101 PIADAS RÁPIDAS DE LOURAS

01 - Por que louras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

02 - Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

04 - Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.

05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06 - Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

07 - Como se chama uma loura com meio cérebro?
R: Superdotada.

08 - Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09 - Como se mata uma loura?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10 - Como as louras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11 - Por que louras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12 - Por que louras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13 - Qual a diferença entre a loura e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

14 - Por que louras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15 - Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16 - O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17 - Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18 - Por que a loura escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19 - Por que a loura desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20 - Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21 - Qual a diferença entre a loura e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22 - Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23 - Como a loura tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24 - Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25 - Como você distrai uma loura por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26 - Por que Deus criou as louras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as louras tambem não sabiam.

27 - Por que as louras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28 - Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29 - Como se mede a inteligência de uma loura?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30 - Por que a loura atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31 - Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loura, olhando para o céu, responde:
- Onde, onde?

32 - O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loura:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33 - Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34 - A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35 - A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loura fala:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36 - Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37 - Por que a loura morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38 - Como você sabe que um fax foi enviado por uma loura?
R: Quando o fax vem com selo.

39 - Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40 - Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

41 - A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loura:
- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42 - Por que as louras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43 - Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44 - Como você sabe que uma loura usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loura usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45 - Como um neurônio de uma loura morre?
R: Sozinho.

46 - Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.

47 - E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: "Moooo!"

48 - Como você faz uma loura casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49 - Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar?
R: Os pés dela!

50 - Como uma loura mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51 - Como você confunde uma loura?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52 - Por que louras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53 - Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54 - Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55 - Qual a diferença entre a loura e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56 - Qual a diferença entre uma loura e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57 - Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58 - Qual a diferença entre uma loura e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59 - Qual a diferença entre uma loura e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60 - Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61 - Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loura diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62 - O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63 - Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64 - Como é que a loura acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65 - Como que você faz uma loura mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66 - Como você sabe que a loura atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67 - Como você afoga uma loura?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68 - O que você tem quando cruza uma loura com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69 - Qual a semelhança entre a loura e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70 - Como você faz uma loura sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71 - Em um bar, como você sabe qual loura é a garçonete?
R: É a loura com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72 - Como você sabe que uma loura mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73 - Quando você sabe que uma loura trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74 - Qual a diferença entre uma loura e um rapaz?
R: A loura tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75 - Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76 - Por que as louras não gostam de piadas de louras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77 - Por que as louras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78 - Por que as louras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79 - Por que as louras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80 - Por que as louras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81 - Por que as louras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82 - Por que as louras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83 - Por que as louras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84 - Por que um saco de pancadas é melhor que uma loura?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85 - Qual é a primeira coisa que uma loura faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86 - O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loura inteligente e uma loura burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loura burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e louras inteligentes não existem.

87 - O quê você diz para uma loura sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88 - O quê a loura te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89 - O quê a loura diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90 - O quê você ganha quando oferece a uma loura um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91 - O quê a loura te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92 - O quê você faz quando uma loura te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93 - Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94 - Como você chama 5 louras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95 - Como você chama duas louras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96 - Como você chama uma loura numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97 - Como você chama uma loura com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98 - Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loura?
R: Um Space Invader.

99 - Qual é a parte mais irritante de transar com uma loura?
R: São os outros caras esperando a vez.

100 - Por que as piadas de louras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101 - Por que quando dissemos algo para uma loura, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Ufa acabou!

Piada do Joãozinho

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê!

5 provas que você passou dos limites

Você hoje acordou com uma dor tremenda de cabeça e ainda por cima não se lembra de nada do que aconteceu a noite passada? Há ! cuidado porque C** de pinguço não tem dono. :P

Nas imagens abaixo você pode ver 5 situações que o caboclo já passou dos limites, e não vê mais um palmo em sua frente.

1 - Preciso falar alguma coisa?


2 - Estar dormindo no chão, sem camisa e só de bermuda no meio da calçada.


3 - Estar dormindo no meio do nada com uma fantasia do batman.


4 - Andar nos trilhos de um trem com um cone na cabeça.


5 - Estar dormindo de bunda para a lua em tempo chuvoso.


Fonte: http://www.blogsilence.com/5-provas-que-voce-passou-dos-limites/

Aula de bons modos

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Chatos do Avião

Uma maneira fácil e rápida de se livrar daquelas pessoas que ficam sentadas ao seu lado te perturbando no avião...

1) Abra o laptop.
2) Inicie e certifique-se de que o infeliz está olhando para a sua tela.
3) Reze em portuárabe, de olhos fechados, balançado-se como Ray Charles/Stevie Wonder.
4) Clique em http://www.thecleverest.com/countdown.swf

O PRIMEIRO VIAGRA A GENTE NUNCA ESQUECE!

Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

Autor desconhecido

Cães x Mulheres

Seguem aqui 15 razões pelas quais é mais legal ter um cachorro ao invés de uma esposa.

1 - Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2 - Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3 - Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4 - Os pais do seu cão nunca o visitam.
5 - Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6 - Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7 - Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8 - Cães adoram caçar e pescar.
9 - Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10 - Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11 - Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12 - Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13 - Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14 - Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15 - Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Prós e Contras do Casamento

Pró: Sexo garantido, pois não precisa ficar caçando uma parceira!
Contra: Irá aparecer uma vilã chamada "dor de cabeça".

Pró: Soma dos salários para planejar uma viagem, troca do carro e etc.
Contra: Soma das contas a pagar também.

Pró: TV só sua para assistir o canal que você quiser.
Contra: Desde que seja fora do horário da novela.

Pró: Alguém para conversar e que você sabe que vai te ouvir sempre.
Contra: Sempre que não seja o horário da novela, exceto os comerciais.

Pró: Você vai estar sempre com a pessoa que você não se cansa de ver todo dia.
Contra: Mesmo quando ela começar a peidar debaixo das cobertas e ir no banheiro de porta aberta.

Pró: Você terá filhos dentro de uma estrutura familiar saudável.
Contra: Mas quando as contas relacionadas a eles começarem, você vai sempre pensar que podia ter adotado um cachorrinho.

Pró: Você aumentará seu número de parentes.
Contra: Você aumentará seu número de parentes.

Pró: Almoço de domingo na casa da mãe ou da sogra, sempre com comida boa.
Contra: Briga para decidir em qual casa vai ser o almoço de domingo.

Pró: A festa foi fantástica e você nunca vai se esquecer desse momento feliz.
Contra: Não irá esquecer mesmo, principalmente o fato de que você podia ter comprado aquele carro bacana com o dinheiro que gastou numa noite só.

Como estragar um velório

Segue aqui para vocês uma lista, com algumas coisas simples que devem ser feitas para estragar um velório, tipicamente quando for de algum parente chato, ou seu ex-chefe, ou do cara que tinha roubado a sua mina na faculdade, e etc...

- Chegue sorrindo e assoviando, e ainda diga “Eai pessoal, tudo beleza? Qual é boa?”.

- Pergunte porque está todo mundo chorando nesse que é um dia tão alegre e especial para você.

- Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “Poxa gente, a vida continua, pelo menos a nossa né!” e ria de novo.


- Aproveite para tirar uma foto com a galera e diga que você está aproveitando o fato delas estarem reunidas, já que não se vêem há tanto tempo.

- Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo que é alérgico à coroa de flores.

- Assim que o padre começar a rezar, levante fazendo bastante barulho, diga que vai ao banheiro, só volte na hora do amém, tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo, vire e comente “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”.

- Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”.

- Peide bem alto, olhe para o defunto e diga que isso é normal, explique que os mortos acumulam gases.

- Comece a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre.

- Conte uma piada de bêbado pra alegrar o ambiente!

- Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, você fica muito linda de preto!”

- Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”.

- Vá vestido com uma camiseta com os dizeres: “Não há nada que não possa ser substituído”, ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”.

- Fique discutindo com os parentes sobre quem herdará a casa da praia!

- Comente com os irmãos do morto sobre futebol, e diga rindo: “Pelo menos ele não mais vai sofrer por causa do Vasco”.

- Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

- Diga que é a favor dele ser enterrado em pé, por já não haverem mais tantos espaços no cemitério.

- Coloque um cartão de parabéns ao lado do caixão com os dizeres: “Foram muitos anos de vida!”.

- No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece” e de uma risadinha irônica.

- Atenda o celular e diga bem alto: “É que eu tô no meio de um velório super legal agora, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo ok?! O quê? Se vai demorar? Acho que não, porque já tá um fedor insuportável aqui".

- Antes de ir embora não se esqueça de cumprimentar o defunto.

- Compre um salgado muito gorduroso no boteco nojento da esquina. venha comer ao lado do caixão, e ainda coloque o copo de caldo de cana apoiado na borda do caixão.

- Aposte com os presentes quem será o próximo a bater as botas.

- Pergunte à viúva se ela irá assumir aquela divida de 150 reais, que o defunto ficou te devendo, depois de ter perdido no truco.

- Pergunte se vão enterrar logo o presunto, pois você ainda tem um churrasco para ir.

- Comente com a viúva sobre a chegada do defunto ao céu, e a entrada dele sendo negada por São Pedro.

- Pergunte para os parentes em qual churrascaria será a festa de comemoração após o enterro.

Mas se acaso você não poder comparecer ao velório por estar em viagem de férias, faça o seguinte, mande um cartão postal lindo com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo, álias, o falecido não sabe o que perdeu!”.

A diferença entre bom, ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.


TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.


TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.


TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

MORAL DA HISTÓRIA?

Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!