Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.
A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja para cada.
Foi observado que:
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
* Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de mulher)
* Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira. (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.
sábado, 7 de agosto de 2010
sexta-feira, 6 de agosto de 2010
Reações de homens e mulheres em diferentes situações
SITUAÇÃO: presenciar uma pessoa do sexo oposto ser atropelada.
MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.
HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.
SITUAÇÃO: encontro dar um furo.
MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.
HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do Flamengo agora”
SITUAÇÃO: perder um sapato.
MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.
HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.
SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.
MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).
HOMEM: Não percebe e come
SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.
MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.
HOMEM: “oba, sorte grande”
SITUAÇÃO: acordar.
MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.
HOMEM: dorme de novo.
SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.
MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.
HOMEM: dorme.
MULHER: Começa a imaginar se tivesse acontecido com o marido (namorado) dela, e pensa como seria a vida sem ele. Visualiza as cenas do enterro e como ela ficaria extremamente triste com isso. Liga pra ele só pra saber se está tudo bem, e diz que o ama muito. Sente uma emoção muito forte, e volta para casa, não vendo a hora de abraçar seu companheiro.
HOMEM: dá uma risada, tira uma foto e continua andando.
SITUAÇÃO: encontro dar um furo.
MULHER: Começar a imaginar o que ela tem de errado, e pensar que ele preferiu sair com outra ou ver o jogo do que ficar com ela. Lembra o trabalho que lá teve de por essa maquiagem e escolher a roupa perfeita. Promete nunca mais ligar pra ele, e começa a falar sozinha sobre como os homens são uns porcos sem coração, sente uma emoção muito forte e vai pra casa comer doces e ficar mal o dia inteiro.
HOMEM: “que merda… bom que dá pra ver o jogo do Flamengo agora”
SITUAÇÃO: perder um sapato.
MULHER: Faz um Boletim de Ocorrência, adianta a TPM, mata uma pessoa, compra três pares novos, odeia sua vida, sente uma emoção muito forte e fica mal o número de dias proporcional ao preço do sapato perdido.
HOMEM: Se o sapato não está lá, é como se nunca tivesse existido.
SITUAÇÃO: cozinheiro fazer a carne diferente do que foi pedido.
MULHER: Chama o marido de frouxo, chama o garçom, briga com ele, chama o churrasqueiro, briga com ele, fala mal do marido de novo, pede outra carne (que com certeza vem com “molho extra”), briga com o marido enquanto a carne não vem, e quando chega, diz que perdeu o apetite com o estresse todo. Não paga, sente uma emoção muito forte, não tem sexo pro marido, e fica mal até a próxima refeição (isso se for uma refeição bem sucedida).
HOMEM: Não percebe e come
SITUAÇÃO: uma cantada “quente” do sexo oposto.
MULHER: Xinga o rapaz, se sente ofendida além de sentir uma emoção muito forte, vai pra casa e fala pra todas as amigas como foi ridículo, e como os homens são uns porcos imundos, que só pensam e sexo e não ligam para seus sentimentos.
HOMEM: “oba, sorte grande”
SITUAÇÃO: acordar.
MULHER: abre os olhos lentamente, olha pela janela, pensa sobre como será o dia, reflete sobre o que fez ontem, imagina mil coisas que poderiam acontecer e mudar sua vida radicalmente, e por que ela acordou do lado daquele idiota mão-de-vaca. Sente uma emoção muito forte e vai pro banheiro sentar no vaso com a tampa fechada e as mãos cobrindo o rosto.
HOMEM: dorme de novo.
SITUAÇÃO: companheiro recusar sexo.
MULHER: Fica indignada, começa a pensar se ela está feia, gorda, com bafo, fedendo. Imagina ele traindo ela com a secretária, depois com a professora do filho, depois com a irmã dela (ah, aquela vadia!). Fica a noite em claro formulando maneiras de acabar com a vida dele, esse traidor sem coração, afinal, dei minha liberdade por ele, minha vida!!! Sente uma emoção muito forte, e vai comprar lingeries no dia seguinte.
HOMEM: dorme.
segunda-feira, 2 de agosto de 2010
Eu sei, mas não devia
Eu sei que a gente se acostuma.
Mas não devia.
A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor.
E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz.
E à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora
A tomar o café correndo porque está atrasado.
A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá para almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita.
E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar.
E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma à poluição.
Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
À luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias de água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá.
Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se perde de si mesma.
Marina Colasanti
Mas não devia.
A gente se acostuma a morar em apartamentos de fundos e a não ter outra vista que não as janelas ao redor.
E porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora, logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz.
E à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora
A tomar o café correndo porque está atrasado.
A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá para almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita.
E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar.
E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma à poluição.
Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
À luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias de água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá.
Se a praia está contaminada, a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que gasta de tanto se acostumar, e se perde de si mesma.
Marina Colasanti
domingo, 1 de agosto de 2010
Temperaturas pelo Brasil
30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- O prefeito lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal.
- No Rio, o povo veste 7 casacos e lança o "ski-ladeira in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos preparam pra fazer um churrasco antes que esfrie!
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- O prefeito lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal.
- No Rio, o povo veste 7 casacos e lança o "ski-ladeira in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos preparam pra fazer um churrasco antes que esfrie!
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