COMO DAR UM CHUTE NA BUNDA DA SUA NAMORADA GORDA SEM SE SENTIR CULPADO

Você quer terminar o namoro com aquela gorda, mas não quer sentir remorsos depois?



;)

Diferenças entre churrasco de rico e de pobre

Traje Feminino
Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

Traje Masculino
Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de escort ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida
Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida
Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre:Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato
Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música
Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro
Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local
Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra dento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final
Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

10 coisas que os homens gostariam que as mulheres soubessem

1. Homens odeiam mulheres nos dizendo o que fazer. Homem não está nem um pouco preocupado com a sua opinião e não vamos mudar só porque vocês querem.

2. Não compartilhe a nossa vida sexual com as suas amigas, e se o fizer, não reclame quando elas passarem a dar em cima da gente.

3. Jogo duro não agrada muito os homens. Seu desinteresse desanima e partimos pra outra outra mais acessível. Azar seu

4. Homens adoram ser seduzidos e adoram mulheres que tomam a iniciativa. Isso os libera um pouquinho da pressão de sempre tomar a primeira deixa.

5. Gostamos de ser surpreendidos, seja com uma lingerie sexy e provocante ou com algum produto erótico bem ousado. Experimente também trazer uma amiga pra cama.

6. ODIAMOS atraso. Entendemos que você precisa de tempo pra se arrumar, mas ficar esperando simplesmente nos deixa loucos!

7. Se eu quiser um GPS no meu carro eu compro um, não preciso você me dizendo o caminho o tempo todo. Porra!

8. Homens apreciam feminilidade. Nada de braços musculosos, cabelo raspado e pêlos nas pernas.

9. TPM é insuportável de aturar. E usar esse período pra justificar as palhaçadas que você faz irrita muito

10. FALE sobre sexo. Abra o jogo sobre o que te excita, o que você gosta de fazer e faça da vida sexual de vocês algo sem tabús!

Coisas que só os homens conseguem fazer

- Gozar e 2 segundos depois, virar pro lado e dormir tranquilamente

- Estacionar o carro sem causar nenhum dano ao que estiver por perto

- Levar mais de 30 minutos pra notar que a mulher dele mudou completamente o corte de cabelo

- Coçar o saco, cutucar o nariz e arrotar em menos de um minuto

- Ter o dom de piorar a TPM de uma mulher

- Fazer um churrasco decente

- Trocar a resistência do chuveiro

- Assistir a reprise de Noroeste x Vila Nova

- Chegar 5:00 da manhã, bêbado e abrir a geladeira atrás dos restos do jantar da véspera

- Entender a tecnologia dos eletrônicos da casa

- Sair no meio da noite, debaixo de chuva só pra comprar mais cerveja

- Esquecer a data do aniversário da namorada e do aniversário de namoro, mas saber o dia da fundação do seu time

- Coçar o saco em público sem dó

- Combinar uma festa inteira, incluindo churrasco, amigos, bebidas e tudo mais em uma ligação de 1 minuto.

- Achar que a tampa do vaso sanitário abaixa sozinha

- Não ter a menor vontade de discutir a porra do relacionamento

- Mentir que você não é chata e não fala demais só pra comer você

Testosterona

Porque as mulheres são ingratas

As mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:

- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.

- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.

- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.

- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.

- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.

- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.

- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.

- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.

- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.

- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.

- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!

São umas INGRATAS…

COISAS QUE VOCÊ DESCOBRE QUANDO FICA DESEMPREGADO

# Depois da roda, o sofá foi a melhor invenção do homem.

# Depois do sofá, a tevê foi a melhor invenção do homem.

# Depois da tevê, o laptop foi a melhor invenção do homem.

# Seu peso está diretamente relacionado ao tempo que você fica no sofá.

# Pijamas, se não tirados após uma noite de sono, grudam no corpo.

# A Xuxa não tem mais programa na tv.

# O programa da Ana Maria Braga é uma bosta, mas as receitas são realmente boas!

# Serviços de telemarketing estão sempre ligando para estar oferecendo milhões de vantagens (hã-hãm) exclusivas de hora em hora, cronometradamente.

# O porteiro e o zelador sabem muito mais de futebol que você.

# Cebolas ainda te fazem chorar como uma criança.

# A carne do açougue é muito mais fresquinha e barata.

# A manga rosa custa 3x mais que a fiapenta (que assim como o nenê dos Rugrats, chama Tommy).

# Pastel de feira faz seu dia mais feliz.

# No fim de feira tem abacaxi por 1 real!

# O café feito em casa é bem melhor que o do serviço.

# A Diarista faz em 8 horas o que você não faria em 80.

# A Sessão da Tarde não é mais como era antigamente.

# Malhação não é mais como era antigamente.

# A MTV não é mais como era antigamente.

# Os desenhos ficaram mais complexos (ou você ficou mais burro?)

# Existem pessoas que são capazes de dialogar com seu cachorro como se fosse um amigo íntimo, sem sequer te dar boa tarde.

# O cachorro é mesmo o melhor amigo do homem.

# Putz, como é bom ser cachorro!

# Depois do laptop, a máquina de lavar louças foi a melhor invenção do homem.

# Os domingos não são tão legais quanto antes.

# Acordar cedo todo dia para correr no Ibirapuera é uma ilusão.

# Dormir cedo todo dia para ter uma vida mais saudável é uma ilusão.

# Achar que agora sim você vai espremer laranjas e descascar cenouras é uma ilusão.

# Seu currículo não é tão legal quanto você pensava.

# É mais fácil fazer nhoque artesanal do que responderem email com seu CV pleiteando uma vaga na empresa.

# Pra quê diabos tantos CDs e DVDs?

# Ficar 1 dia no sofá é bom, 10 é ótimo e 30 começa a bater o desespero.

# Ter tempo disponível não necessariamente significa utilizá-lo bem.

# A internet é a celebração infinita do ócio.

Aprenda com os cachorros

"Se um cachorro fosse nosso professor aprenderíamos coisas assim: Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro. Nunca perca uma oportunidade de ir passear. Corra, pule e brinque todos os dias. Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo. Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente. Seja leal. Nunca pretenda ser o que você não é. E o MAIS importante de tudo... Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar. A amizade verdadeira não aceita imitações."

Sou tachado como “metido”, “convencido” e “prepotente”

Assim como você, tendo a valorizar meus feitos e a minha pessoa procurando ser objetivo (algumas vezes eu ainda derrapo) e franco, mas sou constantemente tachado como “metido”, “convencido” e “prepotente”. Existe alguma maneira de se mudar isso?

Resposta: Tá pensando o que? Ser um homem dominante, ser competente e mandar bem em tudo que faz não é só conto de fadas não. Assim como tem prós, tem os contras também.

Essas são atitudes típicas de perdedores e perdedoras. Gente medíocre que se sente rebaixada perto de você e são orgulhosas demais para reconhecer que você é melhor do que elas.

Eu por exemplo sempre ouço as frases abaixo. E o curioso é que sempre ouço quando estou muito tranquilo e me sentindo bem comigo mesmo:

“Você não deixa ‘as pessoas’ (ela mesma) se aproximarem de você”
“Você é muito convencido”
“Alguém já te disse que você é arrogante?”
“Por que você está bravo?”
“Você se acha esperto, saiba que não é”
“Você humilha as pessoas com o olhar”
“Ahá, não é assim que se pronuncia, te peguei, você não é tão bom assim”
“Opaaaaa, olha só um erro de português aqui. Isso é um erro de português, né?”
“Ah, você é de São Paulo, tá explicado porque você é assim”
“Hehehehe, tá achando que tá dificil? Vai piorar.”
“Hahahahah sobrou pra você, hahahaha”
“Não é ‘Nova Iorque’ que se diz é ‘New York’”

Por dentro, essas pessoas sabem que você é bom, mas morrem de inveja, ciúmes e medo de serem passadas para trás e tentam dar uma sabotada em você. É uma tentativa inconsciente – as vezes conciente – de fazer a sua autoestima baixar.

Tentar mudar isso só vai piorar a situação. Fará com que essas pessoas percebam que você está se incomodando com os comentários e é exatamente isso que elas querem: Incomodar você.

Isso sempre acontecerá. O Brasil é tão deprimente que quem faz sucesso pelo próprio mérito, pelo esforço, quem foca e busca melhorar ao invés de sabotar os outros são taxados de nerds, metidos, arrogantes, e uma porção de adjetivos perjorativos criados para que esses medíocres perdedores se sintam menos pior com eles mesmos.

Ao ouvir esse tipo de comentário ignore. Saiba que a pessoa sente inveja de você. Ou até mesmo sente vontade de se aproximar de você mas se sente rebaixada, acredita que não está no seu nível.

Encare essas críticas como um elogio. E para neutralizar os comentários alheios, trate seus colegas bem, seus amigos ainda mais e seja neutro com quem o critica em excesso. Jamais o critique de volta ou o critique para outra pessoa.

Força. A vida sorri para nós.

Fonte: Mulhernãopresta

20 maneiras de deixa-las loucas

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Quem as entende ?!

Se você coloca sua mulher num pedestal e tenta protegê-la do resto do mundo, você é um porco chauvinista.

Se você fica em casa e faz todo o trabalho doméstico, você é um maricas.

Se você trabalha demais, nunca há tempo para ela.

Se você trabalha pouco, você é um vagabundo que não presta para nada.

Se ela tem um trabalho chato e mal-pago, é exploração.

Se você tem um trabalho chato e mal-pago, você tem que mexer o traseiro e encontrar alguma coisa melhor.

Se você recebe uma promoção antes dela, é favorecimento.

Se ela consegue uma promoção antes de você, são oportunidades iguais.

Se você diz como ela está bonita, é assédio sexual.

Se fica quieto, é indiferença masculina.

Se você chora, é boiola.

Se não chora, é um insensível.

Se você bate nela, é violência contra a mulher.

Se ela bate em você, é auto-defesa.

Se você toma uma decisão sem consultá-la, você é um machista.

Se ela toma uma decisão sem consultar você, ela é uma mulher moderna.

Se você pede para ela fazer alguma coisa que ela não gosta,é dominação.

Se ela pede para você fazer alguma coisa que não gosta, é um favor.

Se você adora as formas de um corpo feminino e suas roupas íntimas, você é um pervertido.

Se não gosta, é bicha.

Se você gosta que uma mulher depile suas pernas e mantenha-se em forma, você é sexista.

Se não gosta, você não é romântico.

Se você tenta se manter em forma, você é vaidoso.

Se não, é um preguiçoso.

Se você compra flores para ela, você quer alguma coisa.

Se não compra, você não é criativo.

Se você se orgulha de suas conquistas, é um metido.

Se não, você não é ambicioso.

Se ela tem uma dor-de-cabeça, ela está cansada.

Se você tem, você não a ama mais.

Se você quer sempre, você só pensa em sexo.

Se quer pouco, deve haver outra.