Quem sabe um dia

Quem sabe um dia
Quem sabe um seremos
Quem sabe um viveremos
Quem sabe um morreremos!

Quem é que
Quem é macho
Quem é fêmea
Quem é humano, apenas!

Sabe amar
Sabe de mim e de si
Sabe de nós
Sabe ser um!

Um dia
Um mês
Um ano
Um(a) vida!

Sentir primeiro, pensar depois
Perdoar primeiro, julgar depois
Amar primeiro, educar depois
Esquecer primeiro, aprender depois

Libertar primeiro, ensinar depois
Alimentar primeiro, cantar depois

Possuir primeiro, contemplar depois
Agir primeiro, julgar depois

Navegar primeiro, aportar depois
Viver primeiro, morrer depois

Mário Quintana

Pequeno desabafo ( parte 1 )

"Não me façam ser o que eu não sou,
Não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!...
Não sei amar pela metade,
Não sei viver de mentiras,
Não sei voar com os pés no chão...

Sou sempre eu mesmo,
MAS COM CERTEZA NÃO SEREI O MESMO PARA SEMPRE."


Respondendo de acordo com meu lado pessoal:
Belo texto, quero deixar bem claro uma coisa: não coloco textos por colocar, coloco textos pois a maioria é voltada para minha parte sentimental e/ou de meus amigos e dos que me são caros.
Percebo que a descrição que me simplifica é: Sou mal humorado, sério, tenaz, enjoado, obstinado, egoísta, sarcástico, irônico e ciumento.
Com certeza não é uma das melhores descrições mas não ligo pro que pensam, acho que só quem é meu amigo e tem o direito de não gostar como sou / como ajo.
Posso não ser o melhor, posso não ser o pior; mas igual a mim, nunca!

Confissão

Que esta minha paz e este meu amado silêncio
Não iludam a ninguém
Não é a paz de uma cidade bombardeada e deserta
Nem tampouco a paz compulsória dos cemitérios
Acho-me relativamente feliz
Porque nada de exterior me acontece...
Mas,
Em mim, na minha alma,
Pressinto que vou ter um terremoto!

Mario Quintana

"Existem vários tipos de amigos, tem aquele que cuida da gente disposto a nos ouvir 24 horas por dia, tem aquele que nos faz rir, tem aquele que a gente finge esquecer que algum dia já mexeu conosco, mas na realidade, cada gesto dele nos faz suspirar, tem aquele que amamos mas temos consciência que nunca o teremos, tem aquele que aparece do nada e nos faz feliz pelo simples fato de existirem..."

Autor desconhecido

Frase do dia ->
Colhemos aquilo que plantamos. Somos escravos do ontem, mas somos donos de nosso amanhã. Se construir um presente doloroso, fique alerta para construir um futuro alegre, saudável, no qual possa colher os frutos do amor e da felicidade sem limites.

Visão bem humorada no amor

Visão bem humorada no amor

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca viste.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar para fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou para ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa."

"O amor é simplesmente... o amor."

Os bairros do RJ

OS BAIRROS DO RIO DE JANEIRO

ZONA SUL

Catete e Glória

Ambos os bairros tiveram grandes influências no início dos anos 30, o Catete com seu lendário Palácio, e a Glória pelo seu tradicional hotel. Essa influência ocorreu graças a um homem, o eterno presidente da República Getúlio Vargas. Hoje sem a sua presença, esses bairros se tornaram mórbidos, os tempos de requinte esvaíram-se com o passar dos anos. Atualmente o que se destaca nesses bairros é o fedor de mijo que tem nas suas ruas.

Laranjeiras

Pinheiro Machado esse é o nome da grandiosa rua que abriga dois grandes ícones do Rio de Janeiro, o tradicional Fluminense Football Club e o Palácio da Guanabara, cuja fachada é alvo de projéteis de vândalos e zé ruelas, chamados traficantes. Apesar de tanta tradição histórica é um bairro segregado da Zona Sul.

Flamengo

Já o bairro do Flamengo se destaca pela sua orla que é composta por prédio residenciais valorizados e tradicionais, além de uma invejável área de lazer. Convém lembrar a Churrascaria Porcão Rios, a mais luxuosa dessa rede. Não esquecendo de lembrar da famosa rua Paissandu e seus arvoredos. Porém quando passarem por esse tradicional bairro esvaziem os bolsos, pois o prejuízo pode ser grande, o que nos diga o conhecido e deserto aterro do Flamengo paraíso da ladroagem e da pegação gay.

Botafogo

A orla de Botafogo é famosa mundialmente e possui uma das mais lindas vistas da cidade, porém é um bairro com mais falhas do que acertos. Vide a pivetada que fica em frente ao prédio Mourisco, vide também o caótico engarrafamento da rua Farani, sem contar a falência do Clube Sírio e Libanês e cheiro de mofo do Canecão. O ponto alto é o Shopping Rio Sul. a unica coisa que preSta no Bairro, já que a linda vista citada no início do parágrafo, fica na Urca.

Humaitá

É um Botafogo metido a besta, que só de sacanagem, a prefeitura cobra IPTU como se fosse Lagoa

Urca

Esse bairro se tornou famoso pelo antigo Cassino da Urca, onde desembarcou dos EUA, a "pequena notável", Carmen Miranda cantando a música "Eu Gosto da Minha Terra." Neste bairro localiza-se uma das maiores belezas naturais, o Pão de açúcar. É um lugar calmo onde prevalece um número surpreendentemente grande de residências de pessoas chatas, inclusive a do Rei dos Malas: Roberto Carlos.

Leme

Foi privilegiado pela sua localização, dizem por aí que é a Copacabana nobre, não querendo desmerecer o bairro vizinho, que pelas questões, históricas entre outras supera o Leme. O ápice desse bairro está no luxuoso Hotel Le Meridien, e o fabuloso Restaurante Le Saint Honoré. Não pode cair em esquecimento o morro Chapéu Mangueira, que como os outros possui pessoas amistosas, porém essas colinas desvalorizam qualquer bairro, inclusive o Leme, cuja praia, muito da fedida, já não ajuda.

Copacabana

O mais famoso bairro do mundo, carinhosamente conhecido como a "Princesinha do Mar", palco do maior revéillon do planeta com seu espetacular show pirotécnico. Em sua magnífica avenida (Atlântica), onde residem boa parte das aristocráticas famílias, na qual está localizado o Hotel de maior prestígio do Brasil, onde a voz do século, Frank Sinatra ecoou pelo nobre salão do Golden Room, no Copa. Logo ao lado encontra-se o badaladíssimo edifício Chopin. Apesar de sua história monumental, esse pedaço de terra, apresenta as mesmas deficiências de bairros menos abastados, com o alto índice de prostituição, moradores de rua, e assaltos a turistas e moradores. Tem a maior densidade demográfica de idosos do mundo (a idade média dos moradores é de 52 anos). Surpreende também pela quantidade de farmácias. Cerca de quatro em cada quarteirão.

Arpoador

Não tem história, e portanto não merece maior atenção... mas convém lembrar da galera do Surf, e dos pescadores. Já ia esquecendo... e da galera da maconha.

Ipanema

Eternizado pelas canções de Tom e Vinícius, esse é o típico bairro carioca, por onde desfilam moças dos corpos dourados, do sol de Ipanema... Como exclamaram os poetas. Esta nobre região dispensa elogios, por tudo que é e que já foi... É eterna e inigualável. Qual mortal não gostaria de morar aqui?

Leblon

Valorizadíssimo por ser um lugar muito enfocado pelas famosas novelas da Rede Globo, do qual retratam toda a graciosidade. Seu luxo evidencia-se únicamente por seu ilustre morador, Manoel Carlos. Lugar de gente metida que detesta dividir o bairro com a favela Cruzada São Sebastião. O sonho oculto de todo morador do Leblon é se mudar pra Barra.

São Conrado

Esse sim sabe o que é uma favela, pois abriga a maior da América Latina (Rocinha). Também possui uma praia com odor desagradável, tem como ponto positivo o chique Shopping Fashion Mall e alguns condomínios. É favorecido pela proximidade da Barra da Tijuca.

Gávea

Berço da nação Rubro-negra Podem ser citados a Pontifícia Universidade Católica, o simples e ao mesmo tempo sofisticado Shopping da Gávea, a conhecida "Segunda sem lei" da Praça Santos Dumont e a grandiosa Pedra da Gávea, com seus esportes radicais. Mas tem que ter "saco" para aturar os colossais engarrafamentos da Rua Mário Ribeiro.

Lagoa

O nome já diz tudo, com a Lagoa Rodrigo de Freitas, essa região ganhou notoriedade mundial, a pesar da constante onda de mortandade de peixes . É o coração da Zona sul pois tem ligação com os grandes bairros dessa região. É um cartão postal maravilhoso! Mas o fedor é de matar!

ZONA OESTE

Jacarepaguá

É um bairro com muitas divisões internas (Taquara, Tanque, Anil, Piúna, Pechincha, Freguesia), o que impossibilita falar muito sobre. Porém uma coisa é certa, local de muitas mansões e lugares bonitos, com comércio muito bom e um puta calor que parece que estamos em Cuiabá.

Recreio

É uma roça de luxo, com prédios padronizados e inovadores, o que o prejudica é a favela que está aumentando, vulgarmente conhecida como Terreirão! Porém o futuro é de grande esperança para este bairro ainda em crescimento.

Barra da Tijuca

O único bairro sem favelas no Rio de Janeiro, a Barra da Tijuca é a jóia da coroa da cidade. Paraíso dos milionários, emergentes, candidatos a emergentes e artistas da Rede Globo. É a Miami brasileira. A renda per capita de seus moradores, a mais alta do país, é equivalente a renda per capita de Tóquio, Paris ou Nova York. É muito esplendor, luxo e conforto despertando a ira e a inveja dos tradicionais bairros Ipanema e Leblon. A única merda é que é longe pra caralho de qualquer outro lugar. A Barra só é perto da Barra...

ZONA NORTE (SUBÚRBIO)

Penha

Bairro paralelo a uma das maiores vias do Rio de Janeiro, a Avenida Brasil. Sendo assim bairro de fuga de bandido e constantes tiroteios. Mas nem tudo é só desgraça. A Penha tem seu ponto turístico que deve ser lembrado. A famosa Igreja da Penha que fica no alto de um morro. Para chegar até lá em cima tem que subir 365 degraus, porém essa não é a maior dificuldade; a maior dificuldade é ter que passar pelo parque Xangai sem ser assaltado e após uma imensa ladeira que dá acesso a uma favela, aí sim começa a escadaria. Mas após isso tudo tem a recompensa. Chegar lá do alto e ver a quantidade de morro e favela que a igreja está cercada é uma sensação única.

Olaria

Olaria é um bairro que tem seu famoso Clube Olaria Atlético Clube, local de muitos bailes funks e pagode e pouco futebol. Vale lembrar do conjunto habitacional do Greipe que é uma maloca só, em que o point é uma pracinha que a galera se encontra pra fumar maconha.

Ramos

Ah... Esse sim tem um verdadeiro ponto turístico em que todos os nativos da área se divertem e se orgulham de verdade ... O "Piscinão de Ramos". Local muito citado por Dicró e Bezerra da Silva é famoso pela quantidade de água nos coliformes fecais.

Vila da Penha e Vicente de Carvalho

Até a alguns anos atrás era uma roça, só havia o Carrefour e o supermercado Real, agora porém Vila da Penha conheceu o progresso valendo destacar o Olimpo, o shopping Carioca e etc. Porém a galera de V.P não perdeu uma velha mania, ficar dando voltas nos arredores de um canal fedorento da rua Oliveira Belo. Um grande contraste, pois na Zona Sul se caminha pela orla, já em V.P neste velho rio. Convém lembrar que o conjunto IPASE não para de crescer, se transformando num mega cortiço.

Irajá

Quem não conhece esse bairro, muito famoso pelo que tem de melhor: "O cemitério de Irajá". Até um velho circo que possui no bairro é falido.

Bangu

Não poderíamos esquecer do "inferno carioca". O buraco quente do Rio lhe dá a credencial de mais fedido também...

Vaz Lobo

Bairro de passagem, simplesmente sem definição, pois não é habitacional nem comercial. Acho que a unica definição que tenho é que é um bairro muito "favelal" com o famoso morro do Juramento onde nasceu e foi criado pessoas famosas como Veronica Costa e Escadinha. Que orgulho!!!

Madureira

Bairro muito conhecido pelos macumbeiros de plantão que compram as galinhas pretas, bodes e similares no grande "Mercadão de madureira". Famoso também pelo camelodromo que estão constantemente em guerra com a polícia. Mas o que mais marca o bairro é a ladroagem. É engraçado você estar passando pela rua quando de repente surge um individuo lhe perguntando na maior cara de pau "Vai um rolex, ai? E um cordãozinho de ouro?". É realmente um local muito bom.

Cascadura

É praticamente nada. É a extensão de madureira, ou seja, nada.

Piedade

Antigamente o bairro era chamado "Parada Gambá" devido ao nome da estação de trem. Até que, no fim do século 19, uma moradora do bairro decidiu escrever uma carta para o diretor da Estrada de Ferro Central do Brasil. O texto era o seguinte: "Por piedade, doutor, troque o nome da nossa estaçãozinha". O apelo deu certo. O diretor respondeu: "Minha senhora, será feito. E o nome do bairro será Piedade".

Abolição

É igual a Lei Aurea... nem devia ser criado... só atrapalha.

Inhaúma

Bairro famoso, muito famoso pelo seu cemitério... Lá são realizados inúmeros trabalhos de Candomblé, atraindo macumbeiros de todo canto da cidade.

Maria da Graça

Bairro ermo, conhecido vulgarmente por Maria Desgraça!

Higienópolis

Hã? O Que é isso? Bairro próximo a Maria da Graça, que ninguém conhece. Já foi há tempos atrás considerado o bairro mais tranquilo da Zona Norte (também ninguém conhecia...). Hoje em dia é cercado pelas favelas do Jacaré e Manguinhos. O bairro que era o mais tranquilo da zona norte, é agora rota de fuga de bandido e não passa um dia sem uma rajada de metralhadora. Bairro de bandido e cachaçeiro...

Del Castilho

Bairro onde se localiza a catedral e a "sede mundial: da Igreja Univesal. Precisa dizer mais alguma coisa?

Méier

É a princesinha do suburbio, "logo ali da Barra, 5 minutos pela linha amarela". Esse bairro tem um grande comércio, e duas divisões .. O lado de cá (Dias da Cruz) e o lado de lá. Quem mora no lado de cá odeia quem mora no lado de lá e vice versa. Nunca entendi essa rixa, pois a bosta é exatamente a mesma nos dois lados. O morador do Méier geralmente tem um ar arrogante para sua localização. Gostam de se equiparar aos pseudo-nobres Tijucanos, porém a geografia tratou de tornar esse desejo impossível. O "point das patricinhas " desse humilde bairro geralmente é o combalido Raio de Sol.

Lins de Vasconcelos

Já tive a infelicidade de morar neste bairro. Não recomendo pros meus amigos... nem pros meus inimigos.

Engenho de Dentro

Por obra e graça de Deus, um raio de luz iluminou as idéias do nosso prefeito maluquinho, que resolveu colocar nesta bosta de bairro um monstrengo estádio de futebol que seria construído na elegante Barra da Tijuca.

Riachuelo

Começa no Sampaio e termina na Mangueira, é um bairro praticamente anônimo, é conhecido como "VALÃO", pois todos os bairros do submundo escoam pela Marechal Rondom, a sua rua principal, para chegarem ao centro da cidade.

São Cristóvão

Já foi o berço do Império, a nobreza de todo reinado via esse bairro com grande apreço, mas isso foi há dois séculos atrás, pois atualmente o bairro de São Cristovão, encontra-se em total petição de miséria. Hoje Dom João chora em seu túmulo, pois a sua casa tornou-se um museu caindo aos pedaços e decadente, e seu vistoso quintal virou um zoológico. Um antro de putas e travestis.

Jacaré Ops! Desculpe-me caro internauta, Jacaré não é bairro e sim uma enorme favela, portanto não há o que comentar. A não ser o seu óbvio elevado grau de periculosidade.

Ilha do Governador

Lugar de bairros luxuosos, porém boa parte de toda região é uma grande favela. Mas vale lembrar também o que cerca boa parte da região, que são suas belas praias. Quem passa por uma delas sente o cheiro daquela catinga braba. Mas acreditem existem muitas pessoas que ainda tem coragem de se banhar nas águas podres do local, compartilhando o espaço com pneus, defuntos, garrafas plásticas e principalmente muito cocô. A água é cremosa.

ZONA NORTE (SUBÚRBIO METIDO A BESTA)

Grajaú

Clima bucólico, possui uma densidade demográfica baixa, o que nos lembra Alberta, pra quem não sabe, uma região do Canadá. A ainda quem o diga entre os moradores que ali, é a Europa da Zona Norte. Mas apesar da sua magnitude, há carência de iluminação em suas ruas, o que nos faz lembrar os perigosos becos de Londres. Parabéns moradores desse bairro, "grã-finos decadentes" sempre nos lembrando o velho continente.

Vila Isabel

"A Vila não quer abafar ninguém, só quer mostrar que faz samba também..." disse certa vez Noel Rosa, tornando esse bairro famoso no Brasil, quiçá no mundo, como berço do samba. Primeiro bairro padronizado do Rio de Janeiro, com requinte à francesa, uma amostra disso é sua famosa avenida: a Boulevard, seguida pela ornamental calçada musical. Foi através de Drummond, o "Barão", que surgiu o popular jogo do bicho. Atualmente a Vila está em seu ápice, juntamente com a nobre Tijuca, pois aderiu a modernidade. Apesar de sua amplitude histórica, há deficiências, e a mais marcante é o já citado e combalido Raio de Sol, e o paralisado Hospital Pedro Ernesto, além desses dois há o falido restaurante Capelinha.

Andaraí

Seria o Andaraí um bairro fantasma? Essa dúvida é freqüente entre os mortais moradores desse lugar, eles possuem várias identidades menos a própria, moram em Vila Isabel, no Grajaú, na Tijuca mas nunca em seu próprio bairro. Seria isso vergonha ou um desejo? Um exemplo disso é o popular conjunto habitacional, carinhosamente conhecido como TIJOLINHO, pois seus moradores encontram-se numa eterna crise de identidade. A novela Celebridades fez o bairro melhorar um pouco.

Tijuca

Ser tijucano é um estado de espírito, é considerada como a continuação da Zona Sul, porém a geografia foi madrasta com esse bairro, colocando tanta nobreza ao lado de meros coadjuvantes. O tijucano é o único que honradamente bate no peito expressando sua origem (sou da Tijuca). Inúmeros bairros criticam a Tijuca, mas no fundo sentem rancor e inveja. Há também os falsos tijucanos, são eles procedentes de inúmeros bairros, a destacar as seguintes regiões como Andaraí, Vila Isabel, Largo da Segunda Feira, Praça da Bandeira e principalmente quem mora no Maracanã. Muitos devem estar se perguntando: porque o Largo da Segunda Feira não é Tijuca? E a resposta está aqui: Passou da Hadock Lobo, já é Largo da Segunda Feira, não tem que choramingar. Apesar da grande superioridade a Tijuca enfrenta grandes problemas, relacionados à violência, pois é um bairro cercado por morros, a destacar: Borel, Casablanca, Formiga, Chacrinha e Salgueiro entre outros. Mas isso tem uma explicação "O rico é o espetáculo dos pobres". E assim a Tijuca vive em seu eterno antagonismo, de belos, balas perdidas, luxo e pobreza (pista e favelas).

Maracanã

É conhecido em todo mundo, mas não pelo bairro, e sim por acolher o maior estádio do mundo. Uns dizem que, de alguns anos pra cá, tem tido algo em comum com um bairro carioca (não pelo estádio, já que o outro também tem - Moça Bonita), mas pelo clima infernal (como em Bangu): o motivo foi a construção da UERJ, que contribui para essa ilha de calor. Porém o bairro do Maracanã dá um banho em muita gente, pois quando chove seu rio causa grandes inundações.

Me perguntaram porque eu escrevo...

Me perguntaram porque eu escrevo...

Eis o que penso possa ser a resposta:

Escrever?!

Ah, eu penso que a palavra é a maior arte que o ser humano criou.

Palavras proferidas ao vento por pessoas simples, como eu, de nada valem.

Um ditado que por acaso eu acabe de inventar não será lembrado pelo mundo caso não esteja registrado em algum lugar. Mas escrevo basicamente pra mim. O que gosto na ação de escrever é o fato de conseguir expressar minhas idéias, mostrar ao mundo como sou, o que sinto e como vejo a vida. Um texto tem apenas um sentido, e apenas uma pessoa pode

interpretá-lo: quem o escreveu. Também gostaria de escrever um livro, mas isso é para um futuro que vejo lá longe apenas.

Enfim, meus textos, minhas frases e tudo o mais, refletem o que estou

passando no momento, e gostaria de outra forma de relembrar meu passado, além de minha memória. Eu sou a razão pela qual eu escrevo

Insônia

Insônia filha da puta... Ninguém no msn. Nada que preste na televisão. Ok, nunca tem nada mesmo que preste na TV, muito menos ainda às 3:45 da madruga.

Ah, mas eu sou teimoso! Pego o controle remoto e mudo de canal um por um.

Ôpa, canal 24! Rede Record. Sessão Espiritual do descarrego! Beleza, me amarro nesses programas humorísticos. Vou rir um pouco!

Uma senhora de meia idade se saculejava toda e falava com voz de assombração enquanto recebia na cabeça um "pedala robinho" do pastor:

- Pastor : Sai, encosto! Você não é bem-vindo! Sai beuzebu! Amem, pessoal!

- Pessoal, em coro bovino: Amém!

E a senhora, num passe de mágica, expeliu do corpo o tinhoso. Milagre, milagre! Terminada a exibição da Sessão do Descarrego, que era gravada, iniciou-se um programa ao vivo, num estúdio porcamente iluminado e com uma mesa triangular. Em cada ponta da mesa havia um bispo: um barbudo, um narigudo e um com cabelo empastado de gel. Para cada bispo, tinha um copão dágua. Era um daqueles programinhas em que os representantes do Senhor(Edir) dão conselhos espirituais pelo telefone.

- Bispo Barbudo: Bom dia, irmão!

- Um cara: Bom dia? Ainda tá escuro!

- Bispo Barbudo:É que a noite é das trevas! Qual seu nome, irmão?

- Um cara: Franciscleiton! Acho que vou me matar!

- Bispo Barbudo: Francis, não faça isso. A vida é uma dádiva. Por que não quer viver?

- Um cara: Tenho complexo do meu nome. Todo mundo me chama de Francis, como o senhor acabou de fazer. E Francis é muito gay!

- Bispo Barbudo: Desculpe. Francisglaud...

- Bispo Narigudo: Deixa que eu falo, Bispo Barbudo. Franciscleiton, um nome é só um nome. O interior, a espiritualidade, Jesus no coração é que importa!

- Um cara: Eu frequento terreiro de macumba. Acho Jesus um viado. E já até fiz trabalho pra matar um colega que zombava do meu nome!

- Bispo Narigudo: Irmão, você precisa conhecer nossa igreja(...))

- Um cara: Mas vocês são um bando de ladrão, roubam o dinheiro dos pobres! E aquelas sessões de descarrego! Meus Deus! A interpretação é pior do que a do filho da Ciça Guimarães em Malhação!

- Bispo Com gel no Cabelo: Franciscleiton, sei que está alterado. Mas a culpa não é sua, é do encosto(...)

- Um cara:Encosto é o caralho! Vou desligar essa porra de telefone e me matar! Mas antes vou botar fogo no prédio todo, pra todos irem pro inferno comigo!

- Bispo Barbudo: Irmão(...)

- Um cara: Porra, Barbudo, ainda não aprendeu meu nome!? Vocês todos vão tomar... (click!)

Infelizmente, a ligação caiu, e não pude ver o cara mandando os bispos tomarem em seus respectivos ânus.

Numa outra madrugada insone eu mesmo farei isso.

Tocos ( real significado )

Galera, isso aki abaixo é simplesmente a verdade .... sem mais enrolações ae está oq os homens e as mulehres realmente querem dizer quando estão dando tocos :

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus
reais significados:

1. "Você é um irmão para mim."
(desiste, meu filho !!!!)

2. "Há uma pequena diferença de idade entre nós."
(se manca velhinho !!!!)

3. "Eu não quero me envolver agora."
(só não saio com você !!!)

4. "Minha vida está muito complicada neste
momento."
(não quero passar a noite com você, porque você
iria ouvir os telefonemas
dos caras com quem eu saio)

5. "Já tenho namorado."
(prefiro ficar com meu cachorro e um tablete de
chocolate a ficar com
você)

6. "Não saio com homens com os quais trabalho."
(eu não sairia com você nem que fosse o único no
sistema solar)

7. "O problema não é você, sou eu."
(é você)

8. "Estou mais preocupada com minha carreira."
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do
que sair com você)

9. "Estou fazendo abstinência."
(você é asqueroso !!!!)

10. "Vamos ser bons amigos."
(quero você por perto, para poder te contar
detalhes insuportáveis sobre
os
outros caras com quem eu saí)


Agora, os 10 "foras" masculinos mais freqüentes e
seus reais significados:

1."Você é uma irmã para mim."
(você é feia)

2."Há uma pequena diferença de idade entre nós."
(você é feia)

3."Eu não quero me envolver agora."
(você é feia)

4."Minha vida está muito complicada neste
momento."
(você é feia)

5."Já tenho namorada."
(você é feia)

6."Eu não saio com mulheres com as quais
trabalho."
(você é feia)

7."O problema não é você, sou eu."
(você é feeeia)

8."Estou mais preocupado com minha carreira."
(você é feiiia)

9."Estou fazendo abstinência."
(você é MUITO feia)

10."Vamos ser bons amigos."
(você é feia mas é legal)

Ou

10."Vamos ser bons amigos."
(você é feia mas tem amigas gatas)

Fim ou novo começo ?!

A sua primeira impressão é dizer: enfim terminou; entretanto, após

algum tempo percebe que está apenas começando.

Tal sensação ocorre normalmente por volta dos 17 e 18 anos quando

terminamos o colégio. Antes de acabar começamos a pensar que ao fim dessa fase tudo vai ser mais simples, nada de pensar naquela prova de química que acabava com as férias de muita gente.

Mas o que não se percebe é que acaba o colegial e começa, pra valer, a

vida. Agora você TEM que começar a trabalhar, se quiser fazer faculdade terá que correr atrás praticamente sozinho, afinal, passar no vestibular só depende de você. Talvez você continue morando com os pais, mas não deve esquecer que está na hora de seguir sua vida, se possível sozinho.

Você já vai estar mesmo com vontade de sair de casa, e se sair vai ver

que é muito diferente do que imaginava.

Cuidar de tudo sozinho, afinal não terá mais: ninguém para lavar suas

roupas, louças, limpar a casa, pagar as contas.

É o momento em que sua vida muda completamente, você faz o que quer,

mas tem que ter muito mais responsabilidade. Sua vida passa a depender

única e exclusivamente de uma pessoa: VOCÊ!!

E está na hora de decidir sozinho o que você quer da vida. Acabou a

moleza, não existe mais colégio, não existe mais ninguém no mundo para

fazer essa escolha, além de você.

É como disse minha amiga Camila Orlando: "D.E.R.R.E.P.E.N.T.E. com

mesma rapidez que você fecha e abre os olhos, você se percebe diferente."

Só resta saber/decidir se agora é o FIM ou o COMEÇO.........

Seja um idiota !

Hoje reparei um pouco mais na pessoa refletida no espelho. Fiz uma séria constatação. EU SOU IDIOTA!! Mas não pense que tenho vergonha disso.

Nos dias de hoje, ser IDIOTA é privilégio. Os IDIOTAS de hoje são aqueles que conseguem sorrir mesmo quando a dor aperta. São aqueles que ainda dizem EU TE AMO olhando nos olhos, que valorizam abraços e gostam de andar de mãos dadas.
IDIOTAS são aqueles que crêem num sentimento sincero, que ainda esperam encontrar um amor perfeito, que escrevem e lêem poesias e que mandam flores.
IDIOTAS são românticos, mas não se envergonham disso. São aqueles que se permitem chorar quando a dor machuca, quando o amor se vai ou o filme emociona. Cantam músicas de amor como se fossem hinos, mesmo porque, para seus corações apaixonados realmente são.
IDIOTAS são sentimentais. Se magoam com a menor das brigas e lutam pela reconciliação. São aqueles que não ligam para o que os outros dizem, eles se dão por completo.
IDIOTA é aquele que pede desculpa mesmo sem ter errado, que pede licença, que dá bom dia, boa tarde, boa noite. Que pergunta "como vai?", "precisa de alguma coisa?", "está tudo bem?". É aquele que não esquece nem do amigo que não dá mais notícias, aquele que lembra da infância e comemora o quanto foi bom.
IDIOTA é aquele que ri de si próprio, que brinca de descobrir desenho em nuvem, que anda descalço e toma banho de chuva. Que chora por briga de amor, e que a cada briga acha que o mundo acabou, mas que logo perdoa.
IDIOTA é aquele que, mesmo nesse mundo corrompido, insiste em ser sincero. Que estende a mão pra ajudar quem for, que faz o bem sem olhar a quem.
IDIOTAS se preocupam, se arrumam e se enfeitam para ver a pessoa amada.
Querem estar sempre belos, nem que seja só pra se olhar no espelho.
IDIOTAS se divertem.
IDIOTAS têm amigos.
IDIOTAS amam.
IDIOTAS são felizes...
Depois disso tudo, eu te pergunto:
Vale ou não a pena ser IDIOTA?!
Garanto que vale!!

DICAS PARA VIVER MELHOR

DICAS PARA VIVER MELHOR

Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula renunciou".

Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas coma a buceta dela pelo menos uns dois anos antes.

Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da puta. Mas vale dedada no cú, tabefe e rasteira.

Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica pior...

Ligue para sua mãe.
Se ela ainda estiver viva quando a Telemar instalar o telefone na casa dela.

Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "puta que pariu" .

Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...

Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Lair Ribeiro e Paulo Coelho.

Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...

Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.

Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei higiapele no teu cú!"

Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".

Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...

Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.

Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.

Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte.
Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.

Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.

É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:

- Como é? Deu pra passar, minha filha?

- Dei.

Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!

Cante uma canção
Mas se for bossa nova, por favor vá cantar na puta que te pariu!

Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.

Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.

Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.

Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...

Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!

Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.

Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.

Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...

Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.

Torça pelo seu time
Exceto se você for Grêmio.

Cumpra uma promessa
Principalmente se as iniciais de seu nome forem LILS.

Escreva uma lista de coisas que lhe dão prazer
Mas pelo amor de Deus não passe adiante via e-mail!!!

AS VANTAGENS DE MORAR SOZINHO

AS VANTAGENS DE MORAR SOZINHO

Morando sozinho você finalmente terá um espaço só seu, onde ninguém vai se meter!
(É, o SEU tanque de roupas pra lavar, a SUA louça suja, o SEU chão pra varrer, a SUA comida pra fazer...)

Você poderá comer besteiras todos os dias que ninguém vai falar nada!
(E ficar gordo que nem uma baleia que ninguém vai falar nada também!)

Você poderá beber no gargalo da garrafa à vontade!
(Até sentar no gargalo da garrafa se você tiver vontade!)

Você poderá guardar o último pedaço de pizza para o dia seguinte que ninguém vai comer!
(Nem você, que vai estar com uma baita indigestão depois de comer 7 pedaços de pizza e ir pra cama)

Você poderá trazer a sua namorada pra passar uns dias na sua casa!
(Até uns meses, considerando a quantidade de roupas acumuladas que vai ter pra ela passar!)

Você poderá ficar 5 horas no telefone que ninguém vai implicar!
(Só a companhia telefônica, depois que você der o calote na conta!)

Ninguém vai reclamar se você deixa a tampa da privada levantada, a toalha em cima da cama...
(Se mija no carpete, assoa o nariz na cortina, limpa a bunda no pano de prato...)

Você poderá levar na sua casa quem você quiser na hora que você quiser.
(Mas pense na possibilidade da pessoa nunca mais querer olhar na sua cara depois de ver a bagunça que você faz...)

Você poderá andar pelado pela casa!
(Com a bagunça que vai estar é bom você olhar bem onde senta!)

Você aprenderá a dar valor para as coisas mais importantes da vida!
(Como a mamãe, por exemplo!)

Amizade feminina x Amizade masculina

Amizade feminina x Amizade masculina

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que.....
(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole, eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!... com aquele cabelo que parece um arame... Nem com implante!!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo?hehehe
Homem 2: Não, troxão... tirei pra lavar.
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã...
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... muito gente boa.

A Carta

A Carta

Querido,
estou escrevendo esta carta para dizer que vou lhe deixar para sempre. Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que tinha lhe demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o caso, vou lhe deixar.

P.S. - Se quiser me encontrar, desista. O seu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!

A sua EX-mulher

--------------------------

Querida ex-mulher,
Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa mulher é exagero... Vejo futebol para tentar não lhe ouvir resmungar a toda hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Parece um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos... Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei para que fosse uma coincidência, o meu irmão me pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$ 99,99... Depois de tudo isto, eu ainda lhe amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas... Assim quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido... Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou... O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não vai ter direito a nada. Portanto se cuida!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto, mas o meu irmão é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...

Assinado:
Milionário, Bonitão, Gostosão e Solteirão.

(DES) CLASSIFICADOS

(DES) CLASSIFICADOS

AUTOMÓVEL Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Alceu Dispor. F: 5634-3232
BMW 0KM Apenas 5 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soy yo. Tratar com Armando Truta F: 6346-3443
CASAMENTO Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, separado ou viúvo, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tratar com Monique Eva
Tel:2343-4556
ACOMPANHANTE Negão sarado, 2,15m. Tenho algo bem maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é telescópio. Tratar com Zulu Faustino Parque Oziel, rua 43
CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
F: 2234-56788.
DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
IMÓVEIS Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o própriotário. Tel:987-6543.
APARTAMENTO Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171
EMPREGOS Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe. Tratar com Doutor Mento
F:: 6666-6mole 6dura
NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel para meu e-mail: dunha@dunha.com.br
OFERTAS/TROCAS Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas não conta pra minha mãe, pô!!! F: 2547-3547
ACHADOS E PERDIDOS
Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. A cadela, pode ficar pra você F:7458-6689
TCLADO Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido Frnandz F:2255-3698
CAMISINHA Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê. Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
FIAT 147 Ano 81 ? Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro. F: 3321-6987 CARTOMANTE/VIDENTE Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)

PRÓTESES Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658

Notícias

Notícias !

Aviões terão cadeira exclusiva para deputado
Depois da confusão que o deputado federal Clodovil Hernandez provocou ao embarcar no Aeroporto Internacional de Brasília por causa da disputa de uma assento com outro passageiro, as companhias aéreas resolveram lançar uma poltrona para uso exclusivo do intrépido parlamentar. Como se pode observar na foto, o novo modelo de assento dará mais conforto e prazer ao nobre parlamentar, proporcionando-lhe um melhor serviço à bordo. Apelidada de "Senta, Santa!", a poltrona poderá levar o ínclito deputado literalmente às nuvens, no caso de o avião atravessar longos períodos de turbulência. Certos de que o problema do embarque foi resolvido, alguns aeronautas acham que passarão a ter muita dificuldade na hora do desembarque do deputado da aeronave.





Barriga impediu comandante da PM de participar de operação no Alemão

Fontes na Polícia Militar garantiram ao Diário de Hoje que o comandante da instituição teve que sair às pressas do morro da operação no morro do Alemão por não poder usar colete à prova de balas. "Já tentamos vários tamanhos, mas não conseguimos um que coubesse nele. Estamos importando um do México, que foi usado pelo sargento Garcia, aí ele vai poder participar das operações", disse a fonte.








Fazendas de Renan atacadas por mal da vaca louca
O senador Renan Avacalheiros está enfrentando um ataque de Vaca Louca em sua fazenda. Uma vaca louca dedurou todas as transações de Renan, que agora pode perder o cargo. A polícia federal fez uma perícia nas notas apresentadas por Renan e constatou que as supostas transações com gado do senador são conversa para boi dormir. Para aliados, é certo que a vaca foi para o brejo. E levou pensão.




Dólar será vendido em lojas de 1,99
O Ministro Guido Manteiga Doriana anunciou hoje que o dólar caiu tanto que já pode ser encontrado nas lojas de 1,99. Segundo dados do IBGE, o IPCA variou de acordo com o IGPM, segundo a tendência do IBOVESPA e do IGPD-I. A entrada de dólares no país foi recorde - sem contar os que vieram na cueca. Segundo economistas ouvidos pelo Diário, a cotação do dólar, em breve, estará valendo uma mixórdia.




Obs: As notícias são de sacanagem...coloquei no blog só devido ao caráter humorístico, sarcástico; enfim, quem me conhece sabe que sou assim e adoro isso ! :)
rs

SÓ PODIA SER COISA DE BRASILEIRO...

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo, claro.

Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete.

Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins: "Vamos entrar no trem assim mesmo! No foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.

Com o trem já em movimento, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"

Eu ainda pensei: Caralho, e agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela? Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da Alemanha.

Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.

Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:

"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!" E desembarcamnos gritando em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"


Obs: Créditos ao Luiz ( Acidez )