101 PIADAS RÁPIDAS DE LOURAS

01 - Por que louras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

02 - Por que louras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

03 - Por que louras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

04 - Como se chama uma loura com um cérebro?
R: Grávida.

05 - Como fazer os olhos de uma loura brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06 - Como se chama uma loura que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

07 - Como se chama uma loura com meio cérebro?
R: Superdotada.

08 - Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09 - Como se mata uma loura?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10 - Como as louras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11 - Por que louras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12 - Por que louras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13 - Qual a diferença entre a loura e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

14 - Por que louras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15 - Qual a primeira coisa que uma loura faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16 - O que significa uma loura assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17 - Quantas louras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18 - Por que a loura escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19 - Por que a loura desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20 - Se você jogar uma loura e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loura precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21 - Qual a diferença entre a loura e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22 - Qual a diferença entre uma loura inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23 - Como a loura tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24 - Por que a loura ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25 - Como você distrai uma loura por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26 - Por que Deus criou as louras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as louras tambem não sabiam.

27 - Por que as louras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28 - Por que não se deve deixar uma loura colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29 - Como se mede a inteligência de uma loura?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30 - Por que a loura atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31 - Uma loura e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loura, olhando para o céu, responde:
- Onde, onde?

32 - O guarda de trânsito pára a loura que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loura:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33 - Duas louras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34 - A loura trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35 - A loura estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loura fala:
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36 - Por que não se deve deixar que uma funcionária loura saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37 - Por que a loura morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38 - Como você sabe que um fax foi enviado por uma loura?
R: Quando o fax vem com selo.

39 - Por que não se deve contratar uma farmacêutica loura?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40 - Uma loura vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

41 - A loura pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loura:
- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42 - Por que as louras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43 - Como se chama uma loura que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44 - Como você sabe que uma loura usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loura usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45 - Como um neurônio de uma loura morre?
R: Sozinho.

46 - Por que Deus deu para as louras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as louras cagassem nas ruas durante desfiles.

47 - E por que as louras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loura, ela não falar: "Moooo!"

48 - Como você faz uma loura casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49 - Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loura engravidar?
R: Os pés dela!

50 - Como uma loura mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51 - Como você confunde uma loura?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52 - Por que louras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53 - Qual a diferença entre a loura e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54 - Qual a diferença entre a loura e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55 - Qual a diferença entre a loura e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56 - Qual a diferença entre uma loura e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57 - Qual a diferença entre um terrorista e uma loura menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58 - Qual a diferença entre uma loura e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59 - Qual a diferença entre uma loura e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60 - Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loura?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61 - Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loura?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loura diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62 - O quê a loura disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63 - Como você tira uma loura que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64 - Como é que a loura acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65 - Como que você faz uma loura mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66 - Como você sabe que a loura atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67 - Como você afoga uma loura?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68 - O que você tem quando cruza uma loura com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69 - Qual a semelhança entre a loura e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70 - Como você faz uma loura sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71 - Em um bar, como você sabe qual loura é a garçonete?
R: É a loura com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72 - Como você sabe que uma loura mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73 - Quando você sabe que uma loura trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74 - Qual a diferença entre uma loura e um rapaz?
R: A loura tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75 - Qual a diferença entre uma loura e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76 - Por que as louras não gostam de piadas de louras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77 - Por que as louras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78 - Por que as louras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79 - Por que as louras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80 - Por que as louras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81 - Por que as louras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82 - Por que as louras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83 - Por que as louras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84 - Por que um saco de pancadas é melhor que uma loura?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85 - Qual é a primeira coisa que uma loura faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86 - O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loura inteligente e uma loura burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loura burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e louras inteligentes não existem.

87 - O quê você diz para uma loura sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88 - O quê a loura te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89 - O quê a loura diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90 - O quê você ganha quando oferece a uma loura um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91 - O quê a loura te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92 - O quê você faz quando uma loura te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93 - Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94 - Como você chama 5 louras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95 - Como você chama duas louras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96 - Como você chama uma loura numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97 - Como você chama uma loura com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98 - Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loura?
R: Um Space Invader.

99 - Qual é a parte mais irritante de transar com uma loura?
R: São os outros caras esperando a vez.

100 - Por que as piadas de louras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101 - Por que quando dissemos algo para uma loura, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Ufa acabou!

Piada do Joãozinho

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos…
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos!
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:
- Vai se fudêêêêêê!

5 provas que você passou dos limites

Você hoje acordou com uma dor tremenda de cabeça e ainda por cima não se lembra de nada do que aconteceu a noite passada? Há ! cuidado porque C** de pinguço não tem dono. :P

Nas imagens abaixo você pode ver 5 situações que o caboclo já passou dos limites, e não vê mais um palmo em sua frente.

1 - Preciso falar alguma coisa?


2 - Estar dormindo no chão, sem camisa e só de bermuda no meio da calçada.


3 - Estar dormindo no meio do nada com uma fantasia do batman.


4 - Andar nos trilhos de um trem com um cone na cabeça.


5 - Estar dormindo de bunda para a lua em tempo chuvoso.


Fonte: http://www.blogsilence.com/5-provas-que-voce-passou-dos-limites/

Aula de bons modos

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Chatos do Avião

Uma maneira fácil e rápida de se livrar daquelas pessoas que ficam sentadas ao seu lado te perturbando no avião...

1) Abra o laptop.
2) Inicie e certifique-se de que o infeliz está olhando para a sua tela.
3) Reze em portuárabe, de olhos fechados, balançado-se como Ray Charles/Stevie Wonder.
4) Clique em http://www.thecleverest.com/countdown.swf

O PRIMEIRO VIAGRA A GENTE NUNCA ESQUECE!

Minha performance sexual tinha caído muito. Nem tanto pela idade, mas pelas dificuldades de relacionamento matrimonial somado a inúmeros problemas pelos quais eu passava. Na semana passada, resolvi comprar o tal do Viagra. Mas que vergonha de ir comprar o medicamento. Reconhecer publicamente que tava brochando. Vergonha.... Desgraça! Mas eu queria experimentar. Mas ninguém poderia saber.Ninguém. Mas como fazer com o farmacêutico? Alguém iria saber. No mínimo uma pessoa. No mínimo, não. Uma só pessoa. O farmacêutico. Afinal eu não fabrico o fármaco. Onde ir comprar? Será que em outra cidade, onde ninguém me conhecesse? Isso seria o ideal. Mas eu estava sem nenhuma viagem agendada. Teria que ser na minha cidade. Mas claro que numa farmácia em bairro que absolutamente ninguém me conhecesse. Por alguns dias fiquei imaginando uma farmácia "ideal". Foi difícil imaginar. Enfim, descolei uma. Por sinal, Farmácia Ideal!
Restava agora escolher o perfil do vendedor.
Uma vendedora seria melhor. Não. Nem pensar. Eu não iria entregar os pontos confirmando que tava em baixa. Não. Um homem, então. Dedução lógica. Mas reconhecer pra um concorrente que eu tinha abdicado das funções? Desgraça.
As duas opções eram ruins. Parecia que o atendimento pelo homem era menos traumático. Se tivesse um vendedor de uns 70 anos seria o ideal. Ele já conhecia o problema. Se ele fosse discreto, melhor ainda.
Seria como ir comprar um medicamento pra alergia e chegar lá o vendedor ser alérgico. O cara conhece tudo.
Já pensou comprar de um garotão:
-Tá aqui o levanta morto, tio.
Não!!!
Mas onde achar o bom velhinho vendedor de Viagra?
Escolhida a farmácia, cheguei lá, durante a manhã, quando teria menos movimento.
Que nada!... Várias pessoas na farmácia. Será que entro?
Entrei.
Veio uma gatona me atender.
-Pois não?... me disse.
-Estou vendo uns sabonetes, respondi.
E fiquei circulando na farmácia, envergonhado, cabeça baixa procurando o bom velhinho. E cadê o homem? Não existia!
Continuei circulando. Uma outra senhora balconista. Não. Não servia. Mulher não.
Um garotão terminava uma venda. Também não. Tinha um cara de uns quarenta anos. Parecia o indicado. Fui até ele. Quando eu chegava ao balcão, chega uma senhora de uns quarenta anos e me diz a queima roupa:
-Pois não, senhor?
Pô, a palavra "senhor" já pressupunha que sou velho. Diabo. E agora?...Pedia ou não?
Comecei pedindo um AAS adulto, que sempre preciso em casa. Ela trouxe o AAS. Bem discreta. ! E agora?...Pedia... ou não?
Pedi um Pepsamar, que uso sempre. Ela trouxe o Pepsamar. Discretamente.
Puta merda. Pedia ou não?
Me encorajei, enchi o pulmão de ar e com uma voz sussurrada, como que vindo do fundo de um túmulo, sussurrei:
-Ah....e um Viagra. O Ah era pra dar idéia que tinha me lembrado naquele momento. Que original. Senti que vermelhei.
A balconista me olhou. Levantou a sobrancelha. Só a esquerda. Esquerda de quem olha.
Me olhou como quem diz.... –Brochando, velho?
Eu não sabia se olhava pra ela ou pro chão.
Os minutos não passavam. Digo, os segundos não passavam!
E a balconista me olhando como que a dizer:
-Velho safado, ainda quer f****, é?!
Que aflição!... Mas a sorte já estava lançada.
Não é que nesse momento , olho ao lado e vejo um amigo meu, médico, acompanhado da... esposa??? Gente conservadora. Evangélicos. Me abraçaram efusivamente. Me pegaram com a boca na botija. Maior flagra! Eu tava f******!!!
-Tá doente? Me disse o médico.
-Não, só umas aspirinas, respondi.
Eu suava inteiro.
E eles não saiam dali. Que merda. Atrapalhando a compra do meu Viagra. Que desgraça! Se o tempo voltasse, eu não entraria naquela farmácia. Nunca mais!!!
E a balconista nos olhando com aquela cara de vitoriosa. Diaba!!!
E um outro balconista ao lado, olhando como se soubesse de tudo e também como se não soubesse de nada. Eu já nem sabia o que cada um sabia.
Nisso, a balconista berrou pro outro balconista:
-Já chegou o Viagra? Ontem não tinha! Acho que a farmácia inteira escutou. Eu queria chorar. De raiva.
Uma semana depois ainda ressoa na minha cabeça a frase: "Já chegou o Viagra? Já chegou o Viagra?"
O balconista me olha e diz.
-Temos um similar, que é como se fosse um Viagra Turbo.
Viagra turbo. P*** merda!!!
A mulher do meu amigo, que tava na farmácia, ficou vermelha.
Também, acho que faz alguns anos que não transam... Empurrou meu amigo e me disseram:
-Até já!!!
A coisa não podia estar pior.
Daí o segundo vendedor me diz, bem alto: -Nunca usou esse similar do Viagra? É o bicho! Um pouco mais caro, mas o efeito é de 36 horas!
Como se eu fosse um garoto de programa, que precisasse de desempenho total.
Eu achei que fosse desmaiar de tanto mal estar.
Deixe quieto, eu falei.
-Não, não, disse a vendedora...
E gritou pra um vendedor do final do balcão:
-Tem Viagra ou não, Jair???
-Pra quem que é o Viagra?, diz o Jair... Será que tinham que pronunciar a palavra Viagra sempre?
-Pra esse senhor aqui, Jair! diz a diaba. E aponta com a cabeça em minha direção. E que outra direção poderia ser?
-O senhor chegue aqui! diz o Jair.
E a mulher do meu amigo médico, ali por perto, como se não tivesse escutando nada, mas acompanhando tudo. Aquela cadela. Azar é pra quem tem.
Acredito que ela ali da farmácia, via celular, já fazia a notícia circular no bairro: o Dico não f*** mais!
Fui até o Jair, como o maior pecador chegando até São Pedro, o que faz os julgamentos na entrada do céu. O Jair lazarento me olhou como quem diz....
-Muito bem, seu broxa!...
O senhor quer embalagem com quantos?
-Com quantos tiver.......sussurrei, meio gaguejando. Eu queria é ir embora. Que o chão se abrisse. Nem que eu não f***** nunca mais.
Se eu tivesse imaginado o pior, não seria tão ruim quanto foi.
Peguei o Viagra com o Jair lazarento e voltei até a diaba.
-Que bom que tinha... diz a diaba. Como se eu fosse transar com ela. Aquela bruxa. Eu ia precisar da cartela inteira com ela. Aliás nem com a cartela inteira.
Peguei a nota e saí em direção ao caixa.
E o médico meu amigo, grita:
-Até mais, Dico.
A mulher dele não levantou a cabeça, continuou olhando uns sabonetes. Mas, pensando no Viagra. Aquela velha! Que tragédia!
Mas, o medicamento foi o bicho! Sem dúvida.
Uma semana depois vi que eu tinha feito uma besteira. Eu tinha que ter comprado várias cartelas. Agora eu tinha que recomeçar tudo!!!
E por onde? Voltar lá com a diaba e com o Jair lazarento? Nunca!
Mas por outro lado, eles já me conheciam. Seria como que um segredo profissional. Melhor do que ir em outra farmácia e a notícia se alastrar.
É, tive que começar tudo de novo!
Hoje pela manhã, voltei na farmácia do Jair lazarento e da Diaba, a Farmácia Ideal. Ideal o cacete.
Puto da vida.
Não é que quando chego lá no balcão dos fundos, vem aquela p*** da esposa do meu amigo médico (tavam lá de novo!), me olha e antes de me dar bom dia, me diz:
-Virou fregueis, é ? E deu uma gargalhadinha, com sorriso de hiena.
Cadela! Vagabunda! Feia! Velha! Vó! Miss Inferno!!!
Fiquei vermelho, olhei pro balcão e vi o Jair Lazarento e a Diaba!
Essa, meio que sorrindo, como quem diz:
- O Brocha voltou. Gostou da festa!!!
Filho das *****!!!
Nem vou contar o resto.
Mas sofri muito de novo!

Autor desconhecido

Cães x Mulheres

Seguem aqui 15 razões pelas quais é mais legal ter um cachorro ao invés de uma esposa.

1 - Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2 - Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3 - Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4 - Os pais do seu cão nunca o visitam.
5 - Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6 - Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7 - Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8 - Cães adoram caçar e pescar.
9 - Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10 - Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11 - Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12 - Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13 - Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14 - Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15 - Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Prós e Contras do Casamento

Pró: Sexo garantido, pois não precisa ficar caçando uma parceira!
Contra: Irá aparecer uma vilã chamada "dor de cabeça".

Pró: Soma dos salários para planejar uma viagem, troca do carro e etc.
Contra: Soma das contas a pagar também.

Pró: TV só sua para assistir o canal que você quiser.
Contra: Desde que seja fora do horário da novela.

Pró: Alguém para conversar e que você sabe que vai te ouvir sempre.
Contra: Sempre que não seja o horário da novela, exceto os comerciais.

Pró: Você vai estar sempre com a pessoa que você não se cansa de ver todo dia.
Contra: Mesmo quando ela começar a peidar debaixo das cobertas e ir no banheiro de porta aberta.

Pró: Você terá filhos dentro de uma estrutura familiar saudável.
Contra: Mas quando as contas relacionadas a eles começarem, você vai sempre pensar que podia ter adotado um cachorrinho.

Pró: Você aumentará seu número de parentes.
Contra: Você aumentará seu número de parentes.

Pró: Almoço de domingo na casa da mãe ou da sogra, sempre com comida boa.
Contra: Briga para decidir em qual casa vai ser o almoço de domingo.

Pró: A festa foi fantástica e você nunca vai se esquecer desse momento feliz.
Contra: Não irá esquecer mesmo, principalmente o fato de que você podia ter comprado aquele carro bacana com o dinheiro que gastou numa noite só.

Como estragar um velório

Segue aqui para vocês uma lista, com algumas coisas simples que devem ser feitas para estragar um velório, tipicamente quando for de algum parente chato, ou seu ex-chefe, ou do cara que tinha roubado a sua mina na faculdade, e etc...

- Chegue sorrindo e assoviando, e ainda diga “Eai pessoal, tudo beleza? Qual é boa?”.

- Pergunte porque está todo mundo chorando nesse que é um dia tão alegre e especial para você.

- Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “Poxa gente, a vida continua, pelo menos a nossa né!” e ria de novo.


- Aproveite para tirar uma foto com a galera e diga que você está aproveitando o fato delas estarem reunidas, já que não se vêem há tanto tempo.

- Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo que é alérgico à coroa de flores.

- Assim que o padre começar a rezar, levante fazendo bastante barulho, diga que vai ao banheiro, só volte na hora do amém, tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo, vire e comente “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”.

- Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”.

- Peide bem alto, olhe para o defunto e diga que isso é normal, explique que os mortos acumulam gases.

- Comece a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre.

- Conte uma piada de bêbado pra alegrar o ambiente!

- Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, você fica muito linda de preto!”

- Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”.

- Vá vestido com uma camiseta com os dizeres: “Não há nada que não possa ser substituído”, ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”.

- Fique discutindo com os parentes sobre quem herdará a casa da praia!

- Comente com os irmãos do morto sobre futebol, e diga rindo: “Pelo menos ele não mais vai sofrer por causa do Vasco”.

- Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

- Diga que é a favor dele ser enterrado em pé, por já não haverem mais tantos espaços no cemitério.

- Coloque um cartão de parabéns ao lado do caixão com os dizeres: “Foram muitos anos de vida!”.

- No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece” e de uma risadinha irônica.

- Atenda o celular e diga bem alto: “É que eu tô no meio de um velório super legal agora, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo ok?! O quê? Se vai demorar? Acho que não, porque já tá um fedor insuportável aqui".

- Antes de ir embora não se esqueça de cumprimentar o defunto.

- Compre um salgado muito gorduroso no boteco nojento da esquina. venha comer ao lado do caixão, e ainda coloque o copo de caldo de cana apoiado na borda do caixão.

- Aposte com os presentes quem será o próximo a bater as botas.

- Pergunte à viúva se ela irá assumir aquela divida de 150 reais, que o defunto ficou te devendo, depois de ter perdido no truco.

- Pergunte se vão enterrar logo o presunto, pois você ainda tem um churrasco para ir.

- Comente com a viúva sobre a chegada do defunto ao céu, e a entrada dele sendo negada por São Pedro.

- Pergunte para os parentes em qual churrascaria será a festa de comemoração após o enterro.

Mas se acaso você não poder comparecer ao velório por estar em viagem de férias, faça o seguinte, mande um cartão postal lindo com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo, álias, o falecido não sabe o que perdeu!”.

A diferença entre bom, ruim e terrível

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.


TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.


TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.


TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

MORAL DA HISTÓRIA?

Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

OS TOP 10 PRESENTES QUE NINGUÉM GOSTA DE RECEBER NO NATAL

Natal chegando, todo mundo no clima de falsidade solidariedade...

Até aí tudo bem, apesar de eu não gostar de natal, não posso deixar de lembrar que é muito bonito. Agora imagine você que adora o natal, está todo animado e feliz da vida porque vai reunir a família e ganhar presentes, aí chega aquela sua tia de 60 anos, solteira, parecendo um maracujá de gaveta e te dá aquele excelente presente que você NÃO estava precisando e NUNCA vai usar. Muito bom, não?

É por essas e outras que resolvi fazer esta lista dos 10 presentes que ninguém deseja receber no natal. Dê uma olhada nela e faça aquela sua tia (citada acima) dar uma lida, mas por favor, não vá jogar a lista na mão dela e fazer ela ler. Seja discreto... Coloque embaixo do travesseiro, pendure no meio do lustre da sala... E se ela perguntar se foi você quem deixou aquele papel lá, negue até a morte, essas tias são vingadoras!

Bom, vamos à lista.

1. Meias.
Eu tenho medo de rasgar o papel de presente e dar de cara com aquele pacote com 3 meias totalmente excelentes, e ainda por cima, compradas naquela lojinha do Paraguai em que só tem meias, cuecas e aqueles carrinhos de controle remoto que duram uma semana.

2. Caixa de bombom.
Faça-me o favor né! Não que seja ruim ganhar chocolates, mas no natal não pode, porra! Natal é especial, os presentes de natal devem ser lembrados, e não devorados em 5 minutos e esquecidos depois de meia hora. Sem contar que, quando se abre a caixa de bombons vem aquela primaiada toda em cima e só sobra os ruins pra você.

3. Lençol.
Sim, eu sei, parece estranho você ganhar um lençol, mas eu já ganhei! (#frustrado) Sem contar que, o que eu ganhei, estava com restinhos de outro papel de presente do lado, ou seja, era um presente repassado. O que diabos eu vou fazer com um lençol? Me enrolar nele e fingir que sou um fantasma? Tenha dó né...

4. Toalha.
Esse presente também é horrível. Tudo bem, pode ser útil, mas levando em conta um pré-adolescente com 12 anos de idade, louco para ganhar coisas legais para mostrar para os amigos, deve ser horrível ganhar uma toalha... (Vamos fingir que isso não aconteceu comigo quando eu tinha 12 anos, ok?).

5. Mini-game do Paraguai.
Isso sim é ridículo! Imagina você tirando o papel de presente com toda voracidade e dando de cara com aqueles mini-games com 259mil jogos, todos praticamente iguais, em preto e branco e, o principal, chatos pra caralho! Sem comentários pra esse presente... kkk.

6. Radinho de pilha.
Sim, mais um presente "MADE IN PARAGUAY". Sabe aqueles radinhos minúsculos que só sabem emitir um som: chiado? Então, esses mesmo que eu estou falando... Faça um favor à você e toda sua família, apresente o MP3 player à sua tia, garanto que os presentes melhorarão (ou não).

7. CD.
Esse é totalmente irritante. Digamos que você curte o bom e velho Rock'n'Roll, com grandes solos de guitarra, baterias de pedais duplos e o caralho a 4, aí chega a sua querida tia com um lindo CD escrito: "O melhor do Funk" e aquela foto de uma puta de calcinha quase mostrando o útero. Sim, a foto pode aliviar seu nervosismo, mas quem gosta de uma boa música, nessas horas, sem dúvida, vai querer estrangular a tia louca. Então, por favor, deixe BEM claro seu gosto musical. (O mesmo serve para filmes).

8. Relógio de camelô.
Vou falar, não tenho vergonha: Já ganhei por 2 natais seguidos o mesmo relógio de 15 reais. Sabe aquele relógio totalmente vagabundo, digital e que a bateria dura 1 mês (se durar)? Então, esse mesmo... Titias queridas do nosso coração, por favor, não façam isso conosco!

9. Carteira.
Tudo bem, mais um presente que pode ser útil, mas eu me refiro àquelas carteiras de camelôs que já vem furadas e com os plásticos para colocar documentos já destacados (kkk). Esse é um daqueles presentes que você dá pra sua irmã mais nova pra brincar de "ir às compras".

10. Chinelos.
Quem, em sã consciência, daria um chinelo de presente de natal? Só aquela sua tia que eu estou zoando o post inteiro. Deve ser totalmente excelente uma pessoa abrir o presente e dar de cara com aquele par de Rider mais velho que a avó dela... Se estiver furado então, aí vira o presente perfeito, para o natal perfeito.

LUZES DE NATAL

Leonardo era um marido trabalhador, sempre chegava em casa cansado e tudo que pedia era seu jornal.

Chegando perto da época de Natal, o que para sua esposa era o mês de novembro, Leonardo recebia seu jornal e logo em seguida a seguinte frase: “Leo, instala as luzinhas de Natal?!“

Ele tentava argumentar de que faltavam dois meses para a celebração do nascimento do menino Jesus, mas não adiantava, dia após dia sua mulher reforçava a maldita frase.

Até que depois de três semanas Leonardo chegou em casa, ouviu a frase, atirou seu jornal no chão e foi instalar as ditas luzinhas…

27 coisas legais de se fazer em um motel

Simplesmente genial!

Não tenho idéia de quem criou esta lista, mas deixo claro que ela não é uma criação minha.

Leiam:

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

A arte da profecia

“Jogos de video game não afetam crianças. Se o pac-man tivesse nos afetado quando crianças, hoje estaríamos todos correndo por salas escuras, engolindo pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas.”

O grande profeta desta frase é Kristian Wilson, da Nintendo Inc. Foi profetizado em 1989, alguns anos antes de surgirem as raves e o ecstasy.
Nesse eu confio! E ainda deixo minha profecia aqui: "Se hoje temos GTA, daqui a alguns anos poderei fazer merda a vontade. Aeeeee!"

O cérebro feminino

CARTA DE UMA MULHER PARA PAPAI NOEL

Querido Papai Noel.

Este ano estou escrevendo com antecedência, pois tenho percebido que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho.

Desculpe-me, mas este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa etc. Vou pedir sem miséria, pois estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas.

Abaixo, segue minha lista, e posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode requisitar tudo no atacado para baratear os custos.

Vamos lá:

- Desejo que não haja limite nos cartões de crédito e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.

- Quero um homem de verdade, mas, fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!

- Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.

- Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.

- Não quero me depilar nunca mais! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.

- Quero um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.

- Quero um serviço de manicure/pedicure definitivo, que dure para sempre, como se tivesse acabado de fazer.

- Meu marido, noivo, namorado ou ficante, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial. Que me traga presentes e trate bem da minha família e ainda adivinhe quando for a hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.

- Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.

- Para o ciclo menstrual, vou ser camarada: peço que dure 2 horas.

Também gostaria de um botãozinho que eu pudesse apertar quando quisesse ser fértil.

- Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos auto-limpantes e auto-passantes.

- Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.

- Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que possam voltar ao normal no momento em que eu assim desejar.

- Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, já que minhas solicitações anteriores foram esquecidas. E quero também um espaço auto-organizante, que acomode tudo automaticamente sem a minha presença.

- Vou pedir de novo: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte ao serviço, não tenha folga semanal, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.

- Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.

- Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas no supermercado.

- Quero 150 de QI e 50 de cintura, não o contrário!

Papai Noel, meu fofinho, espero que não seja muito complicado para o senhor atender minha listinha. Afinal, não estou fazendo nenhum pedido absurdo, não é mesmo?

Nós nos veremos no final de dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes, ficarei imensamente grata.

Antecipadamente fico-lhe muito grata.

Com carinho,

Uma mulher

OBRIGADO PELAS CORRENTES!

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE
ANO! GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:


1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO
AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.


2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA
CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.


3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA
COM O VÍRUS DA AIDS.


4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER
DE MAMA.


5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR
PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.



6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR
55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O
IRÃ.


7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA,
CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!


8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS
GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.


9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA
BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.


10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O
DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.


11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA
EM PROL DA OPERAÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA
OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.


12. ESCREVI EM NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA
DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20
NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.


13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS
E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS
PRÊMIOS DA NESTLÉ.


14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE FANTA UVA, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA
QUE CAUSA CÂNCER.


15. ESTOU ME DESLIGANDO DO ORKUT, POIS ELE PASSARÁ A SER PAGO
SE EU NÃO ATUALIZAR MEU PERFIL IMEDIATAMENTE (ISSO JA A UM ANO MAIS OU
MENOS) E ENVIAR O AVISO PARA TODOS OS MEUS AMIGOS, E SE EU NÃO FIZER ISSO
CADA VEZ Q EU CLICAR NO MENU INICIAR DO MEU PC A TELA VAI FICAR PISCANDO,
MUDANDO DE COR E O MEU MONITOR VAI SAIR DANÇANDO LAMBADA ATÉ O FIM DO
DIA!!!


16. ENTÃO CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO
PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO
MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

E tem mais:

#O telefone nunca tocou depois que eu li aquela mensagem!
#Já coloquei meu nome e milhões de asteriscos depois do meu nome
naquela mensagem absurda e nunca aconteceu nada "muito legal"!
#Nunca recebi a resposta daquela charada!
#Aquela menina que morreu enrolada nos arames farpados não veio me mostrar
o que ela sentiu enquanto eu dormia!

#Aquele arquivo "do ursinho" não é um vírus super potente! É um programa do
windows!!!

POR FAVOR!!! Leiam o conteúdo das mensagens antes de encaminhar e se
perguntem se gostariam de recebê-la novamente!
Verifiquem se a informação é verdadeira... não passem por mentirosos nem
por idiotas que acreditam em tudo!!!
Eu já não tenho mais paciência de apagar tanta mensagem inútil!
Peço desculpas a quem não envia correntes absurdas e agradeço
a compreensão de quem NÃO VAI MAIS enviar!!!

Tabela de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

--- a.. Futebol, lutas, automobilismo, esportes radicais > MACHO
--- b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
--- c.. Aeróbica, spinning > GAY
--- d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
--- e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


--- 2 - COMIDAS

--- a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
--- b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
--- c.. Peixe e salada > FRESCO
--- d.. Sanduíches integrais > GAY
--- e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


--- 3 - BEBIDAS

--- a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
--- b.. Vinho, vodka > HOMEM
--- c.. Caipifruta > GAY
--- d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
--- e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY


--- 4 - HIGIENE

--- a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
--- b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
--- c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
--- d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
--- e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


--- 5 - CERVEJA

--- a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
--- b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
--- c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
--- d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
--- e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


--- 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

--- a.. Ferramentas > OGRO
--- b.. Garrafa de whisky > MACHO
--- c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
--- d.. Flores> VIADO
--- e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


--- 7 - CREMES

--- a.. Só pasta de dentes > MACHO
--- b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
--- c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
--- d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
--- e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


--- 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

--- a.. Animal de quê? > MACHO
--- b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
--- c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
--- d.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
--- e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


--- 9 - PLANTAS

--- a.. Nem pra comer > TROGLODITA
--- b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
--- c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
--- d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
--- e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


---10 - ESPELHO

--- a.. Não usa > VIKING
--- b.. Usa para fazer barba > MACHO
--- c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
--- d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
--- e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


--- 11 - PENTEADO

--- a.. Não se penteia > MACHO
--- b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
--- c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
--- d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
--- e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

20 coisas para fazer num restaurante

1. Peça um Toddynho.
2. Diga: "Garçom, me traga o que sobrou da comida daquelas pessoas ali!"
3. Fique acenando para as pessoas, sorrindo.
4. Diga: "Me traga a coisa mais barata que tiver aqui!"
5. Grite: "GARÇOM!! TEM UMA MOSCA NA MINHA SOPA!" e quando ele chegar diga que já saiu.
6. Fale com a comida:"SERÁ QUE VOCÊ NÃO ENTENDE?!"
7. Fique testando os toques do celular.
8. Pegue os saquinhos plásticos dos talheres, os encha e estoure.
9. Fique brincando com os talheres, espalhando a comida.
10. Leve o seu próprio lanche, numa lancheira colorida.
11. Tape os ouvidos durante a música ao vivo.
12. Vá ao palco e roube o microfone do cantor.
13. Fale com o celular: "NNNÃÃÃÃÃÃO!!! FALE COMIGOO!!"
14. Grite: "ESSE RESTAURANTE É MEU!!" e "demita" os garçons.
15. Conte histórias para os garçons.
16. Fale: "Eu vou querer só um copo d'água e dois palitinhos!!"
17. Peça um bolo e cante Parabéns para si mesmo.
18. Brinque com as outras pessoa de guerra de copos, pratos, papéis, talheres, etc...
19. Ataque sua mesa.
20. Converse e brinde com uma pessoa imaginária.

Teste do Homer Simpson

Poderás estar à altura de Homer Simpson?

Resolve o teste e veremos…

São 10 perguntas e aconselho-te a anotares as tuas respostas, para comprovares as que estão certas.

Aqui vão as perguntas. Estás preparado(a)???

Então avança…

1- Quanto durou a guerra dos Cem Anos?
2- Que país fabrica os sombreiros do Panamá?
3- De que animal se obtém o “cargut” (fibra de tripa de gato que se utiliza nas cirurgias)
4- Em que mês celebram os Russos a revolução de Outubro?
5- De que são feitos os pincéis de pêlo de Camelo?
6- De que animal deriva o nome das Ilhas das Canárias, que estão no Atlântico?
7- Qual era o nome do Rei Jorge IV (do Reino Unido)?
8- De que cor é a ave chamada de pombo púrpura?
9- De onde provêm as framboesas da China?
10-Qual foi a duração da ultima Guerra dos Trinta Anos?

Pontuação e valorização pessoal:

10 respostas certas: Engenheiro da NASA (o equivalente)

5 respostas certas: Não está mal, mas não te ilusionas.

1 resposta certa: Homer Simpson

0 respostas certas: !!!…!!! (Ânimo. Podia ser pior!!! Ou não?)

Vamos às respostas e depois saberemos o quanto inteligente és!

1- 116 anos (de 1337 a 1453)
2- Equador
3- De ovelhas e cavalos
4- Em Novembro. O calendário russo estava 13 dias atrasado em relação ao nosso.
5- Do pêlo dos esquilos dos pinheiros.
6- O nome em latim era “Insularia Canaria” (Terra dos cachorros)
7- Alberto. Quando subiu ao trono em 1936, por desejo da rainha vitória, mudara o nome, já que nenhum rei fora chamado de Alberto.
8- De um carmim característico.
9- Provêem da Nova Zelândia
10- 30 anos (de 1618 a 1648)

Bem vindo ao CLUB DOS HOMERS SIMPSONS!!!!

CONFISSÕES DE UMA MULHER MADURA

Quando menina esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e amigo…

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado….desempedido, e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira…

Procurei bastante, incansavelmente…

Hoje, depois de tudo isso, hoje aos 40 anos, gosto de homens com pau duro…

E só!

Nada como a simplicidade!

Carta de um homem inteligente…

Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.
Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual.
Isso quer dizer, se tem forma de guitarra… está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.
As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas…. Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

As muito magrinhas que desfilam nas passarelas seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays, e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são muito retas e sem formas, e parecem agredir o corpo maravihoso das mulheres.
Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem!
Para andar de cara lavada, basta a nossa… sem graça. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas.
Por que razão as cobrem sempre com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras, e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão, e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza… que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímiaca e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Procurem agradar a nós, e não só a vocês; porque nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas e maravilhosas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é simplesmente linda!

As jovens são lindas… mas as de 30 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por Karina Zzocco, Eva Longaria, Angelina Jolie ou Demi Moore, somos capazes de atravessar o Atlântico a nado. O corpo muda… cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas, que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto, uma mulher de 45, que entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento, ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio, alegres, e que sabem controlar sua natural tendência à culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se sabota e não sofre)); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos ‘em formol’, nem em Spa… viveram!

O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no!
Cuidem-se!
Amem-se!!!!!
A beleza é tudo isto. Tudo junto!!!

Assinado: UM HOMEM

Manual da cachaça

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Obrigado, Flamengo !

De que é feito o amor por um time?O prazer de vestir a camisa Rubro-Negra, sair de casa no Domingo,Nas quarta-feiras, nos sábados, tendo isso como parte de sua agenda semanal e como um compromisso.

Comparecer ao Maracanã, vestindo a camisa Rubro-Negra, juntando-se a várias pessoas muitas vezes desconhecidas,mas unidas para entoar cânticos de amor eterno a este time, como guerreiros lado a lado em um campo de guerra.Gigante és pela sua história e suas conquistas.O orgulho de vestir o manto no peito no dia-a-dia, mostrando que esse amor, vai além da compreensão de quem não o conhece.Ser Flamenguista, é ser grande! É fazer parte da elite.

Sentir aquela emoção, aquela explosão a cada gol, a cada entrada do time em campo, a cada título conquistado, derramar lágrimas e enxugar na camisa, jurando amor eterno aquele time. Isso é indescritível. Saber que torce pelo maior ddo Brasil, e por outras vezes maior do Américas, ou do Mundo.

Saber que você é parte da grandiosa história desse time, e que tem reconhecimento por ser um torcedor Flamenguista.

Levar a camisa sagrada, pra todo local que for, e lá também ter orgulho de vesti-la, pois sabe que quando a veste, és considerado grande!
Ainda me lembro,quando pequeno, as primeiras vezes que fui ao Maracanã, ver o Flamengo jogar.

Aquele calor, aquela explosão de alegria em cada gol,vibrar ao lado de pessoas nunca antes vistas, aquela torcida a explodir as arquibancadas,a geral, as cadeiras, o Maracanã lotado, te toma de uma forma, que sabe que ali, começa uma história, que te acompanhará pelo resto de sua vida, até o dia que você der o último suspiro.

Vários momentos de felicidade, de tristeza, de dor, muitas vezes ficando sem dormir, após a conquista de um Brasileiro, uma Libertadores, ou ás vésperas de um jogo decisivo. Isso é também inexplicável. Só quem vive, sabe o que é.

É um amor sem igual, um fanatismo de coração, de alma, isso é ser Flamenguista. Disso, cito as palavras da música “quem conhece sua história, nunca mais te esquecerá”; nunca mais te esquecerá, nunca mais de abandonará, e para sempre estará ao seu lado, nas conquistas e nas derrotas, acima de tudo e de todos.

Agradeço ao pai do céu, por ter NASCIDO Flamenguista, por ter a honra de poder vestir o manto sagrado, de ter também a mesma honra de ter visto tantas conquistas, tantas vitórias, tantos guerreiros, em campo e nas arquibancadas, que juntos tornaram esse meu amado time, o maior do RJ e dentre os maiores do Mundo.

Expresso aqui meu sincero reconhecimento pela grandeza que é o Clube de Regatas Flamengo , e pela gratidão que tenho a este time, a esta torcida, e aos grandes momentos que vivi e presenciei. Da terra quando partir, sei que deixarei a eterna herança aos meus filhos, e aos meus netos, de poderem sentir na própria carne o que realmente é esse mesmo amor eterno pelo Flamengo, que passa de sangue para sangue.
Obrigado Flamengo por fazer parte de nossas vidas.

Cíclico

A frase abaixo é falsa.
A frase acima é verdadeira.

Piada da semana (2)

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:

-Oi, tudo bem?

Não gosto muito de conversa nesse momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:

-Estou ótimo!

E o outro perguntou:

-O que é que está fazendo?

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:

-Acho que o mesmo que você...

Agora que estava chgando ao ponto alto da situação, ouço:

-Posso ir aí?

OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:

-Não, nesse momento estou muito ocupado

Então ele respondeu:

-Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota aqui do lado, e cada vez que eu falo, ele responde!

Piada da semana

Saindo do Supermercado, um homem se depara com um funeral.

Achando aquilo muito estranho, parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um dobermann na coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o
cachorro, e diz baixinho:

- Parentes?
- Sim.
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Este meu cachorro... Ele a atacou.
- Nossa que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado.

Os dois olham-se nos olhos e:

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila!

Como realmente aconteceu

Algumas vezes você vê animais estranhos, porém com traços semelhantes a outros animais.

Você pode pensar que tudo é parte de um processo evolutivo, ou que é tudo obra divina, porém existe uma explicação mais óbvia...




As imagens fazem parte da campanha "Descubra como realmente foi", do Museu de História Natural de Stuttgart, na Alemanha.

Diário de uma loira

Encontramos um diário anual de uma loira, vamos colocar aqui a passagem que mais se destacou em cada mês...

Janeiro

Levei meu cachecol de volta para a loja, ele estava muito apertado.

Fevereiro

Fui demitida da farmácia por não saber imprimir os rótulos. Hellooooo!!! As garrafinhas não cabem na impressora!

Março

Estou muito feliz. Terminei meu quebra-cabeça em 6 meses… Na caixa dizia “2 à 4 anos”.

Abril

Fiquei presa na escada rolante por três horas, acabou a energia elétrica no shopping… Que raiva!

Maio

Tentei fazer um KiSuco, mas as instruções estavam erradas! Nunca oito copos de águas iriam caber naquele saquinho.

Junho

Queria ir esquiar na água… Mas não encontrei uma lagoa com uma descida.

Julho

Perdi na competição de nado de peito, descobri depois que os outros competidores roubaram! Eles usaram os braços!

Agosto

Fiquei presa do lado de fora do meu carro… E o pior foi que ele alagou, o capô do meu conversível estava abaixado.

Setembro

A capital do Brasil não é Buenos Aires?

Outubro

Odeio M & M’s, são horríveis de descascar.

Novembro

Assei um peru por 3 dias. Nas instruções dizia ‘Asse uma hora por quilo’ e eu peso 72 quilos!

Dezembro

Vi um helicóptero parado no ar, pensei que tivesse acabado o combustível. Fui ligar para o 911, mas o maldito telefone não tinha o botão ‘11′! Argh!

Verdades sobre a cerveja

Muitos dizem que a cerveja mata, faz mal, vicia, etc. Mas isso não é o que os "especialistas" dizem...

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi
atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a
morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos
teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa
cerca de 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do
bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar
em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada
uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados
um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram
alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você
deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas
rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e
todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Não... pelo menos que eu me lembre.

11. A CERVEJA VICIA?
Não, bebo todos os dias e não estou viciado

A grande escolha

A questão a seguir foi proposta num teste de admissão para uma grande empresa. Leia, pense um pouco e dê sua resposta. Depois, confira o resultado...

Você está dirigindo seu carro numa noite de tempestade, passando por uma área razoavelmente deserta da cidade. Se aproxima de um ponto de ônibus e vê 3 pessoas na chuva, aguardando transporte:

1. Uma senhora de idade, que treme e parece estar passando muito mal

2. Um médico que já salvou sua vida na mesa de operação

3. O homem/ a mulher dos seus sonhos.

Você reduz a velocidade e olha apreensivo para o banco do carona. No seu carro, só há lugar para mais uma pessoa. Não há outra saída:

Você precisa escolher a qual daquelas 3 pessoas você vai dar carona.

E então? Quem você escolheria? Justifique sua escolha.

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Você poderia escolher a senhora de idade, afinal, ela está passando mal e dar carona a ela pode significar salvar uma vida.

Mas, falando em salvar vidas, você também poderia perfeitamente escolher o médico, pois ele já salvou a sua vida. Essa é a oportunidade perfeita para mostrar sua gratidão.

Entretanto, você poderia expressar essa gratidão pelo médico em outra oportunidade no futuro, mas talvez você jamais possa ter novamente uma oportunidade como essa com a pessoa com quem você sempre sonhou e que espera ali, desprotegida e encharcada, naquele ponto de ônibus.

O candidato que foi selecionado para a vaga (dentre os 200 concorrentes) deu uma resposta diferente dessas três. Quer saber o que ele disse? Eis a resposta dele:

"Eu daria a chave do carro para o médico, deixaria que ele levasse a senhora doente para o hospital e ficaria ali, esperando o ônibus com a mulher dos meus sonhos!"

Conclusão: Não pense como a maioria! Pense além!

Crianças difíceis de ensinar

PROFESSORA: Maria, vá até o mapa e encontre a América .
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora, classe, quem descobriu a América ?
CLASSE: Maria.
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PROFESSORA: Pedro, como se escreve "crocodilo"?
PEDRO: "KROKODIAL"
PROFESSORA: Não, isso está errado!
PEDRO: Talvez esteja errado, mas você me perguntou como eu escrevo.
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PROFESSORA: João, qual é a fórmula química de água?
JOÃO: HIJKLMNO.
PROFESSORA: Do que você está falando?
JOÃO: Ontem você disse que é do H para o O.
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PROFESSORA: Ana, fale uma coisa importante que temos hoje que não tínhamos há dez anos.
ANA: Eu!
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PROFESSORA: Agora, Lucas, diga-me sinceramente, você faz orações antes de comer?
LUCAS: Não senhora, não precisa, minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Larissa, a sua composição "Meu Cachorro" é exatamente a mesma que a de seu irmão. Você copiou dele?
LARISSA: Não, senhora. É o mesmo cachorro.
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PROFESSORA: Luís, como se chama uma pessoa que continua falando quando as pessoas não estão interessadas?
LUÍS: Uma professora
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PROFESSORA: O que você está estudando?
FELIPE: Geografia.
PROFESSORA: Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
FELIPE: Na página 83!

Classificação de parceiros ( Era Digital )

Assim como os softwares, podemos classificar a(o) parceira(o) de forma interativa e diferencial uma da outra:

FICANTE —> Versão Alpha
NAMORADA —> Versão Beta
NOIVA —> Versão Trial
ESPOSA —> Versão Registrada
AMANTE —> Versão Crackeada
SOGRA —> Vírus Trojan Horse (Ferra com você)

O segredo do papel higiênico

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim.... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.

- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-Funcionou com a sua bunda, não funcionou?

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita Fisioterapia, volte a andar novamente...

Tolerância Zero

Tudo bem que acho que todos nós devemos ter paciência , mas tem certas perguntas que realmente não dá pra se conseguir tal proeza. Como é o Caso das perguntas abaixo...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um
que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até
que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo.... Peixe costuma dar lá no mato...

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Dê uma melhorada no seu Currículo!

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito 'fraquinho'? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um upgrade no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Reflexão do dia: NUNCA DESISTA

Nunca Desista

O segredo do sucesso

Na vida de uma pessoa,

Reside na sua persistência,

Na sua perseverança,

Na sua vontade incontrolável

De conquistar seus objetivos...

Por isso,

Nunca desista de seus sonhos...

Nunca desista de seus ideais...

Nunca desista de viver...

Nunca desista de amar...

O melhor momento para

Se ver as estrelas é

Durante a escuridão...

Quando tudo parecer escuro

E sombrio na sua vida,

Olhe para a beleza das estrelas,

E se guie pelo seu brilho,

Rumo a um novo amanhecer.

Nunca desista de recomeçar...

Nunca, nunca desista !!!

Reflexão do Dia

Hospital psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor: Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


Moral da história

A vida tem muito mais opções...
E muitas vezes são tão óbvias como o ralo. Só falta enxergarmos!

Trabalho de conclusão do Curso de Administração

História verídica. Vale a pena Ler...
Trata-se de um e-mail enviado por alunos de administração (formandos) para uma empresa de café.



Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do curso de administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.

Aguardo um retorno, e desde já agradeço.



Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa. Desta forma, disponibilizamos o site para que estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Basta acessar nosso site. Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,
Gledes de Souza. Serviço de Atendimento ao Consumidor.



Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou. Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1) a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
2) a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3) se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4) se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;
5) se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site...

Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e um pedido... O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no C#.



Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1: Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2: Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida.

Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3: O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada - 'entrevistas com profissionais do café' para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico.

Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no c#, é um bom lugar.

Atenciosamente,
Jairo Soares, Diretor de Marketing

Mulher quando bebe…

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com ‘as meninas’. Eu disse a meu marido que estaria de volta a meia-noite:
- Prometo! - Eu disse.
Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e ‘cantou’ 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz ‘cu-co’ mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez ‘cu-co’ 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caralhooo. Fez ‘cu-co’ mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, vomitou no tapete, deitou, peidou e dormiu..

Algumas Leis de Murphy

Lei do Emprego:

Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!


Lei da Fila:

Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.


Lei da Souza Cruz:

A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.


Lei dos Aeroportos:

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.


Lei do Café Aéreo:

Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.

Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.


Lei da Bagagem:

Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.


Lei do Esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.


Lei da Relatividade:

Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.


Leis de Graham Bell:

1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.

2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.


Lei da Telefonista:

Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.


Lei da Cama:

Quem ronca sempre dorme primeiro.
(E quem tem insônia dorme por último)