Segue aqui para vocês uma lista, com algumas coisas simples que devem ser feitas para estragar um velório, tipicamente quando for de algum parente chato, ou seu ex-chefe, ou do cara que tinha roubado a sua mina na faculdade, e etc...
- Chegue sorrindo e assoviando, e ainda diga “Eai pessoal, tudo beleza? Qual é boa?”.
- Pergunte porque está todo mundo chorando nesse que é um dia tão alegre e especial para você.
- Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: “Poxa gente, a vida continua, pelo menos a nossa né!” e ria de novo.
- Aproveite para tirar uma foto com a galera e diga que você está aproveitando o fato delas estarem reunidas, já que não se vêem há tanto tempo.
- Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo que é alérgico à coroa de flores.
- Assim que o padre começar a rezar, levante fazendo bastante barulho, diga que vai ao banheiro, só volte na hora do amém, tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo, vire e comente “O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas”.
- Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: “Falta muito?”.
- Peide bem alto, olhe para o defunto e diga que isso é normal, explique que os mortos acumulam gases.
- Comece a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre.
- Conte uma piada de bêbado pra alegrar o ambiente!
- Cumprimente a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, você fica muito linda de preto!”
- Sugira aos parentes do falecido: “Não seria melhor se ele fosse cremado?”.
- Vá vestido com uma camiseta com os dizeres: “Não há nada que não possa ser substituído”, ou “Eu quero viver” ou ainda “Preserve a vida”.
- Fique discutindo com os parentes sobre quem herdará a casa da praia!
- Comente com os irmãos do morto sobre futebol, e diga rindo: “Pelo menos ele não mais vai sofrer por causa do Vasco”.
- Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
- Diga que é a favor dele ser enterrado em pé, por já não haverem mais tantos espaços no cemitério.
- Coloque um cartão de parabéns ao lado do caixão com os dizeres: “Foram muitos anos de vida!”.
- No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: “Quem é morto, sempre desaparece” e de uma risadinha irônica.
- Atenda o celular e diga bem alto: “É que eu tô no meio de um velório super legal agora, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo ok?! O quê? Se vai demorar? Acho que não, porque já tá um fedor insuportável aqui".
- Antes de ir embora não se esqueça de cumprimentar o defunto.
- Compre um salgado muito gorduroso no boteco nojento da esquina. venha comer ao lado do caixão, e ainda coloque o copo de caldo de cana apoiado na borda do caixão.
- Aposte com os presentes quem será o próximo a bater as botas.
- Pergunte à viúva se ela irá assumir aquela divida de 150 reais, que o defunto ficou te devendo, depois de ter perdido no truco.
- Pergunte se vão enterrar logo o presunto, pois você ainda tem um churrasco para ir.
- Comente com a viúva sobre a chegada do defunto ao céu, e a entrada dele sendo negada por São Pedro.
- Pergunte para os parentes em qual churrascaria será a festa de comemoração após o enterro.
Mas se acaso você não poder comparecer ao velório por estar em viagem de férias, faça o seguinte, mande um cartão postal lindo com os dizeres: “Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo, álias, o falecido não sabe o que perdeu!”.
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