Até aí tudo bem, apesar de eu não gostar de natal, não posso deixar de lembrar que é muito bonito. Agora imagine você que adora o natal, está todo animado e feliz da vida porque vai reunir a família e ganhar presentes, aí chega aquela sua tia de 60 anos, solteira, parecendo um maracujá de gaveta e te dá aquele excelente presente que você NÃO estava precisando e NUNCA vai usar. Muito bom, não?
É por essas e outras que resolvi fazer esta lista dos 10 presentes que ninguém deseja receber no natal. Dê uma olhada nela e faça aquela sua tia (citada acima) dar uma lida, mas por favor, não vá jogar a lista na mão dela e fazer ela ler. Seja discreto... Coloque embaixo do travesseiro, pendure no meio do lustre da sala... E se ela perguntar se foi você quem deixou aquele papel lá, negue até a morte, essas tias são vingadoras!
Bom, vamos à lista.
1. Meias.
Eu tenho medo de rasgar o papel de presente e dar de cara com aquele pacote com 3 meias totalmente excelentes, e ainda por cima, compradas naquela lojinha do Paraguai em que só tem meias, cuecas e aqueles carrinhos de controle remoto que duram uma semana.
2. Caixa de bombom.
Faça-me o favor né! Não que seja ruim ganhar chocolates, mas no natal não pode, porra! Natal é especial, os presentes de natal devem ser lembrados, e não devorados em 5 minutos e esquecidos depois de meia hora. Sem contar que, quando se abre a caixa de bombons vem aquela primaiada toda em cima e só sobra os ruins pra você.
3. Lençol.
Sim, eu sei, parece estranho você ganhar um lençol, mas eu já ganhei! (#frustrado) Sem contar que, o que eu ganhei, estava com restinhos de outro papel de presente do lado, ou seja, era um presente repassado. O que diabos eu vou fazer com um lençol? Me enrolar nele e fingir que sou um fantasma? Tenha dó né...
4. Toalha.
Esse presente também é horrível. Tudo bem, pode ser útil, mas levando em conta um pré-adolescente com 12 anos de idade, louco para ganhar coisas legais para mostrar para os amigos, deve ser horrível ganhar uma toalha... (Vamos fingir que isso não aconteceu comigo quando eu tinha 12 anos, ok?).
5. Mini-game do Paraguai.
Isso sim é ridículo! Imagina você tirando o papel de presente com toda voracidade e dando de cara com aqueles mini-games com 259mil jogos, todos praticamente iguais, em preto e branco e, o principal, chatos pra caralho! Sem comentários pra esse presente... kkk.
6. Radinho de pilha.
Sim, mais um presente "MADE IN PARAGUAY". Sabe aqueles radinhos minúsculos que só sabem emitir um som: chiado? Então, esses mesmo que eu estou falando... Faça um favor à você e toda sua família, apresente o MP3 player à sua tia, garanto que os presentes melhorarão (ou não).
7. CD.
Esse é totalmente irritante. Digamos que você curte o bom e velho Rock'n'Roll, com grandes solos de guitarra, baterias de pedais duplos e o caralho a 4, aí chega a sua querida tia com um lindo CD escrito: "O melhor do Funk" e aquela foto de uma puta de calcinha quase mostrando o útero. Sim, a foto pode aliviar seu nervosismo, mas quem gosta de uma boa música, nessas horas, sem dúvida, vai querer estrangular a tia louca. Então, por favor, deixe BEM claro seu gosto musical. (O mesmo serve para filmes).
8. Relógio de camelô.
Vou falar, não tenho vergonha: Já ganhei por 2 natais seguidos o mesmo relógio de 15 reais. Sabe aquele relógio totalmente vagabundo, digital e que a bateria dura 1 mês (se durar)? Então, esse mesmo... Titias queridas do nosso coração, por favor, não façam isso conosco!
9. Carteira.
Tudo bem, mais um presente que pode ser útil, mas eu me refiro àquelas carteiras de camelôs que já vem furadas e com os plásticos para colocar documentos já destacados (kkk). Esse é um daqueles presentes que você dá pra sua irmã mais nova pra brincar de "ir às compras".
10. Chinelos.
Quem, em sã consciência, daria um chinelo de presente de natal? Só aquela sua tia que eu estou zoando o post inteiro. Deve ser totalmente excelente uma pessoa abrir o presente e dar de cara com aquele par de Rider mais velho que a avó dela... Se estiver furado então, aí vira o presente perfeito, para o natal perfeito.
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