuro vocês verão em mim o fruto daquilo que plantaram."
Se você não tem, leia assim mesmo.
Recebi esse texto por email.
"Não tenham medo de ser firmes comigo, prefiro assim. Isso faz com que eu me sinta mais seguro. Sei que não posso nem devo ter tudo que eu quero. Só estou testando vocês.
Não deixem que eu adquira maus hábitos. Dependo de vocês para saber o que é certo e o que é errado.
Não me corrijam com raiva e nem na presença de estranhos. Aprenderei muito mais se me falarem com calma, de maneira que eu entenda e em particular.
Não me protejam das conseqüências dos meus erros. Às vezes eu prefiro aprender pelo caminho mais áspero.
Não levem muito a sério as minhas pequenas dores, necessito delas para obter atenção que desejo. Mas as vezes a dor é real. Preciso da sua experiência e bom senso para diferenciar uma da outra.
Não sejam irritantes ou rudes ao me corrigir, pois eu poderei fazer o contrário do que me pedem.
Não me façam promessas que não poderão cumprir, isto me deixará profundamente desapontado.
Não ponham a prova a minha honestidade. Sou criança e é de minha natureza dizer pequenas mentiras ou grandes quando acuado.
Não me mostrem um Deus carrancudo e vingativo. Isto me afastara Dele.
Não desconversem quando faço perguntas. Senão eu procurarei na rua as respostas que não tive em casa.
Não se mostrem para mim como pessoas perfeitas e infalíveis. Ficarei muito desapontado quando descobrir que vocês são apenas simples humanos.
Não digam que meus temores são bobos. Mas ajudem-me a vencê-los.
Não digam que não conseguem me controlar. Eu posso pensar que sou mais forte que vocês.
Não me tratem como uma pessoa sem personalidade. Lembrem-se de que eu tenho o meu próprio modo de ser.
Não apontem os defeitos das pessoas que me cercam. Isso criará em mim, desde cedo, um espírito intolerante.
Não se esqueçam de que eu gosto de experimentar as coisas por mim mesmo. Me dêem liberdade, mas fiquem de olho...
Mas, sobretudo nunca desistam de me ensinar o bem. Mesmo que eu pareça não estar aprendendo. No futuro vocês verão em mim o fruto daquilo que plantaram."
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Análise de Retorno Financeiro
Se em janeiro/2005, você tivesse comprado R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00.
Se em janeiro/2005, você tivesse comprado R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Se em janeiro/2006, você tivesse gasto R$ 1.000,00 em cerveja em lata, bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00.
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro.
Se em janeiro/2005, você tivesse comprado R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologies, outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00.
Se em janeiro/2006, você tivesse gasto R$ 1.000,00 em cerveja em lata, bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00.
Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro.
domingo, 5 de outubro de 2008
As 11 regras de Bill Gates
Segundo uma das fontes que achei: Bill Gates foi convidado por uma escola secundária para uma palestra. Chegou de helicóptero, tirou o papel do bolso onde havia escrito onze itens.
Leu tudo em menos de 5 minutos, foi aplaudido por mais de 10 minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero.
11 regras do Tio Bill:
1. A vida não é fácil — acostume-se com isso.
2. O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
3. Você não ganhará R$20.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
4. Se você acha seu professor rude, espere até ter um chefe. Ele não terá pena de você.
5. Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
6. Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
7. Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são “ridículos”. Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto — adorei essa!
8. Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido… RUA!!! Faça certo da primeira vez!
9. A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
10. Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boate e ir trabalhar.
11. Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.
Definições do sexo para cada profissional
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos chegam ao clímax independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Morreu do quê?
Você já ouviu falar...
...da mulher que morreu de latinha?
-Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão
mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
-Ela estava atravessando a rua, veio um carro
vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco...
...da mulher que morreu de sinusite?
- Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí
passou o sinusite!
...da mulher que morreu de panela?
-Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela.
...da mulher que morreu de bom dia?
Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha, mas o bom dia...
...da mulher que morreu de mamadeira?
Ela tava passando debaixo de uma construção quando
caiu uma madeira...
...da mulher que morreu de Maria?
Ela pulou no mar, pensando que o mar ia mas o Maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de
fora quando agradeceu.
...da mulher que morreu de obedeceu?
-Ela tava plantando bananeira quando obedeceu...
...da mulher que morreu de latinha?
-Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão
mas latinha.
...da mulher que morreu de vinho branco?
-Ela estava atravessando a rua, veio um carro
vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco...
...da mulher que morreu de sinusite?
- Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí
passou o sinusite!
...da mulher que morreu de panela?
-Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela.
...da mulher que morreu de bom dia?
Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha, mas o bom dia...
...da mulher que morreu de mamadeira?
Ela tava passando debaixo de uma construção quando
caiu uma madeira...
...da mulher que morreu de Maria?
Ela pulou no mar, pensando que o mar ia mas o Maria...
...da mulher que morreu de agradeceu?
Ela tava olhando pela janela com a cabeça do lado de
fora quando agradeceu.
...da mulher que morreu de obedeceu?
-Ela tava plantando bananeira quando obedeceu...
É o que mais tem em minha terra
Viajavam em um trem um gaúcho, um mineiro, um carioca, um paulista e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com espanto!
O gaúcho justificou:
- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do carioca: sua maleta, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maish tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela.
O gaúcho justificou:
- Bah, tchê! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados! E o mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do carioca: sua maleta, pegou um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu! E o carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maish tem na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela.
Como Organizar um Bom Churrasco
Dada a predisposição latente que os brasileiros — e principalmente os gaúchos — têm em encher o cu de carne, o Humor Tadela elaborou (e o Blog do Garfield) os Dez Mandamentos de um bom Churrasqueiro.
Para tanto, ouviu o Clodovil, a Roberta Close e várias outras personalidades que conseguem distinguir o prazer de uma boa comida apenas pela grossura da linguiça.
Veja só o que saiu:
Nunca faça um churrasco na casa de um ferreiro, porque lá só tem espeto de pau.
Nunca coloque a rabada perto da linguiça senão esta fica dura.
Convide várias pessoas com mais de 60 anos, pois todo churrasco que se preze tem de ter pelanca.
Distribua alguns comprimidos de Viagra para aqueles que não têm a linguiça Sadia.
Ofereça coxão duro para os convidados que tiverem problemas de coluna.
Para as crianças, sirva somente fraldinha.
Se a picanha ficar muito passada, passe manteiga na chuleta.
Lembre-se que algumas carnes não podem ser assadas nas grelhas de cima e tome um cuidado especial para a maminha não cair.
Compre algumas caixas de Microvlar, para o caso de faltar pãezinhos.
Deixe uma conexão com a Internet à disposição dos convidados, pois alguns podem não gostar de carne e preferirem se divertir no blog do Garfield
Joãozinho
O professor pede exemplos de estimulantes
- Café professor - Fala mariazinha
- Álcool professor - Fala Astrobaldo
- Mulher pelada - manda o esperto Joãozinho.
- Como é Joãozinho?! Já para casa! E amanhã venha com o seu pai!!- Responde o professor
No outro dia, Joãozinho chega na sala sem o pai, e vai sentar na última cadeira.
O professor estranhando pergunta:
- O joãozinho! cadê seu pai, menino? não mandei que você viesse com ele!? Você não contou para ele não foi!?
- Professor, meu pai mandou eu sentar bem longe do senhor, porque se o senhor não acha mulher pelada estimulante é porque é viado!
- Café professor - Fala mariazinha
- Álcool professor - Fala Astrobaldo
- Mulher pelada - manda o esperto Joãozinho.
- Como é Joãozinho?! Já para casa! E amanhã venha com o seu pai!!- Responde o professor
No outro dia, Joãozinho chega na sala sem o pai, e vai sentar na última cadeira.
O professor estranhando pergunta:
- O joãozinho! cadê seu pai, menino? não mandei que você viesse com ele!? Você não contou para ele não foi!?
- Professor, meu pai mandou eu sentar bem longe do senhor, porque se o senhor não acha mulher pelada estimulante é porque é viado!
Vai para...
O cara está preso na Delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Cada doido com sua mania
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Piada do Dia: Se rir morre!
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar... senão vamos morrer... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas da ilha!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c@. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou qdo eu tava colocando, fez cosquinha, eu ñ agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGÜENTEI !!!
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar... senão vamos morrer... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas da ilha!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c@. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu... Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou qdo eu tava colocando, fez cosquinha, eu ñ agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGÜENTEI !!!
A história do Casal Perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita... Namoraram um tempo e depois se casaram... Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles...
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem.
Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬
RÁ RÁ RÁ RÁ!
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles...
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem.
Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬
RÁ RÁ RÁ RÁ!
ENTENDA A CRISE AMERICANA DE UMA VEZ POR TODAS
Imagine a seguinte situação: O Zezinho da favela comunidade do Buraco Quente tinha uma birosca e decide que vai vender cachaça "no caderninho" aos seus leais fregueses, todos bebuns, quase todos desempregados ou trabalhadores de baixa renda.
Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os fregueses pagam pelo crédito).
O gerente do banco do Zezinho, um ousado administrador formado em Economia e com MBA, decide que os caderninhos das dívidas da birosca constituem, afinal, um ativo recebível, tecnicamente mais rentável que outras aplicações e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo os pinguços como garantia. Para as agências de classificação de riscos esses papéis, o caderninho, possui um risco maior que é compensado pelos lucros mais vantajosos.
Executivos e palpiteiros das agências de risco lastreiam os tais recebíveis do banco e os transformam em CDB, RDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na bolsa, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (o tal caderninho da birosca do Zézinho).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nas bolsas de valorer e mercados financeiros de 73 países. Até alguém descobrir que os bêbados fregueses da birosca do Zezinho não têm dinheiro para pagar as contas e a birosca vai à falência.
Com isso o banco credor do Zezinho verifica que sem receber está quebrado. A seguradora do banco também quebra, as seis instituições que haviam comprados títulos do banco também quebram, todo mundo que tinha ações dos bancos e seguradoras tentam se livrar delas. Como todos querem vender as ações despencam e as bolsas também. Então todo mundo começa a sacar dinheiro das contas correntes para guardar em casa. Todo o sistema financeiro começa a implodir.
Para consertar essa m**** toda, o presidente convence o senado e o congresso a pegar o dinheiro que cidadãos honestos e trabalhadores pagaram em forma de impostos e compra as tais dívidas.
Foi isso que aconteceu...
Porque decidiu vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os fregueses pagam pelo crédito).
O gerente do banco do Zezinho, um ousado administrador formado em Economia e com MBA, decide que os caderninhos das dívidas da birosca constituem, afinal, um ativo recebível, tecnicamente mais rentável que outras aplicações e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo os pinguços como garantia. Para as agências de classificação de riscos esses papéis, o caderninho, possui um risco maior que é compensado pelos lucros mais vantajosos.
Executivos e palpiteiros das agências de risco lastreiam os tais recebíveis do banco e os transformam em CDB, RDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer. Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos na bolsa, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (o tal caderninho da birosca do Zézinho).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nas bolsas de valorer e mercados financeiros de 73 países. Até alguém descobrir que os bêbados fregueses da birosca do Zezinho não têm dinheiro para pagar as contas e a birosca vai à falência.
Com isso o banco credor do Zezinho verifica que sem receber está quebrado. A seguradora do banco também quebra, as seis instituições que haviam comprados títulos do banco também quebram, todo mundo que tinha ações dos bancos e seguradoras tentam se livrar delas. Como todos querem vender as ações despencam e as bolsas também. Então todo mundo começa a sacar dinheiro das contas correntes para guardar em casa. Todo o sistema financeiro começa a implodir.
Para consertar essa m**** toda, o presidente convence o senado e o congresso a pegar o dinheiro que cidadãos honestos e trabalhadores pagaram em forma de impostos e compra as tais dívidas.
Foi isso que aconteceu...
Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais brasileiros
JORNAL NACIONAL:
(William Bonner): "Boa noite! Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem".
(Fátima Bernardes): "...mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia".
FANTÁSTICO:
(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?"
BRASIL URGENTE:
(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avózinha a pé e sozinha! Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o secretário de segurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim, VIVA!!! Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.
PROGRAMA EVANGÉLICO:
(Pastor) "Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar as mãos e dizer : SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.....
CASSETA & PLANETA:
(Hélio De La Peña) "Estamos aqui na floresta encantada, onde o Lenhador Gaúcho Fulano Bussunda de Tal que Matou o lobo e salvou a Chapéu .... - E aí seu lenhador, foi difícil matar o Lobo?
(Bussunda, de lenhador) "Sabe como é seu Casseta... Quando eu mostrei o tamanho do meu machado o Lobo ficou na maior fissura , duro foi ter que agüentar o bafo de onça dele, quer dizer de Lobo...."
SUPER POP:
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha. (Luciana Gimenez) "Nossa, que corpo, heim garota? Muito bonita mesmo, até eu no lugar do Lobo não deixaria escapar essa menina!! "
BIG BROTHER:
(Pedro Bial) "Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?"
(Lobo) "Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá de complô com o Lenhador, que eu acho, a meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não está fazendo bem para o ambiente da casa"
O APRENDIZ:
(Roberto Justus) "Chapeuzinho, o que você foi fazer na casa da vovozinha?”
(Chapeuzinho) "Fui levar uns doces para ela"
(Roberto Justus) "De graça? Mas você não tinha um planejamento para isso? Achou que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno? Que tipo de postura teve seu líder? Que providências você tomaria?”
VEJA:
“Fulano de Tal (23), o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região”. "O lobo estava dormindo. Acho que não foi tão perigoso assim", admite ele.
CLÁUDIA:
"Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
NOVA:
“Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama”.
MARIE-CLAIRE:
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência”.
JORNAL DO BRASIL:
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO:
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE SÃO PAULO:
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE SÃO PAULO:
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT”.
JORNAL AGORA:
"Sangue e tragédia na casa da vovó".
PLAYBOY:
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho, no mesmo mês do escândalo.). "Veja o que só o lobo viu”.
SEXY:
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho, um ano depois do escândalo.). "Essa garota matou a fome do lobo” !!!
CARAS:
(ensaio fotográfico idem) Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa', admite.
ISTO É:
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político”.
CAPRICHO:
"Esse Lobo é um Gato”!
G MAGAZINE:
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mata o lobo e mostra o pau".
(William Bonner): "Boa noite! Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem".
(Fátima Bernardes): "...mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia".
FANTÁSTICO:
(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?"
BRASIL URGENTE:
(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ? Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avózinha a pé e sozinha! Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o secretário de segurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim, VIVA!!! Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.
PROGRAMA EVANGÉLICO:
(Pastor) "Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar as mãos e dizer : SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.....
CASSETA & PLANETA:
(Hélio De La Peña) "Estamos aqui na floresta encantada, onde o Lenhador Gaúcho Fulano Bussunda de Tal que Matou o lobo e salvou a Chapéu .... - E aí seu lenhador, foi difícil matar o Lobo?
(Bussunda, de lenhador) "Sabe como é seu Casseta... Quando eu mostrei o tamanho do meu machado o Lobo ficou na maior fissura , duro foi ter que agüentar o bafo de onça dele, quer dizer de Lobo...."
SUPER POP:
Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha. (Luciana Gimenez) "Nossa, que corpo, heim garota? Muito bonita mesmo, até eu no lugar do Lobo não deixaria escapar essa menina!! "
BIG BROTHER:
(Pedro Bial) "Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?"
(Lobo) "Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá de complô com o Lenhador, que eu acho, a meu ver, que estão ao nível de me eliminar e isso não está fazendo bem para o ambiente da casa"
O APRENDIZ:
(Roberto Justus) "Chapeuzinho, o que você foi fazer na casa da vovozinha?”
(Chapeuzinho) "Fui levar uns doces para ela"
(Roberto Justus) "De graça? Mas você não tinha um planejamento para isso? Achou que era o marketing mais correto? Qual seria o retorno? Que tipo de postura teve seu líder? Que providências você tomaria?”
VEJA:
“Fulano de Tal (23), o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região”. "O lobo estava dormindo. Acho que não foi tão perigoso assim", admite ele.
CLÁUDIA:
"Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
NOVA:
“Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama”.
MARIE-CLAIRE:
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência”.
JORNAL DO BRASIL:
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO:
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE SÃO PAULO:
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE SÃO PAULO:
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT”.
JORNAL AGORA:
"Sangue e tragédia na casa da vovó".
PLAYBOY:
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho, no mesmo mês do escândalo.). "Veja o que só o lobo viu”.
SEXY:
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho, um ano depois do escândalo.). "Essa garota matou a fome do lobo” !!!
CARAS:
(ensaio fotográfico idem) Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa', admite.
ISTO É:
"Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político”.
CAPRICHO:
"Esse Lobo é um Gato”!
G MAGAZINE:
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mata o lobo e mostra o pau".
CINCO REGRAS BÁSICAS E UNIVERSAIS
1. ELEVADOR
Quem está dentro do elevador tem prioridade sobre quem vai entrar. Assim, quando o elevador chegar sempre deixe que as pessoas saiam primeiro e, depois, entre. A regra é universal, primeiro a claustrofobia.
2. ESCADA ROLANTE
Nunca pare no alto da escada rolante. A escada é rolante. Você pára mas ela continua rolando as pessoas atrás de você. Se você não sabe se vai para a direita ou para a esquerda, vá para frente. Mas não pare no alto da escada rolante, nunca. A menos que você queira ter duzentas pessoas abalroadas na sua bunda.
3. BANHEIRO
Dê descarga, jogue o papel usado no cesto, não deixe seus dejetos à mostra. Se precisar faça como o gato, enterre o que você fez. Cubra sua obra. Ninguém quer ver sua arte. Na saída, lave as mãos. Com sabão. Passar água só pra fazer barulho não adianta. Micróbios e germes não tem ouvidos.
4. CACHORRO
Não deixe cocô do seu cachorro na rua. Tenha cachorro, leve-o para passear mas recolha o cocô que ele faz. Deus do céu, se um ser humano adulto, consciente não sabe que merda é suja, então o que é que ele aprendeu nesta vida?
5. ERROS
Admita que errou. Assuma. Não jogue a culpa nos outros. A pessoa que não admite seu erro e ainda culpa os outros tem a mesma índole da que não recolhe o cocô do cachorro na rua. São pessoas que simplesmente não recolhem a merda que deixaram para trás. Como? Cocô não tem mais acento circunflexo? Errei.
( Nota do Garfield: Frase do Homer Simpson "A culpa é minha e eu boto ela em quem eu quiser" )
Quem está dentro do elevador tem prioridade sobre quem vai entrar. Assim, quando o elevador chegar sempre deixe que as pessoas saiam primeiro e, depois, entre. A regra é universal, primeiro a claustrofobia.
2. ESCADA ROLANTE
Nunca pare no alto da escada rolante. A escada é rolante. Você pára mas ela continua rolando as pessoas atrás de você. Se você não sabe se vai para a direita ou para a esquerda, vá para frente. Mas não pare no alto da escada rolante, nunca. A menos que você queira ter duzentas pessoas abalroadas na sua bunda.
3. BANHEIRO
Dê descarga, jogue o papel usado no cesto, não deixe seus dejetos à mostra. Se precisar faça como o gato, enterre o que você fez. Cubra sua obra. Ninguém quer ver sua arte. Na saída, lave as mãos. Com sabão. Passar água só pra fazer barulho não adianta. Micróbios e germes não tem ouvidos.
4. CACHORRO
Não deixe cocô do seu cachorro na rua. Tenha cachorro, leve-o para passear mas recolha o cocô que ele faz. Deus do céu, se um ser humano adulto, consciente não sabe que merda é suja, então o que é que ele aprendeu nesta vida?
5. ERROS
Admita que errou. Assuma. Não jogue a culpa nos outros. A pessoa que não admite seu erro e ainda culpa os outros tem a mesma índole da que não recolhe o cocô do cachorro na rua. São pessoas que simplesmente não recolhem a merda que deixaram para trás. Como? Cocô não tem mais acento circunflexo? Errei.
( Nota do Garfield: Frase do Homer Simpson "A culpa é minha e eu boto ela em quem eu quiser" )
Mudança no pensar
... isso está em mim, está em você. A mudança que desejamos e a ferramenta que precisamos para (re)inventar um novo dia está em nós. Acreditar que é possível sim, que só depende de nós, já sinaliza e aponta meio caminho percorrido. É partindo deste princípio que criamos nosso mundo, que (re)inventamos nossos passos, que restauramos o bem, que mostramos aos céticos que temos a força da transformação e a benção do céu para fazer a diferença, para sermos o diferente.
Está em nós e tudo depende única e exclusivamente de nós. Pensando assim só me cabe, por último, sentenciar... "ou você muda, ou nada muda"
Está em nós e tudo depende única e exclusivamente de nós. Pensando assim só me cabe, por último, sentenciar... "ou você muda, ou nada muda"
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