Post muito interessante, usei como base a lista das “20 Regras Muscle Massa Blog do Macho Alpha”, apresentadas no Muscle Massa Blog. Seguem abaixo 20 atitudes de um macho alfa:
Seja ousado. Não tenha medo da rejeição. Não tenha muitas expectativas de resultados, assim você não se decepciona caso não tenha sucesso. Se aproxime das mulheres como se fosse algo natural, que você está acostumado a fazer. Não espere que a mulher tome iniciativa, pois este é o teu papel.
Esteja sempre bem apresentável. Não tenha uma aparência suja e relaxada. Seja mais vaidoso. Tenha seu próprio estilo. As mulheres gostam de caras que se cuidam. Vista-se de maneira apresentável, passe desodorante e um perfuminho, não importa onde esteja indo, você nunca sabe onde vai encontrar o próximo alvo. Por isto, esteja sempre bem apresentável, pra não usar a desculpa: “o que ela vai pensar de mim vestido assim?” ou “não vou chegar nela pq não passei perfume/estou com uma roupa suja”.
Seja um desafio. Não se entregue facilmente. As pessoas gostam de desafios, do que é difícil de conseguir. Por isto que muitas vezes você não lembra das garotas que pegou facilmente, mas sim daquelas que teve que se esforçar pra conquistar…
Olhe nos olhos. Mantenha um profundo contato visual. Procure ficar em lugares de onde você possa ter um bom contato visual com a mulher. Não desvie o olhar antes dela. Conheço pessoas que, só com o olhar, deixam as mulheres desconcertadas.
Valorize-se. Demonstre ter um alto valor, mostrando que você gosta de si mesmo como tu és. Não se julgue inferior à ninguém. Mulheres gostam de homens que se valorizam e que aparentem ser iguais ou melhores do que elas.
Seja o prêmio. Se coloque sempre como alguém poderoso. Acredite sempre que você é um bom partido. Ela precisa de você, e não você dela.
Acalme-se. Fale devagar, em alto e bom tom. Desacelere seus movimentos. Mulheres gostam de homem que tem voz de homem.
Controle-se. Mantenha sempre o controle emocional. Esteja sempre no comando e seja equilibrado. Demonstre confiança, calma e tranquilidade. Veja sempre os dois lados de toda situação.
Seja cara de pau. Aprenda a lidar com rejeições. Quanto mais foras você levar, mais mulheres você vai conseguir. Saiba que você nunca vai conseguir agradar à gregas e troianas. Seja confiante e seguro de si.
Não a coloque num pedestal. Não seja baba-ovo, não fique “beijando os pés da mulher”, por mais linda que seja. Não seja “o cara legal”. Ela é igual a você. Não se intimide com a beleza de uma mulher. Aja como se você conversasse com garotas do nível dela todos os dias.
Não se declare. Não revele seus sentimentos muito cedo. Deixe-a sempre na dúvida se você gosta ou não dela.
Limite sua disponibilidade. Não fique atrás dela toda hora. Seja raro, e não abundante. Não esteja sempre disponível quando ela quiser que você esteja, invente uma desculpa e diga que está ocupado no momento.
Não dê muitos presentes. Não compre coisas para ganhar aceitação. Dar muitos presentes, ou fazer muitos favores, acabam com a atração. Mulheres gostam de emoções, surpresas e romance, e não só de presentes.
Não seja dependente. Não demonstre ciúmes em demasia. Ela é que precisa ter ciúmes de ti. Se você perde uma mulher, tem condições de conseguir outra. Mulher gosta de homens auto-suficientes. E, se você é bom mesmo, ela não vai te trocar por ninguém.
Não seja previsível e repetitivo. Pare de fazer sempre as mesmas coias. Seja diferente. Surpreenda. Mulher gosta de sair, de passear, de emoções e divertimento, não de rotina.
Ignore a opinião alheia. Se preocupe menos com a opinião dos outros. O que eles pensam, é problema deles. Não se preocupe com bobagens. Seja confiante de si mesmo.
Não seja palhaço. Seja divertido na medida certa e nos momentos certos. Equilibre o humor.
Nunca peça por um beijo. Não reclame, e nem peça por atenção ou carinho. Isto você deve ganhar sem pedir. Faça menos cobranças, reclame menos das coisas. Dê carinho sem esperar algo em troca.
Não seja vítima. Nunca se faça de coitadinho. Assuma responsabilidades e arque com as consequencias. Faça com que a mulher sinta orgulho de você, e não pena. Mostre sua independência. Mulher não gosta de caras carentes e desesperados.
Lidere. Tome a iniciative. Lidere, ao invés de ser liderado. Seja o primeiro a fazer. Mulher gosta de quem está no comando.
Não decore estas regras, apenas aplique-as em sua vida se realmente acreditar que elas farão diferença.
Tenho certeza que terás bons resultados.
Forte abraço!
Fonte> AlfaMacho
sábado, 26 de junho de 2010
sexta-feira, 25 de junho de 2010
Macho Alfa
Um ser misterioso e rude caminha pelas ruas da cidade. Não se esconde. Revela-se. Exibe-se. E jamais se envergonha. Ele é homem. Masculino. É o macho alfa. As mulheres que não o conhecem, o temem. Aquelas que convivem com um exemplar da espécie, se subjugam. Macho alfa não dá espaço para conversa. Não existe diálogo. Dá ordens. E faz com que as normas estipuladas por ele sejam cumpridas, em sistema uniforme e espartano. Não gostou? Lamenta-se.
O macho alfa se apresenta como uma figura moderna. Nasceu para ser herói, apesar da suposta selvageria. Veio à luz para salvar a raça masculina da decadência inciada com a chegada do século XXI. Odeia feministas mal comidas. Ignora mulheres com discursos independentes e retrógrados. Coloca-as no lugar delas. Cobra respeito e dedicação. Não chora. Faz chorar.
O macho alfa se impõe como líder. Em casa, no trabalho, ao volante, em qualquer lugar. Como um lobo, um primata ou um leão, trata as mulheres de acordo com a ordem social dos animais superiores. “Tem força, habilidade para caça, facilidade para tomar decisões, personalidade marcante e bravura”, como se diz por aí. Como numa selva (mesmo que de pedra), o macho alfa se alimenta primeiro e mantém a preferência na escolha da parceira sexual.
Homens à frente de tal posto revelam o domínio com rosnados, rugidos e mordidas. Põem à prova o poder conquistado a quem se imaginar capaz de enfrentá-lo. Mesmo que o adversário seja uma delicada mulher. Macho alfa define o destino das férias da família, a cor do carro novo, o valor das despesas do cartão de crédito, a hora do descanso, o canal da televisão, o cardápio do jantar, os momentos de lazer. Se pudesse, escolheria o sexo do filho.
O macho alfa também não admite frescura entre os semelhantes. Esporte é futebol. Televisão é SporTv. Bebida é cerveja. Comida é carne. Música é rock n´ roll. Roupa é jeans e camiseta. Cueca é uma a cada três dias. Meias devem ser trocadas só em caso de extrema necessidade. O ser dominante também não usa perfume. O cheiro é o natural. Desodorante é subterfúgio, coisa de peroba. Pentear o cabelo? Só no Dia das Mães ou em entrevista de emprego.
O ser primordial entende como poucos o próprio potencial. Sabe que o comportamento agressivo e às vezes intolerante provoca críticas, protestos, manifestações e discursos coléricos do mulherio desorientado. Encara tudo, porém, como tentativas de aproximação. Se cada panela tem a sua tampa, cada mulher tem o seu macho alfa correspodente. Sentem-se protegidas, bem-cuidadas, como as mulheres de atenas do Chico Buarque de Hollanda.
Ditador. Déspota. Autoritário. As acusações proferidas contra o paladino dominante são da mulherada solitária. Tenta lhe denegrir a imagem de todas as formas. Alegam, em discurso, proteger as colegas de sociedade. Mas, no fundo, pretendem que as outras sejam como elas: infelizes. Mesmo assim, o macho alfa entende todas as representantes do sexo feminino. Não se abala nem responde a críticas. É superior e de reputação ilibada.
O macho alfa sabe o que quer. Sabe a que veio. Não perde tempo com bobagens e baboseiras. Trabalha com ação e reação, como na física de Newton. Bateu, levou. Reclamou, estalou. Chegou para restabelecer a ordem natural das coisas. Surgiu para retomar a harmonia do universo. Está aí para reerguer a unimultiplicidade do planeta. Faz valer as normas em nome do bem maior. E pobre de quem diga - ou faça - o contrário.
Fonte: Totalmentesemnoção
O macho alfa se apresenta como uma figura moderna. Nasceu para ser herói, apesar da suposta selvageria. Veio à luz para salvar a raça masculina da decadência inciada com a chegada do século XXI. Odeia feministas mal comidas. Ignora mulheres com discursos independentes e retrógrados. Coloca-as no lugar delas. Cobra respeito e dedicação. Não chora. Faz chorar.
O macho alfa se impõe como líder. Em casa, no trabalho, ao volante, em qualquer lugar. Como um lobo, um primata ou um leão, trata as mulheres de acordo com a ordem social dos animais superiores. “Tem força, habilidade para caça, facilidade para tomar decisões, personalidade marcante e bravura”, como se diz por aí. Como numa selva (mesmo que de pedra), o macho alfa se alimenta primeiro e mantém a preferência na escolha da parceira sexual.
Homens à frente de tal posto revelam o domínio com rosnados, rugidos e mordidas. Põem à prova o poder conquistado a quem se imaginar capaz de enfrentá-lo. Mesmo que o adversário seja uma delicada mulher. Macho alfa define o destino das férias da família, a cor do carro novo, o valor das despesas do cartão de crédito, a hora do descanso, o canal da televisão, o cardápio do jantar, os momentos de lazer. Se pudesse, escolheria o sexo do filho.
O macho alfa também não admite frescura entre os semelhantes. Esporte é futebol. Televisão é SporTv. Bebida é cerveja. Comida é carne. Música é rock n´ roll. Roupa é jeans e camiseta. Cueca é uma a cada três dias. Meias devem ser trocadas só em caso de extrema necessidade. O ser dominante também não usa perfume. O cheiro é o natural. Desodorante é subterfúgio, coisa de peroba. Pentear o cabelo? Só no Dia das Mães ou em entrevista de emprego.
O ser primordial entende como poucos o próprio potencial. Sabe que o comportamento agressivo e às vezes intolerante provoca críticas, protestos, manifestações e discursos coléricos do mulherio desorientado. Encara tudo, porém, como tentativas de aproximação. Se cada panela tem a sua tampa, cada mulher tem o seu macho alfa correspodente. Sentem-se protegidas, bem-cuidadas, como as mulheres de atenas do Chico Buarque de Hollanda.
Ditador. Déspota. Autoritário. As acusações proferidas contra o paladino dominante são da mulherada solitária. Tenta lhe denegrir a imagem de todas as formas. Alegam, em discurso, proteger as colegas de sociedade. Mas, no fundo, pretendem que as outras sejam como elas: infelizes. Mesmo assim, o macho alfa entende todas as representantes do sexo feminino. Não se abala nem responde a críticas. É superior e de reputação ilibada.
O macho alfa sabe o que quer. Sabe a que veio. Não perde tempo com bobagens e baboseiras. Trabalha com ação e reação, como na física de Newton. Bateu, levou. Reclamou, estalou. Chegou para restabelecer a ordem natural das coisas. Surgiu para retomar a harmonia do universo. Está aí para reerguer a unimultiplicidade do planeta. Faz valer as normas em nome do bem maior. E pobre de quem diga - ou faça - o contrário.
Fonte: Totalmentesemnoção
Felipe Melo Facts
Deus disse:"Faça-se a luz". Chuck Norris disse:"Peça por favor". E o Felipe Melo disse: "Calem a boca vocês dois!"
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava
Felipe Melo não usa chuteira de travas pq senão nem tinha campo
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: "Amadores..."
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças... isso foi somente uma vez....
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, Felipe Melo e Pepe são os cavalos.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar um tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolinha da família Gracie.
uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata.
Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.
O cartão de visitas do Felipe Melo é vermelho.
O Saci tinha duas pernas, isso antes de jogar futebol com Felipe Melo.
Felipe Melo joga o futebol arte...ARTE MARCIAL!
Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo adorava dividir sem deixar restos
Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas...
Quando Felipe Melo derruba os adverssarios não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.
Felipe Melo não é um "Dunga Jr.". É um "Dunga Jr. Baiano".
O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo.
Quando fica no banco, Felipe Melo é preso por grilhões de ferro e amordaçado.
As pessoas dizem "Vou chutar o balde", Felipe Melo diz "Vou chutar predios"
Felipe Melo era pra ser o 10 da seleção, mas o dividiu no meio e ficou com a 5, e ainda bem que não pode numeros quebrados..
Felipe Melo já foi expulso de uma partida de xadrez por jogada perigosa..
Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.
O carro do Felipe Melo é o Fiat 147! Vive quebrado..
Felipe Melo será o companheiro inseparável de Dunga nas coletivas...principalmente se tiver repórter da Globo.
Moisés precisou do cajado pra abrir o Mar, Felipe Melo precisou de uma chuteira.
Quando estava na Itália, Felipe Melo deu um chute forte demais enquanto jogava na rua e entortou a Torre de Pisa.
Nessa copa do mundo as Chuteiras são especiais, menos a do Felipe Melo, ele usa um par de FERRADURAS.
Os 3 maiores predadores do mundo animal: 3°) Tigre-de-bengala; 2°) Tubarão branco; 1°) As chuteiras do Felipe Melo!
No vestibular a única questão que o Felipe Melo chutou está em órbita até hoje!
Se vc apertar pra baixo, pra baixo, bola, Felipe Melo dá um HADUKEN no Winning Eleven.
Se você jogar com o Felipe Melo no Playstation, todos os botões dão carrinho.
As namoradas de Felipe Melo tem medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Um dia Felipe Melo encontrou com o lobisomem, desde então as pessoas podem ter cachorro como animal de estimação.
Quando Felipe Melo pergutou para o seu filho o que este queria de natal, ele respondeu: Qualquer coisa, menos carrinho.
O físico só diz que o diamante é o material mais duro do mundo porque nunca esbarrou na canela do Felipe Melo.
Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como "El pie del diablo".
O Robocop encerrou sua carreira no futebol após uma dividida com o Felipe Melo. Ficou 3 meses na lanternagem.
Felipe Melo é aquele tipo de amigo que não separa briga, chega dando voadora.
Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.
Se o Felipe Melo lutasse no UFC, os low kicks seriam proibidos.
Nenhum seguro de vida cobre morte por carrinho de Felipe Melo.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D
Felipe Melo é macho. Os outros, machucados.
Felipe Melo todo dia acorda com o pé esquerdo... de alguem.
Ouvi dizer que a Al-Qaeda ta querendo comprar o passe do Felipe Melo.
Porque não assisto futebol ao lado de mulheres
- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?
HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!
Fonte: Testosterona
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?
HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!
Fonte: Testosterona
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Kaká Bad Boy
Kaká foi expulso no jogo do Brasil contra a Costa do Marfim e o povo parou de ver o rapaz como um bom menino.
Foi o dia em que o Kaká virou homem. Separei uma lista de atitudes que comprovam o comportamento doentio e suspeito dele. Todos comprovam que Kaká é um bad boy nato. Um cara que vive infringindo a lei. Confira.
- Numa festa de crianças Kaká comeu dois brigadeiros antes de ser cantado o parabéns.
- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.
- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.
- Certa vez o Kaka colocou uma ficha no fliperama e ganhou 2 creditos e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Numa viagem de ônibus do Real Madrid, certa vez Kaká peidou e culpou Cristiano Ronaldo.
- Kaká tirou foto tomando cerveja sem alcool e mandou pro Testosterona só pra aparecer no Macho Life Lifestyle.
- Dirigindo uma vez Kaká passou no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaka mentiu pra mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.
Fonte: Testosterona
quarta-feira, 23 de junho de 2010
segunda-feira, 21 de junho de 2010
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