Ter a maior torcida do Mundo, desde 1921.
Ser o único no Brasil com todos os títulos, desde 1990.
Ter o recorde nacional de invencibilidade, 52 jogos sem perder.
Ter os 18 maiores públicos pagantes na história do futebol mundial.
Ter superioridade de vitórias sobre todos os clubes do próprio Estado.
Ser o único clube no Mundo a vencer as Seleções Brasileira e Mundial.
Ser o único clube onde jogou praticamente todos os grandes craques do Brasil.
Ser o clube mais velho do Brasil dentre os grandes, desde 1895.
Ser o único com mais de 200 títulos no Futebol.
Ser o 9° maior clube de todos os tempos eleito pela FIFA.
Alias, seu clube figura na lista da FIFA por acaso ?
Seu clube tem a maior torcida do Mundo ?
Seu clube nasceu antes de 1895 ?
Pelé e Garrincha já vestiram a camisa do seu time ?
Seu clube já venceu as Seleções Brasileira e Mundial ?
Se não for o seu caso, por favor, disfarce, abaixe a cabeça, saia de fininho, e torça para que seu clube chegue ao nível.
CRF, não é, Clube de Regatas do Flamengo, é Cansado de Receber Faixa.
Os mais de 35 Milhões de Torcedores e 5 Milhões de Urubus em todo o Mundo agradecem ao clube Mais Querido do Brasil!
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Rodrigo Mandarine: Jornalista do LANCE
"Antes de jornalista, sou Rubro-Negro"
Opinião e Notícia: Desde quando você é flamenguista e o que te levou a escolher o Flamengo? Teve influência familiar?
Rodrigo Mandarini: Eu não sou flamenguista, eu sou Flamengo. Há uma enorme diferença: flamenguista torce pelo time do Flamengo; Flamengo vive o Flamengo. Eu não torço nos jogos apenas, eu sou Flamengo 24 horas por dia. O Flamengo é minha religião, o Maracanã é meu templo, Zico, Júnior e Petkovic são meus deuses, os jogadores são os santos e os gols são milagres.
ON: Você se considera um fanático por futebol? Por quê?
RM: Não sou fanático por futebol. Sou fanático pelo Flamengo.
Opinião e Notícia: Desde quando você é flamenguista e o que te levou a escolher o Flamengo? Teve influência familiar?
Rodrigo Mandarini: Eu não sou flamenguista, eu sou Flamengo. Há uma enorme diferença: flamenguista torce pelo time do Flamengo; Flamengo vive o Flamengo. Eu não torço nos jogos apenas, eu sou Flamengo 24 horas por dia. O Flamengo é minha religião, o Maracanã é meu templo, Zico, Júnior e Petkovic são meus deuses, os jogadores são os santos e os gols são milagres.
ON: Você se considera um fanático por futebol? Por quê?
RM: Não sou fanático por futebol. Sou fanático pelo Flamengo.
Texto de Sérgio Cabral, torcedor vascaíno
"Adeus, Zico. Nós vascaínos, tricolores, botafoguenses etc., dormiremos mais tranquilos sabendo que uma falta cometida nas proximidades de nossa área não será tão perigosa assim. Que não teremos de enfrentar os seus dribles, seus lançamentos, suas soluções inteligentíssimas para as jogadas mais difíceis, a sua movimentação que o levava, em frações de segundo, da intermediária à porta do gol e aos gritos de 'Zico!Zico!Zico!' quando você fazia uma das suas e chutava aquelas bolas que tocavam na rede e batiam em cheio em nossos corações. Em compensação , nós, que tanto amamos nossos clubes quanto o futebol, estaremos com as nossas tardes de domingo mais pobres. E, aí, veja que ironia, teremos saudades de você."
A História do Fla X Flu - Texto Imperdível!
Foi dose. Nós fomos até lá. Estávamos lá dentro, naquele calor infernal!
Ontem o meu filho Daniel começou a descobrir que existem duas coisas nesse mundo. Uma, é o futebol. A outra, é o Fla-Flu. Descobriu que esse adversário odiado é mais do que um simples time de futebol, são seguidores por uma orda de loucos fanáticos, que se agrupam e fazem gol. É jogo para quem tem o coração tingido dessas cores. De grená, verde, preto, vermelho e do branco que acompanha esse arco -íris. Tudo muda quando você chega na Praça da Bandeira ou cruza a Zona da Leopoldina em direção àquela maçaroca de concreto. O ar que se respira no estádio é diferente, a atmosfera é diferente.
Numa única tacada ele descobriu o respeito que se deve ter dessa instituição e desse jogo, clássico de apelido garboso, colorido interminável e lotado de almas fanáticas. É coisa para gente grande.
Um aglomerado velho e obsoleto, sem conforto ou segurança. Mas que vicia. Nos deixa dependentes dele e de seus mistérios e dogmas. É. O Maracanã tem dogmas. E não são poucos. São sérios o suficiente para fazerem de seus jogos eternos eventos com ares de seita. Com rituais próprios, cânticos específicos, liturgia, e consagração.
Lá a gente aprende desde cedo que o jogo só termina quando acaba (it is not over until it is over, dizia o astro do baseball, Yogi Berra). E eu andava meio esquecido disso...
Logo na chegada, quando descíamos o Oduvaldo Cozzi a pé, com o calor escorchante se despregando do asfalto, eu senti a atmosfera oblíqua.
Olhei pelo viaduto abaixo, me desviando de cambistas e flanelas, e enxerguei o capitão Belini erguendo a taça. Sempre cercado pelo burburinho da esperança. A meia hora do pontapé inicial, cada um nós se aproxima do portão com esperança saltando pelos poros. O menino de sete anos beijava o seu cordão sagrado, com a camisinha tricolor dependurada num barbante preto sebento. Olhávamos um tumulto nas bilheterias e a Raça Rubro Negra chegando pelo lado da Radial Oeste.
Gente por todos cantos. O gesto dos punhos cerrados e cruzados ao alto e o prenúncio de arrastão. Esse é o grande contraste dessa minha vida de pequeno burguês. Pequeno burguês até na escolha do time de coração. Time que provoca fila nos restaurantes da Zona Sul depois dos seus jogos.
É só nesse dia de Fla-Flu que eu enxergo o contraste que existe entre as patricinhas sem sutiã da torcida tricolor e a tropa de marginais guerreiros da Raça Rubro Negra e da Torcida Jovem. Um abismo social. Do ambiente de clubinho direto para a vida-como-ela-é. Um pânico de mais de trinta anos. A língua incha dentro da boca e o medo me surrupia a nesga de esperança. A baixa-estima da elite quando se perde em meio ao nada. Ir a esse clássico é estar perdido no meio do nada. Subir a rampa nos Fla-Flus é sempre um constrangimento. Um exercício de mau gosto. Mudar de lado por ser menos numeroso. Por ter sido invadido em priscas eras, quando tomaram nosso lugar à força e nos mandaram para o lado direito das cabines de rádio.
Explicar para um menino o porquê de naquele dia - só naquele dia, em mais nenhum outro - ter que virar para a esquerda, no sentido horário, é sempre uma pequena revolta. Ter que ver o jogo sentando naquelas faixas de concreto que abrigam bundas vascaínas é falta de higiene. Um desgosto que me acompanha desde criança, quando fui rampa acima ver o meu primeiro Fla-Flu, em 1977 (1x1).
Ontem, os deuses desse jogo se alojaram naquelas arquibancadas desde cedo.
Pintaram e bordaram com as duas nações. Com 19 minutos do segundo tempo eu estava trepado na divisória entre as cadeiras amarelas e as brancas (o módulo central, que mistura as duas torcidas), fazendo o sinal de acabou com os braços, chamando um cara do outro lado de corno e entoando o famoso "ela, ela, ela, silêncio na favela". Era o terceiro gol do gigante Rodolfo.
Doze minutos depois, a favela vinha abaixo com seus gritos de guerra.
E eu descia a rampa em ritmo acelerado, com um nó na garganta, cumprimentava o grande Belini e entrava no primeiro táxi que vi pela frente.
O menino pedia para ficar. Se lembrava de um jogo com o Santos em que saímos
1 minuto antes e o time cavou um empate fantasma aos 48 do segundo tempo. Eu olhava fixo para a Avenida Maracanã de dentro daquele Santana velho.
O taxista insistia em dizer que achava o estádio muito perigoso e que não gostava de futebol. Mas pedia detalhes do jogo e mantinha dialogo com a frustração escancarada do meu pequeno Daniel. Eu nunca tive medo dessa trupe. Nunca mesmo. Mas que é diferente, é. Os outros sempre foram fregueses. Sempre foram engolidos. Mas esses não. Peguei os piores momentos da história desse jogo, quando tínhamos que ir a campo ver Artur Antunes, Leovegildo, Leandro, Tita & Cia. Chegamos a enfrentar isso aí com times absolutamente medíocres, de zezés, galaxes e robertinhos. E eu nunca tive medo.
Mas sempre existiu uma coisa que me deixa perambulando entre o mistério e o pânico. Aliás, não é "coisa" coisa nenhuma. É metafísica. É o Sobrenatural de que tratava Nélson Rodrigues. É perturbante. É aquela massa uniforme pulando do outro lado. 23 minutos, 1x3, e eles não paravam de pular; ninguém saía do seu aperto; ninguém ia embora. Eles nunca vão embora. Eles nunca arredam o pé.
Eles não se sentam, não param de gritar. Eles não sossegam. Me perseguem, me sufocam, me habitam os pesadelos e me causam pânico. Quando eu olho para o outro lado é isso que eu sinto. Eles acreditam mais do que os outros. Mais do que eu e todos os outros juntos. E disso, meus caros, eu tenho que reconhecer, chega dá medo. Eles jogam com 12. E jogar com 12 deveria ser proibido. Deixar seus ingênuos meninos andando de um lado para o outro, desfilando o seu repertório de categoria e classe, só porque vestem um manto, como eles costumam se referir, foi uma imprudência. E esse foi mais um Fla X Flu para a história.
Dentro do táxi, uma frase de uma criança de sete anos ficou estalada no meu tímpano: "Papai, eu tenho nojo deles".
- Eu também tenho filho... É só o que posso dizer hoje. Mas se não fossem eles essa mágica não existiria.
Por Claudio Lampert ( Ilustre Torcedor Tricolor ).
Ontem o meu filho Daniel começou a descobrir que existem duas coisas nesse mundo. Uma, é o futebol. A outra, é o Fla-Flu. Descobriu que esse adversário odiado é mais do que um simples time de futebol, são seguidores por uma orda de loucos fanáticos, que se agrupam e fazem gol. É jogo para quem tem o coração tingido dessas cores. De grená, verde, preto, vermelho e do branco que acompanha esse arco -íris. Tudo muda quando você chega na Praça da Bandeira ou cruza a Zona da Leopoldina em direção àquela maçaroca de concreto. O ar que se respira no estádio é diferente, a atmosfera é diferente.
Numa única tacada ele descobriu o respeito que se deve ter dessa instituição e desse jogo, clássico de apelido garboso, colorido interminável e lotado de almas fanáticas. É coisa para gente grande.
Um aglomerado velho e obsoleto, sem conforto ou segurança. Mas que vicia. Nos deixa dependentes dele e de seus mistérios e dogmas. É. O Maracanã tem dogmas. E não são poucos. São sérios o suficiente para fazerem de seus jogos eternos eventos com ares de seita. Com rituais próprios, cânticos específicos, liturgia, e consagração.
Lá a gente aprende desde cedo que o jogo só termina quando acaba (it is not over until it is over, dizia o astro do baseball, Yogi Berra). E eu andava meio esquecido disso...
Logo na chegada, quando descíamos o Oduvaldo Cozzi a pé, com o calor escorchante se despregando do asfalto, eu senti a atmosfera oblíqua.
Olhei pelo viaduto abaixo, me desviando de cambistas e flanelas, e enxerguei o capitão Belini erguendo a taça. Sempre cercado pelo burburinho da esperança. A meia hora do pontapé inicial, cada um nós se aproxima do portão com esperança saltando pelos poros. O menino de sete anos beijava o seu cordão sagrado, com a camisinha tricolor dependurada num barbante preto sebento. Olhávamos um tumulto nas bilheterias e a Raça Rubro Negra chegando pelo lado da Radial Oeste.
Gente por todos cantos. O gesto dos punhos cerrados e cruzados ao alto e o prenúncio de arrastão. Esse é o grande contraste dessa minha vida de pequeno burguês. Pequeno burguês até na escolha do time de coração. Time que provoca fila nos restaurantes da Zona Sul depois dos seus jogos.
É só nesse dia de Fla-Flu que eu enxergo o contraste que existe entre as patricinhas sem sutiã da torcida tricolor e a tropa de marginais guerreiros da Raça Rubro Negra e da Torcida Jovem. Um abismo social. Do ambiente de clubinho direto para a vida-como-ela-é. Um pânico de mais de trinta anos. A língua incha dentro da boca e o medo me surrupia a nesga de esperança. A baixa-estima da elite quando se perde em meio ao nada. Ir a esse clássico é estar perdido no meio do nada. Subir a rampa nos Fla-Flus é sempre um constrangimento. Um exercício de mau gosto. Mudar de lado por ser menos numeroso. Por ter sido invadido em priscas eras, quando tomaram nosso lugar à força e nos mandaram para o lado direito das cabines de rádio.
Explicar para um menino o porquê de naquele dia - só naquele dia, em mais nenhum outro - ter que virar para a esquerda, no sentido horário, é sempre uma pequena revolta. Ter que ver o jogo sentando naquelas faixas de concreto que abrigam bundas vascaínas é falta de higiene. Um desgosto que me acompanha desde criança, quando fui rampa acima ver o meu primeiro Fla-Flu, em 1977 (1x1).
Ontem, os deuses desse jogo se alojaram naquelas arquibancadas desde cedo.
Pintaram e bordaram com as duas nações. Com 19 minutos do segundo tempo eu estava trepado na divisória entre as cadeiras amarelas e as brancas (o módulo central, que mistura as duas torcidas), fazendo o sinal de acabou com os braços, chamando um cara do outro lado de corno e entoando o famoso "ela, ela, ela, silêncio na favela". Era o terceiro gol do gigante Rodolfo.
Doze minutos depois, a favela vinha abaixo com seus gritos de guerra.
E eu descia a rampa em ritmo acelerado, com um nó na garganta, cumprimentava o grande Belini e entrava no primeiro táxi que vi pela frente.
O menino pedia para ficar. Se lembrava de um jogo com o Santos em que saímos
1 minuto antes e o time cavou um empate fantasma aos 48 do segundo tempo. Eu olhava fixo para a Avenida Maracanã de dentro daquele Santana velho.
O taxista insistia em dizer que achava o estádio muito perigoso e que não gostava de futebol. Mas pedia detalhes do jogo e mantinha dialogo com a frustração escancarada do meu pequeno Daniel. Eu nunca tive medo dessa trupe. Nunca mesmo. Mas que é diferente, é. Os outros sempre foram fregueses. Sempre foram engolidos. Mas esses não. Peguei os piores momentos da história desse jogo, quando tínhamos que ir a campo ver Artur Antunes, Leovegildo, Leandro, Tita & Cia. Chegamos a enfrentar isso aí com times absolutamente medíocres, de zezés, galaxes e robertinhos. E eu nunca tive medo.
Mas sempre existiu uma coisa que me deixa perambulando entre o mistério e o pânico. Aliás, não é "coisa" coisa nenhuma. É metafísica. É o Sobrenatural de que tratava Nélson Rodrigues. É perturbante. É aquela massa uniforme pulando do outro lado. 23 minutos, 1x3, e eles não paravam de pular; ninguém saía do seu aperto; ninguém ia embora. Eles nunca vão embora. Eles nunca arredam o pé.
Eles não se sentam, não param de gritar. Eles não sossegam. Me perseguem, me sufocam, me habitam os pesadelos e me causam pânico. Quando eu olho para o outro lado é isso que eu sinto. Eles acreditam mais do que os outros. Mais do que eu e todos os outros juntos. E disso, meus caros, eu tenho que reconhecer, chega dá medo. Eles jogam com 12. E jogar com 12 deveria ser proibido. Deixar seus ingênuos meninos andando de um lado para o outro, desfilando o seu repertório de categoria e classe, só porque vestem um manto, como eles costumam se referir, foi uma imprudência. E esse foi mais um Fla X Flu para a história.
Dentro do táxi, uma frase de uma criança de sete anos ficou estalada no meu tímpano: "Papai, eu tenho nojo deles".
- Eu também tenho filho... É só o que posso dizer hoje. Mas se não fossem eles essa mágica não existiria.
Por Claudio Lampert ( Ilustre Torcedor Tricolor ).
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
15 Modos de Enlouqucer um Dentista
1 - Antes da consulta, coma bastante alho, cebola, mastigue balas grudentas e diga que não teve tempo de escovar os dentes.
2 - Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3 - Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 - Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.
5 - Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 - Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7 - Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 - Mexa-se na hora do Raio X.
9 - Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 - Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 - Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 - Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 - Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14 - Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15 - E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
2 - Leve seus filhos, sobrinhos e amiguinhos para a consulta e diga que não teve com quem deixá-los. Combine com eles de mexerem em todos os objetos da bancada e de brincarem de pique-pega lá dentro.
3 - Mostre o dente que dói colocando o dedo bem em cima.
4 - Tenha pavor de agulhas. Se puder grite, esperneie e segure a mão do seu dentista na hora da anestesia. E exija sempre a "pomadinha" antes.
5 - Não economize seu vocabulário. Chame gengiva de "gingiba", raio X de "raio X" e extração de "distração". Insista, mesmo que seu dentista lhe corrija.
6 - Diga que na sua opinião todo plano de saúde médico deveria ter tratamento odontológico grátis.
7 - Diga sempre que a anestesia não pegou!
8 - Mexa-se na hora do Raio X.
9 - Tenha sustos enormes toda vez que seu dentista acionar o motor.
10 - Diga para o especialista em ortodontia que você conhece excelentes dentistas que colocam aparelho de graça e com manutenção bem baratinha e ao final do seu tratamento ortodontico diga que preferia seus dentes como eram antes.
11 - Diga que não tomou o remédio que seu dentista lhe passou porque o "cara da farmácia achou melhor você tomar um outro.
12 - Faça cara de que vai vomitar cada vez que seu dentista encostar o espelhinho em sua língua.
13 - Interrompa a lua-de-mel ou as férias na praia de seu dentista, ligando para dizer que seu provisório caiu.
14 - Tente falar alguma coisa toda vez que seu dentista for colocar algo em sua boca.
15 - E por fim, na hora do pagamento, faça cara de susto e diga que em frente à sua casa tem uma clínica que só cobra cinco reais pelo mesmo procedimento.
27 Dicas Para Escrever Bem
1 - Vc. deve evitar abrev., etc.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3 - Anule aliterações altamente abusivas.
4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.
10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".
13 - Frases incompletas podem causar.
14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15 - Seja mais ou menos específico.
16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17 - A voz passiva deve ser evitada.
18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19 - Quem precisa de perguntas retóricas?
20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"
23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27 - Seja incisivo e coerente, ou não.
COISAS PARA SE FAZER NA FILA DO BANCO
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som e coloque pagode nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: "um, dois!"
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma música da Jovem Guarda e diga: TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível e sem fila no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma ola.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de "Os Intocáveis".
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: " IDIOTA NÚMERO 107 " e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. Pergunte em voz alta, por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?
46. Leve uma marmita e almoce.
2. Leve um aparelho de som e coloque pagode nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: "um, dois!"
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma música da Jovem Guarda e diga: TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível e sem fila no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma ola.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de "Os Intocáveis".
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: " IDIOTA NÚMERO 107 " e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. Pergunte em voz alta, por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?
46. Leve uma marmita e almoce.
EM DEFESA DO MANTO SAGRADO
"Pense no Clube de Regatas do Flamengo por alguns segundos antes de continuar a leitura deste texto. Pensou? Pronto. Bastam alguns segundos para ligar o nome Flamengo ao Maracanã lotado, aos gols de Zico, à paixão de uma torcida tão grande que é chamada de Nação. Mas poderíamos apostar sem medo de errar que todas essas lembranças foram precedidas de uma única, primordial e insubstituível, a partir da qual nasceram todas outras.
Falamos da camisa do Flamengo. A veste que abrigou Domingos da Guia, Valido, Índio, Dida, Fio, Doval, Zico, Júnior, Leandro, Rondinelli e Petkovic. A camisa que vestiu nossos avós, nossos pais, que veste a nós e aos nossos filhos, e que vestirá os filhos de nossos filhos. O Manto Sagrado.
A camisa de listras horizontais rubro-negras é um símbolo maior do que Zico porque foi fundamental para que o menino Arthur Antunes Coimbra se apaixonasse pelo time que também era o time de seu pai. Arthurzico nasceu em lar flamengo respirando vermelho e preto por todos os lados. A camisa do Flamengo é um símbolo mais significativo do que Júnior porque sem ela Júnior seria Leovegildo, um nome difícil perdido na multidão. Por isso Júnior diz: - Esta camisa é a minha segunda pele.
Façamos um acordo: se há, na história do Flamengo, um símbolo mais importante do que Zico e Júnior juntos, este há de ser o símbolo maior do clube. Nelson Rodrigues disse que para os clubes a camisa vale tanto quanto uma gravata, mas ressalvou: menos para o Flamengo. Para o Flamengo a camisa é tudo. Tudo.
E quando qualquer um pensa na camisa do Flamengo, mesmo aquele que não tem a ventura de torcer pelo rubro-negro, a imagem que lhes vêm à cabeça é de uma camisa simples, de listras horizontais alternadas em vermelho e preto e bordadas sobre o coração, em letras brancas, as iniciais CRF.
E assim são as nossas camisas, panos rubro-negros com iniciais em branco, como se fossem dez escudos se espalhando pelo gramado em permanente defesa territorial.
A camisa mudou ao longo dos anos, é verdade. Precisou render-se ao patrocínio, não é mais de pano pesado, os números não são mais costurados e o CRF foi trocado pelo escudo, formando uma absurda composição de escudo sobre escudo. Sobrevive no nosso imaginário, porém, sempre do mesmo modo: listras rubro-negras e CRF no lado esquerdo do peito.
A verdade é que a nós, flamenguistas, apavora a possibilidade de que o nosso fornecedor de material esportivo, a Nike, faça com o Manto Sagrado o mesmo que fez com a camisa da seleção brasileira, transformada em um artigo fashion como outro qualquer, pois teve seu conceito original distorcido com o deslocamento do escudo da CBF da sua posição original, sobre o coração, para o meio da camisa. Não nos parece que o atual modelo possua a aparência e a dignidade que merece uma camisa cinco vezes campeã do mundo. Mas deixemos a seleção de lado e vamos agir enquanto é tempo.
Presidente Márcio Braga, todos os poderes para preservar essa instituição mundial que é o nosso Manto Sagrado repousam em suas mãos. Que seu bom senso, equilíbrio e respeito às nossas mais caras tradições se manifeste, ainda que, inexplicavelmente, em sua gestão tenha sido extinta uma de suas mais tradicionais vice-presidências, a do Patrimônio Histórico.
Como comandante dos poderes constituídos de uma Nação, o Presidente sabe melhor que ninguém que a aparência da nossa camisa não pode ser decidida pela visão inconstante e desapaixonada dos movimentos da moda. A camisa do Flamengo é um monumento. Um patrimônio pertencente à Nação e que deve ser preservado por cada um de nós.
As listras rubro-negras horizontais e as letras brancas foram tombadas pela nossa paixão.
São sagradas. E pedem socorro.
Antes que seja tarde demais."
Falamos da camisa do Flamengo. A veste que abrigou Domingos da Guia, Valido, Índio, Dida, Fio, Doval, Zico, Júnior, Leandro, Rondinelli e Petkovic. A camisa que vestiu nossos avós, nossos pais, que veste a nós e aos nossos filhos, e que vestirá os filhos de nossos filhos. O Manto Sagrado.
A camisa de listras horizontais rubro-negras é um símbolo maior do que Zico porque foi fundamental para que o menino Arthur Antunes Coimbra se apaixonasse pelo time que também era o time de seu pai. Arthurzico nasceu em lar flamengo respirando vermelho e preto por todos os lados. A camisa do Flamengo é um símbolo mais significativo do que Júnior porque sem ela Júnior seria Leovegildo, um nome difícil perdido na multidão. Por isso Júnior diz: - Esta camisa é a minha segunda pele.
Façamos um acordo: se há, na história do Flamengo, um símbolo mais importante do que Zico e Júnior juntos, este há de ser o símbolo maior do clube. Nelson Rodrigues disse que para os clubes a camisa vale tanto quanto uma gravata, mas ressalvou: menos para o Flamengo. Para o Flamengo a camisa é tudo. Tudo.
E quando qualquer um pensa na camisa do Flamengo, mesmo aquele que não tem a ventura de torcer pelo rubro-negro, a imagem que lhes vêm à cabeça é de uma camisa simples, de listras horizontais alternadas em vermelho e preto e bordadas sobre o coração, em letras brancas, as iniciais CRF.
E assim são as nossas camisas, panos rubro-negros com iniciais em branco, como se fossem dez escudos se espalhando pelo gramado em permanente defesa territorial.
A camisa mudou ao longo dos anos, é verdade. Precisou render-se ao patrocínio, não é mais de pano pesado, os números não são mais costurados e o CRF foi trocado pelo escudo, formando uma absurda composição de escudo sobre escudo. Sobrevive no nosso imaginário, porém, sempre do mesmo modo: listras rubro-negras e CRF no lado esquerdo do peito.
A verdade é que a nós, flamenguistas, apavora a possibilidade de que o nosso fornecedor de material esportivo, a Nike, faça com o Manto Sagrado o mesmo que fez com a camisa da seleção brasileira, transformada em um artigo fashion como outro qualquer, pois teve seu conceito original distorcido com o deslocamento do escudo da CBF da sua posição original, sobre o coração, para o meio da camisa. Não nos parece que o atual modelo possua a aparência e a dignidade que merece uma camisa cinco vezes campeã do mundo. Mas deixemos a seleção de lado e vamos agir enquanto é tempo.
Presidente Márcio Braga, todos os poderes para preservar essa instituição mundial que é o nosso Manto Sagrado repousam em suas mãos. Que seu bom senso, equilíbrio e respeito às nossas mais caras tradições se manifeste, ainda que, inexplicavelmente, em sua gestão tenha sido extinta uma de suas mais tradicionais vice-presidências, a do Patrimônio Histórico.
Como comandante dos poderes constituídos de uma Nação, o Presidente sabe melhor que ninguém que a aparência da nossa camisa não pode ser decidida pela visão inconstante e desapaixonada dos movimentos da moda. A camisa do Flamengo é um monumento. Um patrimônio pertencente à Nação e que deve ser preservado por cada um de nós.
As listras rubro-negras horizontais e as letras brancas foram tombadas pela nossa paixão.
São sagradas. E pedem socorro.
Antes que seja tarde demais."
Mauricio Neves e Arthur Muhlenberg
Flamengo pra sempre
"A derrota me entristece, mas aumenta a minha paixão.
Fortalece minha alma rubro-negra
Faz meu sangue correr sempre vermelho e preto
Hoje eu sei que Flamengo sempre eu hei de ser
Ao contrário de torcedores de vitórias
Sou também aquele das derrotas
Eu amo meu time e vou continuar amando
Até que o ultimo manto sagrado desapareça
Mesmo que o ultimo grito de "Mengão" seja o meu
Aconteça o que acontecer hoje e sempre
Mesmo que hoje seja dia de lamentar a derrota
Amanhã certamente haverá dias de comemorar muitas vitórias."
Fortalece minha alma rubro-negra
Faz meu sangue correr sempre vermelho e preto
Hoje eu sei que Flamengo sempre eu hei de ser
Ao contrário de torcedores de vitórias
Sou também aquele das derrotas
Eu amo meu time e vou continuar amando
Até que o ultimo manto sagrado desapareça
Mesmo que o ultimo grito de "Mengão" seja o meu
Aconteça o que acontecer hoje e sempre
Mesmo que hoje seja dia de lamentar a derrota
Amanhã certamente haverá dias de comemorar muitas vitórias."
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
10 BONS MOTIVOS PARA MORAR EM SÃO PAULO
1. Avião a cada 30 minutos para o Rio de Janeiro.
2. Ônibus a cada 4 minutos para o Rio de Janeiro.
3. Apenas 450 quilômetros de distância do Rio de Janeiro.
4. Um interurbano para o Rio de Janeiro custa apenas R$ 0,20 por minuto.
5. Poder aproveitar a promoção da GOL, e voar para o Rio de Janeiro por apenas 70 pratas.
6. Com a Via Dutra reformada, leva apenas 4 horas de carro para vir ao Rio de Janeiro.
7. ?
8. ?
9. ?
10. ?
Observação: Não consegui me lembrar dos outros 4 bons motivos para morar em São Paulo... Aceito sugestões.
2. Ônibus a cada 4 minutos para o Rio de Janeiro.
3. Apenas 450 quilômetros de distância do Rio de Janeiro.
4. Um interurbano para o Rio de Janeiro custa apenas R$ 0,20 por minuto.
5. Poder aproveitar a promoção da GOL, e voar para o Rio de Janeiro por apenas 70 pratas.
6. Com a Via Dutra reformada, leva apenas 4 horas de carro para vir ao Rio de Janeiro.
7. ?
8. ?
9. ?
10. ?
Observação: Não consegui me lembrar dos outros 4 bons motivos para morar em São Paulo... Aceito sugestões.
Judeus...
Três suecos?
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Me deu um trabalhão do cacete tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 6 milhões de judeus e 3 suecos.
- Ué? Porque você quer matar os três suecos? - pergunta o Diabão
- Tá vendo só como eu tenho razão? Ninguém se importa com os judeus!
Ataque epilético
Você sabe o que um judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
- Joga ele numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Os dez mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa seqüência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada. É de graça.
- Então manda logo uns dez...
Resfriando
O judeu pão duro estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo também judeu, que era médico. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
- Jacó, o que você faz quando está resfriado?
- Eu espirro!
A noiva
O judeuzinho adolescente resolve apresentar sua namorada para sua mãe. Mas resolve fazer um brincadeira. Leva a namorada e duas amigas para jantar e diz que uma delas é sua noiva e que sua mãe terá que adivinhar. Acabado o jantar que transcorre normalmente, ele e a mãe estão levando os pratos para a cozinha quando a mãe diz:
- Já sei qual é sua namorada.
- Mas como mamãe? Acho que não dei dica nenhuma e tratei todas igualmente.
- É a de vestido azul, não é?
- Sim a senhora acertou. Mas como soube?
- Muito simples. Eu não gostei dela.
Mar da Galiléia
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o mar onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
Esmola
Um mendigo toca a campainha da casa daquele judeu tão pão-duro, mas tão canguinha que diziam que ele era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar por debaixo da porta!
Atravessando ruas
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
O martelo
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo, fazer o quê?
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Me deu um trabalhão do cacete tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 6 milhões de judeus e 3 suecos.
- Ué? Porque você quer matar os três suecos? - pergunta o Diabão
- Tá vendo só como eu tenho razão? Ninguém se importa com os judeus!
Ataque epilético
Você sabe o que um judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
- Joga ele numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!
Os dez mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa seqüência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada. É de graça.
- Então manda logo uns dez...
Resfriando
O judeu pão duro estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo também judeu, que era médico. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
- Jacó, o que você faz quando está resfriado?
- Eu espirro!
A noiva
O judeuzinho adolescente resolve apresentar sua namorada para sua mãe. Mas resolve fazer um brincadeira. Leva a namorada e duas amigas para jantar e diz que uma delas é sua noiva e que sua mãe terá que adivinhar. Acabado o jantar que transcorre normalmente, ele e a mãe estão levando os pratos para a cozinha quando a mãe diz:
- Já sei qual é sua namorada.
- Mas como mamãe? Acho que não dei dica nenhuma e tratei todas igualmente.
- É a de vestido azul, não é?
- Sim a senhora acertou. Mas como soube?
- Muito simples. Eu não gostei dela.
Mar da Galiléia
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o mar onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!
Esmola
Um mendigo toca a campainha da casa daquele judeu tão pão-duro, mas tão canguinha que diziam que ele era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar por debaixo da porta!
Atravessando ruas
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!
O martelo
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo, fazer o quê?
domingo, 17 de agosto de 2008
Namoro e Casamento
N: Duas por noite.
C: Duas por mês.
N: Não pára!
C: Nem vem!
N: Erótica!
C: Neurótica!
N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá
N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)
N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).
N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!
N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!
N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela
N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta
N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde
N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada
N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!
N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!
N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana
N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!
N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa
N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano
N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva
N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça
N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!
N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!
N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!
N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá
N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!
C: Duas por mês.
N: Não pára!
C: Nem vem!
N: Erótica!
C: Neurótica!
N: Ontem transamos no sofá
C: Ontem dormi no sofá
N: Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
C: Sua vaca, seu cachorro, sua perua, seu veado (Os bichos crescem)
N: Cueca italiana de seda
C: Samba-canção de poliéster (liquidação da C&A).
N: Você me deixa sem fôlego!
C: Você está me sufocando!
N: Estar ao teu lado!
C: Vire para o seu lado!
N: Me pergunto que faria sem ela
C: Me pergunto o que faço com ela
N: Ela adora como controlo a situação
C: Ela diz que sou um manipulador egoísta
N: Os embalos de Sábado à Noite
C: O futebol de domingo à tarde
N: Você vai comer só isso?
C: É melhor você comer só a salada
N: É como se eu estivesse sonhando!
C: Estou tendo um pesadelo!
N: Adoro suas curvas!
C: Você está gorda!
N: Capuccino e Croissant
C: Nescafé e pão com doriana
N: Você fica tão sexy de preto!
C: Suas roupas são tão deprimentes!
N: Lagosta
C: Sardinha Gomes da Costa
N: Biquini asa delta
C: Maiô tipo americano
N: Vinho Chateux Laffitte, safra 1972
C: Tang sabor uva
N: Camisa dentro da calça
C: Barriga fora da calça
N: Não acredito que tenhamos nos encontrado!
C: Não acredito que acabei ficando com você!
N: Vem para cama que eu estou te esperando!
C: Levanta seu molenga, que tá na hora!
N: Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!
C: Sai com esse chulé pra lá!
N: Meu bem pra cá, meu bem pra lá
C: Meus bens pra cá, seus bens pra lá
N: Vou te COMER na cama!
C: Vou te FUDER na justiça!
COMO DEIXAR UM OPERADOR DE TELEMARKETING MUITO PUTO DA VIDA
Aja como se fosse um trote
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.
Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!” ou "Cabeção, seu escroto! Tô reconhecendo tua voz!" Se for mulher, diga algo do tipo: "Sandrinha, sua vaca! Eu sei que é você!" Insista enfaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
Finja-se de gago
Quem já viveu essa situação sabe do que estou falando. Conversar com um gago, pelo telefone por mais de dois minutos é um pesadelo. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas que deixam o interlocutor aflito e que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
Simule uma masturbação
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummmmmm, continua, vai, não pára, não. Ahhhhhhhh... Ohhhhhhhh...”.
Finja-se de surdo
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei!…” ou "Pode falar mais alto?" Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
Faça consultas
Pra tudo o que ele perguntar, consulte seu marido, pai, mãe, esposa, irmão, avô, tios, cachorro, gato, papagaio…
Imite alguém famoso
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
Chá de cadeira
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tudo bem?”.
Conte a história da sua vida
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você me ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…”. Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
Secretaria eletrônica
Finja ser uma secretária eletrônica, do pior jeito que você conseguir para ele perceber que está sendo feito de idiota.
Diário de uma mulher
Capítulo: Como agradar o seu homem
Andei fazendo umas cagadas e tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo ! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Chegando do trabalho, enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie vermelha e cinta-liga também vermelha. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta lá estava eu semi-nua e toda gostosa, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- Nossa casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- Puta merda! Não é incêndio! É MACUMBA! SAI POMBA GIRA!!!
OBS: Mulher é mesmo um bicho sem noção. Elas acham que flores, velas, lingeries agradam os homens. Nada disso agrada. Quem gosta disso é mulher e viado. O homem cabra-macho caga e anda pra essas coisas.
Andei fazendo umas cagadas e tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo ! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas. A cama estava coberta com pétalas de flores... Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto.
Chegando do trabalho, enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie vermelha e cinta-liga também vermelha. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta lá estava eu semi-nua e toda gostosa, claro! Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava branco. Virou pra mim, sem perceber "meu modelito", e gritou:
- Nossa casa tá pegando fogo!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara "sexy" para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda:
- Puta merda! Não é incêndio! É MACUMBA! SAI POMBA GIRA!!!
OBS: Mulher é mesmo um bicho sem noção. Elas acham que flores, velas, lingeries agradam os homens. Nada disso agrada. Quem gosta disso é mulher e viado. O homem cabra-macho caga e anda pra essas coisas.
Que saco!
Ontem, dia 11/08, 8 da manhã, estou trabalhando quando toca o telefone. Independente de quem fosse já fiquei puto. Porra, quem liga as 8 da manhã para alguém? Essa é a hora que a pessoa tá no banheiro cagando, escovando os dentes, ou no computador lendo as merdas enviadas por e-mail ou ou até mesmo enrolando tomando café...
- BOM DIAAAAAAAA! Diz a voz de mulher do outro lado da linha.
- Bom dia.
- Quem fala?
- Quer falar com quem?
- Quem fala?
- Quer falar com quem? (Nessa hora já saquei que era merda)
- Ahhhhh, não vai dizer quem tá falando?
- Olha, esse é meu telefone particular, se você tem ele é porque eu te conheço, e não é o caso.
- Meu nome é Tatiane e eu sou do Lar Arco Íris Encantado, e nós somos uma entidade que cuida e dá abrigo a 30 criancinhas que tem AIDS.
- Hum...
- É que nós estamos querendo presentear as crianças com ovos de páscoa e infelizmente nossos recursos não nos possibilitam fazer isso.
- Mas a Páscoa foi mês passado, deveria ter pensado nisso antes, não acha?
- É que para eles isso não importa muito, a felicidade de receber esse presente maravilhoso supera tudo. (Hmmmmm... Pensei. Mais uma vigarice por telefone. Vou ver onde isso vai parar)
- Como conseguiu meu telefone?
- Essa informação eu não posso dar.
- Hum... Sei. E onde fica essa entidade?
- Também não posso dar essa informação.
- E por que não? (Nessa altura já estava puto, mas queria ver até onde ia a cara de pau dela)
- Por que não achamos bom que as crianças tenham contato com as pessoas que fazem doações, senão criam um afeto e depois as pessoas não aparecem mais e as crianças ficam sofrendo.
- Mas eu não disse que ia visitar, só quero saber onde fica. Tudo bem, me passa o CNPJ então. Você vai me dar um recibo da doação certo?
- Não tenho essa informação, e não emitimos recibo, pois nossos recursos não dão para isso.
- E como eu faço a doação então? Você vai me passar uma conta bancária?
- Não, o senhor me passa o endereço e nós retiramos o dinheiro aí mesmo.
- Ah sei, então vamos recapitular: Você quer que eu faça uma doação em dinheiro, mas eu não posso saber onde fica a creche, nem o CNPJ, não vai me dar recibo, não vai me dar a conta do banco, não vai me dizer onde conseguiu meu telefone e vai dar ovos de páscoa depois da páscoa?
- Isso mesmo. Mas o mais importante é que as criancinhas vão ficar muito felizes com a sua doação, pois para elas qualquer coisa já as alegra, pois são muito doentes e podem morrer a qualquer momento. (Aí já forçou a barra demais)
- Olha aqui, como é seu nome mesmo?
- Cristiane
- Não era Tatiane? Olha aqui, eu tenho identificador de chamada e vou mandar a polícia aí na tua casa ô sua puta!
- Tuuu... Tuuu... Tuuu... (Bateu o telefone na minha cara, a vagabunda)
É foda, já não chega eu ter que ficar me preocupando se algum filho da puta vai me assaltar no sinal, tentar surrupiar minha carteira no caixa eletrônico ou fazer um sequestro relâmpago, agora tenho que aguentar uma piranha tentando me roubar por telefone, e ainda por cima segundona feira, eu cheio de ressaca as 8 da manhã, assim não dá. E o pior é que recebo essas merdas de ligações direto, em casa e até no celular! É o spam por telefone! Caralho!
Além dos pedidos de doação para entidades fajutas, as mais comuns são aquelas em que liga alguém dizendo que você foi sorteado pra ganhar um cartão que dá descontos desde o buteco da esquina, restaurante, cinema, viagens, até pra fuder as vagabundas da Vila Mimosa. Aí quando você consegue abrir uma brecha pra falar, pergunta se vai ter que pagar alguma coisa e a resposta é sempre a mesma:
- É totalmente gratuito, e ainda ganha a assinatura do jornal por 2 semanas.
- Tá bom, então pode mandar.
- Para receber o cartão o senhor apenas deve pagar uma pequena taxa de manutenção.
- Mas não era de graça? E quanto é?
- É gratuito, o senhor não paga a assinatura do cartão, apenas a taxa administrativa que é de 50 reais por trimestre.
- Ah entendi. Então enfia esse cartão no seu cú. E o jornal também.
E quando mais se precisa dessas "Operadoras de telemarketing", é praticamente impossível falar, pois só atendem as máquinas falando: Se tem dúvidas sobre sua conta bancária disque 1, se quiser informações sobre cartões de crédito disque 2, se quiser ser feito de otário por mais 20 minutos disque 3...e por aí vai. Geralmente a opção para falar com o atendente é sempre a última, e quando consegue falar com ele o cara te faz dizer a sua vida toda antes de ouvir a sua pergunta.E quando você reclama da merda do serviço a resposta é sempre a mesma: Agradecemos o contato, todas as críticas, elogios e sugestões dos nossos clientes são extremamente valiosas, porque contribuem, de forma eficiente, para que, cada vez mais, nos empenhemos no fornecimento de um atendimento de qualidade. (Leia-se:Ok seu otário, estou cagando e andando pra sua reclamação)
A respostinha mecânica de sempre, que serve pra qualquer pergunta, o que mostra que até um macaco poderia fazer aquilo. As vezes até fico com remorso de xingar esses caras porque devem receber pouco mais que um salário mínimo pra encher o nosso saco diariamente, mas foda-se, não tenho nada a ver com isso, só quero que parem de me encher o saco! Caralho!
- BOM DIAAAAAAAA! Diz a voz de mulher do outro lado da linha.
- Bom dia.
- Quem fala?
- Quer falar com quem?
- Quem fala?
- Quer falar com quem? (Nessa hora já saquei que era merda)
- Ahhhhh, não vai dizer quem tá falando?
- Olha, esse é meu telefone particular, se você tem ele é porque eu te conheço, e não é o caso.
- Meu nome é Tatiane e eu sou do Lar Arco Íris Encantado, e nós somos uma entidade que cuida e dá abrigo a 30 criancinhas que tem AIDS.
- Hum...
- É que nós estamos querendo presentear as crianças com ovos de páscoa e infelizmente nossos recursos não nos possibilitam fazer isso.
- Mas a Páscoa foi mês passado, deveria ter pensado nisso antes, não acha?
- É que para eles isso não importa muito, a felicidade de receber esse presente maravilhoso supera tudo. (Hmmmmm... Pensei. Mais uma vigarice por telefone. Vou ver onde isso vai parar)
- Como conseguiu meu telefone?
- Essa informação eu não posso dar.
- Hum... Sei. E onde fica essa entidade?
- Também não posso dar essa informação.
- E por que não? (Nessa altura já estava puto, mas queria ver até onde ia a cara de pau dela)
- Por que não achamos bom que as crianças tenham contato com as pessoas que fazem doações, senão criam um afeto e depois as pessoas não aparecem mais e as crianças ficam sofrendo.
- Mas eu não disse que ia visitar, só quero saber onde fica. Tudo bem, me passa o CNPJ então. Você vai me dar um recibo da doação certo?
- Não tenho essa informação, e não emitimos recibo, pois nossos recursos não dão para isso.
- E como eu faço a doação então? Você vai me passar uma conta bancária?
- Não, o senhor me passa o endereço e nós retiramos o dinheiro aí mesmo.
- Ah sei, então vamos recapitular: Você quer que eu faça uma doação em dinheiro, mas eu não posso saber onde fica a creche, nem o CNPJ, não vai me dar recibo, não vai me dar a conta do banco, não vai me dizer onde conseguiu meu telefone e vai dar ovos de páscoa depois da páscoa?
- Isso mesmo. Mas o mais importante é que as criancinhas vão ficar muito felizes com a sua doação, pois para elas qualquer coisa já as alegra, pois são muito doentes e podem morrer a qualquer momento. (Aí já forçou a barra demais)
- Olha aqui, como é seu nome mesmo?
- Cristiane
- Não era Tatiane? Olha aqui, eu tenho identificador de chamada e vou mandar a polícia aí na tua casa ô sua puta!
- Tuuu... Tuuu... Tuuu... (Bateu o telefone na minha cara, a vagabunda)
É foda, já não chega eu ter que ficar me preocupando se algum filho da puta vai me assaltar no sinal, tentar surrupiar minha carteira no caixa eletrônico ou fazer um sequestro relâmpago, agora tenho que aguentar uma piranha tentando me roubar por telefone, e ainda por cima segundona feira, eu cheio de ressaca as 8 da manhã, assim não dá. E o pior é que recebo essas merdas de ligações direto, em casa e até no celular! É o spam por telefone! Caralho!
Além dos pedidos de doação para entidades fajutas, as mais comuns são aquelas em que liga alguém dizendo que você foi sorteado pra ganhar um cartão que dá descontos desde o buteco da esquina, restaurante, cinema, viagens, até pra fuder as vagabundas da Vila Mimosa. Aí quando você consegue abrir uma brecha pra falar, pergunta se vai ter que pagar alguma coisa e a resposta é sempre a mesma:
- É totalmente gratuito, e ainda ganha a assinatura do jornal por 2 semanas.
- Tá bom, então pode mandar.
- Para receber o cartão o senhor apenas deve pagar uma pequena taxa de manutenção.
- Mas não era de graça? E quanto é?
- É gratuito, o senhor não paga a assinatura do cartão, apenas a taxa administrativa que é de 50 reais por trimestre.
- Ah entendi. Então enfia esse cartão no seu cú. E o jornal também.
E quando mais se precisa dessas "Operadoras de telemarketing", é praticamente impossível falar, pois só atendem as máquinas falando: Se tem dúvidas sobre sua conta bancária disque 1, se quiser informações sobre cartões de crédito disque 2, se quiser ser feito de otário por mais 20 minutos disque 3...e por aí vai. Geralmente a opção para falar com o atendente é sempre a última, e quando consegue falar com ele o cara te faz dizer a sua vida toda antes de ouvir a sua pergunta.E quando você reclama da merda do serviço a resposta é sempre a mesma: Agradecemos o contato, todas as críticas, elogios e sugestões dos nossos clientes são extremamente valiosas, porque contribuem, de forma eficiente, para que, cada vez mais, nos empenhemos no fornecimento de um atendimento de qualidade. (Leia-se:Ok seu otário, estou cagando e andando pra sua reclamação)
A respostinha mecânica de sempre, que serve pra qualquer pergunta, o que mostra que até um macaco poderia fazer aquilo. As vezes até fico com remorso de xingar esses caras porque devem receber pouco mais que um salário mínimo pra encher o nosso saco diariamente, mas foda-se, não tenho nada a ver com isso, só quero que parem de me encher o saco! Caralho!
OS DEZ MANDAMENTOS REVISTOS E ATUALIZADOS
Os Dez Mandamentos já têm mais de 5 mil anos. Não há lei que resista a tanto tempo. Eles precisam ser atualizados de qualquer maneira, sob pena de virar apenas um alvo de chacota dos fiéis... Portanto, vou sugerir algumas alterações para que os mandamentos fiquem mais adequados aos dias atuais.
1. Amar a Deus sobre todas as coisas
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal de beldades como Scheila Carvalho, Luana Piovanni e a garota do comercial da Antarctica. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
Amar a Scheila Carvalho acima e abaixo das coisas dela...
2. Não tomar o nome de Deus em vão
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A de fora é minha?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...
3. Guardar domingos e festas
Neguinho trabalha a semana toda e no final de semana, com um tremendo solzão vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
Não guardarás domingos e festas... a não ser que você tenha se esbaldado nas festas de sábado, porque ninguém é de ferro!!!
4. Honrar pai e mãe
Como na vida tudo é sexo, sugiro que este pensamento ganhe uma nova conotação. Assim, ele se tornará mais atual e dotado de uma maior flexibilidade:
Honrar o papai-mamãe. E o meia-nove também.
5. Não matar
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
Não matar, imunizar.
6. Não pecar contra a castidade
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
Não pecarás contra a castidade, quer dizer, punhetinh@ tá valendo... e b0quete eu finjo que não tô olhando...
7. Não furtar
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.
8. Não levantar falso testemunho
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da put@.
9. Não desejar a mulher do próximo
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.
10. Não cobiçarás coisas alheias
E se o Alheio tiver um Audi? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da put@ que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...
1. Amar a Deus sobre todas as coisas
Já era. Este mandamento está completamente defasado. Deus é invisível. Logo, não podemos vê-lo. Por isso, o Todo-Poderoso sofre concorrência desleal de beldades como Scheila Carvalho, Luana Piovanni e a garota do comercial da Antarctica. Sendo assim, sugiro a mudança do mandamento para:
Amar a Scheila Carvalho acima e abaixo das coisas dela...
2. Não tomar o nome de Deus em vão
Voto pela extinção deste mandamento. Ninguém respeita essa porra mesmo!!! Sejam sinceros: quantos picaretas vocês conhecem que vivem dizendo "Graças a Deus" e "Amém"? São pessoas que não merecem o mínimo crédito com o criador e no entanto, usam e abusam do nome do Senhor...
Um exemplo clássico é político quando é flagrado com a boca na botija. Na hora eles "juram por Deus" que não fizeram aquilo, que são inocentes e o caralho.
Você se revolta, claro, até porque nada acontece com essas ratazanas. E eles vivem usando o nome de Papai do Céu em vão. É melhor esquecer isso. Que tal trocar por um mandamento do tipo:
A de fora é minha?
Não tem nada a ver, claro, mas o mandamento também não tem...
3. Guardar domingos e festas
Neguinho trabalha a semana toda e no final de semana, com um tremendo solzão vai ter que ficar em casa? E fazendo jejum? Nada disso!!! Este mandamento é um dos que mais precisam ser modificados:
Não guardarás domingos e festas... a não ser que você tenha se esbaldado nas festas de sábado, porque ninguém é de ferro!!!
4. Honrar pai e mãe
Como na vida tudo é sexo, sugiro que este pensamento ganhe uma nova conotação. Assim, ele se tornará mais atual e dotado de uma maior flexibilidade:
Honrar o papai-mamãe. E o meia-nove também.
5. Não matar
Nos tempos de hoje, de defesa intransigente da ecologia, devemos refletir e pensar nos animais que são nossos amiguinhos. Mesmo que eles sejam insetos escrotos e repugnantes dos quais você morre de medo. Portanto, este mandamento deve se tornar algo meio anti-Insetisan. Deve ser mudado para:
Não matar, imunizar.
6. Não pecar contra a castidade
Se este mandamento fosse respeitado, o mundo não teria 6 bilhões de habitantes!!! Mas hoje, ao contrário daquele tempo, a tentação é muito maior. As mulheres são mais liberais, tem muito filme de sacanagem por aí e revista de mulher pelada então nem se fala. Portanto, este mandamento será mudado para:
Não pecarás contra a castidade, quer dizer, punhetinh@ tá valendo... e b0quete eu finjo que não tô olhando...
7. Não furtar
Hoje em dia, o furto é uma coisa muito sutil. Você pode furtar uns duzentos milhões no mercado financeiro e ninguém notar. Logo, este mandamento deverá ser refeito, adequando-o aos tempos neolibeirais globalizantes:
Não aplicarás no mercado financeiro visando à especulação e empobrecendo países emergentes cujas moedas são vulneráveis.
8. Não levantar falso testemunho
Tem gente que quer mesmo é sacanear os outros. Se o sujeito for invejoso então, aí é que fudeu tudo. Por isso, acredito que de todos os mandamentos este possa ser mantido na sua versão integral, mas com um adendo importante, que está no texto que se segue:
Não levantarás falso testemunho, mas se por um acaso você vier a fazer isso, tem mais é que tomar uma porrada na cara pra largar a mão de ser filho da put@.
9. Não desejar a mulher do próximo
Hahahaha!!! Pra esse aqui não precisa nem comentário. Deve ser mudado imediatamente para:
Não desejar a mulher do próximo quando o próximo estiver bem próximo.
10. Não cobiçarás coisas alheias
E se o Alheio tiver um Audi? E se o Alheio tiver uma mansão na beira da praia em Paraty? E se tudo isso que o Alheio tiver for incompatível com o que ele ganha? Tão vendo?
Denunciarás as roubalheiras do teu próximo não como uma atitude de justiça, mas pra sacanear aquele filho da put@ que vivia tirando onda com a tua cara dizendo que tinha do bom e do melhor enquanto você ralava pra cacete pra comprar um uno mille...
Rins
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Aparício, quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que tem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o SEU capim!
O aluno em questão era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), ex-futuro médico, jornalista e humorista, mais conhecido como o "Barão de Itararé", criador da pérola: "Quem inventou o trabalho, não tinha o que fazer!" entre muitas outras...
- Aparício, quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que tem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o SEU capim!
O aluno em questão era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), ex-futuro médico, jornalista e humorista, mais conhecido como o "Barão de Itararé", criador da pérola: "Quem inventou o trabalho, não tinha o que fazer!" entre muitas outras...
COMO SE COMPORTAR NO FUNERAL DE ALGUÉM QUE VOCÊ ODIAVA
Seu patrão morreu? Sua sogra bateu as botas? Aquele cara que comia tua mulher foi desta pra melhor?
Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...
1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
Então vá ao funeral e preste ao defunto, suas últimas homenagens...
1. Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!”
2. Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…
3. Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…
4. Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”
5. Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”
6. Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.
7. Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…
8. Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.
9. Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!”
10. Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”
11. Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres “Não há nada que não possa ser substituído” ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”
12. Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!
13. Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: “pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time”
14. Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15. Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”
16. Mande um cartão de parabéns: “Foram muitos anos de vida!”
17. No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece…”
18. Atenda o celular e dizer bem alto “…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"
Fato verídico ocorrido numa universidade
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
- Então descobre, filho da puta...
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar ate esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão ate a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem esta falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
- Então descobre, filho da puta...
Coisas úteis para se fazer no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Tô cagando e andando pro natal
Eu sempre gostei do Natal. Até meus 10 anos de idade, acreditava em Papai Noel e o cacete.... Era uma festa... Dar e ganhar presentes, Comer 300 rabanadas e ainda rever gente que só se vê nessa época do ano. Amigo/inimigo oculto do trabalho. As comemorações em churrascarias com o patrão bancando tudo... As bebedeiras... Litros e litros de vinho de procedência duvidosa... Natal com neve em Nova York. Era uma beleza.
Há uns anos, tudo mudou. Da água pro vinho. Aliás, do vinho pra água. A festa já não era mais a mesma, diversos problemas pessoais aconteceram. Mas outras pessoas insistiam no Espírito de Natal. Porra, como, se eu não curto uma pessoa, por exemplo, tenho que desejar tudo bom, perdoar e o cacete só porque é Natal?
Este ano recebi por email centenas de cartões de natal. 99,% são virus. Os que não são, estão na lixeira de spam do UOL. Um dia desses quando eu não tiver absolutamente mais nada o que fazer, remexo aquela merda.
Dizem que "Natal é tempo de perdoar", "de ficar com a família". É a puta que te pariu! Alguém que te sacaneou tem que ser perdoado só porque é Natal? O caralho que tem!!!
Eu odeio essa hipocrisia que se disfarça de Espírito Natalino. Não adianta ser o bondoso, o feliz, o amigão em apenas uma noite. Ou melhor, em 10 minutos depois das 00h do dia 25, quando todo mundo se cumprimenta com abraços constrangidos e sorrisos amarelados.
Só por que é natal eu não serei uma pessoa melhor. Não quero ser uma pessoa melhor. Não vou perdoar quem só faz merda comigo do dia 26/12 ao dia 23/12 do ano seguinte. "Ah... João... é Natal!" FODA-SE. Se eu tiver que ser melhor ou perdoar, farei quando eu achar que devo ou quando fizerem por merecer, independente que seja natal, páscoa, dia do soldado, dia da sogra, etc...
De falsidade das pessoas já me bastam os outros dias do ano.
Vou comemorar o Natal sim. Mas vou comemorar do meu jeito. Com amigos e inimigos também. Vou beijar quem eu amo e cuspir na cara de quem eu odeio.
Há uns anos, tudo mudou. Da água pro vinho. Aliás, do vinho pra água. A festa já não era mais a mesma, diversos problemas pessoais aconteceram. Mas outras pessoas insistiam no Espírito de Natal. Porra, como, se eu não curto uma pessoa, por exemplo, tenho que desejar tudo bom, perdoar e o cacete só porque é Natal?
Este ano recebi por email centenas de cartões de natal. 99,% são virus. Os que não são, estão na lixeira de spam do UOL. Um dia desses quando eu não tiver absolutamente mais nada o que fazer, remexo aquela merda.
Dizem que "Natal é tempo de perdoar", "de ficar com a família". É a puta que te pariu! Alguém que te sacaneou tem que ser perdoado só porque é Natal? O caralho que tem!!!
Eu odeio essa hipocrisia que se disfarça de Espírito Natalino. Não adianta ser o bondoso, o feliz, o amigão em apenas uma noite. Ou melhor, em 10 minutos depois das 00h do dia 25, quando todo mundo se cumprimenta com abraços constrangidos e sorrisos amarelados.
Só por que é natal eu não serei uma pessoa melhor. Não quero ser uma pessoa melhor. Não vou perdoar quem só faz merda comigo do dia 26/12 ao dia 23/12 do ano seguinte. "Ah... João... é Natal!" FODA-SE. Se eu tiver que ser melhor ou perdoar, farei quando eu achar que devo ou quando fizerem por merecer, independente que seja natal, páscoa, dia do soldado, dia da sogra, etc...
De falsidade das pessoas já me bastam os outros dias do ano.
Vou comemorar o Natal sim. Mas vou comemorar do meu jeito. Com amigos e inimigos também. Vou beijar quem eu amo e cuspir na cara de quem eu odeio.
Arrasando o inimigo
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John
Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes!
John".
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo! Com classe!
"Querido John
Não podemos continuar com esta relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Tenho que admitir que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou, todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Mary:
Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes!
John".
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... Saiba arrasar o inimigo! Com classe!
COMO SE DIVERTIR NO WAL-MART
1. Pegue 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. (É muito mais divertido quando for o carrinho de um casal fazendo compras juntos)
2. Programe os despertadores da seção de relógios para tocarem de 5 em 5 minutos um de cada vez.
3. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece achorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
4. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
5. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
6. Deslize com o carrinho pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
7. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quandoalguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
8. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim, a melhor de todas!!!
9. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: Onde é que está a porra do papel higiênico?
2. Programe os despertadores da seção de relógios para tocarem de 5 em 5 minutos um de cada vez.
3. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece achorar e grite: "Porque é que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?"
4. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
5. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
6. Deslize com o carrinho pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível".
7. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quandoalguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!"
8. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim, a melhor de todas!!!
9. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: Onde é que está a porra do papel higiênico?
Só podia ser coisa de brasileiro
Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O aproveitamento tinha que ser ao máximo, claro.
Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete.
Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins: "Vamos entrar no trem assim mesmo! No foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.
Com o trem já em movimento, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:
"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"
Eu ainda pensei: Caralho, e agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela? Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da Alemanha.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.
Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!" E desembarcamnos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"
Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete.
Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins: "Vamos entrar no trem assim mesmo! No foda-se! Como ele é non-stop, não poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada sem noção trem adentro.
Com o trem já em movimento, chega uma mulher de quase 2 metros de altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu. Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:
"Spraichen Deutch ??"
Eu disse: "No"
"Speak English ?"
Respondi: "Yes"
Ela concluiu: "Get out, right now !!!"
Eu ainda pensei: Caralho, e agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela? Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no cú da Alemanha.
Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem também pois o bicho ia pegar e ia dar merda.
Cenário montado: Um puta trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:
"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não! Não vai rolar!" E desembarcamnos gritando em coro:
"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"
"Causo" de bebum
Outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu num sítio afastado da cidade.
Churrasco, caixas, caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... Putz, maldita lei seca! Não deu outra... fui "premiado"! Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair de dentro do carro, mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os políciais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... QUE SORTE! Os policiais foram atender ao acidente e se esqueceram de mim. Sai de lá de fininnho e rapidinho (dentro do possível! hic)... Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 8 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- João, o que é que um carro da Polícia Militar tá fazendo na nossa garagem?!
Fudeu...
Churrasco, caixas, caixas e mais caixas de cerveja.... isso sem contar os destilados... whisky, cachaça, etc... tava bão demais sô!
Quando voltava para casa, para minha infelicidade, passei por uma blitz da PM à entrada da cidade... Putz, maldita lei seca! Não deu outra... fui "premiado"! Estava num estado tão lastimável, que quase caí ao sair de dentro do carro, mal conseguia andar.
Fora do carro, exatamente no instante em que os políciais me pediram para soprar no bafômetro... do outro lado da estrada um caminhão se envolve numa colisão e espalha toda sua carga pela rodovia... QUE SORTE! Os policiais foram atender ao acidente e se esqueceram de mim. Sai de lá de fininnho e rapidinho (dentro do possível! hic)... Todo pimpão! Todo contente! Era meu dia de sorte!!
No dia seguinte, logo cedo, umas 8 da manhã, minha mãe me acorda e pergunta:
- João, o que é que um carro da Polícia Militar tá fazendo na nossa garagem?!
Fudeu...
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