Final de ano é tempo de todos os tipos de crendices e superstições. Vale tudo: saltar sete ondas; vestir cuecas e calcinhas imaculadas; tomar banho de arruda; andar feito saci pererê repetindo a oração da cabra preta do livro de São Cipriano; vestir a cor do orixá regente; comer duzentas uvas fazendo pedidos; beber champanhe de cabeça pra baixo; imitar índio do velho oeste; cantar o pirulito que bate-bate em chinês; tomar passe espírita de caboclo mais fajuto que nota de três reais e outros babados.
Eu adotei nos últimos anos, e a coisa tem funcionado bem, a estratégia mística de arrotar vigorosamente na hora da virada. Escrevi sobre isso logo no início do meu antigo blog e, desde então, tenho me mantido fiel ao hábito, fundamentado nas tradições milenares da Índia e da velha Pérsia. Explico.
Contam os indianos e os persas que Daksa, o criador, maravilhado com o ser humano, resolveu comemorar a criação enchendo a caveira com o mais puro néctar embriagante. Coisa de 80% de teor alcoólico. Em suma, a divindade tomou uma porranca das boas.
Eis que, no meio da carraspana, Daksa arrotou. Deste arroto nasceu a famosa Vaca Sourabhi, primeira mãe do mundo. Todas as 41 vacas mães do mundo nasceram assim, da eructação do deus.
No Brasil, o arroto é visto como um poderoso instrumento de defesa contra feitiços e pragas. Só ele, por exemplo , é capaz de quebrar o encantamento produzido pela Cobra-Grande, essa assombração pavorosa, quando quer atrair os incautos para seus domínios no fundo das águas.
O arroto também foi visto na Península Ibérica, por muito tempo, como um elogio à qualidade da refeição. Era uma honra para qualquer cozinheiro que, ao final do jantar, uma sinfonia de arrotos, altíssimos, se transformasse na música ambiente, prova cabal do bom sabor dos acepipes.
Constatando isso, só me resta sugerir mais uma vez que os amigos não se avexem e arrotem em profusão na virada do ano. Só pode fazer bem.
Com as bofadas, acreditem, vão embora as pragas de 2009 e, quero crer, as mazelas futuras. Os que arrotam também estarão reproduzindo o elegantíssimo hábito de elogiar as prendas de quem fez a ceia. Coisa fina, sinhá. Por fim, assim como Daksa fez , arrotar de porre é um elemento gerador de novas possibilidades de vida. O arroto é a força da criação.
Encham o pote e arrotem em seguida, dezenas, centenas de vezes. Há, é bom prevenir, o risco de surgir uma vaca no meio da ceia. Neste caso, é pimba na gorduchinha e carne no espeto. Que o churrasco venha ao ponto, nos conformes, que sejam fartas todas as mesas e que a cerveja se mantenha permanentemente gelada.
Feliz 2010!
Até lá.
Fonte: Blog do Simas
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
domingo, 27 de dezembro de 2009
Namore um barrigudinho
(palavras de uma psicóloga experiente)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Leis bizarras no mundo !
Na Austrália apenas um electricista licensiado pode mudar uma lâmpada.
- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.
- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.
- Na França é proibido dar o nome de Napoleão a um porco.
- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.
- Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação.
- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.
- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.
- No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar directamente terá de usar um espelho.
- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.
- Em Rhode Ilsand (EUA) é ilegal vender escova e pasta de dentes à mesma pessoa no mesmo dia.
- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.
- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.
- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.
- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.
- No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.
- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.
- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.
- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.
- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.
- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.
- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.
- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.
- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.
Cabrundo
- Na Austrália é proibido vestir calções após o meio-dia de Domingo.
- Em Inglaterra é ilegal morrer no Parlamento.
- Na França é proibido dar o nome de Napoleão a um porco.
- No Reino Unido, uma grávida pode legalmente urinar onde e quando quiser.
- Na Indonésia a punição por masturbação é a decapitação.
- Na Flórida (EUA) as mulheres solteiras não podem saltar de para-quedas sobre perigo de serem presas.
- Na cidade de York você pode legalmente matar um escocês se ele estiver a carregar um arco e flecha.
- No Bahrain, um médico homem pode examinar os genitais de uma mulher mas sem os olhar directamente terá de usar um espelho.
- No Nevada (EUA) é ilegal que homens com bigode beijem mulheres.
- Em Rhode Ilsand (EUA) é ilegal vender escova e pasta de dentes à mesma pessoa no mesmo dia.
- No Missouri (EUA) é ilegal para bombeiros resgatarem mulheres que estejam em trajes de dormir.
- Em Washington é proibido fingir que tem pais ricos.
- Em Maryland (EUA) é ilegal levar um leão para o cinema.
- No Afeganistão as mulheres não podem usar meias brancas porque os homens podem acha-las atractivas.
- No Iowa é contra a lei beijar durante mais de 5 minutos.
- Em Chico (EUA) a lei diz que quem detonar um dispositivo nuclear dentro da cidade será multado em 500 dólares.
- No Wisconsin é ilegal um homem disparar uma arma enquanto a sua esposa tiver a ter um orgasmo.
- Na Flórida é ilegal ter sexo com um ouriço.
- Em Milão na Itália é obrigatório sorrir sempre ou arriscam-se a ser multados. Excepções são nos hospitais e nos funerais.
- No Indiana (EUA) durante os anos 50 os filmes do Robin Hood foram proibidos. Roubar aos ricos para dar aos pobres é comunismo.
- Em Burma é ilegal o acesso à Internet. Dá pena de prisão possuir um modem.
- Na British Colombia é ilegal matar um Pé Grande ou um Sasquatch.
- Em Minneapolis (EUA) é ilegal um homem ter sexo com a boca a cheirar a sardinhas.
Cabrundo
Multa de trânsito
A indústria da multa cresceu avassaladoramente em nosso país, principalmente as viárias. A quinta marcha do automóvel é totalmente dispensável para o trânsito urbano. As prefeituras e o estado se aproveitam destas pra colocar dinheiro em seus caixas totalmente falidos.
Leiam a justificativa dada por este motorista a um Auto de Infração:
ILMO. SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE OPERACAO DO SISTEMA VIARIO DSV RECURSO Auto de Infracao CL*A1*052.010*4
Notificacao nr 1009980726
Eu, Fabricio Madureira, brasileiro, solteiro gracas a Deus por opcao,portador da cedula de identidade R.G. nr 29.966.115-5, do CPF nº 272669335-54 e da carteira nacional de habilitacao nr 01157267320-MG,domiciliado no Municipio de Maringa, Estado do Parana,venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitavel Departamento deOperacao do Sistema Viario ("DSV") de determinar a nulidade da multa em questao.
1. Trata-se de multa emitida no dia 22 de setembro de 2004, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veiculo da marca Ford, modelo Escort, de placa ABT-6064, constatado na Av. Brasil, altura do numero 1.200, sentido Bairro-Centro, as 05:43 horas do dia 28 de agosto de 2004.
2. Este recurso nao tem por fim demonstrar a nao ocorrencia da infracao em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem.
3. Sou assiduo frequentador das boates e casas noturnas da regiao, trafegando diversas noites por semana nas vias desta cidade, sendo, portanto, profundo conhecedor da localizacao dos malditos radares que nessa se situam com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tao arduamente ganho dinheiro dos bons motoristas como eu. Assim, nao haveria por que eceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 28 de agosto de 2004:
4. Alguns minutos antes da constatacao da infracao estava sozinho no automovel trafegando pela Avenida Brasil retornando alcoolizado de uma ingloria tentativa de obter sexo oral gratuito com as frequentadoras limpas e assíduas. Revoltado com minha ma performance social, decidi por bem esvair minha colera atraves da velocidade nas vias publicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infracao, nao diminui a velocidade de meu veiculo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de afericao de velocidade e fotografia conhecido popularmente como "radar" diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao municipio. Entretanto, com a visao parcialmente inabilitada gracas a ingestao irresponsavel e desmedida
(porem proposital e gratificante) de alcool etilico potavel, nao pude ver que o instrumento ja havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciencia disso somente com o flash" da fotografia, que, ao ser disparado me causou distracao, fazendo com que eu derrubasse meu uisque e perdesse de vista uma gostosa que estava perseguindo.
5. Esse breve relato demonstra a inexistencia de culpa na pratica do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos:
A) Incompetencia do municipio em comunicar aos motoristas que o aparelho ja se encontrava em funcionamento.
B) Pela Ma fe da administracao municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrao vigente no servico publico com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados.
Assim sendo, peco que seja declarada a nulidade da infracao, a desativacao dos radares fotograficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuario.
Ainda, exijo a reposicao do uisque derrubado e a identificacao e telefone da motorista do Vectra Prata, placa AAC-5569, cujo instrumento publico me fez perder de vista.
Demonstro minha total insatisfacao e desaprovacao ao codigo de transito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via publica.
Termos em que,
peco deferimento.
Maringa, 26 de Setembro de 2004.
Fabricio Madureira.
Fonte: Cabrunco
Leiam a justificativa dada por este motorista a um Auto de Infração:
ILMO. SR. DIRETOR DO DEPARTAMENTO DE OPERACAO DO SISTEMA VIARIO DSV RECURSO Auto de Infracao CL*A1*052.010*4
Notificacao nr 1009980726
Eu, Fabricio Madureira, brasileiro, solteiro gracas a Deus por opcao,portador da cedula de identidade R.G. nr 29.966.115-5, do CPF nº 272669335-54 e da carteira nacional de habilitacao nr 01157267320-MG,domiciliado no Municipio de Maringa, Estado do Parana,venho, por meio deste, requerer digne-se este respeitavel Departamento deOperacao do Sistema Viario ("DSV") de determinar a nulidade da multa em questao.
1. Trata-se de multa emitida no dia 22 de setembro de 2004, em virtude de alegado excesso de velocidade (superior a 20% da velocidade permitida), com o veiculo da marca Ford, modelo Escort, de placa ABT-6064, constatado na Av. Brasil, altura do numero 1.200, sentido Bairro-Centro, as 05:43 horas do dia 28 de agosto de 2004.
2. Este recurso nao tem por fim demonstrar a nao ocorrencia da infracao em si considerada, mas apenas demonstrar os motivos que deram ensejo a essa, e, consequentemente, eximir-se das penalidades que dela decorrem.
3. Sou assiduo frequentador das boates e casas noturnas da regiao, trafegando diversas noites por semana nas vias desta cidade, sendo, portanto, profundo conhecedor da localizacao dos malditos radares que nessa se situam com o intuito de subtrair desavergonhadamente o tao arduamente ganho dinheiro dos bons motoristas como eu. Assim, nao haveria por que eceder a velocidade exatamente no ponto onde se localiza o radar. Isto posto, segue uma breve narrativa do ocorrido na madrugada do dia 28 de agosto de 2004:
4. Alguns minutos antes da constatacao da infracao estava sozinho no automovel trafegando pela Avenida Brasil retornando alcoolizado de uma ingloria tentativa de obter sexo oral gratuito com as frequentadoras limpas e assíduas. Revoltado com minha ma performance social, decidi por bem esvair minha colera atraves da velocidade nas vias publicas, ciente de estar arriscando minha vida e as de outrem. Ao me aproximar do ponto onde foi constatada a infracao, nao diminui a velocidade de meu veiculo como de costume, pois na semana anterior havia disparado contra o instrumento de afericao de velocidade e fotografia conhecido popularmente como "radar" diversos tiros, sendo bem sucedido na tentativa de destruir o objeto pertencente ao municipio. Entretanto, com a visao parcialmente inabilitada gracas a ingestao irresponsavel e desmedida
(porem proposital e gratificante) de alcool etilico potavel, nao pude ver que o instrumento ja havia sido prontamente reparado, vindo a ter ciencia disso somente com o flash" da fotografia, que, ao ser disparado me causou distracao, fazendo com que eu derrubasse meu uisque e perdesse de vista uma gostosa que estava perseguindo.
5. Esse breve relato demonstra a inexistencia de culpa na pratica do mencionado ato, uma vez que esse se deu pelos seguintes motivos:
A) Incompetencia do municipio em comunicar aos motoristas que o aparelho ja se encontrava em funcionamento.
B) Pela Ma fe da administracao municipal que providenciou o reparo do instrumento em um prazo infinitamente inferior ao padrao vigente no servico publico com o intuito de prejudicar deliberadamente os motoristas alcoolizados.
Assim sendo, peco que seja declarada a nulidade da infracao, a desativacao dos radares fotograficos e que os pontos sejam retirados de meu prontuario.
Ainda, exijo a reposicao do uisque derrubado e a identificacao e telefone da motorista do Vectra Prata, placa AAC-5569, cujo instrumento publico me fez perder de vista.
Demonstro minha total insatisfacao e desaprovacao ao codigo de transito vigente, que impede que bons motoristas se valham de suas habilidades de pilotagem na via publica.
Termos em que,
peco deferimento.
Maringa, 26 de Setembro de 2004.
Fabricio Madureira.
Fonte: Cabrunco
sábado, 19 de dezembro de 2009
Sai do chão, sai do chão! O Brasil é do Mengão!
Eu pensei muito. Estou em pé desde as 5 da manhã, e quando digo em pé não me refiro a estar acordado. Me refiro a estar sem me sentar mesmo. Avião, taxi, fila, arquibancada, enfim, um dia sofrido, porém feliz.
Quando entrei no avião pra voltar, pensei em tudo que eu poderia escrever sobre hoje. Em exaltar a torcida, falar do Andrade, do Maracã, do penta ou hexa, do Bruno, do sofrimento… Mas não.
Eu fico com as palavras da torcida do Mengão, que aos 45 do segundo tempo cantou em coro que “com palavras, não sei dizer…”.
Não tem explicação.
Eu fui a 700 jogos na minha vida, 650 na arquibancada. Diversos times, diversos estádios. Vi finais e mais finais.
Eu nunca vi uma torcida comemorar tanto um gol.
Eu nunca vi uma festa tão bonita.
Eu nunca vi um estádio tão bonito lotado.
Eu nunca vi um time ter tanto medo de ser campeão.
Eu nunca vi uma torcida ter tanto medo do fiasco.
Eu nunca vi um drama tão desnecessário.
Eu nunca vi nada do que eu vi hoje.
Eu nunca vi um gol tão bonito quanto feito.
Eu nunca vi um time jogar tão mal uma decisão.
Eu nunca vi um time ser tão querido por uma nação.
Eu nunca vi uma nação inteira vestida com a mesma roupa.
Eu nunca vi tanta gente feliz junta.
Eu nunca vi tanta paixão num só lugar.
Eu nunca tinha visto.
Hoje eu vi.
Aprendi, ao vivo, a cores e dentro da arquibancada, em pé, passando aperto pra entrar, e no meio da nação, o que é ser Flamenguista.
Eu achava que sabia. Mas não sabia.
Não, eles não são melhores do que os outros. Mas também não são iguais.
Eles são únicos.
Eles amam aquela coisa de uma forma inexplicavel.
E quando eles dizem “sai do chão, sai do chão!”, não é uma musica, é uma ordem.
E se você não sair, eles te tiram.
E se você conseguir, no meio deles, ficar livre de qualquer envolvimento, você é um ET.
Não existe torcida mais bonita.
Não existe relação mais incrível como Flamengo x Rio de Janeiro.
Nunca vi uma cidade vestida com a mesma roupa desde as 8 da manhã de um domingo.
Nunca vi nada parecido com o que eu vi hoje.
Nunca vi tanta gente merecer tanto um título.
Não, não me refiro aos 30 jogadores do elenco. Me refiro aos 35 milhões de eternos jogadores do elenco.
Nação… me desculpem. Eu sei que esperavam um belo texto hoje.
Mas… nada do que eu escreva vai ser mais bonito do que aquilo que vi.
Parabens! Vocês merecem.
Não entendeu? Eu desenho…
Autor: Rica Perrone, que torce pro SPFC..ou torcia..
Quando entrei no avião pra voltar, pensei em tudo que eu poderia escrever sobre hoje. Em exaltar a torcida, falar do Andrade, do Maracã, do penta ou hexa, do Bruno, do sofrimento… Mas não.
Eu fico com as palavras da torcida do Mengão, que aos 45 do segundo tempo cantou em coro que “com palavras, não sei dizer…”.
Não tem explicação.
Eu fui a 700 jogos na minha vida, 650 na arquibancada. Diversos times, diversos estádios. Vi finais e mais finais.
Eu nunca vi uma torcida comemorar tanto um gol.
Eu nunca vi uma festa tão bonita.
Eu nunca vi um estádio tão bonito lotado.
Eu nunca vi um time ter tanto medo de ser campeão.
Eu nunca vi uma torcida ter tanto medo do fiasco.
Eu nunca vi um drama tão desnecessário.
Eu nunca vi nada do que eu vi hoje.
Eu nunca vi um gol tão bonito quanto feito.
Eu nunca vi um time jogar tão mal uma decisão.
Eu nunca vi um time ser tão querido por uma nação.
Eu nunca vi uma nação inteira vestida com a mesma roupa.
Eu nunca vi tanta gente feliz junta.
Eu nunca vi tanta paixão num só lugar.
Eu nunca tinha visto.
Hoje eu vi.
Aprendi, ao vivo, a cores e dentro da arquibancada, em pé, passando aperto pra entrar, e no meio da nação, o que é ser Flamenguista.
Eu achava que sabia. Mas não sabia.
Não, eles não são melhores do que os outros. Mas também não são iguais.
Eles são únicos.
Eles amam aquela coisa de uma forma inexplicavel.
E quando eles dizem “sai do chão, sai do chão!”, não é uma musica, é uma ordem.
E se você não sair, eles te tiram.
E se você conseguir, no meio deles, ficar livre de qualquer envolvimento, você é um ET.
Não existe torcida mais bonita.
Não existe relação mais incrível como Flamengo x Rio de Janeiro.
Nunca vi uma cidade vestida com a mesma roupa desde as 8 da manhã de um domingo.
Nunca vi nada parecido com o que eu vi hoje.
Nunca vi tanta gente merecer tanto um título.
Não, não me refiro aos 30 jogadores do elenco. Me refiro aos 35 milhões de eternos jogadores do elenco.
Nação… me desculpem. Eu sei que esperavam um belo texto hoje.
Mas… nada do que eu escreva vai ser mais bonito do que aquilo que vi.
Parabens! Vocês merecem.
Não entendeu? Eu desenho…
Autor: Rica Perrone, que torce pro SPFC..ou torcia..
sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
A LOUCA HISTÓRIA DE SEXO
Todo mundo que eu conheço, e que tem um cachorro, costuma chamá-lo de Totó, Rex, Lulu ou algo assim.
Eu botei o nome do meu de "Sexo".
Mas agora, Sexo é muito embaraçoso para mim...
Quando eu fui à prefeitura renovar a licença dele,disse ao funcionário que queria uma licença para Sexo,e ele disse que também queria uma para ele!
Aí eu disse que era para um cachorro,e ele disse que não se importava com o tipo de vida dos outros.
Eu disse:
- "Você não entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade."
E ele replicou:
- "Você devia ser um garoto bem precoce!"
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimonia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimonia acabar.
Eu disse:
- "Mas Sexo tem uma grande importância na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo."
Ele disse que não gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que não nos casaria na igreja dele.
Aí eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja.
No dia seguinte casei apenas no civil.
Minha família foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levámos Sexo conosco.
Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para minha mulher e eu.
E um quarto especial para Sexo.
O atendente disse que todos os quartos eram bons para sexo.
E eu:
- "Você não entende? Sexo me mantém acordado a noite toda!
E ele:
- "Eu também!"
Um dia inscrevi Sexo numa competição,mas ele sumiu.
Um outro competidor perguntou o que eu estava procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competição.
Ele disse que eu estava na competição errada.
Por favor, implorei, “Eu quero ter Sexo na TV”!
Ele chamou os seguranças , que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao tribunal, brigar pela custódia do cão.
Eu disse:
- Meritíssimo,eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- "Comigo ocorreu o mesmo..."
Ontem à noite Sexo fugiu de novo.
Procurei durante horas, até que um policial perguntou o que eu estava fazendo na rua
às 4:00 da manhã.
Eu disse que estava procurando por Sexo.
Meu caso vai a julgamento semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia imaginar...
Quando fui à primeira sessão com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema.
E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu estou tão sozinho que não tenho mais razão para viver.
E o doutor:
- Sexo não pode ser o melhor amigo de um homem. Por que você não compra um cachorro?
Qual é realmente o teu sexo?
És macho ou fêmea ?
Para saberes a resposta, vê embaixo...
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Embaixo mas não é aqui !!!... porra !
Tenho que te ensinar tudo???
Para saberes a resposta, vê embaixo...
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Embaixo mas não é aqui !!!... porra !
Tenho que te ensinar tudo???
O Ouvido Masculino é Selectivo
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão espalhadas no chão , ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, AMOR
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, NO CHãO
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, AGORA!
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto. As tuas coisas estão espalhadas no chão , ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, AMOR
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, NO CHãO
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, AGORA!
REGRAS PARA A COPA DO MUNDO
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos aqui, no meu blog, com 6 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na vagina. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.
11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
NATAL É UMA BOSTA!
Não sei porque todo mundo fica contente com o Natal.
Pra mim o Natal consegue ser a pior época do ano, em disputa acirrada com a época dos impostos arrombadores do começo do ano (IPVA, IPTU, IPQP, IFDP etc).
Natal é uma bosta. Gente fedorenta e suada correndo com sacolas e se espremendo feito animais de teta em lojas de tudo por R$ 1,99, gente torrando o décimo terceiro em presentes imbecis, minhas tias idiotas me dando meias e gravatas chinesas como presente de natal, correios e serviços públicos emendando feriados e mandando o povo cagar... como isso pode ser bom?
Vou ESMAGAR agora os argumentos pró-natal que me dão sempre que demonstro meu ódio por essa época escrota. Nem vou entrar no mérito religioso pois todo mundo só se lembra de Jesus nessa época quando olha algum presépio mal montado e esquecido. Aliás Natal não tem nada a ver com Jesus. Pois ele não tinha a barba branca, não carregava sacos de presentes e muito menos fazia propaganda da Coca-Cola.
Sendo assim vou começar pela maior mentira propagada no Natal.
"O NATAL É BOM POR CAUSA DOS PRESENTES"
Mentira. O Natal é uma merda justamente por causa dos presentes.
A 25 de março nessa época por exemplo é uma vergonha. PAREM DE COMPRAR PRESENTES DA 25 DE MARÇO PORRA.
Ponha na sua cabeça que seu sobrinho NÃO VAI GOSTAR daquele pendrive Kingston de 32GB falsificado. Ele vai botar no PC, o bagulho não vai funcionar ou vai desmontar na mão dele e ele vai te detestar por ter você frustrado o Natal dele. Ele vai colar uma foto gigante sua no quarto para jogar dardos até que você resolva dar um presente decente.
Ah que bonito o clima de Natal. Todo mundo dando presentes pra quem ama. Mentira!
Amam tanto que dão coisas falsificadas, imitações chinesas e compradas na 25 de março, perfumes xing ling de imitação que dão irritações, roupas feias, manchas sinistras e se bobear até sarna na pele.
Como vou sentir amor por parte de alguém que me dá um pendrive de 500GB da 25 de Março que DESMONTA na minha mão ou só funciona 128MB? Como vou sentir amor natalino se me dão um perfume Ferrari Black falsificado que me dá sarna quando passo? Só posso é detestar alguém assim. PENSE NISSO ANTES DE DAR PORCARIAS PARA OS OUTROS NO NATAL.
Além disso, qual a graça de ganhar presentes quando SOU OBRIGADO A GASTAR DINHEIRO COMPRANDO UM PARA ALGUÉM?
E se eu dou um Nintendo Wii de presente e ganho UM PAR DE MEIAS DO BOB ESPONJA OU UM PACOTE PROMOCIONAL COM 3 CUECAS SAMBA CANÇÃO?
COMO FICA ISSO, BANDO DE RENAS DO PAPAI NOEL?
Não há lógica nos presentes de Natal.
"NATAL É ÓTIMO POR CAUSA DA REUNIÃO DE FAMÍLIA"
A reunião da sua família é tão agradável que só ocorre uma vez por ano, e mesmo assim por causa do Natal, pois se não fosse isso vocês só iriam se encontrar 50 anos depois naqueles quadros tipo "De Volta Para Minha Terra" e "Não Vejo Minha Irmã há 50 anos".
A reunião de família é tão importante que todos sempre combinam de passar o Natal na casa do parente que mora na praia, aquele que tem mais grana ou aquele tio legal que tem piscina e churrasqueira. Ninguém vai passar o Natal na casa dos avós que moram no meio do sertão sem água tendo que andar de jegue. Todo mundo quer viajar, dar despesa e torrar o décimo terceiro alheio.
Realmente muito mágico isso, imbecis.
"ADORO O NATAL POR CAUSA DO FERIADO"
Nada compensa o estresse que você passa no Natal por causa de 2 meros feriados.
Filas enormes, multidões de tias gordas cheia de sacolas esbarrando em você na rua, gente entupindo os correios com encomendas natalinas imbecis de última hora, atrasando a vida de quem pede encomendas pelo correio sempre, serviço público paralizado, Receita Federal segurando suas encomendas na alfândega pra meter TAXA em cima, PREFEITURAS EMENDANDO DUAS SEMANAS INTEIRAS E ATRASANDO TODA A MINHA VIDA.
PORRA EMENDAR DUAS SEMANAS SEUS INÚTEIS? VAMOS TRABALHAR BANDO DE INCOMPETENTES. Tem gente que está adiantando o trabalho pra ter que descansar, fazendo horas extras, abandonando a academia, chegando de madrugada em casa... isso é legal pra você? Por causa de 2 dias? Sua saúde deve estar ótima com essa correria.
Engraçado que depois volta todo mundo correndo com o trabalho e estressado no começo de Janeiro. Multidões de pessoas mau humoradas no banco, filas CRETINAS no correio, funcionários públicos com cara de CU, encomendas paradas na alfândega e extraviadas... nossa que maravilha é o Natal. Cadê o espírito Natalino dos funcionários públicos em Janeiro?
"ADORO O NATAL E ANO NOVO PORQUE FICA UM CLIMA LEGAL"
O clima é uma merda. Televisão só passa especiais nojentos do Roberto Carlos que dizem ser inédito a cada ano mas é a mesma merda gravada de sempre.
Sempre o Roberto Carlos. Sempre aquela roupa branca. Sempre as mesmas músicas da época em que minha vó era gostosa. "QUANDO EU ESTOOOOOOU AQUI..." "DETAAAALHES DE NÓS DOOOIS". Puta que pariu.
Mas que bosta, como alguém pode gostar disso? É UMA ETERNA REPRISE BURROS!
Ivete Sangalo e shows ridículos de axé e micaretas idiotas. Nossa que legal.
E aquele bando de gente amontoada na praia pra ver fogos? Tenho uma notícia pra vocês: FOGOS É A MESMA COISA TODO ANO. E pra quê ficar amontoado num bando de gente FEDORENTA e BÊBADA num ângulo terrível correndo riscos se você pode ver o show de fogos na televisão em diversos países ao mesmo tempo?
Depois ficam lá pulando ondinhas e SUJANDO AS PRAIAS COM PEDAÇOS DE FRANGO, RESTOS DE ALIMENTOS, GARRAFAS VAZIAS, CAMISINHAS USADAS e outras palhaçadas. Que divertido pular ondas. PQP.
Ah, e não posso esquecer daquelas pessoas que ficam desejando "próspero ano novo" umas para as outras, sendo que isso nada mais é que uma versão modificada do DEUS LHE PAGUE, ou seja, em termos práticos não quer dizer merda alguma, não vai lhe ajudar em porra alguma.
PRÓSPERO ANO NOVO É O KCT, ME DÊ UMA NOTA DE CINQUENTA REAIS PORRA.
Agora deixa eu ir porque tenho que ir na 25 de Março comprar um perfume falsificado pra dar de presente à minha tia. Quem sabe assim ela me odeie, ME ESQUEÇA e pare de ficar lembrando micos da minha infância na frente dos outros.
EU ODEIO NATAL.
Pra mim o Natal consegue ser a pior época do ano, em disputa acirrada com a época dos impostos arrombadores do começo do ano (IPVA, IPTU, IPQP, IFDP etc).
Natal é uma bosta. Gente fedorenta e suada correndo com sacolas e se espremendo feito animais de teta em lojas de tudo por R$ 1,99, gente torrando o décimo terceiro em presentes imbecis, minhas tias idiotas me dando meias e gravatas chinesas como presente de natal, correios e serviços públicos emendando feriados e mandando o povo cagar... como isso pode ser bom?
Vou ESMAGAR agora os argumentos pró-natal que me dão sempre que demonstro meu ódio por essa época escrota. Nem vou entrar no mérito religioso pois todo mundo só se lembra de Jesus nessa época quando olha algum presépio mal montado e esquecido. Aliás Natal não tem nada a ver com Jesus. Pois ele não tinha a barba branca, não carregava sacos de presentes e muito menos fazia propaganda da Coca-Cola.
Sendo assim vou começar pela maior mentira propagada no Natal.
"O NATAL É BOM POR CAUSA DOS PRESENTES"
Mentira. O Natal é uma merda justamente por causa dos presentes.
A 25 de março nessa época por exemplo é uma vergonha. PAREM DE COMPRAR PRESENTES DA 25 DE MARÇO PORRA.
Ponha na sua cabeça que seu sobrinho NÃO VAI GOSTAR daquele pendrive Kingston de 32GB falsificado. Ele vai botar no PC, o bagulho não vai funcionar ou vai desmontar na mão dele e ele vai te detestar por ter você frustrado o Natal dele. Ele vai colar uma foto gigante sua no quarto para jogar dardos até que você resolva dar um presente decente.
Ah que bonito o clima de Natal. Todo mundo dando presentes pra quem ama. Mentira!
Amam tanto que dão coisas falsificadas, imitações chinesas e compradas na 25 de março, perfumes xing ling de imitação que dão irritações, roupas feias, manchas sinistras e se bobear até sarna na pele.
Como vou sentir amor por parte de alguém que me dá um pendrive de 500GB da 25 de Março que DESMONTA na minha mão ou só funciona 128MB? Como vou sentir amor natalino se me dão um perfume Ferrari Black falsificado que me dá sarna quando passo? Só posso é detestar alguém assim. PENSE NISSO ANTES DE DAR PORCARIAS PARA OS OUTROS NO NATAL.
Além disso, qual a graça de ganhar presentes quando SOU OBRIGADO A GASTAR DINHEIRO COMPRANDO UM PARA ALGUÉM?
E se eu dou um Nintendo Wii de presente e ganho UM PAR DE MEIAS DO BOB ESPONJA OU UM PACOTE PROMOCIONAL COM 3 CUECAS SAMBA CANÇÃO?
COMO FICA ISSO, BANDO DE RENAS DO PAPAI NOEL?
Não há lógica nos presentes de Natal.
"NATAL É ÓTIMO POR CAUSA DA REUNIÃO DE FAMÍLIA"
A reunião da sua família é tão agradável que só ocorre uma vez por ano, e mesmo assim por causa do Natal, pois se não fosse isso vocês só iriam se encontrar 50 anos depois naqueles quadros tipo "De Volta Para Minha Terra" e "Não Vejo Minha Irmã há 50 anos".
A reunião de família é tão importante que todos sempre combinam de passar o Natal na casa do parente que mora na praia, aquele que tem mais grana ou aquele tio legal que tem piscina e churrasqueira. Ninguém vai passar o Natal na casa dos avós que moram no meio do sertão sem água tendo que andar de jegue. Todo mundo quer viajar, dar despesa e torrar o décimo terceiro alheio.
Realmente muito mágico isso, imbecis.
"ADORO O NATAL POR CAUSA DO FERIADO"
Nada compensa o estresse que você passa no Natal por causa de 2 meros feriados.
Filas enormes, multidões de tias gordas cheia de sacolas esbarrando em você na rua, gente entupindo os correios com encomendas natalinas imbecis de última hora, atrasando a vida de quem pede encomendas pelo correio sempre, serviço público paralizado, Receita Federal segurando suas encomendas na alfândega pra meter TAXA em cima, PREFEITURAS EMENDANDO DUAS SEMANAS INTEIRAS E ATRASANDO TODA A MINHA VIDA.
PORRA EMENDAR DUAS SEMANAS SEUS INÚTEIS? VAMOS TRABALHAR BANDO DE INCOMPETENTES. Tem gente que está adiantando o trabalho pra ter que descansar, fazendo horas extras, abandonando a academia, chegando de madrugada em casa... isso é legal pra você? Por causa de 2 dias? Sua saúde deve estar ótima com essa correria.
Engraçado que depois volta todo mundo correndo com o trabalho e estressado no começo de Janeiro. Multidões de pessoas mau humoradas no banco, filas CRETINAS no correio, funcionários públicos com cara de CU, encomendas paradas na alfândega e extraviadas... nossa que maravilha é o Natal. Cadê o espírito Natalino dos funcionários públicos em Janeiro?
"ADORO O NATAL E ANO NOVO PORQUE FICA UM CLIMA LEGAL"
O clima é uma merda. Televisão só passa especiais nojentos do Roberto Carlos que dizem ser inédito a cada ano mas é a mesma merda gravada de sempre.
Sempre o Roberto Carlos. Sempre aquela roupa branca. Sempre as mesmas músicas da época em que minha vó era gostosa. "QUANDO EU ESTOOOOOOU AQUI..." "DETAAAALHES DE NÓS DOOOIS". Puta que pariu.
Mas que bosta, como alguém pode gostar disso? É UMA ETERNA REPRISE BURROS!
Ivete Sangalo e shows ridículos de axé e micaretas idiotas. Nossa que legal.
E aquele bando de gente amontoada na praia pra ver fogos? Tenho uma notícia pra vocês: FOGOS É A MESMA COISA TODO ANO. E pra quê ficar amontoado num bando de gente FEDORENTA e BÊBADA num ângulo terrível correndo riscos se você pode ver o show de fogos na televisão em diversos países ao mesmo tempo?
Depois ficam lá pulando ondinhas e SUJANDO AS PRAIAS COM PEDAÇOS DE FRANGO, RESTOS DE ALIMENTOS, GARRAFAS VAZIAS, CAMISINHAS USADAS e outras palhaçadas. Que divertido pular ondas. PQP.
Ah, e não posso esquecer daquelas pessoas que ficam desejando "próspero ano novo" umas para as outras, sendo que isso nada mais é que uma versão modificada do DEUS LHE PAGUE, ou seja, em termos práticos não quer dizer merda alguma, não vai lhe ajudar em porra alguma.
PRÓSPERO ANO NOVO É O KCT, ME DÊ UMA NOTA DE CINQUENTA REAIS PORRA.
Agora deixa eu ir porque tenho que ir na 25 de Março comprar um perfume falsificado pra dar de presente à minha tia. Quem sabe assim ela me odeie, ME ESQUEÇA e pare de ficar lembrando micos da minha infância na frente dos outros.
EU ODEIO NATAL.
domingo, 13 de dezembro de 2009
Conto de verão nº 2: Bandeira Branca (Luis Fernando Veríssimo)
Ele: tirolês. Ela: odalisca; Eram de culturas muito diferentes, não podia dar certo. Mas tinham só quatro anos e se entenderam. No mundo dos quatro anos todos se entendem, de um jeito ou de outro. Em vez de dançarem, pularem e entrarem no cordão, resistiram a todos os apelos desesperados das mães e ficaram sentados no chão, fazendo um montinho de confete, serpentina e poeira, até serem arrastados para casa, sob ameaças de jamais serem levados a outro baile de Carnaval.
Encontraram-se de novo no baile infantil do clube, no ano seguinte. Ele com o mesmo tirolês, agora apertado nos fundilhos, ela de egípcia. Tentaram recomeçar o montinho, mas dessa vez as mães reagiram e os dois foram obrigados a dançar, pular e entrar no cordão, sob ameaça de levarem uns tapas. Passaram o tempo todo de mãos dadas.
Só no terceiro Carnaval se falaram.
- Como é teu nome?
- Janice. E o teu?
- Píndaro.
- O quê?!
- Píndaro.
- Que nome!
Ele de legionário romano, ela de índia americana.
Só no sétimo baile (pirata, chinesa) desvendaram o mistério de só se encontrarem no Carnaval e nunca se encontrarem no clube, no resto do ano. Ela morava no interior, vinha visitar uma tia no Carnaval, a tia é que era sócia.
- Ah.
Foi o ano em que ele preferiu ficar com a sua turma tentando encher a boca das meninas de confete, e ela ficou na mesa, brigando com a mãe, se recusando a brincar, o queixo enterrado na gola alta do vestido de imperadora. Mas quase no fim do baile, na hora do Bandeira Branca, ele veio e a puxou pelo braço, e os dois foram para o meio do salão, abraçados. E, quando se despediram, ela o beijou na face, disse - Até o Carnaval que vem - e saiu correndo.
No baile do ano em que fizeram 13 anos, pela primeira vez as fantasias dos dois combinaram. Toureiro e bailarina espanhola. Formavam um casal! Beijaram-se muito, quando as mães não estavam olhando. Até na boca. Na hora da despedida, ele pediu:
- Me dá alguma coisa.
- O quê?
- Qualquer coisa.
- O leque.
O leque da bailarina. Ela diria para a mãe que o tinha perdido no salão.
***
No ano seguinte, ela não apareceu no baile. Ele ficou o tempo todo à procura, um havaiano desconsolado. Não sabia nem como perguntar por ela. Não conhecia a tal tia. Passara um ano inteiro pensando nela, às vezes tirando o leque do seu esconderijo para cheirá-lo, antegozando o momento de encontrá-la outra vez no baile. E ela não apareceu. Marcelão, o mau elemento da sua turma, tinha levado gim para misturar com o guaraná. Ele bebeu demais. Teve que ser carregado para casa. Acordou na sua cama sem lençol, que estava sendo lavado. O que acontecera?
- Você vomitou a alma - disse a mãe.
Era exatamente como se sentia. Como alguém que vomitara a alma e nunca a teria de volta. Nunca. Nem o leque tinha mais o cheiro dela.
Mas, no ano seguinte, ele foi ao baile dos adultos no clube - e lá estava ela! Quinze anos. Uma moça. Peitos, tudo. Uma fantasia indefinida.
- Sei lá. Bávara tropical - disse ela, rindo.
Estava diferente. Não era só o corpo. Menos tímida, o riso mais alto. Contou que faltara no ano anterior porque a avó morrera, logo no Carnaval.
- E aquela bailarina espanhola?
- Nem me fala. E o toureiro?
- Aposentado.
A fantasia dele era de nada. Camisa florida, bermuda, finalmente um brasileiro. Ela estava com um grupo. Primos, amigos dos primos. Todos vagamente bávaros. Quando ela o apresentou ao grupo, alguém disse -Píndaro?! - e todos caíram na risada. Ele viu que ela estava rindo também. Deu uma desculpa e afastou-se. Foi procurar o Marcelão. O Marcelão anunciara que levaria várias garrafas presas nas pernas, escondidas sob as calças da fantasia de sultão. O Marcelão tinha o que ele precisava para encher o buraco deixado pela alma. Quinze anos, pensou ele, e já estou perdendo todas as ilusões da vida, começando pelo Carnaval. Não devo chegar aos 30, pelo menos não inteiro. Passou todo o baile encostado numa coluna adornada, bebendo o guaraná clandestino do Marcelão, vendo ela passar abraçada com uma sucessão de primos e amigos de primos, principalmente um halterofilista, certamente burro, talvez até criminoso, que reduzira sua fantasia a um par de calças curtas de couro. Pensou em dizer alguma coisa, mas só o que lhe ocorreu dizer foi - pelo menos o meu tirolês era autêntico - e desistiu. Mas, quando a banda começou a tocar Bandeira Branca e ele se dirigiu para a saída, tonto e amargurado, sentiu que alguém o pegava pela mão, virou-se e era ela. Era ela, meu Deus, puxando-o para o salão. Ela enlaçando-o com os dois braços para dançarem assim, ela dizendo - não vale, você cresceu mais do que eu - e encostando a cabeça no seu ombro. Ela encostando a cabeça no seu ombro.
***
Encontraram-se de novo 15 anos depois. Aliás, neste Carnaval. Por acaso, num aeroporto. Ela desembarcando, a caminho do interior, para visitar a mãe. Ele embarcando para encontrar os filhos no Rio. Ela disse - quase não reconheci você sem fantasias -. Ele custou a reconhecê-la. Ela estava gorda, nunca a reconheceria, muito menos de bailarina espanhola. A última coisa que ele lhe dissera fora - preciso te dizer uma coisa -, e ela dissera - no Carnaval que vem, no Carnaval que vem - e no Carnaval seguinte ela não aparecera, ela nunca mais aparecera. Explicou que o pai tinha sido transferido para outro estado, sabe como é, Banco do Brasil, e como ela não tinha o endereço dele, como não sabia nem o sobrenome dele e, mesmo, não teria onde tomar nota na fantasia de falsa bávara -
- O que você ia me dizer, no outro Carnaval? - perguntou ela.
- Esqueci - mentiu ele.
Trocaram informações. Os dois casaram, mas ele já se separou. Os filhos dele moram no Rio, com a mãe. Ela, o marido e a filha moram em Curitiba, o marido também é do Banco do Brasil - E a todas essas ele pensando: digo ou não digo que aquele foi o momento mais feliz da minha vida, Bandeira Branca, a cabeça dela no meu ombro, e que todo o resto da minha vida será apenas o resto da minha vida? E ela pensando: como é mesmo o nome dele? Péricles. Será Péricles? Ele: digo ou não digo que não cheguei mesmo inteiro aos 30, e que ainda tenho o leque? Ela: Petrarco. Pôncio. Ptolomeu...
Encontraram-se de novo no baile infantil do clube, no ano seguinte. Ele com o mesmo tirolês, agora apertado nos fundilhos, ela de egípcia. Tentaram recomeçar o montinho, mas dessa vez as mães reagiram e os dois foram obrigados a dançar, pular e entrar no cordão, sob ameaça de levarem uns tapas. Passaram o tempo todo de mãos dadas.
Só no terceiro Carnaval se falaram.
- Como é teu nome?
- Janice. E o teu?
- Píndaro.
- O quê?!
- Píndaro.
- Que nome!
Ele de legionário romano, ela de índia americana.
Só no sétimo baile (pirata, chinesa) desvendaram o mistério de só se encontrarem no Carnaval e nunca se encontrarem no clube, no resto do ano. Ela morava no interior, vinha visitar uma tia no Carnaval, a tia é que era sócia.
- Ah.
Foi o ano em que ele preferiu ficar com a sua turma tentando encher a boca das meninas de confete, e ela ficou na mesa, brigando com a mãe, se recusando a brincar, o queixo enterrado na gola alta do vestido de imperadora. Mas quase no fim do baile, na hora do Bandeira Branca, ele veio e a puxou pelo braço, e os dois foram para o meio do salão, abraçados. E, quando se despediram, ela o beijou na face, disse - Até o Carnaval que vem - e saiu correndo.
No baile do ano em que fizeram 13 anos, pela primeira vez as fantasias dos dois combinaram. Toureiro e bailarina espanhola. Formavam um casal! Beijaram-se muito, quando as mães não estavam olhando. Até na boca. Na hora da despedida, ele pediu:
- Me dá alguma coisa.
- O quê?
- Qualquer coisa.
- O leque.
O leque da bailarina. Ela diria para a mãe que o tinha perdido no salão.
***
No ano seguinte, ela não apareceu no baile. Ele ficou o tempo todo à procura, um havaiano desconsolado. Não sabia nem como perguntar por ela. Não conhecia a tal tia. Passara um ano inteiro pensando nela, às vezes tirando o leque do seu esconderijo para cheirá-lo, antegozando o momento de encontrá-la outra vez no baile. E ela não apareceu. Marcelão, o mau elemento da sua turma, tinha levado gim para misturar com o guaraná. Ele bebeu demais. Teve que ser carregado para casa. Acordou na sua cama sem lençol, que estava sendo lavado. O que acontecera?
- Você vomitou a alma - disse a mãe.
Era exatamente como se sentia. Como alguém que vomitara a alma e nunca a teria de volta. Nunca. Nem o leque tinha mais o cheiro dela.
Mas, no ano seguinte, ele foi ao baile dos adultos no clube - e lá estava ela! Quinze anos. Uma moça. Peitos, tudo. Uma fantasia indefinida.
- Sei lá. Bávara tropical - disse ela, rindo.
Estava diferente. Não era só o corpo. Menos tímida, o riso mais alto. Contou que faltara no ano anterior porque a avó morrera, logo no Carnaval.
- E aquela bailarina espanhola?
- Nem me fala. E o toureiro?
- Aposentado.
A fantasia dele era de nada. Camisa florida, bermuda, finalmente um brasileiro. Ela estava com um grupo. Primos, amigos dos primos. Todos vagamente bávaros. Quando ela o apresentou ao grupo, alguém disse -Píndaro?! - e todos caíram na risada. Ele viu que ela estava rindo também. Deu uma desculpa e afastou-se. Foi procurar o Marcelão. O Marcelão anunciara que levaria várias garrafas presas nas pernas, escondidas sob as calças da fantasia de sultão. O Marcelão tinha o que ele precisava para encher o buraco deixado pela alma. Quinze anos, pensou ele, e já estou perdendo todas as ilusões da vida, começando pelo Carnaval. Não devo chegar aos 30, pelo menos não inteiro. Passou todo o baile encostado numa coluna adornada, bebendo o guaraná clandestino do Marcelão, vendo ela passar abraçada com uma sucessão de primos e amigos de primos, principalmente um halterofilista, certamente burro, talvez até criminoso, que reduzira sua fantasia a um par de calças curtas de couro. Pensou em dizer alguma coisa, mas só o que lhe ocorreu dizer foi - pelo menos o meu tirolês era autêntico - e desistiu. Mas, quando a banda começou a tocar Bandeira Branca e ele se dirigiu para a saída, tonto e amargurado, sentiu que alguém o pegava pela mão, virou-se e era ela. Era ela, meu Deus, puxando-o para o salão. Ela enlaçando-o com os dois braços para dançarem assim, ela dizendo - não vale, você cresceu mais do que eu - e encostando a cabeça no seu ombro. Ela encostando a cabeça no seu ombro.
***
Encontraram-se de novo 15 anos depois. Aliás, neste Carnaval. Por acaso, num aeroporto. Ela desembarcando, a caminho do interior, para visitar a mãe. Ele embarcando para encontrar os filhos no Rio. Ela disse - quase não reconheci você sem fantasias -. Ele custou a reconhecê-la. Ela estava gorda, nunca a reconheceria, muito menos de bailarina espanhola. A última coisa que ele lhe dissera fora - preciso te dizer uma coisa -, e ela dissera - no Carnaval que vem, no Carnaval que vem - e no Carnaval seguinte ela não aparecera, ela nunca mais aparecera. Explicou que o pai tinha sido transferido para outro estado, sabe como é, Banco do Brasil, e como ela não tinha o endereço dele, como não sabia nem o sobrenome dele e, mesmo, não teria onde tomar nota na fantasia de falsa bávara -
- O que você ia me dizer, no outro Carnaval? - perguntou ela.
- Esqueci - mentiu ele.
Trocaram informações. Os dois casaram, mas ele já se separou. Os filhos dele moram no Rio, com a mãe. Ela, o marido e a filha moram em Curitiba, o marido também é do Banco do Brasil - E a todas essas ele pensando: digo ou não digo que aquele foi o momento mais feliz da minha vida, Bandeira Branca, a cabeça dela no meu ombro, e que todo o resto da minha vida será apenas o resto da minha vida? E ela pensando: como é mesmo o nome dele? Péricles. Será Péricles? Ele: digo ou não digo que não cheguei mesmo inteiro aos 30, e que ainda tenho o leque? Ela: Petrarco. Pôncio. Ptolomeu...
10 coisas que você aprende na adolescencia..
1-Se seu irmão se machuca..Você é o culpado..
2-Se seu irmão está chorando..Você ainda é o culpado..
3-Sabe aquela garota..A mais linda da sua escola..?Pois é..Ela não está afim de você..
4-Espinhas machucadas...Se espreme-las..Vem sangue de brinde..
5-Garotas..Tem traseiros..Belos traseiros..
6-Nunca fale com uma garota...Na epoca da TPM..So se for para elogia-la ou dar um presente..Fora isso corra muito..
7-Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)
8-Se peidar..Não se cubra com a coberta..Pode ser fatal..
9-Quer dinheiro..?Vá trabalhar..!Quer trabalhar..?Vai estudar..!Quer estudar..?Mentira!!!!
10-Ultima e principal..Se com a direita cansar..Tente com a esquerda...Não pense em malicia..!!Estou falando do Guitar Hero....
2-Se seu irmão está chorando..Você ainda é o culpado..
3-Sabe aquela garota..A mais linda da sua escola..?Pois é..Ela não está afim de você..
4-Espinhas machucadas...Se espreme-las..Vem sangue de brinde..
5-Garotas..Tem traseiros..Belos traseiros..
6-Nunca fale com uma garota...Na epoca da TPM..So se for para elogia-la ou dar um presente..Fora isso corra muito..
7-Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)
8-Se peidar..Não se cubra com a coberta..Pode ser fatal..
9-Quer dinheiro..?Vá trabalhar..!Quer trabalhar..?Vai estudar..!Quer estudar..?Mentira!!!!
10-Ultima e principal..Se com a direita cansar..Tente com a esquerda...Não pense em malicia..!!Estou falando do Guitar Hero....
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
PELO FIM DO FAIR PLAY: QUERO PORRADA NOS GRAMADOS
A primeira pancadaria no estádio a gente nunca esquece. A frase me ocorreu ao assistir as cenas de pugilato entre os times do Fluminense e do Cerro Porteño no jogo da semana passada pela copa sulamericana de futebol. Afirmo que a garotada tricolor que foi ao estádio nunca mais esquecerá do furdunço no gramado.
Assisti ao jogo pela televisão e depois escutei as resenhas das mesas redondas. Ouvi dezenas de comentários sobre o absurdo que foi o arranca-rabo: Um péssimo exemplo, mancha o futebol, é uma mácula no jogo limpo e quejandos.
Não sei não, mas quando eu era moleque, e não havia essa frescura politicamente correta, a torcida adorava quando o pau quebrava entre os jogadores dos dois times. Era só começar o qüiproquó que as arquibancadas gritavam:
- Porrada! Porrada!
E digo mais, no tempo em que os jogadores saiam com mais freqüência na porrada dentro de campo eram raríssimas as brigas nas arquibancadas. Alguém há de concordar comigo: A violência nas arquibancadas cresceu na medida oposta ao afrescalhamento do jogo nas quatro linhas. Quem quiser que explique as razões e faça suas sociologias; eu só constato isso.
Jogo de futebol não é espetáculo de ópera ou coisa parecida. É drama, epopéia, catarse coletiva e o escambau. Arquibancada é o melhor divã do mundo. Eu, se fosse dar um conselho a algum psicanalista, diria com absoluta convicção:
- Queres conhecer o inconsciente do fulano de tal ? Observe o comportamento dele numa arquibancada. A arquibancada é o único espaço do mundo que não comporta mentiras - o sujeito mostra efetivamente o que é. E o psicanalista, que no campo de futebol provavelmente deve se sentir tão confortável quanto um judeu ortodoxo na Faixa de Gaza, há de zombar da irrefutável verdade.
Sou, por isso, a favor de uma campanha contra o fair play da dona FIFA. Acho que precisamos incentivar a volta do conflito generalizado em campo - melhor estratégia para acalmar as coisas na arquibancada. Um gol escandalosamente ilegal como o da França contra a Irlanda na última quarta feira é muito mais nocivo ao jogo e incitador de violência que o telecatch Montilla que Flu e Cerro protagonizaram no fim da peleja - que aos olhos da garotada, podem crer, pareceu mais um espetáculo de circo.
Fiz essas observações todas para, na verdade, confessar algo que só pretendia depois de morto, a uma médium de mesa branca durante sessão de psicografia: Nunca esqueci a sensação de euforia - e alegria genuína - que experimentei ao assistir a uma pancadaria entre os jogadores de Brasil e Uruguai em um jogo pela Taça do Atlântico, disputado no Maracanã em 1976.
Estava no maraca, eu e meus oito anos, com o avô e o pai. Ganhamos dos grigos de 2 X1 , mas não me lembro dos gols. Jamais me esqueci, porém, das cenas de pugilato envolvendo jogadores, comissões técnicas, imprensa, gândulas, funcionários da SUDERJ e o diabo.
No auge da confusão, o lateral uruguaio Ramirez - que já tinha caçado Zico em campo - saiu correndo feito touro bravo em direção a Rivelino, que em desabalada carreira deu um elástico sem a bola no gringo e acabou descendo de bunda a escadaria de acesso ao vestiário, num dos maiores tombos da história do futebol. Eu aplaudi com o mesmo vigor com que aplaudia as fanfarronices do palhaço Carequinha. Meu pai e meu avô imediatamente entraram no coro de porrada que a massa, afinadíssima, começou a entoar. E eu, delirante, também comecei a gritar porrada - feliz como pinto no lixo [apud Jamelão] .
A nossa dupla Jairo [goleiro] e Orlando Lelé [lateral direito] estava possuída - os dois devem ter batido mais em uruguaios do que todo o exército brasileiro na malfadada Guerra da Cisplatina. Jairo, aos meus olhos de menino, parecia o King Kong em fúria dando sopapos em aviões no alto do Empire State; virou meu herói imediato.
Um ano depois dessa quizumba, o Ramirez foi contratado pelo Flamengo. Muitíssimo bem recebido na Gávea, jogou ao lado do Zico, brincou com o Rivelino e deu a lição: A briga foi só dentro de campo - depois fica tudo em paz, como deve ser.
Ouso afirmar categoricamente o seguinte: Naquele noite, ao assistir a confusão generalizada que o escrete canarinho e a celeste olímpica protagonizaram no Mário Filho, me tornei uma criança absolutamente pacífica - naqueles gritos de porrada descarreguei oito anos de agressividade e meus avós e pais economizaram fortunas em psicólogos. Sou hoje um professor de história que não vê graça nenhuma em estudar ou falar de guerras e nunca saí no tapa com ninguém.
Descobri em um estádio de futebol, e nisso acredito até hoje, que só há dignidade e honra nas pancadarias travadas dentro das quatro linhas. Fora dali, vira coisa de otário ou bandido.
Assistam abaixo a um compacto do jogo, nas imagens inesquecíveis do Canal 100, e reparem o furdunço nos segundos finais. O mais bonito: O texto do Canal 100, ao contrário do discurso desses carolas de hoje que ficam achando que gramado é sacristia, diz apenas o seguinte: Brasil dois, Uruguai um; com mais uma briguinha, para manter a tradição!
Retirado do Blog do Simas
Assisti ao jogo pela televisão e depois escutei as resenhas das mesas redondas. Ouvi dezenas de comentários sobre o absurdo que foi o arranca-rabo: Um péssimo exemplo, mancha o futebol, é uma mácula no jogo limpo e quejandos.
Não sei não, mas quando eu era moleque, e não havia essa frescura politicamente correta, a torcida adorava quando o pau quebrava entre os jogadores dos dois times. Era só começar o qüiproquó que as arquibancadas gritavam:
- Porrada! Porrada!
E digo mais, no tempo em que os jogadores saiam com mais freqüência na porrada dentro de campo eram raríssimas as brigas nas arquibancadas. Alguém há de concordar comigo: A violência nas arquibancadas cresceu na medida oposta ao afrescalhamento do jogo nas quatro linhas. Quem quiser que explique as razões e faça suas sociologias; eu só constato isso.
Jogo de futebol não é espetáculo de ópera ou coisa parecida. É drama, epopéia, catarse coletiva e o escambau. Arquibancada é o melhor divã do mundo. Eu, se fosse dar um conselho a algum psicanalista, diria com absoluta convicção:
- Queres conhecer o inconsciente do fulano de tal ? Observe o comportamento dele numa arquibancada. A arquibancada é o único espaço do mundo que não comporta mentiras - o sujeito mostra efetivamente o que é. E o psicanalista, que no campo de futebol provavelmente deve se sentir tão confortável quanto um judeu ortodoxo na Faixa de Gaza, há de zombar da irrefutável verdade.
Sou, por isso, a favor de uma campanha contra o fair play da dona FIFA. Acho que precisamos incentivar a volta do conflito generalizado em campo - melhor estratégia para acalmar as coisas na arquibancada. Um gol escandalosamente ilegal como o da França contra a Irlanda na última quarta feira é muito mais nocivo ao jogo e incitador de violência que o telecatch Montilla que Flu e Cerro protagonizaram no fim da peleja - que aos olhos da garotada, podem crer, pareceu mais um espetáculo de circo.
Fiz essas observações todas para, na verdade, confessar algo que só pretendia depois de morto, a uma médium de mesa branca durante sessão de psicografia: Nunca esqueci a sensação de euforia - e alegria genuína - que experimentei ao assistir a uma pancadaria entre os jogadores de Brasil e Uruguai em um jogo pela Taça do Atlântico, disputado no Maracanã em 1976.
Estava no maraca, eu e meus oito anos, com o avô e o pai. Ganhamos dos grigos de 2 X1 , mas não me lembro dos gols. Jamais me esqueci, porém, das cenas de pugilato envolvendo jogadores, comissões técnicas, imprensa, gândulas, funcionários da SUDERJ e o diabo.
No auge da confusão, o lateral uruguaio Ramirez - que já tinha caçado Zico em campo - saiu correndo feito touro bravo em direção a Rivelino, que em desabalada carreira deu um elástico sem a bola no gringo e acabou descendo de bunda a escadaria de acesso ao vestiário, num dos maiores tombos da história do futebol. Eu aplaudi com o mesmo vigor com que aplaudia as fanfarronices do palhaço Carequinha. Meu pai e meu avô imediatamente entraram no coro de porrada que a massa, afinadíssima, começou a entoar. E eu, delirante, também comecei a gritar porrada - feliz como pinto no lixo [apud Jamelão] .
A nossa dupla Jairo [goleiro] e Orlando Lelé [lateral direito] estava possuída - os dois devem ter batido mais em uruguaios do que todo o exército brasileiro na malfadada Guerra da Cisplatina. Jairo, aos meus olhos de menino, parecia o King Kong em fúria dando sopapos em aviões no alto do Empire State; virou meu herói imediato.
Um ano depois dessa quizumba, o Ramirez foi contratado pelo Flamengo. Muitíssimo bem recebido na Gávea, jogou ao lado do Zico, brincou com o Rivelino e deu a lição: A briga foi só dentro de campo - depois fica tudo em paz, como deve ser.
Ouso afirmar categoricamente o seguinte: Naquele noite, ao assistir a confusão generalizada que o escrete canarinho e a celeste olímpica protagonizaram no Mário Filho, me tornei uma criança absolutamente pacífica - naqueles gritos de porrada descarreguei oito anos de agressividade e meus avós e pais economizaram fortunas em psicólogos. Sou hoje um professor de história que não vê graça nenhuma em estudar ou falar de guerras e nunca saí no tapa com ninguém.
Descobri em um estádio de futebol, e nisso acredito até hoje, que só há dignidade e honra nas pancadarias travadas dentro das quatro linhas. Fora dali, vira coisa de otário ou bandido.
Assistam abaixo a um compacto do jogo, nas imagens inesquecíveis do Canal 100, e reparem o furdunço nos segundos finais. O mais bonito: O texto do Canal 100, ao contrário do discurso desses carolas de hoje que ficam achando que gramado é sacristia, diz apenas o seguinte: Brasil dois, Uruguai um; com mais uma briguinha, para manter a tradição!
Retirado do Blog do Simas
O mesmo assunto de sempre…
E-mail que recebi hoje de um torcedor do Sport, que não me permitiu identificação, portanto, nào o farei.
Mas, em relação ao conteúdo do e-mail, que é comum na minha caixa postal, responderei.
————————————————–
Caro RicaPerrone,
Na condição de jornalista respeitável e conhecedor de futebol que é, tendo até como marca registrada a imparcialidade, não consigo entender porque você cita o Flamengo como pentacampeão e fala do título de 87 como se fosse legítimo.
Sou de Recife, conselheiro do Sport e conheço a história de perto. Talvez você seja um dos jornalistas do sudeste que a ignorem em troca de ibope, mas não acredito nisso por ser seu leitor há algum tempo.
Confiando no seu bom senso, espero que faça um post se retratando do equivoco que cometeu dizendo ser o Flamengo o legítimo campeão de 1987.
————————————————–
Caro amigo,
Essa discussão é aquela que toda vez que alguém começa surge outro pra dizer: “Porra, de novo?!”.
Porque ela já deixou de ser uma discussão lógica e passou a ser uma discussão sustentada por paixão, não por razão. Até porque, por razão, outros tantos envolvidos sairiam manchados também, inclusive o meu time de coração, o São Paulo.
Mas, a verdade é a verdade. Não precisamos nos esquivar dela a troco de um rótulo da CBF ou da FIFA. São apenas entidades que oficializam papeis, mas não a emoção e a legitimidade de uma conquista.
Em 1987 os clubes brasileiros fizeram tudo aquilo que sonhamos até hoje que façam: Se uniram, mandaram a CBF passear, arrecadaram mais dinheiro e fizeram sua liga, igual fazem na Europa e em qualquer país de melhor nível profissional que o nosso.
Mas, para agradar esse ou aquele, a CBF resolveu se meter e assumiu o controle do que seria a segundona, módulo amarelo, como queiram. Inventaram um cruzamento dos campeões da série A com os da série B, o que não faz o menor sentido.
Dirão: Mas que absurdo os não rebaixados de 86 estarem na serie B!
Sim, tão absurdo quanto dezenas de campeonatos brasileiros que contaram com mudanças de formulas e não rebaixaram os times do ano anterior, ou quando mudavam de 4 pra 8 classificados faltando 10 rodadas, entre outros. Ou seja, o argumento é valido, mas anula a legitimidade de 70% dos campeonatos já disputados aqui.
Com um argumento: Era a criação de uma liga, e portanto não havia ligação com a última disputa de Brasileiro. Era por convite, e pra se iniciar um novo projeto, uma nova liga, convida quem pode, obedece quem tem juizo. Afinal, hipocrisia as favas, sem os 12 (mais Bahia) clubes que organizaram isso o futebol brasileiro não existe. Inclusive o Sport.
Se é bonito ou não, não sei. Mas a vida é assim. Quando algo começa, quem começou é quem dita as regras. E quem organizou aquilo tudo foram os 12 clubes (mais Bahia) capazes de bater de frente com a CBF. Como se amanhã a F-1 perder 3 equipes e fundarem uma nova categoria, a Ferrari vai ditar as regras e não a Force India, porque quem dá importancia pra aquele novo projeto é a Ferrari.
Enfim, vamos facilitar o basicão.
Se os clubes da série A (modulo verde) se recusaram a jogar com o da série B fizeram bem. Seria patético uma decisão de titulo entre duas divisões, sejam elas criadas pelo criterio que foram. Se o Sport e Guarani acharam tão absurdo assim, deviam ter feito o chororô antes de começar, não depois.
Os 13 clubes disseram que não jogariam com os times do modulo amarelo, portanto a decisão não foi do Flamengo ou do Inter, mas sim dos clubes que a enorme maioria do país torce. Eles optaram por isso e avisaram que não fariam jogo extra com ninguém. Diga-se de passagem, decisão maravilhosa a de bancar o que foi feito no começo e não mudar DURANTE o campeonato pra agradar dirigentes de clubes que votam na CBF. É exatamente aquilo que pede o torcedor e a mídia: Coerencia.
O Sport foi considerado campeão e muita gente argumenta dizendo que foi o legítimo, que não teve “asterisco”, etc.
Ok, mas então, algumas perguntas:
É mais correto dar o titulo ao vencedor da série A, que cumpriu o que os clubes parceiros decidiram, ou ao time que NÃO VENCEU A SERIE B?
Porque omitem a noticia de que o Sport nÃO VENCEU O GUARANI nos penaltis na final do módulo amarelo? Ficou 11×11, e acabou empatado.
Aí, a CBF ignorou o “acordo” dos dois clubes, absolutamente anti-ético e fora de qualquer regra do futebol, e o título foi pro Sport na decisão do quadrangular.
É legitimo?
Porque o Flamengo, pelo menos, venceu a decisão do seu modulo. E o Sport?
Sejamos razoaveis. Aquele campeonato foi um passo fantastico pro futebol brasilero crescer, mas a CBF e clubes menores não aceitaram, deu no que deu. Somado a isso a covardia de alguns grandes, que abriram as pernas por outros interesses e deixaram a CBF ser co-organizadora do torneio.
O Sport é um grande time, tem uma grande torcida e não precisa de um papel pra ser campeão brasileiro. Até porque, sabe que não é. Pois se o Flamengo é questionado por não ter encarado o campeão da série B naquele ano, o que dirá do time que não venceu a série B ser campeão brasileiro sem enfrentar nenhum dos 16 maiores clubes do país naquele ano?
Quem tem o caneco mais contestavel?
Acho que o não campeão da B, que não jogou contra nenhum time da A, que nem sequer venceu o seu módulo, poderia e deveria ser bem mais questionado do que o titulo daquele que cumpriu o acordo entre os clubes, que se recusou a fazer o que a CBF queria e que manteve o combinado.
Some isso ao lamentavel erro do meu SPFC em 2007, quando fez uma camisa “Penta Unico” e desmereceu um titulo de um rival pra vender camisa. Ignorou o que assinou, ignorou o campeonato que ajudou a criar, e passou por cima de um documento assinado pelo proprio Juvenal em 87, em nome do SPFC, dizendo que legitimava o Flamengo campeao de 87.
O que é verdade tem que ser dito. Eu reconheço que o meu clube fez algo bem feio e anti-ético, não tem problema.
MAs acho que tá na hora do torcedor do Sport e dos anti-rubro-negros espalhados por ai buscarem argumentos mais solidos e menos incoerentes.
Porque a coisa mais comum que existe nesse pais é contestar a CBF e pedir que os clubes controlem o futebol.
Quando fazem… não vale. E aí os mesmos que pedem por isso, enchem o peito e dizem: “O Sport foi o legitimo campeão”.
Desculpa irmao. Eu agradeço seu email e espero não passar por mal educado. Mas ao meu ver, se tem alguem que tem uma taça e não foi campeão em 87 é o Sport, que sequer bateu o Guarani na final do seu módulo.
Blog do Rica
Mas, em relação ao conteúdo do e-mail, que é comum na minha caixa postal, responderei.
————————————————–
Caro RicaPerrone,
Na condição de jornalista respeitável e conhecedor de futebol que é, tendo até como marca registrada a imparcialidade, não consigo entender porque você cita o Flamengo como pentacampeão e fala do título de 87 como se fosse legítimo.
Sou de Recife, conselheiro do Sport e conheço a história de perto. Talvez você seja um dos jornalistas do sudeste que a ignorem em troca de ibope, mas não acredito nisso por ser seu leitor há algum tempo.
Confiando no seu bom senso, espero que faça um post se retratando do equivoco que cometeu dizendo ser o Flamengo o legítimo campeão de 1987.
————————————————–
Caro amigo,
Essa discussão é aquela que toda vez que alguém começa surge outro pra dizer: “Porra, de novo?!”.
Porque ela já deixou de ser uma discussão lógica e passou a ser uma discussão sustentada por paixão, não por razão. Até porque, por razão, outros tantos envolvidos sairiam manchados também, inclusive o meu time de coração, o São Paulo.
Mas, a verdade é a verdade. Não precisamos nos esquivar dela a troco de um rótulo da CBF ou da FIFA. São apenas entidades que oficializam papeis, mas não a emoção e a legitimidade de uma conquista.
Em 1987 os clubes brasileiros fizeram tudo aquilo que sonhamos até hoje que façam: Se uniram, mandaram a CBF passear, arrecadaram mais dinheiro e fizeram sua liga, igual fazem na Europa e em qualquer país de melhor nível profissional que o nosso.
Mas, para agradar esse ou aquele, a CBF resolveu se meter e assumiu o controle do que seria a segundona, módulo amarelo, como queiram. Inventaram um cruzamento dos campeões da série A com os da série B, o que não faz o menor sentido.
Dirão: Mas que absurdo os não rebaixados de 86 estarem na serie B!
Sim, tão absurdo quanto dezenas de campeonatos brasileiros que contaram com mudanças de formulas e não rebaixaram os times do ano anterior, ou quando mudavam de 4 pra 8 classificados faltando 10 rodadas, entre outros. Ou seja, o argumento é valido, mas anula a legitimidade de 70% dos campeonatos já disputados aqui.
Com um argumento: Era a criação de uma liga, e portanto não havia ligação com a última disputa de Brasileiro. Era por convite, e pra se iniciar um novo projeto, uma nova liga, convida quem pode, obedece quem tem juizo. Afinal, hipocrisia as favas, sem os 12 (mais Bahia) clubes que organizaram isso o futebol brasileiro não existe. Inclusive o Sport.
Se é bonito ou não, não sei. Mas a vida é assim. Quando algo começa, quem começou é quem dita as regras. E quem organizou aquilo tudo foram os 12 clubes (mais Bahia) capazes de bater de frente com a CBF. Como se amanhã a F-1 perder 3 equipes e fundarem uma nova categoria, a Ferrari vai ditar as regras e não a Force India, porque quem dá importancia pra aquele novo projeto é a Ferrari.
Enfim, vamos facilitar o basicão.
Se os clubes da série A (modulo verde) se recusaram a jogar com o da série B fizeram bem. Seria patético uma decisão de titulo entre duas divisões, sejam elas criadas pelo criterio que foram. Se o Sport e Guarani acharam tão absurdo assim, deviam ter feito o chororô antes de começar, não depois.
Os 13 clubes disseram que não jogariam com os times do modulo amarelo, portanto a decisão não foi do Flamengo ou do Inter, mas sim dos clubes que a enorme maioria do país torce. Eles optaram por isso e avisaram que não fariam jogo extra com ninguém. Diga-se de passagem, decisão maravilhosa a de bancar o que foi feito no começo e não mudar DURANTE o campeonato pra agradar dirigentes de clubes que votam na CBF. É exatamente aquilo que pede o torcedor e a mídia: Coerencia.
O Sport foi considerado campeão e muita gente argumenta dizendo que foi o legítimo, que não teve “asterisco”, etc.
Ok, mas então, algumas perguntas:
É mais correto dar o titulo ao vencedor da série A, que cumpriu o que os clubes parceiros decidiram, ou ao time que NÃO VENCEU A SERIE B?
Porque omitem a noticia de que o Sport nÃO VENCEU O GUARANI nos penaltis na final do módulo amarelo? Ficou 11×11, e acabou empatado.
Aí, a CBF ignorou o “acordo” dos dois clubes, absolutamente anti-ético e fora de qualquer regra do futebol, e o título foi pro Sport na decisão do quadrangular.
É legitimo?
Porque o Flamengo, pelo menos, venceu a decisão do seu modulo. E o Sport?
Sejamos razoaveis. Aquele campeonato foi um passo fantastico pro futebol brasilero crescer, mas a CBF e clubes menores não aceitaram, deu no que deu. Somado a isso a covardia de alguns grandes, que abriram as pernas por outros interesses e deixaram a CBF ser co-organizadora do torneio.
O Sport é um grande time, tem uma grande torcida e não precisa de um papel pra ser campeão brasileiro. Até porque, sabe que não é. Pois se o Flamengo é questionado por não ter encarado o campeão da série B naquele ano, o que dirá do time que não venceu a série B ser campeão brasileiro sem enfrentar nenhum dos 16 maiores clubes do país naquele ano?
Quem tem o caneco mais contestavel?
Acho que o não campeão da B, que não jogou contra nenhum time da A, que nem sequer venceu o seu módulo, poderia e deveria ser bem mais questionado do que o titulo daquele que cumpriu o acordo entre os clubes, que se recusou a fazer o que a CBF queria e que manteve o combinado.
Some isso ao lamentavel erro do meu SPFC em 2007, quando fez uma camisa “Penta Unico” e desmereceu um titulo de um rival pra vender camisa. Ignorou o que assinou, ignorou o campeonato que ajudou a criar, e passou por cima de um documento assinado pelo proprio Juvenal em 87, em nome do SPFC, dizendo que legitimava o Flamengo campeao de 87.
O que é verdade tem que ser dito. Eu reconheço que o meu clube fez algo bem feio e anti-ético, não tem problema.
MAs acho que tá na hora do torcedor do Sport e dos anti-rubro-negros espalhados por ai buscarem argumentos mais solidos e menos incoerentes.
Porque a coisa mais comum que existe nesse pais é contestar a CBF e pedir que os clubes controlem o futebol.
Quando fazem… não vale. E aí os mesmos que pedem por isso, enchem o peito e dizem: “O Sport foi o legitimo campeão”.
Desculpa irmao. Eu agradeço seu email e espero não passar por mal educado. Mas ao meu ver, se tem alguem que tem uma taça e não foi campeão em 87 é o Sport, que sequer bateu o Guarani na final do seu módulo.
Blog do Rica
sábado, 5 de dezembro de 2009
DELENDA DEZEMBRO
Dezembro é um mês chato pra burro. Tenho umas mil e duzentas razões para querer despachar o mês feito um ebó na encruza. Dezembro é urucubaca na veia. Faço uma breve lista:
1- Toda família que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrerá em breve e estraga a ceia. A frase é um clássico: Eu quero dizer pra vocês que esse é meu último Natal; ano que vem eu não estou mais aqui ... No ano seguinte lá está ela, vivinha da silva, anunciando a morte próxima.
2- Já caí na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaço de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei três alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressão, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaço; pegar o guardanapo de linho finíssimo - que só é usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaço mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opção, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido à Missa do Galo.
3- A primeira música de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. É aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusão é a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade é um brinquedo que não tem. Animador, de qualquer modo.
4- Dezembro é o mês em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma árvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas românticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeça pra baixo flutuando. O trânsito entra em colapso, com efeitos sentidos até em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal árvore é parecido com o letreiro luminoso do Motel Palácio do Rei, na Tijuca.
5- O futebol para em Dezembro. Não há campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja são tão emocionantes quanto uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan.
6- Os adultos realmente acham que as crianças gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel tá doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguás da santa ceia. Dezembro é o mês em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.
7- Acabaram com a festa de Iemanjá que marcou durante décadas a virada do ano no Rio. As praias não tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeça pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participação especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenário musical inglês. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Índio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamãe sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadão de Madureira.
8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em público; geralmente com vozes infantis de erês de umbanda. Dá vontade de chegar junto e cantar pra criança subir o andorinha que vôa, vôa, manda as crianças pro céu.
9 - Não dá pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo é encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou repartição. Em meia hora os bêbados amadores - os bêbados de dezembro - chamam urubu de meu louro e começam a gritar. A funcionária padrão, que passou o ano todo tímida, solta a franga, enche a cara e ameaça fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No ápice do fuzuê, alguém diz que vai começar o amigo oculto. Não satisfeitos com a troca de presentes em público, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.
10- Dezembro é o mês em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com músicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque é Então é Natal , a versão em português de uma música do John Lennon mais desagradável que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guaraná Jesus. Eu até hoje só cogitei dar cabo à vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um médium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Itália na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Então é Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro já!
Escrito pelo Simas.
1- Toda família que se preza tem pelo menos uma tia que, no auge da festa de Natal, cai em prantos, anuncia que morrerá em breve e estraga a ceia. A frase é um clássico: Eu quero dizer pra vocês que esse é meu último Natal; ano que vem eu não estou mais aqui ... No ano seguinte lá está ela, vivinha da silva, anunciando a morte próxima.
2- Já caí na besteira de ser apresentado aos familiares da namorada numa noite natalina. Durante a ceia meti na boca um pedaço de bacalhau cheio de espinhas. Imaginei três alternativas: Comer o bacalhau e morrer engasgado; simular uma queda de pressão, cair debaixo da mesa e cuspir o pedaço; pegar o guardanapo de linho finíssimo - que só é usado uma vez por ano -, cuspir candidamente o bacalhau e colocar o pedaço mastigado ao lado do prato. Escolhi a terceira opção, causei horror aos comensais e percebi que era melhor ter ido à Missa do Galo.
3- A primeira música de Natal que aprendi foi Boas Festas, do Assis Valente. Linda. É aquela do eu pensei que todo mundo fosse filho do Papai Noel. A conclusão é a de que ou o Papai Noel morreu ou a felicidade é um brinquedo que não tem. Animador, de qualquer modo.
4- Dezembro é o mês em que aqui no Rio de Janeiro um banco faz propaganda montando uma árvore de Natal iluminada no meio da Lagoa Rodrigo de Freitas. Motoristas românticos reduzem a velocidade dos carros e chegam a parar no meio da rua para ver o balde colorido de cabeça pra baixo flutuando. O trânsito entra em colapso, com efeitos sentidos até em Duque de Caxias. O jogo de luzes da tal árvore é parecido com o letreiro luminoso do Motel Palácio do Rei, na Tijuca.
5- O futebol para em Dezembro. Não há campeonatos no Brasil. As tardes de domingo sem uma partidinha pra justificar a cerveja são tão emocionantes quanto uma corrida de cágados sob efeito de Lexotan.
6- Os adultos realmente acham que as crianças gostam de tirar fotos com Papai Noel. Os moleques abrem o berreiro, os pais insistem, o Papai Noel tá doido pra enfiar a porrada no capeta mas tem que manter a pose para garantir os caraminguás da santa ceia. Dezembro é o mês em que acho, como diria o poetinha, Herodes natural.
7- Acabaram com a festa de Iemanjá que marcou durante décadas a virada do ano no Rio. As praias não tem mais terreiros na noite do dia 31. Periga o sujeito querer bater cabeça pra rainha do mar e acabar se deparando com um show do Lulu Santos com participação especial da bateria da Grande Rio e de algum dj moderninho e antenado com o cenário musical inglês. Eu quero de novo macumba na areia, com direito a Praianinha, charuto Índio, perfume de alfazema, leite de rosas pra mamãe sereia, cidra de macieira e barquinho comprado no Mercadão de Madureira.
8- Em dezembro os casais se sentem mais a vontade para trocar juras de amor em público; geralmente com vozes infantis de erês de umbanda. Dá vontade de chegar junto e cantar pra criança subir o andorinha que vôa, vôa, manda as crianças pro céu.
9 - Não dá pra ir com tranquilidade a restaurantes em dezembro. O perigo é encontrar uma festa de encerramento de ano do pessoal de alguma empresa ou repartição. Em meia hora os bêbados amadores - os bêbados de dezembro - chamam urubu de meu louro e começam a gritar. A funcionária padrão, que passou o ano todo tímida, solta a franga, enche a cara e ameaça fazer striptease pro chefe do almoxarifado. No ápice do fuzuê, alguém diz que vai começar o amigo oculto. Não satisfeitos com a troca de presentes em público, os participantes ficam - aos berros - dando palpites sobre quem fulaninho tirou.
10- Dezembro é o mês em que TODAS as lojas do mundo colocam o cd que a Simone gravou com músicas natalinas [que reputo como um dos piores momentos do cancioneiro popular mundial] . O destaque é Então é Natal , a versão em português de uma música do John Lennon mais desagradável que tratamento de canal no dentista e mais melosa que pudim de guaraná Jesus. Eu até hoje só cogitei dar cabo à vida comendo Neocid [ e pretendia revelar isso apenas depois de morto, a um médium de mesa branca] em dois momentos: Quando o Brasil perdeu o jogo para a Itália na Copa de 1982 e quando ouvi pela quinta vez seguida Então é Natal numa fila das Lojas Americanas. Vejam abaixo os que forem corajosos e concordem comigo: Janeiro já!
Escrito pelo Simas.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
Marido carinhoso..
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, por que parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…
quarta-feira, 2 de dezembro de 2009
As rimas mais manjadas da música nacional
Só de bater o olho na lista já se percebe que a música romântica é quem manda.: das 3073 rimas pesquisadas, 87% falavam de amor. A campeã de popularidade é a dupla "assim/mim", por ser um par de palavras bastante comum, e também porque a canção de amor popular é quase sempre um diálogo entre o narrador e a pessoa amada - não por acaso, a palavra mais recorrente em toadas as combinações de rima é "você".
1- Assim/mim
58 ocorrências
"Se eu não te amasse tanto assim/ Talvez não visse flores dentro de mim"
Se eu não te amasse tanto assim, Ivete Sangalo
2- Coração/Paixão
38 ocorrências
"Me leva aonde quero ir/ Se quiser, também pode vir/ Escuta meu coração/ Que bate no compasso da zabumba da paixão."
Xote dos Milagres, Falamansa
3- Dizer/você
27 ocorrências
"Eu tenho tanto pra lhe falar/ Mas, com palavras, não sei dizer/ Como é grande o meu amor por você".
Como é Grande o Meu Amor por Você, Roberto Carlos.
4- Fim/mim
24 ocorrências
"Vou deixar o coração bater/ Na madrugada sem fim/ Deixar o sol se pôr/ Ajoelhada por mim"
Vou Deixar, Skank
5- Esquecer/você
22 ocorrências
"Deitei no banco da praça/ tentando te esquecer/Adormeci e sonhei com você"
Dormi na Praça, Bruno e Marrone
6- Coração/Solidão
18 ocorrências
"Tenho tanto pra dizer/ dentro do meu coração/ Eu não fiz por merecer tanta solidão"
Altas horas, Grupo Revelação
1- Assim/mim
58 ocorrências
"Se eu não te amasse tanto assim/ Talvez não visse flores dentro de mim"
Se eu não te amasse tanto assim, Ivete Sangalo
2- Coração/Paixão
38 ocorrências
"Me leva aonde quero ir/ Se quiser, também pode vir/ Escuta meu coração/ Que bate no compasso da zabumba da paixão."
Xote dos Milagres, Falamansa
3- Dizer/você
27 ocorrências
"Eu tenho tanto pra lhe falar/ Mas, com palavras, não sei dizer/ Como é grande o meu amor por você".
Como é Grande o Meu Amor por Você, Roberto Carlos.
4- Fim/mim
24 ocorrências
"Vou deixar o coração bater/ Na madrugada sem fim/ Deixar o sol se pôr/ Ajoelhada por mim"
Vou Deixar, Skank
5- Esquecer/você
22 ocorrências
"Deitei no banco da praça/ tentando te esquecer/Adormeci e sonhei com você"
Dormi na Praça, Bruno e Marrone
6- Coração/Solidão
18 ocorrências
"Tenho tanto pra dizer/ dentro do meu coração/ Eu não fiz por merecer tanta solidão"
Altas horas, Grupo Revelação
Top 10 habilidades que todo homem deve ter!
Algumas tarefas parecem estar associadas ao mundo masculino: são "habilidades de macho" que, desde crianças, os meninos são estimulados pela família a desenvolver.
1.Trocar pneu de carro
Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.
2.Dar nó de gravata
Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).
3.Fazer uma pipa/papagaio
Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.
4.Usar uma furadeira
Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.
5.Passar uma camisa
Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.
6.Trocar uma fralda
Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.
7.Engraxar sapatos
Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.
8.Encerar o carro
Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.
9.Fazer baliza
Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?
10.Saber programar um DVD
O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.
BÔNUS
11.Assistir mesa redonda de futebol
Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.
1.Trocar pneu de carro
Obrigatório saber fazer isso rapidamente e sem sujar muito a roupa. Os dedos pretos impressionam as donzelas em perigo e te fazem o herói do momento, mas lembre-se que um bom trocador de pneus sabe onde colocar o macaco, que é melhor desparafusar antes de tirar a roda do chão e sabe ainda que o cara que inventou o estepe embutido fora do porta-malas não tinha mãe.
2.Dar nó de gravata
Seja um simples ou duplo, ou cruzado ou francês ou inglês, o verdadeiro cavalheiro dispensa a gravata com nó pronto, porque maneja a tira de pano com maestria, fazendo com que o acessório esteja sempre com as pontas sobre a fivela da calça - nunca a la Oliver Hardy (no meio do peito) ou como a famosa gravata Cordilheira dos Andes (aquela que vai até o Peru).
3.Fazer uma pipa/papagaio
Se você já foi criança, saberá pegar varetas de bambu, papel de seda, cola branca e linha e fazer uma bela pipa (ou papagaio) no estilo "maranhão", "arraia", "asa delta" ou "carambola". Para os mais competitivos, só a idéia de passar cerol na linha (proibido por ser perigoso) já faz com que seu instinto de caçador aflore para disputar os céus com outros aventureiros.
4.Usar uma furadeira
Ah, a arte de destruir uma parede para se colocar uma gravura! O poder de ter uma máquina destruidora na mão. A escolha das brocas, o barulho insuportável, o pó se espalhando, a bucha, o parafuso e pronto! Você testou e provou sua masculinidade em um momento único. Você é senhor do seu castelo. E nenhuma mulher pode lhe tirar isso.
5.Passar uma camisa
Isso é imprescindível. Pelo menos a camisa amarrotada você deve saber passar, especialmente se viaja muito a trabalho ou se mora sozinho. Se você tiver algum preconceito, imagine a tábua de passar como uma bancada de trabalho. Aí, comece pelo colarinho, depois os ombros, mangas (punhos primeiro), costas e frente, contornando os botões. E use spray de água fria para melhorar o serviço.
6.Trocar uma fralda
Essa é válida para casados, separados e aqueles solteiros que não querem perder a chance de impressionar a namorada que tem filhos. É fácil, indolor, divertido e, por favor, seja macho o bastante para não fazer careta quando vir o resultado da papinha de nenê com mamão no centro do tecido.
7.Engraxar sapatos
Sim, meu amigo, um bom sapato arrumado requer escovadas certeiras, pouca graxa, um pouquinho de água para o brilho e uma flanela limpa para lustrar. E lembre-se de ter uma escova para sapatos marrons e outra para pretos, porque, do contrário, o resultado pode ser catastrófico.
8.Encerar o carro
Assim como o pisante, um carro apresentável e brilhante impressiona a todos mesmo que seja um Fusca 1971 vermelho. O ideal é fazer isso na sombra com o carro limpo e seco. Passe a cera em movimentos circulares e use uma flanela limpa para dar o brilho. Não saia com o carro no mesmo dia, porque inevitavelmente vai chover.
9.Fazer baliza
Isso diferencia meninos de homens. Estacionar sem pegar o meio-fio ou encostar nos carros da frente e de trás mostram sua segurança e domínio sobre a máquina. E nas vagas de shopping centers evite parar torto. Sua mulher ou namorada pode até dizer que lhe perdoa, mas se sentirá aliviada em saber que não é só ela que faz essa besteira. E você não vai dar essa chance a ela, não é?
10.Saber programar um DVD
O vídeo já acabou faz tempo, mas nos dava aquela supremacia sobre as damas ao saber gravar o programa favorito sem se perder na programação. Agora, com os DVDs graváveis, podemos mais uma vez jogar na cara delas essa habilidade oculta e dar um jeito para impedir a sessão de replay da novela.
BÔNUS
11.Assistir mesa redonda de futebol
Não, você não precisa fazer isso, mesmo porque, segundo o sempre brilhante José Simão, os quatro bilhões de neurônios a mais que temos servem para conseguirmos prestar a atenção nas bobagens ditas pelos "especialistas" na pelota que povoam quase todos os canais de TV. Só para isso.
domingo, 29 de novembro de 2009
52 Fatos interessantes
1 – O atual logotipo da Shell foi criado em 1971 pelo artista Raymond Loewy. Esse cara também é responsável por criar o desenho da garrafa da Coca-Cola e o logo da Lucky Strike.
2 – A Ray-Ban criou os dois mais populares modelos de óculos do mundo: o Ray-Ban Aviator, seguido pelo Ray-Ban Wayfarer.
3 – Uma garrafa de Perrier chega a produzir 50 milhões de bolhas.
4 – Adolf Dassler começou uma fábrica de tênis com o irmão. Depois de décadas trabalhando juntos, os dois brigaram e cada um seguiu seu caminho. Adolf abriu uma nova empresa, a qual ele batizou usando seu apelido (adi) e as três primeiras letras de seu sobrenome (das), criando a Adidas. Já o irmão dele, Rudolf…
5 – ….abriu uma fábrica também. Pensou em batizar de Ruda, no mesmo esquema da empresa do irmão, unindo as duas primeiras letras de seu nome e sobrenome. No entanto, achou que a marca não soava bem e resolveu trocá-la por Puma.
6 – As fábricas japonesas destruíram a produção de motocicletas norte-americana. Com o Japão vendendo produtos mais baratos e confiáveis, em poucos anos já não havia uma fábrica americana sequer funcionando, exceto uma: a Harley-Davidson. A tática deles? Enquanto o Japão produzia “motinhas” econômicas e baratas, a Harley-Davidson optou por segmentar seus produtos, fabricando motos “de verdade”, com motores cromados e potentes, guidons inovadores e pinturas que encantavam os olhos dos consumidores.
7 – A Pepsi foi a primeira a vender seu refrigerante em garrafas de dois litros e a oferecer ao consumidor uma versão diet da bebida.
8 – A GlaxoSmithKline, proprietária do famoso Sonrisal, não sabe explicar a origem do nome da marca do antiácido. Depois de uma extensa pesquisa, com a ajuda dos internautas, o DM concluiu que o nome seria a mistura das palavras em espanhol sonrisa (sorriso) e sal. Uma óbvia combinação para expressar a idéia de que tomar o antiácido (sal de frutas) faria o consumidor voltar a sorrir, deixando a incômoda indigestão no passado.
9 – O nome da CVC vem das iniciais de um dos sócios fundadores da empresa, Carlos Vicente Cerchiari. No entanto, Cerchiari nunca viu a companhia fazer sucesso. Ele saiu da sociedade apenas dois anos depois, vendendo sua parte para o outro sócio.
10 – A Johnnie Walker sempre fabricou excelentes uísques, mas foi a propaganda que mostrou a marca ao mundo. A primeira ação foi diferenciar o produto. Já no lançamento do Black Label eles introduziram uma garrafa quadrada, a qual não levava um rótulo reto como os outros uísques, porém um rótulo colado com 24 graus de inclinação.
11 – A marca Maizena surgiu de maíz, palavra espanhola que significa milho e que por sua vez tem origem num idioma falado por indígenas do sul do México.
12 – O inventor do champanhe, o monge beneditino Pierre Perignon, o qual também inspirou o nome da marca Dom Perignon, foi na verdade contratado pelos vinicultores franceses para achar um modo de impedir que o vinho “estragasse” e virasse espumante. Ao contrário das expectativas, Perignon ignorou os pedidos e percebeu que a bebida tinha potencial.
13 – A Motorola fez fortuna vendendo aparelhos eletrônicos para automóveis. O mais conhecido deles deu nome à empresa. Era um rádio de carro, batizado com um nome que pretendia associar os conceitos de carro (motorcar, em inglês) e Victrola, uma marca de aparelhos de som muito famosa à época.
14 – A grande sacada dos irmãos Clemens e August Brenninkmeyer, fundadores da C&A, foi apostar numa mudança dos hábitos dos consumidores. Antigamente as lojas vendiam os tecidos inteiros aos clientes, como era tradição. Depois os panos eram levados a um alfaiate ou costureira. Os Brenninkmeyer acharam por bem mudar um pouco as coisas e resolveram vender roupas já prontas, quando a idéia de ter roupas com tamanhos padronizados ainda parecia absurda.
15 – O fundador do Hotmail investiu 300 mil dólares para criar o site, o primeiro a oferecer acesso a uma caixa de e-mails de qualquer computador. Dois anos mais tarde ele venderia sua criação por 400 milhões de dólares, pagos pela Microsoft de Bill Gates.
16 – A Xerox, além de inventar a fotocopiadora, foi responsável por criar o primeiro software com interface gráfica (com ícones e janelas) e o mouse. Infelizmente para eles, os diretores da empresa não acharam a idéia boa. Foi então que um cara chamado Steve Jobs entrou em cena…
17 – …Jobs comprou o software da Xerox e investiu em seu desenvolvimento. Pouco tempo depois ele lançaria o revolucionário Macintosh e seu software com interface gráfica chamado Mac OS. No entanto, o dono da Apple cometeria um erro grave. Entre os especialistas que o ajudaram o desenvolver o novo software estava um rapaz chamado William Gates…
18 – …Gates se integrou ao projeto e aprendeu tudo o que podia sobre a interface gráfica. Aprendeu tanto que no dia em que Jobs lançou oficialmente o Macintosh soube que a Microsoft já estava vendendo versões piratas do Mac OS no Japão, batizadas com o nome Windows.
19 – A General Motors foi a líder em vendas de veículos no mundo durante 77 anos, apesar da Ford ter inventado esse mercado. Seu diferencial era vender carros para segmentos específicos de clientes, enquanto a maior concorrente vendia veículos iguais.
20 – O Red Bull que tomamos é baseado numa bebida inventada na Tailândia, chamada de krating daeng (touro vermelho).
21 – A Minnesota Mining and Manufacturing Corporation, conhecida como 3M, é responsável pela invenção do Post-it e do Durex, entre outros. Estima-se que 25% da população mundial use pelo menos um de seus produtos por dia.
22 – O senhor José Balbino Siqueira fundou um banco para atender as necessidades de agricultores que atuavam nas proximidades do município de Pratápolis. Batizou seu empreendimento de Banco Itaú, em referência a uma antiga denominação dada pelos índios àquela região. Em tupi-guarani, a palavra itaú significa pedra preta. Os nativos deram esse nome à área por encontrarem ali muitas rochas de cor escura.
23 – A Ford não é apenas uma fábrica de carros. A marca será lembrada sempre por ter popularizado a linha de produção, processo de fabricação que mudou completamente o sistema capitalista.
24 – O Comandante Rolim, fundador da TAM, fez seu primeiro vôo solo tendo estudado apenas 9 horas.
25 – King C. Gillette inventou o barbeador seguro: não precisava amolar e não oferecia o perigo da navalha. A idéia era boa, no entanto os homens estavam acostumados a freqüentar a barbearia. Dotado de um senso comercial extraordinário, Gillette enviou gratuitamente um de seus aparelhos de barbear para cada soldado americano durante a I Guerra Mundial. Como King sabia, os militares precisam estar bem barbeados sempre e sua invenção poderia proporcionar isso de um modo mais rápido e eficaz. Depois de terminado o conflito, os soldados que voltavam tinham adquirido o hábito de barbear-se em casa, ao invés de irem ao barbeiro. A novidade logo se espalhou e o mercado da nova invenção cresceu de um modo surpreendente.
26 – A Colt colocou no mercado as primeiras armas com tambor, capazes de disparos consecutivos. Baratas, fáceis de usar e letais eram as armas Colt. Por isso que muitos dizem que Abraham Lincoln tornou todos os homens livres, mas Samuel Colt os tornou iguais.
27 – Jesus Norberto Gomes, criador do famoso Guaraná Jesus, era ateu.
28 – O nome do cigarro Marlboro é uma referência à rua na qual ficava a sede da empresa em Londres, a Great Marlborough Street.
29 – No início do século XX a empresa americana Converse criou um modelo de tênis destinado a jogadores de basquete. Para divulgar a marca, eles contrataram um jogador chamado Chuck Taylor para desenvolver o calçado e participar das propagandas. Nascia o Converse All Star Basketball Boots – Signed by designer Chuck Taylor. Conhecido aqui simplesmente como All Star, o tênis da Converse fez o maior sucesso nos EUA, tendo ficado famoso até no Japão…
30 – …Na terra do sol nascente, o All Star chamou a atenção do empresário Kihachiro Onitsuka. Num primeiro momento ele copiou descaradamente o modelo do tênis americano. Porém, o tempo foi passando e ele desenvolveu vários aspectos do projeto, especialmente o solado. Rapidamente ele já fazia calçados melhores que os da Converse, em geral voltados para a prática de esportes. Surgia a Anima Sana In Corpore Sano, mais conhecida pelas iniciais ASICS. Fazendo o movimento contrário, os tênis da ASICS passaram a ser exportados para os EUA…
31 – …Dois desses importadores eram Phil Knight e Bill Bowerman. Fascinados com a qualidade dos tênis da ASICS, eles venderam muito para o mercado americano. Depois de dez anos, decidiram que deveriam fabricar calçados também. Ao batizar a nova empreitada, eles escolheram o nome da deusa grega da vitória, Niké.
32 – Duas teorias explicam o nome da Pizza Hut. A primeira diz que os fundadores não tinham muita grana quando resolveram abrir a empresa. O jeito foi alugar uma loja mais em conta. Escolheram então um prédio esquisito e meio abandonado, em forma de cabana. Essa aparência serviu para compor a marca da empresa, que uniu o nome do principal produto (pizza) à palavra inglesa hut (cabana). Outra teoria afirma que o nome da marca Pizza Hut surgiu de um problema com o letreiro da loja. A pouca grana fez com que os dois irmãos só pudessem comprar um letreiro pequeno para a primeira pizzaria. Depois de escreverem a palavra “pizza”, só sobrou espaço para um nome com três letras. Daí entrou o termo hut, para dar a idéia de “cabana da pizza”.
33 – Existem 70 tipos diferentes de Fanta, muitas delas baseadas no gosto específico do consumidor local. A mais famosa é a de laranja. Porém ela muda de país para país, variando a porcentagem de suco natural diluído na bebida. No Brasil, onde mais se consome a de laranja, a quantidade de suco natural na bebida é a maior do mundo (10%). Em alguns países a concentração é de 2%.
34 – A morte de Jack Daniel, criador da marca Jack Daniel’s, teria sido assim. Certo dia ao chegar no escritório bem cedo, ele tentou abrir seu cofre, no entanto não lembrava da combinação. Puto da vida, Jack teria dado um belo chute no cofre e arrebentado o dedão do pé. O machucado virou uma ferida maior e ele teria morrido de infecção generalizada. Segundo o site da Jack Daniel’s, a lição que se tira dessa história é “não vá trabalhar cedo”.
35 – A Philips esteve envolvida diretamente nas invenções da fita K7, do CD e do DVD.
36 – O inventor da arma AK-47, Mikhail Timofeevich Kalashnikov, nunca ganhou um tostão pela invenção do rifle, apesar dos russos terem vendido cerca de 100 milhões de armas como essa.
37 – Ferruccio Lamborghini era um rico empresário, dono de uma fábrica de tratores. Adorava carros de corrida e os colecionava. Sua marca preferida era a conterrânea Ferrari, apesar de achar que o câmbio desses carros não eram lá essas coisas. Certo dia Ferruccio resolveu dizer isso diretamente a Enzo Ferrari. O dono da escuderia respondeu secamente: “senhor Lamborghini, não acho que alguém que fabrica tratores tenha autoridade para criticar meus carros”. Com raiva, Ferruccio prometeu fazer seus próprios carros. Surgia a Lamborghini.
38 – O logotipo da Bic foi criado pelo artista Raymond Savignac. O desenho, feito para atrair a atenção das crianças, é de um menino com uma esfera no lugar da cabeça e segurando uma caneta nas costas.
39 – O relógio da Omega modelo Speedmaster continua a ser o primeiro e único relógio a ter sido usado num corpo celeste além da Terra.
40 – De onde vem o termo Nokia? Na verdade esse é o nome de um pequeno mamífero que habitava a região na qual passa o rio, uma espécie de marta. O curso d’água acabou ganhando o mesmo nome, assim como a cidade que foi construída em suas margens. Então temos, por ordem, um bicho chamado Nokia, que deu a um rio o seu nome. O rio, por sua vez, batizou a cidade. A cidade batizou a empresa.
41 – Diz a lenda que o sistema de busca criado por Page e Brin, o Google, foi esnobado pela Yahoo, na época dona do maior buscador da internet.
42 – O logotipo da Ferrari tem uma origem inusitada. Em 1923, após ganhar uma corrida, Enzo Ferrari conheceu uma senhora. Ela era mãe de Francesco Baracca, um piloto italiano que tinha lutado na I Guerra Mundial. Muito bom de mira, Baracca era mestre em derrubar os aviões inimigos. Para dar sorte, ele costumava pintar um cavalo empinado num lado da aeronave. A mãe dele quis que Enzo compartilhasse dessa mesma sorte e pediu a ele para também pintar o cavalo em seu carro de corrida. Uma vez que Enzo também tinha lutado na I Guerra, ele aceitou o conselho da dona Baracca e pintou o cavalinho, desenho que mais tarde se tornaria o logotipo de sua empresa.
43 – O inventor do isqueiro Zippo era apaixonado por engenharia. Uma das coisas que mais o fascinava era o projeto do zíper. Ele gostava tanto que na hora de batizar sua própria criação se inspirou no termo zipper.
44 – E por que o sobrenome dos fundadores é Toyoda e da fábrica é Toyota? Mais um caso de termo mudado para que a pronúncia no exterior ficasse mais simples e fácil de lembrar.
45 – Cotonete é um termo inventado pela Johnson & Johnson. Ele une cotton (sem um dos t’s) ao sufixo ete (cotonete), muito usado no diminutivo de diversas palavras.
46 – Quando chegou ao Brasil, o Volkswagen ainda levava esse nome. Acontece que a palavra volkswagen não é fácil de falar na nossa língua. Então logo arranjaram um apelido para o carro, que passou a ser chamado de volks (folks, na pronúncia em alemão). Porém, caro leitor, a língua e dinâmica e bem sabem os lingüistas que ela busca a facilidade. Por isso logo o volks foi aportuguesado, transformando-se em fusca.
47 – Em 1955, ao encontrar dificuldades para escoar sua produção para São Paulo, a Sadia arrendou um avião para levar os produtos para lá. O transporte ajudou muito a companhia, mas também chamou a atenção do consumidor comum, interessando em comprar passagens de avião. Vendo aí uma boa oportunidade, a diretoria criou a Sadia S.A. Transportes Aéreos. Inicialmente levando passageiros de municípios catarinenses para a capital paulista, a companhia cresceu e logo ganhou mercado em outras regiões. Na década de 70 já era uma das maiores linhas aéreas do país. Nessa altura os donos resolveram desvincular a palavra Sadia (alimentos) e criar uma nova marca para a companhia aérea. Surgia assim a tão conhecida Transbrasil, que infelizmente veio a falir em 2001.
48 – A palavra sucrilho é uma mistura entre o termos sugar (açúcar), crisp (crocante) e milho. Só é usada no Brasil. Nos países da América que falam espanhol Sucrilhos se chama Zucaritas. O nome do tigre é Toño.
49 – A marca Blue Tree é a tradução para o inglês do sobrenome da fundadora da empresa, Chieko Aoki.
50 – Em 1905 a Faber-Castell lançou o lápis Castell 9000. Esse produto praticamente criou todos os padrões de material, tamanho e maneira de produção dos lápis fabricados dali para frente.
51 – O logotipo da Batavo, empresa fundada por imigrantes holandeses, é composto pela figura de uma garota de tranças e chapéu, caracterização adotada pelas holandesas do início do século XX durante festas rurais.
52 – Pemberton vendeu os direitos de comercialização da Coca-Cola cinco anos depois de criar a bebida. Quem comprou foi um empresário chamado Asa Griggs Candler. Muita gente diz que Pemberton fez besteira ao vender a fórmula. No entanto, quem entende do assunto, sabe que o sucesso não vem do sabor da bebida em si, mas sim do marketing. Por isso Candler é considerado o grande gênio por trás da Coca-Cola. Foram suas táticas agressivas de propaganda popularizaram a marca. Mesmo assim, Candler não era infalível. Até 1894 a Coca-Cola era vendida somente em copos abertos de 237 mililitros, diretamente em pontos comerciais. Nesse mesmo ano um comerciante chamado Joseph Biedenharn propôs a Candler vender a bebida em garrafas. Candler achou que não faria sucesso e, cinco anos depois, vendeu os direitos de engarrafamento por apenas um dólar.
2 – A Ray-Ban criou os dois mais populares modelos de óculos do mundo: o Ray-Ban Aviator, seguido pelo Ray-Ban Wayfarer.
3 – Uma garrafa de Perrier chega a produzir 50 milhões de bolhas.
4 – Adolf Dassler começou uma fábrica de tênis com o irmão. Depois de décadas trabalhando juntos, os dois brigaram e cada um seguiu seu caminho. Adolf abriu uma nova empresa, a qual ele batizou usando seu apelido (adi) e as três primeiras letras de seu sobrenome (das), criando a Adidas. Já o irmão dele, Rudolf…
5 – ….abriu uma fábrica também. Pensou em batizar de Ruda, no mesmo esquema da empresa do irmão, unindo as duas primeiras letras de seu nome e sobrenome. No entanto, achou que a marca não soava bem e resolveu trocá-la por Puma.
6 – As fábricas japonesas destruíram a produção de motocicletas norte-americana. Com o Japão vendendo produtos mais baratos e confiáveis, em poucos anos já não havia uma fábrica americana sequer funcionando, exceto uma: a Harley-Davidson. A tática deles? Enquanto o Japão produzia “motinhas” econômicas e baratas, a Harley-Davidson optou por segmentar seus produtos, fabricando motos “de verdade”, com motores cromados e potentes, guidons inovadores e pinturas que encantavam os olhos dos consumidores.
7 – A Pepsi foi a primeira a vender seu refrigerante em garrafas de dois litros e a oferecer ao consumidor uma versão diet da bebida.
8 – A GlaxoSmithKline, proprietária do famoso Sonrisal, não sabe explicar a origem do nome da marca do antiácido. Depois de uma extensa pesquisa, com a ajuda dos internautas, o DM concluiu que o nome seria a mistura das palavras em espanhol sonrisa (sorriso) e sal. Uma óbvia combinação para expressar a idéia de que tomar o antiácido (sal de frutas) faria o consumidor voltar a sorrir, deixando a incômoda indigestão no passado.
9 – O nome da CVC vem das iniciais de um dos sócios fundadores da empresa, Carlos Vicente Cerchiari. No entanto, Cerchiari nunca viu a companhia fazer sucesso. Ele saiu da sociedade apenas dois anos depois, vendendo sua parte para o outro sócio.
10 – A Johnnie Walker sempre fabricou excelentes uísques, mas foi a propaganda que mostrou a marca ao mundo. A primeira ação foi diferenciar o produto. Já no lançamento do Black Label eles introduziram uma garrafa quadrada, a qual não levava um rótulo reto como os outros uísques, porém um rótulo colado com 24 graus de inclinação.
11 – A marca Maizena surgiu de maíz, palavra espanhola que significa milho e que por sua vez tem origem num idioma falado por indígenas do sul do México.
12 – O inventor do champanhe, o monge beneditino Pierre Perignon, o qual também inspirou o nome da marca Dom Perignon, foi na verdade contratado pelos vinicultores franceses para achar um modo de impedir que o vinho “estragasse” e virasse espumante. Ao contrário das expectativas, Perignon ignorou os pedidos e percebeu que a bebida tinha potencial.
13 – A Motorola fez fortuna vendendo aparelhos eletrônicos para automóveis. O mais conhecido deles deu nome à empresa. Era um rádio de carro, batizado com um nome que pretendia associar os conceitos de carro (motorcar, em inglês) e Victrola, uma marca de aparelhos de som muito famosa à época.
14 – A grande sacada dos irmãos Clemens e August Brenninkmeyer, fundadores da C&A, foi apostar numa mudança dos hábitos dos consumidores. Antigamente as lojas vendiam os tecidos inteiros aos clientes, como era tradição. Depois os panos eram levados a um alfaiate ou costureira. Os Brenninkmeyer acharam por bem mudar um pouco as coisas e resolveram vender roupas já prontas, quando a idéia de ter roupas com tamanhos padronizados ainda parecia absurda.
15 – O fundador do Hotmail investiu 300 mil dólares para criar o site, o primeiro a oferecer acesso a uma caixa de e-mails de qualquer computador. Dois anos mais tarde ele venderia sua criação por 400 milhões de dólares, pagos pela Microsoft de Bill Gates.
16 – A Xerox, além de inventar a fotocopiadora, foi responsável por criar o primeiro software com interface gráfica (com ícones e janelas) e o mouse. Infelizmente para eles, os diretores da empresa não acharam a idéia boa. Foi então que um cara chamado Steve Jobs entrou em cena…
17 – …Jobs comprou o software da Xerox e investiu em seu desenvolvimento. Pouco tempo depois ele lançaria o revolucionário Macintosh e seu software com interface gráfica chamado Mac OS. No entanto, o dono da Apple cometeria um erro grave. Entre os especialistas que o ajudaram o desenvolver o novo software estava um rapaz chamado William Gates…
18 – …Gates se integrou ao projeto e aprendeu tudo o que podia sobre a interface gráfica. Aprendeu tanto que no dia em que Jobs lançou oficialmente o Macintosh soube que a Microsoft já estava vendendo versões piratas do Mac OS no Japão, batizadas com o nome Windows.
19 – A General Motors foi a líder em vendas de veículos no mundo durante 77 anos, apesar da Ford ter inventado esse mercado. Seu diferencial era vender carros para segmentos específicos de clientes, enquanto a maior concorrente vendia veículos iguais.
20 – O Red Bull que tomamos é baseado numa bebida inventada na Tailândia, chamada de krating daeng (touro vermelho).
21 – A Minnesota Mining and Manufacturing Corporation, conhecida como 3M, é responsável pela invenção do Post-it e do Durex, entre outros. Estima-se que 25% da população mundial use pelo menos um de seus produtos por dia.
22 – O senhor José Balbino Siqueira fundou um banco para atender as necessidades de agricultores que atuavam nas proximidades do município de Pratápolis. Batizou seu empreendimento de Banco Itaú, em referência a uma antiga denominação dada pelos índios àquela região. Em tupi-guarani, a palavra itaú significa pedra preta. Os nativos deram esse nome à área por encontrarem ali muitas rochas de cor escura.
23 – A Ford não é apenas uma fábrica de carros. A marca será lembrada sempre por ter popularizado a linha de produção, processo de fabricação que mudou completamente o sistema capitalista.
24 – O Comandante Rolim, fundador da TAM, fez seu primeiro vôo solo tendo estudado apenas 9 horas.
25 – King C. Gillette inventou o barbeador seguro: não precisava amolar e não oferecia o perigo da navalha. A idéia era boa, no entanto os homens estavam acostumados a freqüentar a barbearia. Dotado de um senso comercial extraordinário, Gillette enviou gratuitamente um de seus aparelhos de barbear para cada soldado americano durante a I Guerra Mundial. Como King sabia, os militares precisam estar bem barbeados sempre e sua invenção poderia proporcionar isso de um modo mais rápido e eficaz. Depois de terminado o conflito, os soldados que voltavam tinham adquirido o hábito de barbear-se em casa, ao invés de irem ao barbeiro. A novidade logo se espalhou e o mercado da nova invenção cresceu de um modo surpreendente.
26 – A Colt colocou no mercado as primeiras armas com tambor, capazes de disparos consecutivos. Baratas, fáceis de usar e letais eram as armas Colt. Por isso que muitos dizem que Abraham Lincoln tornou todos os homens livres, mas Samuel Colt os tornou iguais.
27 – Jesus Norberto Gomes, criador do famoso Guaraná Jesus, era ateu.
28 – O nome do cigarro Marlboro é uma referência à rua na qual ficava a sede da empresa em Londres, a Great Marlborough Street.
29 – No início do século XX a empresa americana Converse criou um modelo de tênis destinado a jogadores de basquete. Para divulgar a marca, eles contrataram um jogador chamado Chuck Taylor para desenvolver o calçado e participar das propagandas. Nascia o Converse All Star Basketball Boots – Signed by designer Chuck Taylor. Conhecido aqui simplesmente como All Star, o tênis da Converse fez o maior sucesso nos EUA, tendo ficado famoso até no Japão…
30 – …Na terra do sol nascente, o All Star chamou a atenção do empresário Kihachiro Onitsuka. Num primeiro momento ele copiou descaradamente o modelo do tênis americano. Porém, o tempo foi passando e ele desenvolveu vários aspectos do projeto, especialmente o solado. Rapidamente ele já fazia calçados melhores que os da Converse, em geral voltados para a prática de esportes. Surgia a Anima Sana In Corpore Sano, mais conhecida pelas iniciais ASICS. Fazendo o movimento contrário, os tênis da ASICS passaram a ser exportados para os EUA…
31 – …Dois desses importadores eram Phil Knight e Bill Bowerman. Fascinados com a qualidade dos tênis da ASICS, eles venderam muito para o mercado americano. Depois de dez anos, decidiram que deveriam fabricar calçados também. Ao batizar a nova empreitada, eles escolheram o nome da deusa grega da vitória, Niké.
32 – Duas teorias explicam o nome da Pizza Hut. A primeira diz que os fundadores não tinham muita grana quando resolveram abrir a empresa. O jeito foi alugar uma loja mais em conta. Escolheram então um prédio esquisito e meio abandonado, em forma de cabana. Essa aparência serviu para compor a marca da empresa, que uniu o nome do principal produto (pizza) à palavra inglesa hut (cabana). Outra teoria afirma que o nome da marca Pizza Hut surgiu de um problema com o letreiro da loja. A pouca grana fez com que os dois irmãos só pudessem comprar um letreiro pequeno para a primeira pizzaria. Depois de escreverem a palavra “pizza”, só sobrou espaço para um nome com três letras. Daí entrou o termo hut, para dar a idéia de “cabana da pizza”.
33 – Existem 70 tipos diferentes de Fanta, muitas delas baseadas no gosto específico do consumidor local. A mais famosa é a de laranja. Porém ela muda de país para país, variando a porcentagem de suco natural diluído na bebida. No Brasil, onde mais se consome a de laranja, a quantidade de suco natural na bebida é a maior do mundo (10%). Em alguns países a concentração é de 2%.
34 – A morte de Jack Daniel, criador da marca Jack Daniel’s, teria sido assim. Certo dia ao chegar no escritório bem cedo, ele tentou abrir seu cofre, no entanto não lembrava da combinação. Puto da vida, Jack teria dado um belo chute no cofre e arrebentado o dedão do pé. O machucado virou uma ferida maior e ele teria morrido de infecção generalizada. Segundo o site da Jack Daniel’s, a lição que se tira dessa história é “não vá trabalhar cedo”.
35 – A Philips esteve envolvida diretamente nas invenções da fita K7, do CD e do DVD.
36 – O inventor da arma AK-47, Mikhail Timofeevich Kalashnikov, nunca ganhou um tostão pela invenção do rifle, apesar dos russos terem vendido cerca de 100 milhões de armas como essa.
37 – Ferruccio Lamborghini era um rico empresário, dono de uma fábrica de tratores. Adorava carros de corrida e os colecionava. Sua marca preferida era a conterrânea Ferrari, apesar de achar que o câmbio desses carros não eram lá essas coisas. Certo dia Ferruccio resolveu dizer isso diretamente a Enzo Ferrari. O dono da escuderia respondeu secamente: “senhor Lamborghini, não acho que alguém que fabrica tratores tenha autoridade para criticar meus carros”. Com raiva, Ferruccio prometeu fazer seus próprios carros. Surgia a Lamborghini.
38 – O logotipo da Bic foi criado pelo artista Raymond Savignac. O desenho, feito para atrair a atenção das crianças, é de um menino com uma esfera no lugar da cabeça e segurando uma caneta nas costas.
39 – O relógio da Omega modelo Speedmaster continua a ser o primeiro e único relógio a ter sido usado num corpo celeste além da Terra.
40 – De onde vem o termo Nokia? Na verdade esse é o nome de um pequeno mamífero que habitava a região na qual passa o rio, uma espécie de marta. O curso d’água acabou ganhando o mesmo nome, assim como a cidade que foi construída em suas margens. Então temos, por ordem, um bicho chamado Nokia, que deu a um rio o seu nome. O rio, por sua vez, batizou a cidade. A cidade batizou a empresa.
41 – Diz a lenda que o sistema de busca criado por Page e Brin, o Google, foi esnobado pela Yahoo, na época dona do maior buscador da internet.
42 – O logotipo da Ferrari tem uma origem inusitada. Em 1923, após ganhar uma corrida, Enzo Ferrari conheceu uma senhora. Ela era mãe de Francesco Baracca, um piloto italiano que tinha lutado na I Guerra Mundial. Muito bom de mira, Baracca era mestre em derrubar os aviões inimigos. Para dar sorte, ele costumava pintar um cavalo empinado num lado da aeronave. A mãe dele quis que Enzo compartilhasse dessa mesma sorte e pediu a ele para também pintar o cavalo em seu carro de corrida. Uma vez que Enzo também tinha lutado na I Guerra, ele aceitou o conselho da dona Baracca e pintou o cavalinho, desenho que mais tarde se tornaria o logotipo de sua empresa.
43 – O inventor do isqueiro Zippo era apaixonado por engenharia. Uma das coisas que mais o fascinava era o projeto do zíper. Ele gostava tanto que na hora de batizar sua própria criação se inspirou no termo zipper.
44 – E por que o sobrenome dos fundadores é Toyoda e da fábrica é Toyota? Mais um caso de termo mudado para que a pronúncia no exterior ficasse mais simples e fácil de lembrar.
45 – Cotonete é um termo inventado pela Johnson & Johnson. Ele une cotton (sem um dos t’s) ao sufixo ete (cotonete), muito usado no diminutivo de diversas palavras.
46 – Quando chegou ao Brasil, o Volkswagen ainda levava esse nome. Acontece que a palavra volkswagen não é fácil de falar na nossa língua. Então logo arranjaram um apelido para o carro, que passou a ser chamado de volks (folks, na pronúncia em alemão). Porém, caro leitor, a língua e dinâmica e bem sabem os lingüistas que ela busca a facilidade. Por isso logo o volks foi aportuguesado, transformando-se em fusca.
47 – Em 1955, ao encontrar dificuldades para escoar sua produção para São Paulo, a Sadia arrendou um avião para levar os produtos para lá. O transporte ajudou muito a companhia, mas também chamou a atenção do consumidor comum, interessando em comprar passagens de avião. Vendo aí uma boa oportunidade, a diretoria criou a Sadia S.A. Transportes Aéreos. Inicialmente levando passageiros de municípios catarinenses para a capital paulista, a companhia cresceu e logo ganhou mercado em outras regiões. Na década de 70 já era uma das maiores linhas aéreas do país. Nessa altura os donos resolveram desvincular a palavra Sadia (alimentos) e criar uma nova marca para a companhia aérea. Surgia assim a tão conhecida Transbrasil, que infelizmente veio a falir em 2001.
48 – A palavra sucrilho é uma mistura entre o termos sugar (açúcar), crisp (crocante) e milho. Só é usada no Brasil. Nos países da América que falam espanhol Sucrilhos se chama Zucaritas. O nome do tigre é Toño.
49 – A marca Blue Tree é a tradução para o inglês do sobrenome da fundadora da empresa, Chieko Aoki.
50 – Em 1905 a Faber-Castell lançou o lápis Castell 9000. Esse produto praticamente criou todos os padrões de material, tamanho e maneira de produção dos lápis fabricados dali para frente.
51 – O logotipo da Batavo, empresa fundada por imigrantes holandeses, é composto pela figura de uma garota de tranças e chapéu, caracterização adotada pelas holandesas do início do século XX durante festas rurais.
52 – Pemberton vendeu os direitos de comercialização da Coca-Cola cinco anos depois de criar a bebida. Quem comprou foi um empresário chamado Asa Griggs Candler. Muita gente diz que Pemberton fez besteira ao vender a fórmula. No entanto, quem entende do assunto, sabe que o sucesso não vem do sabor da bebida em si, mas sim do marketing. Por isso Candler é considerado o grande gênio por trás da Coca-Cola. Foram suas táticas agressivas de propaganda popularizaram a marca. Mesmo assim, Candler não era infalível. Até 1894 a Coca-Cola era vendida somente em copos abertos de 237 mililitros, diretamente em pontos comerciais. Nesse mesmo ano um comerciante chamado Joseph Biedenharn propôs a Candler vender a bebida em garrafas. Candler achou que não faria sucesso e, cinco anos depois, vendeu os direitos de engarrafamento por apenas um dólar.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Campeonato Mundial de Submarinos
Olhem só que incrível!
Acho que o submarino da direita tá ganhando agora!
Eu também fiquei puto(a)!
Fonte: bemnoia
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
OS MAIORES ÍDOLOS DO FLAMENGO DE TODOS OS TEMPOS
OS MAIORES ÍDOLOS DO FLAMENGO DE TODOS OS TEMPOS
Passado e presente
Vai lá e dá um murro no Mário Sotto
Nossa, que saudades da Lubrax
Senna cover
Fonte: verdadeabsoluta.net
No dia 9 de março de 2007, o Flamengo ganhou uma data comemorativa no calendário carioca. O dia 17 de novembro, data de fundação do clube, passa a ser também o Dia do Flamengo. O governador do Rio de Janeiro, Sérgio Cabral Filho, sancionou a Lei Estadual 4.998/2007 criando o Dia do Flamengo. (Fonte)
Então, em homenagem ao dia do mais querido do mundo, fiz uma compilação dos 14 maiores ídolos (imho) rubro-negros neste 114 anos de história.
01) Zico: O galinho de Quintino fez 568 gols nos 732 jogos que atuou pelo Flamengo, o que o torna o artilheiro absoluto do time em toda história. Arthur Antunes Coimbra foi um dos maiores atacantes de futebol do Brasil. Se notabilizou mundialmente a partir da conquista da Taça Libertadores da América e do Campeonato Mundial de Clubes do Flamengo, bem como por suas participações pela seleção brasileira nas Copas de 1982 (Espanha) e 1986 (México).
02) Júnior: Leovegildo Lins da Gama é o recordista em jogos pelo Flamengo, com 865 jogos. Tendo atuado como lateral esquerdo, meia, volante e lateral direito, Júnior foi um dos mais completos jogadores de todos os tempos. Após uma passagem pela Itália, voltou a defender o rubro-negro aos 35 anos a pedido de seu filho, que nunca o vira jogar pelo time. Sorte do Flamengo, pois o “vovô garoto” voltou endiabrado para a Gávea, e aos 38 anos ajudou o time a conquistar seu último Brasileiro, em 1992.
03) Romário: Polêmico, desbocado, preguiçoso, goleador, gênio. Apenas alguns adjetivos do Baixinho, que fez 204 gols nos 240 jogos que atuou pelo Mengão, com uma ótima média de 0,85 gol por jogo.
04) Sávio: É meio arriscado colocá-lo tão perto do Romário na mesma lista, porque as picuinhas entre ambos acabaram sendo os principais motivos de sua ida ao Real Madrid. Mas eu não tinha como deixar de destacar um dos últimos craques prata-da-casa autênticos que jogaram pelo Flamengo. Ponta-esquerda, rápido, habilidoso e franzino, chegou a ser comparado com Zico no início da carreira, e algumas de suas jogadas realmente faziam por merecer a comparação.
05) Nunes: Fez parte da geração mais vitoriosa do Flamengo, que entre 1980 e 1983, conquistou três Brasileiros, a Libertadores e o Mundial. Se não possuía a mesma técnica e habilidade de seus companheiros, compensava com muita raça e oportunismo. Ganhou o apelido de Artilheiro das Decisões, em virtude de sua impressionante vocação de marcar gols em decisões de campeonatos, entre elas o Brasileiro de 1980 e o Mundial de 1981.
06) Júlio César: Se hoje em dia a nobreza rubro-negra está no ataque, há alguns anos o Flamengo tinha também lá atrás uma muralha com nome de Imperador. Numa época de vacas magras e defesas-peneira, o marido da Suzana Werner operava verdadeiros milagres debaixo das traves, e muitas vezes foi o responsável por alguns empates heróicos que garantiram tantos não-rebaixamentos do time da Gávea…
07) Raul Plassmann: Foi o goleiro mais sortudo de todos os tempos, porque atuar atrás de uma zaga que tinha Leandro, Marinho, Mozer e Júnior é o sonho de qualquer guarda-redes. Mesmo assim, foi o pilar de segurança debaixo das traves na maravilhosa campanha do Carioca + Libertadores + Mundial de 1981.
Passado e presente
08) Carpeggiani: Apesar de ter defendido as cores rubro-negras como jogador de 1977 até 1980, Paulo César Carpeggiani virou ídolo no Flamengo quando encerrou a carreira e começou a atuar fora das quatro linhas. Afinal, que outro treinador pode colocar no currículo conquistas de Libertadores e Mundial Interclubes logo no seu primeiro ano como “profissional”?
Vai lá e dá um murro no Mário Sotto
09) Bebeto: Revelado no Vitória, atuou pelo Flamengo em 81 jogos no período de 1983 a 1989, onde anotou 31 gols. Assim como Sávio, chegou a ser apontado como sucessor de Zico, até que protagonizou o tal do “desgosto profundo” ao qual o hino do Flamengo se refere, virando a casaca e indo vestir a camisa do arqui-rival Vice Vasco da Gama. Mesmo assim, protagonizou alguns bons momentos com o manto rubro-negro, o que justifica a sua presença aqui na lista.
Nossa, que saudades da Lubrax
10) Andrade: Apesar de atuar como volante, Andrade era um jogador de muita técnica, dotado de excelente visão de jogo e capaz de realizar lançamentos de longa distância com extrema perfeição. Participou da fase áurea do Flamengo, tendo sido campeão da Libertadores, Mundial e tetra Brasileiro. É o técnico atual do rubro-negro, e vem caminhando a passos largos para se firmar como ídolo também nesta função.
11) Adílio: Criado no Flamengo, clube que defendeu por grande parte de sua carreira, Adílio atuou ao lado de Zico e Andrade, formando um dos melhores meio-campos da história do time. Era um jogador de rara habilidade e criatividade, dono de um passe perfeito e adepto a um estilo de jogo clássico. Adílio atuou no Flamengo entre 1975 e 1987, quando teve a oportunidade de vestir a camisa rubro-negra em 615 partidas, o que faz dele o terceiro jogador com maior número de jogos disputados pelo Flamengo.
12) Leonardo: Leonardo foi formado nas divisões de base do Flamengo e, em 1987, quando tinha apenas 17 anos, foi lançado no time principal durante a Copa União. Jogando ao lado de velhos ídolos rubro-negros como Zico, Leandro e Andrade, Leonardo juntou-se à nova safra de craques da Gávea, que incluíam nomes como Jorginho, Bebeto e Zinho.
Senna cover
13) Adriano: Apesar de não ter se destacado muito na primeira passagem pelo Flamengo e ter retornado há pouco tempo, chegar na antepenúltima rodada do campeonato disputando a artilharia e dando a milhões de torcedores uma esperança real de conquistar o hexa credencia o Imperador a figurar na lista de grandes ídolos:
14) Petković: Esqueçam a brilhante passagem atual do sérvio pelo Flamengo. Pet entrou nessa por ter feito um dos poucos gols que eu me arrepio toda vez que revejo. E ponto final.
Essa foi a minha lista. E vocês, concordam, discordam, tem alguém a retirar ou acrescentar?
Todo mundo comentando, rumo ao hexa!
Fonte: verdadeabsoluta.net
sábado, 14 de novembro de 2009
Juca Kfouri sobre o Brasileirão de 87
Juca Kfouri esculacha torcedor do Sport
VEJAM O QUE UM TORCEDOR DO SPORT POSTOU NO BLOG DO JUCA KFOURI
"O BRASILEIRÃO DE 1987
Em primeiro lugar, o país inteiro não comemorou aquela farsa do Flamengo. Você se esquece que a torcida do Sport comemorou sim o campeonato do leão. Está nos anais da CBF e da FIFA! Aquele engodo que você diz ter sido organizado pelo clube dos treze, foi na verdade organizado pela Rede Globo, que tinha na época você, Juca Kfouri, como comentarista e um dos integrantes da editoria de esportes. Assinaram o documento, todos os representantes das equipes que participaram da competição, e depois não cumpriram o que acordaram: O cruzamento com o módulo amarelo. A verdade é uma só: Tanto Flamengo quanto Inter, amarelaram, tremeram, e temeram perder posição para Guarani e Sport, ou o senhor não se lembra dos dois jogos finais entre Inter e Flamengo? Duas partidas fraquíssimas técnicamente, com dois times no bagaço.
Cesar Rosatti | carc2005@bol.com.br"
Resposta do Kfouri
RESPOSTA DO JUCA KFOURY EM RESPOSTA AO BLOGUEIRO CÉSAR ROSSATI SOBRE O TÍTULO BRASILEIRO DE 1987:
VOCÊ ERRA, NO MÍNIMO, 10 VEZES;
1. QUEM ORGANIZOU A COPA UNIÃO FOI O CLUBE DOS 13, COM APOIO DA GLOBO;
2. EU SÓ FUI PRA GLOBO EM 1988 E A COPA UNIÃO FOI EM 1987;
3. O CLUBE DOS 13 REJEITOU O CRUZAMENTO ASSIM QUE A CBF O ANUNCIOU, DEPOIS QUE O REGULAMENTO DA COPA UNIÃO JÁ ESTAVA PRONTO E ANUNCIADO;
4. O INTER NADA TERIA A PERDER EM DISPUTAR O CRUZAMENTO, JÁ QUE TINHA FICADO EM SEGUNDO LUGAR;
5. O PAÍS INTEIRO ACOMPANHOU A DECISÃO FLA X INTER, QUE FOI EM DEZEMBRO DE 1987, ENQUANTO A "DECISÃO" ENTRE SPORT E GUARANI SÓ ACONTECEU EM 1988;
6. A DECISÃO DO "MÓDULO AMARELO", ESSA EM 1987, FOI "REPARTIDA" ENTRE SPORT E GUARANI QUANDO AMBOS EMPATAVAM 11 A 11 NOS PÊNALTIS E "RESOLVERAM" PARAR DE BATÊ-LOS (!!!!!!!);
7. ERAM DA SELEÇÃO BRASILEIRA EM 1987 OS SEGUINTES JOGADORES DE FLA E INTER: JORGINHO, LEANDRO, EDINHO, LEONARDO, ANDRADE, ZICO, RENATO GAÚCHO E BEBETO, PELO FLAMENGO E TAFFAREL, LUIS CARLOS WINCK E PAULO ROBERTO, PELO INTER;
8. SABE QUANTOS DO SPORT?N E N H U M!!!!!!!!!!!
9. FINALMENTE, EM 1988, O CONSELHO NACIONAL DOS DESPORTOS RECONHCEU COMO LEGÍTIMA A CONQUISTA CARIOCA, ALGO QUE A CBF DE OTÁVIO PINTO GUIMARÃES E NABI ABI CHEDID NÃO ACATOU, TANTO QUE SPORT E GUARANI REPRESENTARAM O BRASIL NA LIBERTADORES.
10. EM RESUMO, O CAMPEÃO LEGÍTIMO É MESMO O FLAMENGO. O LEGAL ACABOU SENDO O SPORT.EM TEMPO: E NÃO ME VENHAM COM ESSA BOBAGEM QUE O TÍTULO DO SPORT NÃO É RESPEITADO PORQUE TRATA-SE DE UM TIME DO NORDESTE. PORQUE NINGUÉM CONTESTA A CONQUISTA DO BAHIA EM 1988.
VEJAM O QUE UM TORCEDOR DO SPORT POSTOU NO BLOG DO JUCA KFOURI
"O BRASILEIRÃO DE 1987
Em primeiro lugar, o país inteiro não comemorou aquela farsa do Flamengo. Você se esquece que a torcida do Sport comemorou sim o campeonato do leão. Está nos anais da CBF e da FIFA! Aquele engodo que você diz ter sido organizado pelo clube dos treze, foi na verdade organizado pela Rede Globo, que tinha na época você, Juca Kfouri, como comentarista e um dos integrantes da editoria de esportes. Assinaram o documento, todos os representantes das equipes que participaram da competição, e depois não cumpriram o que acordaram: O cruzamento com o módulo amarelo. A verdade é uma só: Tanto Flamengo quanto Inter, amarelaram, tremeram, e temeram perder posição para Guarani e Sport, ou o senhor não se lembra dos dois jogos finais entre Inter e Flamengo? Duas partidas fraquíssimas técnicamente, com dois times no bagaço.
Cesar Rosatti | carc2005@bol.com.br"
Resposta do Kfouri
RESPOSTA DO JUCA KFOURY EM RESPOSTA AO BLOGUEIRO CÉSAR ROSSATI SOBRE O TÍTULO BRASILEIRO DE 1987:
VOCÊ ERRA, NO MÍNIMO, 10 VEZES;
1. QUEM ORGANIZOU A COPA UNIÃO FOI O CLUBE DOS 13, COM APOIO DA GLOBO;
2. EU SÓ FUI PRA GLOBO EM 1988 E A COPA UNIÃO FOI EM 1987;
3. O CLUBE DOS 13 REJEITOU O CRUZAMENTO ASSIM QUE A CBF O ANUNCIOU, DEPOIS QUE O REGULAMENTO DA COPA UNIÃO JÁ ESTAVA PRONTO E ANUNCIADO;
4. O INTER NADA TERIA A PERDER EM DISPUTAR O CRUZAMENTO, JÁ QUE TINHA FICADO EM SEGUNDO LUGAR;
5. O PAÍS INTEIRO ACOMPANHOU A DECISÃO FLA X INTER, QUE FOI EM DEZEMBRO DE 1987, ENQUANTO A "DECISÃO" ENTRE SPORT E GUARANI SÓ ACONTECEU EM 1988;
6. A DECISÃO DO "MÓDULO AMARELO", ESSA EM 1987, FOI "REPARTIDA" ENTRE SPORT E GUARANI QUANDO AMBOS EMPATAVAM 11 A 11 NOS PÊNALTIS E "RESOLVERAM" PARAR DE BATÊ-LOS (!!!!!!!);
7. ERAM DA SELEÇÃO BRASILEIRA EM 1987 OS SEGUINTES JOGADORES DE FLA E INTER: JORGINHO, LEANDRO, EDINHO, LEONARDO, ANDRADE, ZICO, RENATO GAÚCHO E BEBETO, PELO FLAMENGO E TAFFAREL, LUIS CARLOS WINCK E PAULO ROBERTO, PELO INTER;
8. SABE QUANTOS DO SPORT?N E N H U M!!!!!!!!!!!
9. FINALMENTE, EM 1988, O CONSELHO NACIONAL DOS DESPORTOS RECONHCEU COMO LEGÍTIMA A CONQUISTA CARIOCA, ALGO QUE A CBF DE OTÁVIO PINTO GUIMARÃES E NABI ABI CHEDID NÃO ACATOU, TANTO QUE SPORT E GUARANI REPRESENTARAM O BRASIL NA LIBERTADORES.
10. EM RESUMO, O CAMPEÃO LEGÍTIMO É MESMO O FLAMENGO. O LEGAL ACABOU SENDO O SPORT.EM TEMPO: E NÃO ME VENHAM COM ESSA BOBAGEM QUE O TÍTULO DO SPORT NÃO É RESPEITADO PORQUE TRATA-SE DE UM TIME DO NORDESTE. PORQUE NINGUÉM CONTESTA A CONQUISTA DO BAHIA EM 1988.
Local da Fundação do Flamengo
O Flamengo foi fundado em 15/11/1895, numa precária casa situada na Praia do Flamengo nº 22, hoje nº 66.
Em 1920 o terreno foi definitivamente comprado e, em 1933, a casa original foi substituída pela primeira sede, que se vê na foto acima (esta sede resistiu até 1979, quando foi vendida para a Servenco, em troca do 4º andar do futuro bloco B do edifício, além da participação de 12,5% em uma loja comercial do térreo).
Parabéns, Flamengo!
FLAMENGUISTA – O nativo deste time tem o rei na barriga. Fenômeno típico dos torcedores que já presenciaram esquadrões fantásticos vestindo o uniforme do clube. Carregam certa nostalgia desta época. O Flamenguista possui argumentos velhos, porém eficientes, para ganhar discussões. No Rio, basta falar “campeão do mundo”, no Brasil, basta falar “todo mundo tenta, mas só o Mengão é penta”. É um empolgado de primeira hora. Mesmo na fase ruim, duas boas vitorias bastam para bradar “rumo a Tóquio”. É o time mais popular do país. É o torcedor mais democrático do país também. Gostam também de dizer que todos nascem Flamengo, e alguns degeneram. Nutrem a verdade absoluta que a massa, muitas vezes, é mais importante que o time. E são seguidores de um caso raro de experiência genética. O Flamengo, para ser Flamengo, precisa ser raça e talento. E uma coisa não exclui a outra. Veste com orgulho a camisa rubro-negra, na vitória ou na derrota. E não são monoteístas. Para eles, Zico também é Deus.
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A oposição não se conforma, mas não pode fazer nada: o Flamengo é um caso de amor entre milhões e o Brasil. Um dia, quando se mergulhar de verdade nos fatores que, historicamente, ajudaram a consolidar a integração nacional, o Flamengo terá de ser incluído. Durante todo o século XX, ele uniu gerações, raças e sotaques em torno de sua bandeira. Ao inspirar um rubro-negro do Guaporé a reagir como um rubro-negro do Leblon (com os mesmo gestos e expletivos, e no mesmo instante), o Flamengo ajudou a fazer do Brasil uma nação.
Mas o Flamengo não é uma abstração histórica. É um complexo de carne, ossos, tendões, músculos. Quando se fala nele, vêm à mente os heróis que, no decorrer das décadas, têm vestido sua camisa e formado times de sonho. Homens como Abelha; Bigu, Onça, Ronaldão e Tinteiro; Manteiga e Dendê; Sapatão, Foguete, Bujica e Beijoca. Epa! Desculpe, peguei a lista errada! Esse é o time do pesadelo. A lista
certa é: Raul; Leandro, Domingos da Guia, Reyes e Júnior; Carlinhos e Zizinho; Joel, Leônidas da Silva, Zico e Dida.
Falando sério, poucas instituições serão tão abrangentemente nacionais quanto o Flamengo - a Igreja Católica, sem dúvida, é uma delas, e, talvez, o Jogo do Bicho. E olhe que o Flamengo não promete a vida eterna nem o enriquecimento fácil. Ao contrário, às vezes mata de enfarte e, quase sempre, só dá despesa. Mas uma coisa ele tem em comum com a religião e o bicho: a fé. Esta é a matéria-prima de que as três instituições se alimentam. Mas com vantagem para o Flamengo, porque a igreja só paga dividendos depois da morte e o bicho tanto pode dar quanto não dar - já o Flamengo costuma pagar seus dividendos espirituais toda quarta e domingo. Em termos de alcance dos agentes dessa fé, então, não há comparação possível: o padre e o bicheiro são personagens locais, ao passo que os jogadores do Flamengo, via rádio ou TV, cobrem todo o território e são heróis (ou vilões) nacionais.
Daí ele ser onipresente. O Rio foi seu berço, mas sua casa é o Brasil. Sua camisa vermelha e preta viaja de canoa pelos igarapés; galopa pelas coxilhas; caminha pelos sertões; colore todas as praias; está nos barracos das favelas e nas coberturas tríplex. Suas cores vestem famosos e anônimos, bandidos e vítimas, corruptos e honestos, pobres e grã-finos, idosos e crianças, os muito feios e as muito bonitas. De repente, materializam-se nos lugares mais inesperados: já estiveram nas mãos de Frank Sinatra, no papamóvel de João Paulo II, nos peitos de Madonna. Mas, principalmente, tomam os estádios, em tantas tardes e noites quantas o Flamengo entrar em campo, não importa onde.
Donde talvez não seja cientificamente exata a frase que, de tão usada, logo se tornaria clichê: a de que "o Flamengo é uma nação" - frase criada pelo deputado federal cearense Walter Bezerra de Sá há mais de trinta anos. Mais exato, talvez, seria dizer que, ao contrário, a nação é que é Flamengo. Segundo pesquisas veiculadas por órgão insuspeitos, o Flamengo é o clube de maior torcida do Brasil por qualquer categoria que se queira estudar. Você escolhe: região, sexo, faixa de idade, nível de renda, cor da pele, plumagem política, grau de escolaridade, QI ou quantidade de dentes - é maioria entre os desdentados e os que nunca tiveram uma cárie. Sua presença no Rio é esmagadora: 42% dos cariocas são Flamengo. O restante se divide entre os que se repartem pelos outros clubes e os que, por esnobismo ou enmui, não se interessam por futebol.
Mas sua torcida não se espreme entre a montanha e o mar. Ao transbordar para todos os estados do Brasil, muitas vezes supera a dos próprios times locais.
No norte e no nordeste, é esmagadora. Em Brasília, é, proporcionalmente, maior até do que no Rio. Em SP, é mais numerosa do que a da tradicional Portuguesa. É forte até mesmo no sul, onde os times de fora não costumam ter vez. E existem quase cem clubes, profissionais ou amadores, de todos os estados do Brasil, chamados Flamengo.
Bolas, por que não dizer logo? É, disparado, a maior torcida de futebol do mundo. Quando se pensa que, na Espanha, o clube mais popular é o riquíssimo, sério e bem administrado Barcelona, tem-se vontade de chorar. A torcida do Flamengo não é apenas maior que a do Barcelona - é quase igual a toda a população da Espanha! E só por isso deveria ser sagrada para os indivíduos que uma minoria transforma em presidentes do clube.
"Flamengo, o vermelho e o negro" Ruy Castro - Ediouro - 2004
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O torcedor - Carlos Drummond de Andrade
Um conto onde o grande Carlos Drummond de Andrade, um dos maiores poetas da literaura brasileira, fala da emoção de ser Flamengo. Um reforço para os poemas e poesias que falam do Flamengo
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O torcedor
No jogo de decisão do campeonato, Eváglio torceu pelo Atlético Mineiro, não porque fosse atleticano ou mineiro, mas porque receava o carnaval nas ruas se o Flamengo vencesse. Visitava um amigo em bairro distante, nenhum dos dois tem carro, e ele previa que a volta seria problema.
O Flamengo triunfou, e Eváglio deixou de ser atleticano para detestar todos os clubes de futebol, que perturbam a vida urbana com suas vitórias. Saindo em busca de táxi inexistente, acabou se metendo num ônibus em que não cabia mais ninguém, e havia duas bandeiras rubro-negras para cada passageiro. E não eram bandeiras pequenas nem torcedores exaustos: estes pareciam terem guardado a capacidade de grito para depois da vitória.
Eváglio sentiu-se dentro do Maracanã, até mesmo dentro da bola chutada por 44 pés. A bola era ele, embora ninguém reparasse naquela esfera humana que ansiava por tornar a ser gente a caminho de casa.
Lembrando-se de que torcera pelo vencido, teve medo, para não dizer terror. Se lessem em seu íntimo o segredo, estava perdido. Mas todos cantavam, sambavam com alegria tão pura que ele próprio começou a sentir um pouco de flamengo dentro de si. Era o canto? Eram braços e pernas falando além da boca? A emanação de entusiasmo o contagiava e transformava. Marcou com a cabeça o acompanhamento da música. Abriu os lábios, simulando cantar. Cantou. Ao dar fé de si, disputava à morena frenética a posse de uma bandeira. Queria enrolar-se no pano para exteriorizar o ser partidário que pulava em suas entranhas. A moça, em vez de ceder o troféu, abraçou-se com Eváglio e beijou-o na boca. Estava batizado, crismado e ungido: uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
O pessoal desceu na Gávea, empurrando Eváglio para descer também e continuar a festa, mas Eváglio mora em Ipanema, e já com o pé no estribo se lembrou. Loucura continuar flamengo a noite inteira à base de chope, caipirinha, batucada e o mais. Segurou firme na porta, gritou: "Eu volto, gente! Vou só trocar de roupa" e, não se sabe como, chegou intacto ao lar, já sem compromisso clubista.
(ANDRADE, Carlos Drummond. De conto em conto, v. 2. São Paulo: Ática, 2001.)
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A oposição não se conforma, mas não pode fazer nada: o Flamengo é um caso de amor entre milhões e o Brasil. Um dia, quando se mergulhar de verdade nos fatores que, historicamente, ajudaram a consolidar a integração nacional, o Flamengo terá de ser incluído. Durante todo o século XX, ele uniu gerações, raças e sotaques em torno de sua bandeira. Ao inspirar um rubro-negro do Guaporé a reagir como um rubro-negro do Leblon (com os mesmo gestos e expletivos, e no mesmo instante), o Flamengo ajudou a fazer do Brasil uma nação.
Mas o Flamengo não é uma abstração histórica. É um complexo de carne, ossos, tendões, músculos. Quando se fala nele, vêm à mente os heróis que, no decorrer das décadas, têm vestido sua camisa e formado times de sonho. Homens como Abelha; Bigu, Onça, Ronaldão e Tinteiro; Manteiga e Dendê; Sapatão, Foguete, Bujica e Beijoca. Epa! Desculpe, peguei a lista errada! Esse é o time do pesadelo. A lista
certa é: Raul; Leandro, Domingos da Guia, Reyes e Júnior; Carlinhos e Zizinho; Joel, Leônidas da Silva, Zico e Dida.
Falando sério, poucas instituições serão tão abrangentemente nacionais quanto o Flamengo - a Igreja Católica, sem dúvida, é uma delas, e, talvez, o Jogo do Bicho. E olhe que o Flamengo não promete a vida eterna nem o enriquecimento fácil. Ao contrário, às vezes mata de enfarte e, quase sempre, só dá despesa. Mas uma coisa ele tem em comum com a religião e o bicho: a fé. Esta é a matéria-prima de que as três instituições se alimentam. Mas com vantagem para o Flamengo, porque a igreja só paga dividendos depois da morte e o bicho tanto pode dar quanto não dar - já o Flamengo costuma pagar seus dividendos espirituais toda quarta e domingo. Em termos de alcance dos agentes dessa fé, então, não há comparação possível: o padre e o bicheiro são personagens locais, ao passo que os jogadores do Flamengo, via rádio ou TV, cobrem todo o território e são heróis (ou vilões) nacionais.
Daí ele ser onipresente. O Rio foi seu berço, mas sua casa é o Brasil. Sua camisa vermelha e preta viaja de canoa pelos igarapés; galopa pelas coxilhas; caminha pelos sertões; colore todas as praias; está nos barracos das favelas e nas coberturas tríplex. Suas cores vestem famosos e anônimos, bandidos e vítimas, corruptos e honestos, pobres e grã-finos, idosos e crianças, os muito feios e as muito bonitas. De repente, materializam-se nos lugares mais inesperados: já estiveram nas mãos de Frank Sinatra, no papamóvel de João Paulo II, nos peitos de Madonna. Mas, principalmente, tomam os estádios, em tantas tardes e noites quantas o Flamengo entrar em campo, não importa onde.
Donde talvez não seja cientificamente exata a frase que, de tão usada, logo se tornaria clichê: a de que "o Flamengo é uma nação" - frase criada pelo deputado federal cearense Walter Bezerra de Sá há mais de trinta anos. Mais exato, talvez, seria dizer que, ao contrário, a nação é que é Flamengo. Segundo pesquisas veiculadas por órgão insuspeitos, o Flamengo é o clube de maior torcida do Brasil por qualquer categoria que se queira estudar. Você escolhe: região, sexo, faixa de idade, nível de renda, cor da pele, plumagem política, grau de escolaridade, QI ou quantidade de dentes - é maioria entre os desdentados e os que nunca tiveram uma cárie. Sua presença no Rio é esmagadora: 42% dos cariocas são Flamengo. O restante se divide entre os que se repartem pelos outros clubes e os que, por esnobismo ou enmui, não se interessam por futebol.
Mas sua torcida não se espreme entre a montanha e o mar. Ao transbordar para todos os estados do Brasil, muitas vezes supera a dos próprios times locais.
No norte e no nordeste, é esmagadora. Em Brasília, é, proporcionalmente, maior até do que no Rio. Em SP, é mais numerosa do que a da tradicional Portuguesa. É forte até mesmo no sul, onde os times de fora não costumam ter vez. E existem quase cem clubes, profissionais ou amadores, de todos os estados do Brasil, chamados Flamengo.
Bolas, por que não dizer logo? É, disparado, a maior torcida de futebol do mundo. Quando se pensa que, na Espanha, o clube mais popular é o riquíssimo, sério e bem administrado Barcelona, tem-se vontade de chorar. A torcida do Flamengo não é apenas maior que a do Barcelona - é quase igual a toda a população da Espanha! E só por isso deveria ser sagrada para os indivíduos que uma minoria transforma em presidentes do clube.
"Flamengo, o vermelho e o negro" Ruy Castro - Ediouro - 2004
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O torcedor - Carlos Drummond de Andrade
Um conto onde o grande Carlos Drummond de Andrade, um dos maiores poetas da literaura brasileira, fala da emoção de ser Flamengo. Um reforço para os poemas e poesias que falam do Flamengo
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O torcedor
No jogo de decisão do campeonato, Eváglio torceu pelo Atlético Mineiro, não porque fosse atleticano ou mineiro, mas porque receava o carnaval nas ruas se o Flamengo vencesse. Visitava um amigo em bairro distante, nenhum dos dois tem carro, e ele previa que a volta seria problema.
O Flamengo triunfou, e Eváglio deixou de ser atleticano para detestar todos os clubes de futebol, que perturbam a vida urbana com suas vitórias. Saindo em busca de táxi inexistente, acabou se metendo num ônibus em que não cabia mais ninguém, e havia duas bandeiras rubro-negras para cada passageiro. E não eram bandeiras pequenas nem torcedores exaustos: estes pareciam terem guardado a capacidade de grito para depois da vitória.
Eváglio sentiu-se dentro do Maracanã, até mesmo dentro da bola chutada por 44 pés. A bola era ele, embora ninguém reparasse naquela esfera humana que ansiava por tornar a ser gente a caminho de casa.
Lembrando-se de que torcera pelo vencido, teve medo, para não dizer terror. Se lessem em seu íntimo o segredo, estava perdido. Mas todos cantavam, sambavam com alegria tão pura que ele próprio começou a sentir um pouco de flamengo dentro de si. Era o canto? Eram braços e pernas falando além da boca? A emanação de entusiasmo o contagiava e transformava. Marcou com a cabeça o acompanhamento da música. Abriu os lábios, simulando cantar. Cantou. Ao dar fé de si, disputava à morena frenética a posse de uma bandeira. Queria enrolar-se no pano para exteriorizar o ser partidário que pulava em suas entranhas. A moça, em vez de ceder o troféu, abraçou-se com Eváglio e beijou-o na boca. Estava batizado, crismado e ungido: uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
O pessoal desceu na Gávea, empurrando Eváglio para descer também e continuar a festa, mas Eváglio mora em Ipanema, e já com o pé no estribo se lembrou. Loucura continuar flamengo a noite inteira à base de chope, caipirinha, batucada e o mais. Segurou firme na porta, gritou: "Eu volto, gente! Vou só trocar de roupa" e, não se sabe como, chegou intacto ao lar, já sem compromisso clubista.
(ANDRADE, Carlos Drummond. De conto em conto, v. 2. São Paulo: Ática, 2001.)
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