Sabe aquela promoção que você esta esperando? Talvez ainda não tenha saido pela forma que você trata as pessoas com quem você trabalha!!!!
Veja abaixo algumas frases que podem estar dificultando o seu crescimento profissional !!!! E aprenda a substituir com sutileza as frases que podem te levar para o buraco.
No lugar de: Nem fudendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Caralho !
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Foda-se , não vai dar nem a pau!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Talvez , eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.
No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Foda-se , se vira!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência
No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Agora fudeu de vez!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.
sábado, 17 de janeiro de 2009
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
COMO DAR BANHO NO GATO E LAVAR O VASO SANITÁRIO AO MESMO TEMPO EM 2 MINUTOS!
Dê banho no bichano pulguento da sua irmã e lave o vaso sanitário ao mesmo tempo em 2 minutos.
Siga essas instruções:
1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.
2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.
3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.
4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.
5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.
6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.
7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.
8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.
9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Botafogo na justiça
Botafogo de Futebol e Regatas, tradicional clube Carioca, ingressará, na semana que vem (4ª feira), com processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.
O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica:
"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é "Sem título". O Botafogo se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos até as últimas conseqüências!" - Diz o representante alvinegro
Bill Gates não quis comentar o assunto
O motivo, segundo os dirigentes o clube, é que a Microsoft estaria usando um slogan do time em aplicativos como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.
Um dos advogados do clube explica:
"Sempre que um programa da Microsoft é inicializado, o nome do arquivo é "Sem título". O Botafogo se sente lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".
"Vamos até as últimas conseqüências!" - Diz o representante alvinegro
Bill Gates não quis comentar o assunto
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
15 coisas pra se fazer na igreja
1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto:
"Arrã, então tá..."
2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."
3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.
4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música
cantarolando "South American Way".
5 – Na hora da comunhão, exija óstia diet.
6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de
segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"
7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.
8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de
gasolina ali em frente.
9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi
martirizado em cima de um consolo de madeira.
10 – Coloque uma berinjela dentro da calça e saia gritando "Milagre!
Deus me deu 35cm! Milagre!"
11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim:
"Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o
Lex Luthor ou o Coringa?"
12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de
Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É
que eu quero mais que essa velha se foda!"
13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"
14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se
como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra
você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e
não se fala mais nisso. Fechado?"
15 – Organize uma fila de conga no fim da missa
"Arrã, então tá..."
2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."
3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.
4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música
cantarolando "South American Way".
5 – Na hora da comunhão, exija óstia diet.
6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de
segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"
7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.
8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de
gasolina ali em frente.
9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi
martirizado em cima de um consolo de madeira.
10 – Coloque uma berinjela dentro da calça e saia gritando "Milagre!
Deus me deu 35cm! Milagre!"
11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim:
"Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o
Lex Luthor ou o Coringa?"
12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de
Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É
que eu quero mais que essa velha se foda!"
13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"
14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se
como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra
você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e
não se fala mais nisso. Fechado?"
15 – Organize uma fila de conga no fim da missa
Crise
O mundo passa por uma das maiores crises e eu não estou falando do retorno do Corinthians a série A, e sim da crise economica mundial.
Economia é algo tão complicado que resolveram apelidar de negócios. Ninguém diz: -A Crise fez com que o Dolar subisse, as exportações diminuiram e nossa oferta caiu, no fim das contas nosso Balanço Geral está negativo...no lugar disso dizemos: -Os negócios estão ruins.
Quem sou eu pra explicar o que aconteceu? Eu mal consigo resolver a crise de terceira idade da minha mãe.
Aparentemente a crise foi gerada pelo excesso de especulação que é a maior aptidão de um Leão Lobo desocupado.
Disponibilizaram nos EUA a juros baixos empréstimos para que a população mais necessitada comprasse suas casas e esperavam o retorno disso que não houve. Moral da história, jamais ajude os pobres! Zueira, mas não resisti!
O aumento do consumo gerou uma aparente prosperidade que fez com que os investidores apostassem num mercado que não tinha moeda para suprir as necessidades, ou seja, fudeu!
Agora o que isso tem haver com a minha vida? Tudo, pois é no caos que se compreende a fragilidade do capitalismo, assim como na TPM que se percebe a real faceta de sua esposa!
Economia é algo tão complicado que resolveram apelidar de negócios. Ninguém diz: -A Crise fez com que o Dolar subisse, as exportações diminuiram e nossa oferta caiu, no fim das contas nosso Balanço Geral está negativo...no lugar disso dizemos: -Os negócios estão ruins.
Quem sou eu pra explicar o que aconteceu? Eu mal consigo resolver a crise de terceira idade da minha mãe.
Aparentemente a crise foi gerada pelo excesso de especulação que é a maior aptidão de um Leão Lobo desocupado.
Disponibilizaram nos EUA a juros baixos empréstimos para que a população mais necessitada comprasse suas casas e esperavam o retorno disso que não houve. Moral da história, jamais ajude os pobres! Zueira, mas não resisti!
O aumento do consumo gerou uma aparente prosperidade que fez com que os investidores apostassem num mercado que não tinha moeda para suprir as necessidades, ou seja, fudeu!
Agora o que isso tem haver com a minha vida? Tudo, pois é no caos que se compreende a fragilidade do capitalismo, assim como na TPM que se percebe a real faceta de sua esposa!
domingo, 11 de janeiro de 2009
Padre fdp !
Meu pai tinha parado o carro numa ladeira e foi resolver umas coisas ali perto e eu fiquei no carro. No alto da ladeira tinha uma oficina pra pintar carro e tal, ai vem um carro de ré na minha direção...pensei 'caralho..essa porra vai bater!'...o carro ta descendo mais e eu 'puta que pariu..vai bater!' e comecei a buzinar (bé bé...)
Bateu..eu fiquei com uma raiva do caralho..desci do carro puto e sem sacanagem..no outro carro desce um padre..tava de batina e tudo...pensei 'e agora o que eu faço com minha raiva?!'
Eu: "Vc bateu no meu carro, seu filho da puta!"
Ele: "Pera ae..foi sem querer, além do mais vc não vai cobrar de mim..eu sou padre.."
Eu: "Foda-se...eu sou judeu.....vou te cobrar o dobro'
( não sabe dirigir carro, vai pilotar balão...)
Bateu..eu fiquei com uma raiva do caralho..desci do carro puto e sem sacanagem..no outro carro desce um padre..tava de batina e tudo...pensei 'e agora o que eu faço com minha raiva?!'
Eu: "Vc bateu no meu carro, seu filho da puta!"
Ele: "Pera ae..foi sem querer, além do mais vc não vai cobrar de mim..eu sou padre.."
Eu: "Foda-se...eu sou judeu.....vou te cobrar o dobro'
( não sabe dirigir carro, vai pilotar balão...)
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