Como tratar pessoas grossas

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo.

[ Este texto me lembrou um fato ocorrido esta semana com a Karina ]

Maneiras de irritar seu cão

Nivel: Fácil

1. Compre um gato.
2. Coloque no seu cão um nome totalmente contradizente com a sua aparencia, por exemplo: Compre um Boxer e apelide de totó.
3. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, deixe que ande o tempo todo arrastando 2m de corda pela casa.
4. Seja insistente em tentar “Deixar em pé” as orelhas do seu beagle.
5. Segure o seu rabo e deixe que o cão se contorça até chegar a sua mão.
6. Dê banho em seu cão duas vezes por dia.


Nivel: Intermediário

1. Atravesse a 25 de março com seu cachorro em uma guia de 2metros.
2. Leve seu cão para passear frequentemente – De ônibus.
3. Coloque a guia no seu cão e não leve-o para passear, simplesmente amarre um tijolo a outra ponta.
4. Monte uma majestosa competição de peidos no sofá da sala e “amigavelmente” convide seu cão à ser jurado.
5. Dance tango com seu cão.
6. Toda vez que seu cão passar coloque o pé na frente da pata que ele estiver apoiando o peso, lembre-se que ele tem quatro patas, o que aumenta o numero de tentativas por vez que ele passar por perto.


Nível: Profissional

1. Leve seu cachorro para fazer compras no açougue, e não se esqueça da fucinheira.
2. Brinque de cabo-de-guerra usando uma corda quando seu cachorro estiver nadando.
3. Dê ração sabor Peixe.
4. Compre 60 modelitos diferentes para cada estação do ano, além de meias de lã para seu cachorro.
5. Amarre um boneco nas costas do seu cachorro como se estivesse brincando de peão.
6. Brinque de peão com seu cachorro.


Nível: Ultra chato

1. Cruze seu poodle com a pitbull do visinho.
2. Leve seu cão ao petshop na promessa de comprar aqueles ossinhos de farinha para ele, compre vários e coma na frente do cão.
3. Alimente com carne o gato em cima da geladeira.
4. Compre um capacete para seu cachorro.
5. Quando for sair com seu cão de carro, tenha certeza de acomoda-lo na cadeirinha de bebê.
6. Lata junto com seu cão.


Nível: JACÓ ME DÊ PACIÊNCIA

1. Coloque seu cão para cruzar com o cachorro da visinha, ainda que os dois sejam machos, exija filhotes.
2. Persiga uma cauda imaginária na frente de seu cachorro.
3. Dê palmadas nas costas de seu cachorro e finja que não foi você.
4. Acorde seu cão para certificar-se de que ele está apenas dormindo.
5. Faça xixi nele enquanto estiver dormindo (Também vale acordado, mas é mais dificil de acertar).
6. Coloque uma marionete em cada mão e use-a para falar com ele.

Como saber o número de potenciais parceiros que um homem e mulher terão na vida?

Isso é mais simples de explicar do que empurrar crianças da minha frente quando estou jogando fliperama. É só olhar o gráfico acima.


Vamos lá JEGUE: Quando a mulher é jovem e cheia de frescor no cabelo, pele, bundão arrebitado, peito firme apontando pra sua cara, elas tem um número ridiculamente alto de caras pra escolher. Uma mulher jovem recebe várias cantadas, olhares, buzinadas, abordagens, sorrisos, propostas de casamento, suicídios em seu nome que qualquer outra mulher fora da idade dos 14 até os 23/24 anos. Ela tem tanta opção que ela pode ter 5 namorados ao mesmo tempo.

O homem não. Nessa idade dos 14 até os 23/24 anos a maioria dos jovens é pobre, feio, espinhento, anda de busão, tem bigodes de penugens, se veste mal, bate bronha e fica com a cueca melada, e não tem experiência nenhuma com as mulheres. Assim ele passa a fase mais fudida da vida da vida porque as mulheres da sua idade estão atrás dos mais velhos. Isso é uma regra quase certa. Mulher do 1º ano fica com o do 3º ano ou faculdade, mulher de faculdade fica com professor ou caras formados ou veteranos.

Quanto a riqueza, quanto mais rico é um cara, mais potenciais parceiras ele tem. Não adianta espernear, fica brabinho comigo, me chamar de gay, pega-ninguem, fracassado. Vai TE FUDER. Me xingar não muda a natureza feminina. Elas se atraem por status e poder. Ora meta um poderoso empresário metendo várias cantadas e convites pra andar de Iate nas Bahamas ou ela pode ficar e comer um dogão na praça com um merdinha como você. A maioria irá mandar tu a merda. Status atrai mulheres. Grana compra afeto. Mulher gosta de conforto. Mulher gosta de segurança financeira. Mulher gosta de poder.

Já a mulher rica não influencia em nada. Ser rica ou pobre não aumenta ou diminui as opções de parceiros. A riqueza em si não atrai os homens como o contrário faz. De nada adianta andar no seu Honda Civic se tu tem um rosto que parece um pé com joanetes e cracas chulezentas. O homem acha isso um saco. Prefere andar de busão com a loira do Tchan safadinha.

O pior de tudo é que os estudos confirmam o que eu falo. Realmente quanto mais instruida, rica e velha uma mulher é, bem menores são suas chances de encontrar um parceiro. Enquanto que realmente homens ricos atraem mais as mulheres.

AINDA PIOR é que é feio falar isso, todo mundo fica dando pitizinho falando de amor, companheirismo e karalho a quatro. Vão a merda e não me enxam a paciência. Eu meto a REAL e essa é a realidade da vida.

Fonte: Perdedor Fodônico

Tipos de contato do MSN

Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado

É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...

Quem nunca fez algo dessa lista, que atire a primeira pedra!

O que é preciso saber pra se tornar um macho

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

Informação útil

Na qualidade de consumidor consciente, quero aqui agradecer a Unilever, fabricante das sopas Knorr por colocar em suas embalagens informações de utilidade crucial para o consumidor.

Na sopa Creme de Cebola, por exemplo, é informado em destaque na embalagem: USO CULINÁRIO.

É realmente uma informação útil, pois vai que alguma dona de casa distraída, acaba utilizando o produto pra desentupir privadas, polir panelas ou tirar chulé dos tênis dos filhos...

Bossa Nova virou Bosta Velha

Bossa Nova virou Bosta Velha;
A Jovem Guarda deve estar aposentada como vigilante.
Sertanejas viraram músicas de motel;
E os sertanejos enfiaram as calças no rêgo.
Hip Hop, hoje é Hip Pop;
Música Romântica embala só novelas.
Surgiu o fuck, ops, Funk e junto a Tati ch*pa-o-pau-no-barraco;
O Samba desmunhecou e virou Pagode.
O Papa era Pop;
Hoje é Chico Bento.
O grande Raul Seixas virou Charlie Brown Filho;
A Rita Lee, hoje não leio mais.
Herbert Viana hoje é “pancadão” mesmo assim o melhor de todos.
Ultraje a Rigor, a rigor, é um ultraje;
Ouço um cara gritar no Barão Vermelho;
O que antes eram poesias.

Ouço agora o meu violão;
Que ainda dá alegria com sua sonzeira.
Principalmente quando arrebenta alguma corda;
Pra minha vizinha funkeira.


Mas nós vamos mudar esta história toda. Lembrem-se que para sermos super-heróis basta usármos as cuecas em cima das calças.

2 presidentes nordestinos do Brasil

O Brasil teve dois Presidentes Nordestinos: Castello Branco e Lula.
Um era Cearense e o outro  Pernambucano.
Ao ver Lula defendendo seu filho que recebeu R$15 milhões de reais da OI TELEMAR para tocar sua empresa, Élio Gáspari publicou essa história tirada do fundo do baú:
.
Em 1966 o presidente Castello Branco leu nos jornais que seu irmão, funcionário com cargo na Receita Federal, ganhara um carro Aero Willys, em agradecimento dos colegas funcionários pela ajuda que dera na lei que organizava a carreira..
 O presidente Castello Branco telefonou mandando que ele devolvesse o carro. O irmão argumentou que se devolvesse ficaria desmoralizado em seu cargo.
O presidente Castelo Branco interrompeu-o dizendo: - Meu irmão, afastado do cargo você já está. Estou decidindo agora se você vai preso ou não.
E o Lula ainda alega que não existe ninguém "neste país" com mais moral e ética do que ele..
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Hoje, refletindo a respeito dos efeitos do nada sobre coisa nenhuma, me dei conta de que:
--O Brasil é o único país do mundo governado por um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica;
.
Um alcoólatra que instituiu uma lei seca, e
.
Que ainda teve a petulância de pedir a Deus para dar inteligência ao Barak Obama, que é formado em Harvard...

Dicas para quem não sabe ou quer ensinar informática

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, o símbolo do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar o computador, depois em desativar e aguarde. Quando terminar tudo, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9.Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.