Dezembro é um mês chato pra burro. Tenho umas mil e duzentas razões para querer despachar o mês feito um ebó na encruza. Dezembro é urucubaca na veia. Faço uma breve lista:
1- Toda família que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrerá em breve e estraga a ceia. A frase é um clássico: Eu quero dizer pra vocês que esse é meu último Natal; ano que vem eu não estou mais aqui ... No ano seguinte lá está ela, vivinha da silva, anunciando a morte próxima.
2- Já caí na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaço de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei três alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressão, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaço; pegar o guardanapo de linho finíssimo - que só é usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaço mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opção, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido à Missa do Galo.
3- A primeira música de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. É aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusão é a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade é um brinquedo que não tem. Animador, de qualquer modo.
4- Dezembro é o mês em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma árvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas românticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeça pra baixo flutuando. O trânsito entra em colapso, com efeitos sentidos até em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal árvore é parecido com o letreiro luminoso do Motel Palácio do Rei, na Tijuca.
5- O futebol para em Dezembro. Não há campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja são tão emocionantes quanto uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan.
6- Os adultos realmente acham que as crianças gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel tá doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguás da santa ceia. Dezembro é o mês em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.
7- Acabaram com a festa de Iemanjá que marcou durante décadas a virada do ano no Rio. As praias não tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeça pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participação especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenário musical inglês. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Índio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamãe sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadão de Madureira.
8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em público; geralmente com vozes infantis de erês de umbanda. Dá vontade de chegar junto e cantar pra criança subir o andorinha que vôa, vôa, manda as crianças pro céu.
9 - Não dá pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo é encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou repartição. Em meia hora os bêbados amadores - os bêbados de dezembro - chamam urubu de meu louro e começam a gritar. A funcionária padrão, que passou o ano todo tímida, solta a franga, enche a cara e ameaça fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No ápice do fuzuê, alguém diz que vai começar o amigo oculto. Não satisfeitos com a troca de presentes em público, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.
10- Dezembro é o mês em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com músicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque é Então é Natal , a versão em português de uma música do John Lennon mais desagradável que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guaraná Jesus. Eu até hoje só cogitei dar cabo à vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um médium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Itália na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Então é Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro já!
Fonte: Blog do grande Simas
