15 coisas pra se fazer na igreja

1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto:
"Arrã, então tá..."

2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."

3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.

4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música
cantarolando "South American Way".

5 – Na hora da comunhão, exija óstia diet.

6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de
segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"

7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.

8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de
gasolina ali em frente.

9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi
martirizado em cima de um consolo de madeira.

10 – Coloque uma berinjela dentro da calça e saia gritando "Milagre!
Deus me deu 35cm! Milagre!"

11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim:
"Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o
Lex Luthor ou o Coringa?"

12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de
Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É
que eu quero mais que essa velha se foda!"

13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"

14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se
como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra
você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e
não se fala mais nisso. Fechado?"

15 – Organize uma fila de conga no fim da missa