Sabedoria Absoluta

1 - Antes de contratar uma faxineira, avisem pra cretina não limpar o
lcd, pois a primeira coisa que elas fazem é passar um paninho imundo
na tela. Isso tbm serve pra roupa, empregada não estraga camiseta da
C&A, elas têm o olho bom, vão direto na abercrombie que lucci comprou
nas nova iorques.

2 - A melhor forma de colar é dentro do banheiro, finge que vai dar
uma cagada e tira a mini apostila da bunda.

3 - Nunca compre comida pronta de supermercado (daquelas farofas
mineiras, salada goiana e etc), no máximo se arrisque num galeto
assado, pois esses supermercados usam coisas que estão fora de
validade ou na véspera de perder. Um dia desses veio um tomate meio
podre num sanduíche paulista que comprei.

4 - Nesse contexto da modinha Twilight, aprendam que vampiros só
entram em sua casa se forem convidados, ou seja, se vc tiver um amigo
esquisito, nunca o convide para visitá-lo; se vc tem um parente pidão,
nunca ofereça ajuda.

5 - Passe um pouco de vinagre na mão pra tirar o sebo do sabão em pó
(apesar de que, hj em dia, acho que o sabão não deixa mais a mão
escorregadia, ontem mesmo meti a mão na maquina e ela saiu sem sebo,
fiquei até abismado com o [AD] Omo Ação).

6 - Sempre que vc for na casa de algum amigo, nunca esqueça de pedir
pra ir ao banheiro, chegando lá, tranque a porta e de uma cheirada na
calcinha da mãe dele, e se ele tiver irmã, melhor ainda, rouba a
calcinha (mas nunca coloque-a no bolso, senão podem desconfiar, o
ideal é vestir por baixo da cueca pra não ficar com marquinha).

7 - Fazer fritura com azeite é a mesma coisa que fritar no óleo, o
azeite só conserva suas propriedades se não for aquecido, portanto,
seu desgraçado, não gaste azeite a toa.

8 - Em fila de banco nunca fique de lado, senão algum pobre puxa
conversa. Se a pessoa da sua frente estiver meio de lado, cuidado,
isso indica que ela vai te interceptar a qualquer momento, seu olhar
deve estar pro chão (ou então leve um livro e finja que está lendo).

9 - Apos o banho passe desodorante, senão teu suvaco vai ficar pior do
que estava, inclusive, se não tiver desodorante por perto e o teu
suvaco já estiver “estável”, eu recomendo não tomar banho. Isso
acontece muito em praia, o cara chega em casa, toma um banho e dois
minutos, tchun, suvaqueira.

10 - Nunca, NUNCA confunda extrato de tomate, polpa de tomate e molho
de tomate. Cada um tem seu objetivo na festa gustativa.

11 - O melhor making off da playboy foi o da Mulher Melancia.

12 - Se vc quiser puxar papo com um mineiro (ou mineira), fale sobre
viagens, minta, dê uma aluccinada na mentiras, tipo, diga que já foi
na Holanda comer paçoca ou que subiu o Himalaia com o cunhado de
papai. Mineiros são fascinados por viagens, os olhos da mulher mineira
brilham ao saber que vc é uma criatura do mundo, um andarilho da
emoção.

13 - Antes de fazer coco veja se tem papel.

14 - Faça um buraco no fundo do bolso direito dianteiro da calça e vá
comprar alguma coisa com as mãos ocupadas (segurando uma caixa pesada
ou um bebe, por exemplo), e na hora que vc for pagar, peça pra
vendedora pegar o dinheiro no teu bolso furado. Acredite, ela vai
pegar no teu pinto.

15 - Existem dois tipos de mulheres, as que gostam de um tapinha e as
que gostam de um tapaço.

16 - Caipivodka é coisa de paulista que usa ryder, não passe essa
vergonha, caipirinha é com cana.

17 - Agora vai uma dica para as mulheres: se você for feia demais pra
ser uma Xuxa, pelo menos seja uma Marlene Mattos.

Carta de um caloteiro

Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas senhorias… Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestaões no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere não pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico
dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa tem constando todos os meses na minha caixinha.. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais

Nomes perfeitos para as respectivas atividades

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Guarda Florestal

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gaúcho