O mundo feminino é uma complexa fonte de estudos (e na maior parte do tempo dúvidas insolúveis) para os homens. Tenho até outros temas "femininos" pendentes aqui no blog pra abordar, mas preferiria até que uma mulher falasse sobre isso (pra não sobrar pro meu lado, claro). Quem sabe alguém se voluntaria...
Mas voltando ao tema... vocês já notaram que as mulheres quando se encontram saem aos gritos? (AaAaAaAaAaAaAahhhhhhHHhHhHhHhHhhHhhHHA) Pra que isso meu deus? Será que a surpresa de se encontrarem ali foi tão grande que elas quase morrem do coração? Será que elas engordaram tanto que levaram um grande susto?
O pior é que quanto maior for o grau de amizade ou tempo sem se verem começam a surgir variantes desse fenômeno. Por isso não estranhe se além dos berros surgirem pulinhos, formação de rodas e gritos de guerra...
Agora imagine a situação: você está com a sua namorada e derepente chega uma manada de amigas que não se vêem há anos... já sabe né... AAAAaAaAAaAhhhhh... Pergunta: Enquanto vocês estão pulando, berrando, saltando, o que o namorado deve fazer? :| Ainda pior... e se as amigas também estiverem acompanhadas?? "E aí cara, beleza? Bora ali no bar tomar uma cerva que é o tempo que elas acabam de se espernear aí..." (rsrs)
PuroSarcasmo
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Lembra de mim ?
Uma das situções mais chatas, sem-graça, daquelas que você se sente o pior ser humano da face da terra, é quando alguém te reconhece pelo nome, e você não faz idéia de quem é a pessoa! Já aconteceu isso com você? Cena:
Desconhecido: "João!! Meu deus há quanto tempo..."
João: (Esse cara tá falando comigo? Não, deve ser outra pessoa, tem tanto João nesse mundo... mas ele tá vindo na minha direção...)
Desconhecido: "Hei João, to falando contigo rapaz!!"
João: (É não tem jeito, é comigo mesmo...) "E aí............ rapaz?"
Meu deus, que situação mais terrível. Pra mim então que tenho o péssimo costume de não gastar memória gravando o nome das pessoas, me ferro toda hora. Sabe o que é pior ainda? Geralmente quando isso acontece, o desconhecido, parece que pra descontar por que a gente não lembra dele, faz questão de deixá-lo ainda mais embaraçado: "Não tá lembrando de mim???" Putz...
Mas calma, o Manual de Sobrevivência Sarcástica vai te ajudar nessa também. Aí vão as dicas pra se sair numa boa (se é que isso é possível):
1°) Seja o mais natural possível: Quando o fulano vier com aquele "Faaaaaalaaaa Joãooo...." entra na dele. "E aí meu filhooo, poxa o senhor tá sumido hein...". Isso vai evitar que ele desconfie de que você não faz idéia de quem é aquela criatura de Deus.
2°) Ganhe tempo: Talvez você só precise de algum tempo pra checar os seus arquivos mentais e lembrar que na verdade você não se viam desde o jardim de infância, então enquanto isso, ganhe tempo, puxe assuntos genéricos, que qualquer um saberia responder. "Rapaz, mas é impressionante como o shopping fica cheio nessa época de feriado né? E tu viu ontem o jogo do Flamengo?"
3°) Coletar informações: Se depois dessa enrolação toda você não se lembrar o nome do sujeito, comece a investigar. Faça perguntas mais específicas que revelem informações essenciais pra descobrir quem é o dito cujo: "E aí, como tá a sua mãe? Tu tá morando ainda no mesmo lugar?" Não deu certo ainda, apele! Tem umas perguntas "canalhas" que podem dar certo: "E o pessoal como é que tá? Tem saído com eles? E aquele nosso amigo, o.... o.... como é nome dele mesmo?" Mas isso tudo com muita naturalidade... senão ele descobre.
Se depois de tudo isso você não lembrar do camarada, ou então ele chegar naquele momento crucial do "tu não tá lembrando de mim".... dá uma de doido!!
- João?? Que João rapaz, meu nome é Carlos!! Nem me conhece e vêm falando comigo? (E sai remungando) Esse pessoal é tudo doido mesmo.....@$%&*$#*&" (kkk)
PuroSarcasmo
Desconhecido: "João!! Meu deus há quanto tempo..."
João: (Esse cara tá falando comigo? Não, deve ser outra pessoa, tem tanto João nesse mundo... mas ele tá vindo na minha direção...)
Desconhecido: "Hei João, to falando contigo rapaz!!"
João: (É não tem jeito, é comigo mesmo...) "E aí............ rapaz?"
Meu deus, que situação mais terrível. Pra mim então que tenho o péssimo costume de não gastar memória gravando o nome das pessoas, me ferro toda hora. Sabe o que é pior ainda? Geralmente quando isso acontece, o desconhecido, parece que pra descontar por que a gente não lembra dele, faz questão de deixá-lo ainda mais embaraçado: "Não tá lembrando de mim???" Putz...
Mas calma, o Manual de Sobrevivência Sarcástica vai te ajudar nessa também. Aí vão as dicas pra se sair numa boa (se é que isso é possível):
1°) Seja o mais natural possível: Quando o fulano vier com aquele "Faaaaaalaaaa Joãooo...." entra na dele. "E aí meu filhooo, poxa o senhor tá sumido hein...". Isso vai evitar que ele desconfie de que você não faz idéia de quem é aquela criatura de Deus.
2°) Ganhe tempo: Talvez você só precise de algum tempo pra checar os seus arquivos mentais e lembrar que na verdade você não se viam desde o jardim de infância, então enquanto isso, ganhe tempo, puxe assuntos genéricos, que qualquer um saberia responder. "Rapaz, mas é impressionante como o shopping fica cheio nessa época de feriado né? E tu viu ontem o jogo do Flamengo?"
3°) Coletar informações: Se depois dessa enrolação toda você não se lembrar o nome do sujeito, comece a investigar. Faça perguntas mais específicas que revelem informações essenciais pra descobrir quem é o dito cujo: "E aí, como tá a sua mãe? Tu tá morando ainda no mesmo lugar?" Não deu certo ainda, apele! Tem umas perguntas "canalhas" que podem dar certo: "E o pessoal como é que tá? Tem saído com eles? E aquele nosso amigo, o.... o.... como é nome dele mesmo?" Mas isso tudo com muita naturalidade... senão ele descobre.
Se depois de tudo isso você não lembrar do camarada, ou então ele chegar naquele momento crucial do "tu não tá lembrando de mim".... dá uma de doido!!
- João?? Que João rapaz, meu nome é Carlos!! Nem me conhece e vêm falando comigo? (E sai remungando) Esse pessoal é tudo doido mesmo.....@$%&*$#*&" (kkk)
PuroSarcasmo
POR QUE AS MULHERES SEMPRE PEDEM UM PEDACINHO?
As mulheres e suas chatices esquisitices maluquices curiosidades são um tema rotineiro aqui no nosso blog. Não é por nada não, mas as vezes parece que nós (homens) e elas (mulheres) viemos de dimensões diferentes.
No meio do universo feminino cheio de temas para serem discutidos um estava pendente há algum tempo: o terrível costume de pedir "um pedacinho" das coisas. Vocês já tentaram comer alguma coisa junto com a sua mulher, namorada, ficante, ou qualquer ser do sexo feminino? Se tentarem, notarão uma coisa em comum em todas. Elas nunca aceitam uma porção do que você oferece, mas sempre um pedacinho da sua porção. Cena:
(Na lanchonete)
- Querida, você vai querer alguma coisa?
- Não amor, não quero nada.
- Tem certeza meu bem, você adora o lanche daqui...
- Não, não... eu to iniciando uma dieta.
- Mas amor, você disse que tava morrendo de fome...
- Não amor! Não quero nada!
Minutos depois...
- Querido, me dá um pedacinho?
Mas se ia pedir um pedacinho, por que não pediu logo um pra ela não é? E que diferença vai fazer pra ela que tá de dieta, tá sem fome, comer um pedacinho?? Agora pro cara que tá varado de fome aquele pedacinho vale ouro! Nem se iluda, que por mais cheia, satisfeita, anoréxica que ela esteja, ela sempre vai querer um pedacinho. E não adianta pedir apenas bebida por que esse "pedacinho" tem sua versão líquida.
É por isso que as lanchonetes, pensando nesse martírio masculino, deveriam alterar os seus cardápios. Cena II:
(Na lanchonete novamente)
- Querida, você vai querer alguma coisa?
- Não amor não quero nada.
- Tudo bem... Garçonete! Veja um Trio Médio pra mim... ahhh... e com "adicional de pedacinho" por favor...
Problema resolvido...
No meio do universo feminino cheio de temas para serem discutidos um estava pendente há algum tempo: o terrível costume de pedir "um pedacinho" das coisas. Vocês já tentaram comer alguma coisa junto com a sua mulher, namorada, ficante, ou qualquer ser do sexo feminino? Se tentarem, notarão uma coisa em comum em todas. Elas nunca aceitam uma porção do que você oferece, mas sempre um pedacinho da sua porção. Cena:
(Na lanchonete)
- Querida, você vai querer alguma coisa?
- Não amor, não quero nada.
- Tem certeza meu bem, você adora o lanche daqui...
- Não, não... eu to iniciando uma dieta.
- Mas amor, você disse que tava morrendo de fome...
- Não amor! Não quero nada!
Minutos depois...
- Querido, me dá um pedacinho?
Mas se ia pedir um pedacinho, por que não pediu logo um pra ela não é? E que diferença vai fazer pra ela que tá de dieta, tá sem fome, comer um pedacinho?? Agora pro cara que tá varado de fome aquele pedacinho vale ouro! Nem se iluda, que por mais cheia, satisfeita, anoréxica que ela esteja, ela sempre vai querer um pedacinho. E não adianta pedir apenas bebida por que esse "pedacinho" tem sua versão líquida.
É por isso que as lanchonetes, pensando nesse martírio masculino, deveriam alterar os seus cardápios. Cena II:
(Na lanchonete novamente)
- Querida, você vai querer alguma coisa?
- Não amor não quero nada.
- Tudo bem... Garçonete! Veja um Trio Médio pra mim... ahhh... e com "adicional de pedacinho" por favor...
Problema resolvido...
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
Os 10 escritores mais bêbados da literatura
1 – Edgar Allan Poe: O cara sempre gostou de uma birita, mas quando sua mulher, Virgínia Clenn começou a sofrer com a tuberculose que viria a lhe matar, é que o cara entornou ainda mais;
2 – Sthepen King: é parece que o álcool afeta os miolos e dá uma inspiração danada para histórias macabras. King se confessou alcoolotra por mais de uma década, e que ainda Jack Torrance de O iluminado foi uma inspiração em sí mesmo;
3 – Jack London: Um manguaceiro imoderado, cuja vida desregrada levou-lhe a sérias complicações. Morreu com uma overdose de morfina, um triste fim para o homem de infância tumultuda, e de experiências difícis da vida;
4 – Raymond Chandler: Em 1932 Chandler ocupava a vice-presidência na Dabney Oil Syndicate, uma empresa petrolífera em Signal Hill, Califórnia, mas acabou por perder este emprego bem remunerado devido a problemas de alcoolismo.Para piorar quando sua companheira Cissy Pascal faleceu, Chandler, afundou ainda mais no alcoolismo;
5 – Oscar Wilde: o escritor irlandês teve uma vida social agitada e extravagante. Suas aventuras amorosas homessexuais o levaram a prisão. Levantava canecos como ningém, o que inclusive agravou seu ataque de meningite.
6 – Nelson Rodrigues: O brasileiro de origem de classe média que tratou a perversão em grande parte de suas obras, era sabidamente um boêmio, com noitadas regadas a muito whisky e cigarros;
7 – Charles Bukowski: O garoto mau da literatura norte-americana, levou o estilo ébrio de ser às últimas conseqüências também fora das páginas. Perdeu emprego, todo o dinheiro, mulher e filhos e terminou morando na rua. Só depois de muitos anos, quando seus livros atingiram algum sucesso, conseguiu se restabelecer na vida.
8 – Francis Scott Fitzgerald : Um dos maiores escritores americanos, como ele próprio sabia foi pego pela bebida.Sua saúde foi afetada fortemente pelo alcoolismo.
9 – Alexandre Dumas: Talvez o criador de Os três mosqueteiros seja mais lembrado por suas extravagâncias e a falta de tato ao lidar com dinheiro, mas é fato que em seu château estava sempre cheio de pessoas, e com recpções regadas a bebida é claro;
10 – Mario Quintana: O poeta gaúcho que viveu grande parte de sua vida em quarto de hoteis, não tinha grana, e mantinha uma relação estreita com o copo. Certa feita um amigo ao cruzar com ele num bar pela manhã perguntou-lhe – Já bebendo, Mário? E o poeta respondeu-lhe – Já, não. Ainda.
2 – Sthepen King: é parece que o álcool afeta os miolos e dá uma inspiração danada para histórias macabras. King se confessou alcoolotra por mais de uma década, e que ainda Jack Torrance de O iluminado foi uma inspiração em sí mesmo;
3 – Jack London: Um manguaceiro imoderado, cuja vida desregrada levou-lhe a sérias complicações. Morreu com uma overdose de morfina, um triste fim para o homem de infância tumultuda, e de experiências difícis da vida;
4 – Raymond Chandler: Em 1932 Chandler ocupava a vice-presidência na Dabney Oil Syndicate, uma empresa petrolífera em Signal Hill, Califórnia, mas acabou por perder este emprego bem remunerado devido a problemas de alcoolismo.Para piorar quando sua companheira Cissy Pascal faleceu, Chandler, afundou ainda mais no alcoolismo;
5 – Oscar Wilde: o escritor irlandês teve uma vida social agitada e extravagante. Suas aventuras amorosas homessexuais o levaram a prisão. Levantava canecos como ningém, o que inclusive agravou seu ataque de meningite.
6 – Nelson Rodrigues: O brasileiro de origem de classe média que tratou a perversão em grande parte de suas obras, era sabidamente um boêmio, com noitadas regadas a muito whisky e cigarros;
7 – Charles Bukowski: O garoto mau da literatura norte-americana, levou o estilo ébrio de ser às últimas conseqüências também fora das páginas. Perdeu emprego, todo o dinheiro, mulher e filhos e terminou morando na rua. Só depois de muitos anos, quando seus livros atingiram algum sucesso, conseguiu se restabelecer na vida.
8 – Francis Scott Fitzgerald : Um dos maiores escritores americanos, como ele próprio sabia foi pego pela bebida.Sua saúde foi afetada fortemente pelo alcoolismo.
9 – Alexandre Dumas: Talvez o criador de Os três mosqueteiros seja mais lembrado por suas extravagâncias e a falta de tato ao lidar com dinheiro, mas é fato que em seu château estava sempre cheio de pessoas, e com recpções regadas a bebida é claro;
10 – Mario Quintana: O poeta gaúcho que viveu grande parte de sua vida em quarto de hoteis, não tinha grana, e mantinha uma relação estreita com o copo. Certa feita um amigo ao cruzar com ele num bar pela manhã perguntou-lhe – Já bebendo, Mário? E o poeta respondeu-lhe – Já, não. Ainda.
Britânico diz que mudou de cidade após fazer sexo com todas as garotas
Viciado em sexo, o tatuador britânico Danny James, de 27 anos, disse que decidiu mudar de cidade depois de ter feito sexo com todas as garotas de Lytham St Annes, segundo reportagem do jornal inglês “The Sun”.
O tatuador afirmou que dormiu com mais de 500 mulheres de Lytham St Annes e gastou centenas de libras em táxis toda a noite para ir a festas e conhecer novas mulheres. Ele contou ao “The Sun” que procurou ajuda profissional, pois o vício o deixou deprimido e arruinou seu trabalho. Danny afirmou que conseguiu controlar seus impulsos depois de consultar o psicoterapeuta Steven Pope. Após o tratamento, ele mantém um relacionamento estável e abriu uma nova loja em Liverpool.
Dany, na verdade é meu primo, sofremos da mesma doença. Eu já fiz isso em São Lourenço, estou fazendo no Rio de Janeiro e ano que vem começo minha missão no Rio Grande do Sul.
O tatuador afirmou que dormiu com mais de 500 mulheres de Lytham St Annes e gastou centenas de libras em táxis toda a noite para ir a festas e conhecer novas mulheres. Ele contou ao “The Sun” que procurou ajuda profissional, pois o vício o deixou deprimido e arruinou seu trabalho. Danny afirmou que conseguiu controlar seus impulsos depois de consultar o psicoterapeuta Steven Pope. Após o tratamento, ele mantém um relacionamento estável e abriu uma nova loja em Liverpool.
Dany, na verdade é meu primo, sofremos da mesma doença. Eu já fiz isso em São Lourenço, estou fazendo no Rio de Janeiro e ano que vem começo minha missão no Rio Grande do Sul.
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Trotes maneiros p fazer.
Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!
Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.
Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.
15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s
1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.
Desculpas de gordo
1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.
Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade
1. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Vale lembrar que para toda regra existe exceções. Se o seu professor não é assim, alegre-te!
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