Funk. Devido as suas letras extremamente complexas e inteligentes, são muito difíceis de compor. Buscando auxiliar os funkeiros iniciantes na difícil arte de criar as tão elaboradas músicas, o Acidez Mental tem uma tabela de auxílio para composição desse estilo musical muito apreciado por pessoas de alto poder aquisitivo.
Para utilizá-lo, basta seguir da primeira coluna até a oitava, pegando aleatoriamente os textos dos retângulos de cada coluna, montando assim a maravilhosa letra do seu funk.
Você vai precisar tambem de duas ou três vagabundas garotas, que não precisam ser bonitas, mas tem que ter bunda muito grande.
E só! Seu grupo de Funk está pronto para fazer sucesso na favela comunidade.
terça-feira, 27 de abril de 2010
Os 10 Mandamentos
Caríssimos irmãos de fé rubro-negra,
Salve, Salve, FLAleluia!
Enquanto aguardamos a decisiva Missa desta quarta-feira, com direito ao santo sacrifício de gaviões por parte de urubus, repasso algumas aulas do catecismo rubro-negro.
Atendendo a pedidos, transcrevo aqui os 10 mandamentos da Igreja Flamenguista do Reino Rubro-Negro, que costumo postar no twitter periodicamente. São eles:
1) Amar ao FLAMENGO sobre todas as coisas
“Amarás o Senhor Rubro-Negro e o Flamengo com toda sua força, sua alma e seu coração” (RN 10,1);
2) Repetir o santo nome do FLAMENGO sempre e em qualquer ocasião
“O Flamengo é nossa religião, quão poderoso é teu nome em todo o reino rubro-negro , por isto, deve ser sempre aclamado” (RN 10,2);
3) Guardar domingos e dias de jogos
“Guardarás o dia de domingo para santifica-lo e honrarás os dias de missa festiva” (RN 10,3);
4) Honrar a torcida e a instituição FLAMENGO
“Jogadores dêem toda a sua garra e entreguem-se por completo durante os jogos, pois é isto que se espera de quem veste o manto sagrado; este é o sacrifício para o qual foram chamados e assim serão felizes e eternamentes lembrados” (RN 10,4);
5) Ajudar ao Flamengo a sacrificar seus os adversários em nosso Templo Sagrado: o Maracanã
“O Senhor Rubro-Negro se fará presente com toda a sua plenitude ao ouvir o Flamengo ser louvado e glorificado durante os cultos e, assim, sacrificará os mascotes adversários oferecendo suas carniças aos urubus” (RN 10,5);
6) Não ter outro time e nem virar casaca
“Não pecar contra o próprio manto, usando ou glorificando o de outrem” (RN 10,6);
7) Ganhar de forma limpa, só com a força da nação, mas mandar o juiz ladrão direto para o inferno
“Não roubarás! Não há necessidade! O Flamengo poderá ser sempre superior contando apenas com a força de seus devotos; mas esses, também, não deverão aceitar mansamente a atuação de árbitros mal-intencionados, é preciso exigir justiça, sem entretanto apelar para qualquer violência” (RN 10,7)
8)Falar mal de qualquer outro time e nunca do Flamengo
“Jamais testemunhar a favor de outro clube, exceto quando a vitória de qualquer um deles beneficiar o Flamengo.” (RN 10,8);
9) Respeitar um irmão Rubro-negro como a ti mesmo
“Não levantarás falso testemunho contra um Flamenguista e respeitarás um outro rubro-negro como a ti mesmo” (RN 10,9);
10) Não cobiçar os títulos alheios – afinal teremos sempre os mais significativos
“Bem-aventurados aqueles que sabem compreender que por vezes alguns campeonatos podem ser entregues a outros para que possamos compreender pela derrota a importância da vitória e, entendendo esse mistério, saberão que os principais títulos estarão sempre do lado rubro-negro” (RN 10,10);
Acima de Tudo e de Todos, Flamengo.
FLAmém!
Fonte
Salve, Salve, FLAleluia!
Enquanto aguardamos a decisiva Missa desta quarta-feira, com direito ao santo sacrifício de gaviões por parte de urubus, repasso algumas aulas do catecismo rubro-negro.
Atendendo a pedidos, transcrevo aqui os 10 mandamentos da Igreja Flamenguista do Reino Rubro-Negro, que costumo postar no twitter periodicamente. São eles:
1) Amar ao FLAMENGO sobre todas as coisas
“Amarás o Senhor Rubro-Negro e o Flamengo com toda sua força, sua alma e seu coração” (RN 10,1);
2) Repetir o santo nome do FLAMENGO sempre e em qualquer ocasião
“O Flamengo é nossa religião, quão poderoso é teu nome em todo o reino rubro-negro , por isto, deve ser sempre aclamado” (RN 10,2);
3) Guardar domingos e dias de jogos
“Guardarás o dia de domingo para santifica-lo e honrarás os dias de missa festiva” (RN 10,3);
4) Honrar a torcida e a instituição FLAMENGO
“Jogadores dêem toda a sua garra e entreguem-se por completo durante os jogos, pois é isto que se espera de quem veste o manto sagrado; este é o sacrifício para o qual foram chamados e assim serão felizes e eternamentes lembrados” (RN 10,4);
5) Ajudar ao Flamengo a sacrificar seus os adversários em nosso Templo Sagrado: o Maracanã
“O Senhor Rubro-Negro se fará presente com toda a sua plenitude ao ouvir o Flamengo ser louvado e glorificado durante os cultos e, assim, sacrificará os mascotes adversários oferecendo suas carniças aos urubus” (RN 10,5);
6) Não ter outro time e nem virar casaca
“Não pecar contra o próprio manto, usando ou glorificando o de outrem” (RN 10,6);
7) Ganhar de forma limpa, só com a força da nação, mas mandar o juiz ladrão direto para o inferno
“Não roubarás! Não há necessidade! O Flamengo poderá ser sempre superior contando apenas com a força de seus devotos; mas esses, também, não deverão aceitar mansamente a atuação de árbitros mal-intencionados, é preciso exigir justiça, sem entretanto apelar para qualquer violência” (RN 10,7)
8)Falar mal de qualquer outro time e nunca do Flamengo
“Jamais testemunhar a favor de outro clube, exceto quando a vitória de qualquer um deles beneficiar o Flamengo.” (RN 10,8);
9) Respeitar um irmão Rubro-negro como a ti mesmo
“Não levantarás falso testemunho contra um Flamenguista e respeitarás um outro rubro-negro como a ti mesmo” (RN 10,9);
10) Não cobiçar os títulos alheios – afinal teremos sempre os mais significativos
“Bem-aventurados aqueles que sabem compreender que por vezes alguns campeonatos podem ser entregues a outros para que possamos compreender pela derrota a importância da vitória e, entendendo esse mistério, saberão que os principais títulos estarão sempre do lado rubro-negro” (RN 10,10);
Acima de Tudo e de Todos, Flamengo.
FLAmém!
Fonte
segunda-feira, 26 de abril de 2010
O mais curto (e melhor) conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha.
FIM
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava
sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os
amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou
sozinha.
FIM
domingo, 25 de abril de 2010
FIGURINHAS E OUTROS BABADOS
Nem o mais otimista dos homens é capaz de negar que o mundo anda da pá virada. Os adultos danam de fazer álbuns de figurinhas, lotam cinemas para assistir a saga de homenzinhos azuis e frequentam festas plocs com trilha sonora da Turma do Balão Mágico. As crianças, por sua vez, usam pulseiras do sexo, têm telefones celulares de última geração e cantam funks proibidões sobre surubas e metralhadoras. Não bastasse tudo isso, a terra treme, vulcões despertam, chove para Noé nenhum botar defeito e padres organizam orgias capazes de ruborizar o deus Baco.
Eu visto logo a carapuça - ou melhor, o chapeuzinho de festinha infantil - que me cabe: Sim, eu coleciono figurinhas da Copa do Mundo e espero em breve completar o álbum. Faço algumas observações sobre o babado:
- O livro ilustrado é mão na roda para os professores que dão aulas sobre migrações no mundo contemporâneo. Levem o álbum para a sala de aula e mostrem aos alunos o time da Argélia. Todo mundo nasceu na França. Apresentem, depois, o time francês. Ninguém nasceu na terra do croissant e da Torre Eiffel.
- O comunismo provou que é mesmo um regime capaz de igualar os homens, pelo menos fisicamente. Todos os jogadores da Coréia do Norte são do tipo a cara de um, focinho do outro. Acho que os onze são filhos do ditador King Jong-Il.
- O leãozinho de cabeleira verde, maõzinha na cintura e olhar de manja rola escolhido como mascote da Copa, um tal de Zakumi, faz o gênero audácia da pilombeta e mereceria do meu avô um comentário curto: Esse piolho é lêndea.
- Há limites para o futebol globalizado. Em geral tento assistir a todos os jogos do certame, mas adianto que Argélia versus Eslovênia e Nova Zelândia versus Eslováquia, partidas da primeira fase, estão um pouco além das minhas possibilidades físicas e emocionais.
- Drummond dizia que Itabira é apenas um retrato na parede. Nós podemos dizer que Ronaldinho Gaúcho é apenas uma figurinha no álbum da Copa, já que o cabrón não vai ao mundial nem debaixo de erupção vulcânica. Em virtude disso, não colarei o Gaúcho no meu álbum. No lugar da figurinha de Ronaldinho entrará o retrato de Mauro Shampoo.
- Todos os colecionadores de álbuns da Copa têm a mística certeza de que a primeira seleção a ficar completinha vai ganhar o certame. Eu também tinha, até fechar ontem a primeira equipe: completei a Nova Zelândia.
Texto do Blog do Simas.
Eu visto logo a carapuça - ou melhor, o chapeuzinho de festinha infantil - que me cabe: Sim, eu coleciono figurinhas da Copa do Mundo e espero em breve completar o álbum. Faço algumas observações sobre o babado:
- O livro ilustrado é mão na roda para os professores que dão aulas sobre migrações no mundo contemporâneo. Levem o álbum para a sala de aula e mostrem aos alunos o time da Argélia. Todo mundo nasceu na França. Apresentem, depois, o time francês. Ninguém nasceu na terra do croissant e da Torre Eiffel.
- O comunismo provou que é mesmo um regime capaz de igualar os homens, pelo menos fisicamente. Todos os jogadores da Coréia do Norte são do tipo a cara de um, focinho do outro. Acho que os onze são filhos do ditador King Jong-Il.
- O leãozinho de cabeleira verde, maõzinha na cintura e olhar de manja rola escolhido como mascote da Copa, um tal de Zakumi, faz o gênero audácia da pilombeta e mereceria do meu avô um comentário curto: Esse piolho é lêndea.
- Há limites para o futebol globalizado. Em geral tento assistir a todos os jogos do certame, mas adianto que Argélia versus Eslovênia e Nova Zelândia versus Eslováquia, partidas da primeira fase, estão um pouco além das minhas possibilidades físicas e emocionais.
- Drummond dizia que Itabira é apenas um retrato na parede. Nós podemos dizer que Ronaldinho Gaúcho é apenas uma figurinha no álbum da Copa, já que o cabrón não vai ao mundial nem debaixo de erupção vulcânica. Em virtude disso, não colarei o Gaúcho no meu álbum. No lugar da figurinha de Ronaldinho entrará o retrato de Mauro Shampoo.
- Todos os colecionadores de álbuns da Copa têm a mística certeza de que a primeira seleção a ficar completinha vai ganhar o certame. Eu também tinha, até fechar ontem a primeira equipe: completei a Nova Zelândia.
Texto do Blog do Simas.
11 coisa de viado
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!
QUEM RIR DISSO VAI DIRETO PRO INFERNO
Este post é um belíssimo exemplo do mais puro humor negro, portanto, critiquem à vontade.
São dois vídeos: O primeiro vídeo se trata de uma música que se chama Surfin’ Bird, muitos aqui devem conhecer apenas na versão do Ramones, mas é original do The Trashmen. O segundo é um vídeo científico da década de 30 que mostra veteranos da 1ª guerra mundial com sérios problemas neurológicos.
Da "união" destes dois vídeos resulta em uma pérola do humor negro.
Siga as instruções:
1 - De o play e pause rapidamente este vídeo e deixe carregando pausado até o final:
2- De o play e pause rapidamente esse vídeo, tire o som desse vídeo e pule até os 00:27 segundos desse vídeo e deixe carregando pausado até o final:
São dois vídeos: O primeiro vídeo se trata de uma música que se chama Surfin’ Bird, muitos aqui devem conhecer apenas na versão do Ramones, mas é original do The Trashmen. O segundo é um vídeo científico da década de 30 que mostra veteranos da 1ª guerra mundial com sérios problemas neurológicos.
Da "união" destes dois vídeos resulta em uma pérola do humor negro.
Siga as instruções:
1 - De o play e pause rapidamente este vídeo e deixe carregando pausado até o final:
2- De o play e pause rapidamente esse vídeo, tire o som desse vídeo e pule até os 00:27 segundos desse vídeo e deixe carregando pausado até o final:
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