Judeus...

Três suecos?
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Me deu um trabalhão do cacete tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 6 milhões de judeus e 3 suecos.
- Ué? Porque você quer matar os três suecos? - pergunta o Diabão
- Tá vendo só como eu tenho razão? Ninguém se importa com os judeus!



Ataque epilético
Você sabe o que um judeu faz quando vê um amigo tendo ataque epilético?
- Joga ele numa piscina, junto com roupa suja e sabão em pó!



Os dez mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa seqüência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada. É de graça.
- Então manda logo uns dez...



Resfriando
O judeu pão duro estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo também judeu, que era médico. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
- Jacó, o que você faz quando está resfriado?
- Eu espirro!



A noiva
O judeuzinho adolescente resolve apresentar sua namorada para sua mãe. Mas resolve fazer um brincadeira. Leva a namorada e duas amigas para jantar e diz que uma delas é sua noiva e que sua mãe terá que adivinhar. Acabado o jantar que transcorre normalmente, ele e a mãe estão levando os pratos para a cozinha quando a mãe diz:
- Já sei qual é sua namorada.
- Mas como mamãe? Acho que não dei dica nenhuma e tratei todas igualmente.
- É a de vestido azul, não é?
- Sim a senhora acertou. Mas como soube?
- Muito simples. Eu não gostei dela.



Mar da Galiléia
O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? - O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse é o mar onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!



Esmola
Um mendigo toca a campainha da casa daquele judeu tão pão-duro, mas tão canguinha que diziam que ele era capaz de tomar banho com um Sonrisal na mão, sem deixá-lo derreter.
- Quem é? - grita, ao ouvir a campainha.
- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!
- Pode enfiar por debaixo da porta!



Atravessando ruas
Sabe porque os judeus nunca morrem atropelados?
- Porque não custa nada olhar para os lados antes de atravessar a rua!



O martelo
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo, fazer o quê?