Não era amor

Não era amô..ô…ô….não era! Não era amor…e-ra….cilada….ciladaciladaciladaciladaciladaciladacilada..
Ja dizia o segundo maior poeta da decada de 90, Anderson Leonardo do Molejão. Obviamente só perdendo para o Cumpadi Washington, o rei.

Fiz um post parecido há bastante tempo sobre o amor. Era amor ou não era amor?

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

RAZÕES PELAS QUAIS OS HOMENS NÃO GOSTAM DE IR AO MÉDICO

1) Temos que ser durões: lá pelos nossos cinco anos de idade, ao machucar o joelho no parquinho e abrir o berreiro, nossas zelosas mamães nos dizem que um homem aguenta a dor sem chorar. Na décima vez que ouvimos isso, passamos a acreditar e vai ser muito difícil mudar de ideia quando estamos com mais de 30 anos. Quanto mais dor aguentarmos, mais machos somos.

2) Doença é sinal de fraqueza: é só lembrar do governo militar ou até mesmo de Stálin. Quando algum governante ficava doente, alguém saía por aí divulgando? Lógico que não. O cara saiu de férias. É menos destrutivo do que o indivíduo está acamado. Seja macho, levante daí e vai governar, homem!

3) Não temos tempo a perder: não adiantar marcar horário para ir ao médico, invariavelmente o profissional da saúde vai atrasar. E não é pouco. É inacreditável como surgem cirurgias de emergência bem no dia em que você marcou uma consulta. E odiamos ficar esperando na sala de espera rodeados de revistas de meses (em alguns casos, anos atrás). Ainda mais quando são revistas técnicas do tipo Bisturi & Cia.

4) Não queremos DRs com estranhos: se a gente não discute a relação com nossas parceiras, o que dirá com um desconhecido, que vai querer meter o bedelho em nossas vidas? Não há macho que aguente.

5) Nosso corpo é como nosso carro: ou seja, amamos, mas só vamos trocar uma peça quando ela não funciona mais. Ou você faz revisão da correia dentada a cada mês? É a mesma coisa com doenças. Na hora que a coisa estiver próxima de pifar de vez é que vamos ao especialista.

6) Alguns exames são invasivos e mexem com a nossa masculinidade: colonoscopia, toque, endoscopia e assim por diante. Verdadeiros pesadelos.

7) Não queremos ser julgados: você, homem barbado, já não precisa mais aguentar isso da sua mãe, do diretor da escola, do professor sádico de educação física e agora tem que suportar olhares de reprovação de outro marmanjo só porque você fuma, bebe cerveja e não dispensa um torresminho?

8) Não estamos acostumados com visitas constantes: mocinhas, desde a tenra idade, têm que visitar o ginecologista até ser alforriada (de certa maneira) com a menopausa. Nós não. Isso só vai acontecer depois dos 45 anos, quando o proctologista poderá, talvez, se tornar um dos nossos melhores amigos. Porque adiantar as coisas, então?

9) No fundo morremos de medo do resultado: se qualquer gripezinha se torna um drama grego, imagine se realmente estivermos doentes? É melhor negar e esperar que passe a enfrentar a coisa, não é mesmo, machão?